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我的夜晚散文

时间:2021-05-17 11:34:57 散文杂文 我要投稿

我的夜晚散文

  很欣赏此时的夜风,在这么燥热的时候,她带给自己的岂是凉爽而已,还有这个夜里快意的心情。

我的夜晚散文

  在这么残酷的天气里,对于我来说,睡觉简直成了一种煎熬,尤其是到了晚上,在大家进入梦乡,趣说梦话的空间里,我却成了一个不能睡觉的尤物。很多人说这是一个人的寂寞,我不可否认,人总是孤单的,可是人却是有感情的动物,寂寞是难耐感情的折磨。

  今天读到郭敬明在《夏至未至》里遇见说的一句话:我不寂寞,我只是一个人而已,我的世界里只有我一个人就好,已经足够热闹。总感觉无尽的喜悦过后会是无尽的悲伤,狂欢只是一群人的寂寞,其实一个人的时候真的简简单单,可以尽情的享受这夜晚吹在我裸露着身体上的凉风,我好愿意在这个有风的夜晚一直不睡,想着我的她,我的梦。

  晚上打电话说到天气,同学说他们那边在下着雨,而且很大的样子,就希冀风公公和雷公公快点把雨给我带过来,雨就成了心中的神了,“我的雨神,你在谁的怀里呢,是不是把我这个饥渴的帅哥给忘记掉了,我想死你了”,这不很快的我的亲爱的就从远远的天边赶了来了,她知道我想她了。

  躺在床上,从远远湖里的传来阵阵的蛙鸣,这使我想到了在家睡觉的时候也是能够听到蛙的叫声,有点思念家了,离开家也真的快半年了,虽然这么近但却一直没有回去过。后天就是农历五月五日端午节了,一个登高望远,倍思亲人的日子,对于现在的人们来说,距离不再成为阻隔感情的障碍,可是每逢节日,越来越多的人更加的思念起家来了,喜欢的是家里面那种节日的温度。

  以前到了这几天的时候,老妈却要记得给我和妹妹弄花花手,手上的,脚上的',脖子上的,用五彩的丝线扎成的,象征吉祥,驱邪避凶,那个时候却总是不愿意戴这些东西,无奈盛情难却,要做个听话的乖孩子,被捉了去,歪着个嘴,让绑的快点再快点,现在回忆起来那个时候是那么幼稚,每件事总是由着自己的性子的。

  去年大姑也给自己串了好漂亮的花花手,一直戴在右手上,不舍的拿掉,我一直是不喜欢戴这些挂件的人,却对这普通的饰物,一往深情,难道是自己还未长大?今年却没有人给自己串了,想着回家去让老妈给自己弄,想着打电话给大姑让她记着,不是自己矫情的张不开口,而是这些东西本来就是身外之物,现在的自己有点宠辱不惊,心态渐老的感觉,对于这些也没有多少欢喜之情,只是怀念曾经的天真,回忆真实个美好的字眼。

  想着回家去,而在这想法出现的几天内,自己却不知道打了多少次的退堂鼓,怕回家后又得离开。总之流落在外面的浪子,学会了一个人的生存,不愿做父母羽翼下的雏鸟,而是那飞翔天宇的苍鹰。不要只懂得父母是自己的避风港,还要懂得父母在渐渐老去,而自己却在渐渐成长,终有一天自己的减负起一个家的重任。

  只是这些都和回不回家没有关系,古时候说的孝子当“父母在,不远行”,那么家需要回去常看看。那首歌曲《常回家看看》,勾起多少人心酸的泪水,可见不常常回家的人也是很多,不是不想回家,却是人在江湖漂,身不由己之事颇多。

  在这端午节中,想念家的时候就打电话告诉爸爸妈妈,我今天吃粽子了,还有绿豆糕,粽子我还吃出家里的味道了,多想吃老妈你做的饭呀。

  说到节日,自己抒发了好多的偏见,还是想说在这样的节日中,更加的想念假的味道了。

  夜风吹着真的很凉快,可依旧没有下雨,外面的蛙一直叫着,多么美好的夏夜,我真的舍不得睡去,只想陪着她一直到夜幕离去。

  夜和风呢喃的说着情话

  蛙唱给恋人美妙的歌曲

  而我在写一首赞美的诗

  黑夜老人在催促我快睡

  我却不舍得就这么闭眼

  我就只想听着这个故事

  永远没有散场该是多好

  电影总归有结局,散场过后,却要去走自己的路。

  朝阳快要从那神秘的东方升起,世界却要照耀进曾经微弱的光芒,那些青春和彼此离散的岁月,渐渐的清晰,又渐渐的模糊。

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