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早春来自心灵的救赎散文

时间:2021-05-15 16:25:05 散文杂文 我要投稿

早春来自心灵的救赎散文

  1、雾里看花

早春来自心灵的救赎散文

  “谁也不会看到自己,因为我被大雾包围,就这样藏在雾中,感觉真好。”

  “在雾中,在雾中……”望着雾霭茫茫,我有些无力,自言自语。一些词语从口中滑落,这样的乏味,又这样的暖昧。当城市山川被大雾笼罩时,我的语言显得有些多余。

  想来,雾是可以欺骗众生的,当然包括我的眼睛。看到的不过是泛着朦胧,氤氲成片的水气。可以隐去许多不快,也可以遮掩一些鲜为人知的故事,说不准也有些许罪恶掺杂其中。有时候眼睛是瞧不见,看不清楚的,无法分辨事物的本来面目,可以欺骗自己的。比如雾中看花,是花非花;看山,是山非山。写下这句话时,我自己都在笑,笑自己幼稚,玷污佛门清静。佛法禅意,博大精深,岂是我等小民费神揣测的?纵是修行千年终成不了正果,对佛法的理解也只限于皮毛。而于眼前的景象,不过是感官上的幻觉,脑海中想像着一些美丽就在眼前时,或许真的在眼前出现,在纸上开出一朵朵姹紫嫣红的花来。

  当然开在纸上,不能真正出现在人们眼前。因为,靠想像出来的风景只能存于纸端或是脑海中,定格成一幅清新淡雅的图面。只是这个画面,勾勒起来容易,去得也快。霎时,便会无影无踪。也许所有的美丽总是来的急走得快,轻易被眼前一个声响,或是一个物件所化解。回过神来再去寻时,已是春暖花开,物是人非。无论怎样,靠感觉或是臆想出来的景致,终无法圆满。

  目光还是回到现实吧。眼前真的是大雾弥漫,昨儿天气预报说今儿多云。没想到清早起来,窗外已是大雾弥漫,一片朦胧。我不喜欢这样的天气,无由的让人恐慌。细究原因,我也说不清楚。只感觉,老天变着法儿折磨人。“如果有风就好了,也就不会有雾了。”望着窗外,我轻叹一声,眼睛却看得分明,心,还在隐隐的期待。

  如果有风,风会捎来春的讯息。即便是流水也会感知春的温度,欢快地唱起来。荒凉的大山在春到来之前,定是眼巴巴地瞧着旁边的冬青翠柏披上绿装,绿色把田野沟壑连成一片,即便是春风也是一波连着一波,想趁早博个好彩头。一些会开花儿的树,站在雾霭中回望苍山,“春暖花开,一定不是梦”。是的,不是梦。

  此刻,这些树是不会骄傲的,也不会自怨自艾。因为,好日子就在前头,整个长长的春天,包括夏天,都是它们的好时光,没有什么可以取代,季节不能,岁月也不能。在秋到来之前,花儿们都可以尽情绽放,而秋是裹着风,携着雨到来的,没人知道花儿们是否在意秋的到来,是欢喜?还是悲伤?抑或是为了来年积蓄新的力量?谁知道呢?

  如果有风,我可以安然的回到书桌前,打开电脑,翻阅昨天。不论春暖花开,还是雨意涟涟,我都会在这方天空下自由地行走,无关风月,无关时间。不用理人和事,不用管对与错,惜不能如愿。世上之事总不遂人意,又难以说清其中的原委,就好像雾中的花朵美丽妖娆,朦胧神秘,却透着杀机,看过之后便再也忘不掉,夜深人静时每每回想起来都心底生寒,一股凉意直上眉梢。如果世上之事都能长在阳光下,便失了一份神秘之感,也失了一份欣喜与激动,却多了一份坦然和自在,未尝不好。雾中的花朵,为什么会让我感到冷冷的寒意呢?怕是心生的冷意,让美好变得狰狞可怕,如同一个人冰冷的眼神。

  雾,仍然缓慢地漫过城市上空,而风,仍然未见踪影,是否在一个春暖花开的地方落地生根而不愿远行?我想像不出没有风的日子会怎样,而我此刻,竟要提着满篮薄雾去寻找。

  “如果有风,雾是不是就会消散?是不是就会春暖花开?”想来,是这样的,我多想了。

  其实,“雾中看花”没什么不好,想着里面藏着什么样的风景,就是什么样的风景。只是少些萧杀、冷清,多些阳光、坦然,如此便好。

  这样想时,一抹微笑飞上眉梢……

  2、风烟俱净

  其实,我不敢触及这类词语,比如:风烟俱净、清淡出尘;再比如:上善若水、静水深流。

  总觉着我与这类词语格格不入,我没有那么澄澈纯净,也没有那么透明深远,更不能做到“从容入世,清淡出尘”。如此,我只是个食人间烟火五味,在凡尘中甘于平庸的俗人。但,无碍我向往这样的境界。无知也好,无畏也罢。“风烟俱净”写下这个词语时,我知晓自己在做什么,即便冒天下之大不韪,写的不过是自己一些浅薄的想法。虽有些不知深浅,却可见真诚。

  有时候,我很容易失落,掉进自己为自己设计的陷阱中,继而不能自拔。失落,或在掩饰人生的无奈,遮掩自己虚空乏味的生活。我以为,只有碌碌无为的人生才是最乏味的。也许是缺失了信仰,没了理想与目标,才导致人生没了方向。就像四月里最美的春天,野草藤蔓攀岩向上,曲曲折折,都向春天开进。无论风吹雨打,还是阴霾灰暗,丝毫不受影响,在人们眼中都是最美的。而过了这个季节,无论枝繁叶茂,还是花开锦绣,在一些人眼中都成为情绪的发泄点,原本美丽的容颜也会成为残花败柳,大概生活就是一种态度,对人生最根本的态度,也是人生价值取向最真实的反映。

  我一直相信,食人间烟火便有悲欢苦乐。身在棋局中,清醒也好,浑浑噩噩也罢,终不能免俗。曾经构筑的美好,不过是自己臆想出来的,都是自己一厢情愿的想法,大概也是别人茶余饭后的笑料。当有一天猛然回过神来,才觉自己当初的言行是多么无知,为一些不值得的事流泪,心甘情愿做一个俗人,随别人的情绪而走,做着傀儡的自己。这种情绪持续了多久我不知道。我听见远方有个声音告诉我:“放下,一切都会好的。”我背负了太多的沉重,像一座大山压在心头,我希望我的善良能唤起他人的良知,能改变他们对人生固有的格式。最后,受伤的总是我。而我,却不能发出一点点不满的声音。若说出来,就会成为他们口中的“怨妇”,真不知道该说什么了。我仍然会敞开心扉,尽管知道,飞进怀中的不一定是青鸟,但我愿意为希望而生存。

  有时候,我有很多不如意。即便坐在办公桌前,面对着电脑,我仍然会感到失落,怜悯起自己来。世上之事,岂能事事如意?我渴望远离喧嚣,却落进一片又一片的纷扰中,嘈杂声、喧闹声、车流声像一根无形的绳索,强拉着我一步步陷入其中。我努力的想挣脱,可是身不由己。我渴望被理解,可是误会却越来越深。我渴望能掌控命运,却履履遭到命运的嘲弄。我希望自己能坦然面对是是非非,却感到言不由衷。我好像戴着面具在尘世行走,又好像遭到命运无情的嘲讽。仿若触手可及的生活就在眼前,却标着层层价码悬于头顶,让人望而却步,生出些许喟叹来。

  我很生气,为什么别人将一些不属于我的意念强加于我,为什么总是将他们的价值观强加到我头上,让我感到无比的沉重。想起一句话:“人有两种,幸福的和不幸福的,幸福的人不能因不幸的事变成不幸福,不幸福的人也不能因幸运的事变成幸福。”如此,便是我庸俗了。

  有人说,能把一件事情完整的叙述出来,便不是悲伤。或许是吧,我没有感到难过,还能用心看到窗前的盆花已经干枯死掉,枯黄的叶子,不怎么粗壮的枝干都呈现出枯萎的痕迹,“如果用水浇上几天,是不是可以活过来呢?”如此想着,整个下午,我的思绪便慵懒起来,一腔烦闷的思绪便都倾注在这盆花里。推开窗户,风,瞬时溢满屋宇,盆花干枯的枝叶簌簌作响,就像季节的风铃,更扰得人心神不宁。

  “生活在别处”多么充满活力的句子,此刻在我眼中竟也如此消沉,它呼之欲出,却只能存于精神世界中,游离于现实之外,而我要面对的仍是每天的是是非非。我的目光落在窗前翠绿色的蒜苗上,细细的根须透过密密的土壤向下延伸,牢牢抓土壤中的水份,给生命以动力,那嫩绿的生命让满室生辉,让生命鲜活。如果生命必要经过风浪的锤炼,我又何必把那些所谓的“公平”放在心上呢?

  此时,远处飘来欢快的歌谣,像是告诉我,生活中不仅有忧伤,还有阳光温暖着大地。我忽然感到一身的轻松,已想不起曾经为什么烦闷。

  “从容入世,清淡离尘。”念着这句话写下“风烟俱净”四个字时,恍然觉着,我所拥有的幸福一直在我身边,与我朝夕相处,并未离开过我,而我竟然忽略了,是多么不应该。生活中,纵然做不到“风烟俱净”,至少也要活得澄澈透明,坦坦荡荡。

  人生苦短,世事无常。当我把时光抽空,站在岁月之上时,或许才能真正做到:风烟俱净,不惹尘埃。

  3、那一树一树的.花开

  早春,乍暖还寒。虽节气早已过了立春时节,但离春暖花开,还有一段距离。

  外面的天气,阴沉灰暗,泛着茫茫白雾,不远处的草坪上,小草还没探出头来,仍是枯黄成片。冰封的河面仍未消融,就连远山也是一片荒凉。没有绿树成荫,也没有繁花似锦。冬天将尽,春天尚未到来,小城似乎还没有从漫长的冬天走出来,到处是一派萧瑟、冷清的景象,现在的季节根本没有什么“一树一树的花开”,更不是林徽因笔下最美的四月天。

  生活,原本不是靠臆想出来的花朵,但我却想在这个寒冷的季节看到一树一树的花开,盼望着那些花朵开成片,连成海。我有些奢望,把生活想得过于美好了。可是转瞬又想,如若生活真的没了味道,何不让思绪天马行空的飞翔?如此,便能看到“那一树一树的花开”了。

  我不是做梦,真的看到了那些花朵,正如我想得那样开得娇艳,开得灿烂,像赶赴一场盛大的宴会,在山山岭岭,沟沟壑壑中悄然开放。无需寻觅,只要抬头便能看到那些姹紫嫣红。如果开到铺天盖地,那便成“海”了。不是热闹,也不是争奇斗艳,而是在一方天地间展示最美的容颜,有没有人识得欣赏不重要,重要的是花儿可以尽情开放,就像是划分冬天与春天的界线。若此时,恰好站在花儿身旁,嗅着空气中飘来淡淡的清香,不觉醉入一片花海中,不知归路,唯愿长醉不醒。

  花开遍野,香馨满怀。大约这些花儿都是上天的使者,入得凡尘来温暖人心的,如玉液琼浆,沁人心脾。写下这句话时,我的眼前还是成片的花海,我有些恍惚,坠入茫茫云雾中……

  当花儿开到荼蘼时,彼岸已是春风又绿江南岸,无论塞外,还是江南,都已是春暖花开,一季的花事从枝头开始,抢在季节前面。我喜欢这样的时候,可以心无旁鹜的沉醉其中,人世间的纷纷扰扰都被繁花掩盖,我情愿掀起春天的盖头,看花儿露出娇美的容颜,与杨柳争春。

  去年山间的桃花是什么时候开的,我不记得了。只记得有一次与友人闲游赏春,才发现满山的山桃花早已开放,红的,粉的、白的……开得铺天盖地,连成一片花海,即便一些人家的疏篱都沾满花香,远远的便可以嗅到。人在花海中,花在画中现,加之花香阵阵扑鼻,我忽然找不到合适的词语来形容看到的情景,笑和朋友说:“若醉死此间,亦无憾矣!”朋友不屑,白了我一眼,半天才说:“做鬼也风流?”说完,相视一笑,携手继续朝繁花深处走去……活在当下又如何?去年山桃花什么时候开的,我的确不记得了,只记得枝头那些惹眼的春意。

  目光回到眼前。此刻,窗外仍是灰蒙蒙的一片,即便站在窗前凭栏远眺,也看不到远处的风景。这样的天气,恰遇灰色的心情,生活便觉无味了。或者说,像困在笼子里的鸟儿,无形中束缚住飞翔的翅膀,尽管在城市的天空下生存有许多无奈,需要足够的勇气,才能在巴掌大的天空下生存。我想挣脱,也想换一种生活方式,却挣不脱套在身上的枷锁,“那一树一树的花开”便成奢望。

  许多年过去了,我已经习惯了在笼子里生活,习惯了在不怎么蓝的天空下行走,在汽车排放的废气中呼吸,在心怀鬼胎的人群里沉睡。我好像麻木,又好像看见另一个自己就站在那片花海里,手捻花瓣,披着香馨,满山的花儿都在朝我微笑,我听见花儿们切切的私语,在山之巅,在水之湄,在花海间……因那浅浅的香息环峙身旁,我感到从未有过的快乐,似乎这些花儿就在我的身边,又似离我很远。这或近或远的距离,让我以全部的虔诚向花儿问候。

  “春天离我到底有多远?”我掐着时光数着日子,一不留神被风沙迷了眼睛,倏地停下脚步。

  我不知道花儿世界里有多少时光和故事,只这“故事”两字,便让我感到无限的怅然,继而敬畏生命。仿佛看到一个人从青丝变成白发,仍痴念于当年一段情事,未能看到结局。虽早已知晓最后的结局逃不开“一个土馒头”,但究竟发生过怎样动人心魄的故事,一切未知。

  曾经为这些花儿写过很多很多文章,用词极尽华丽,当我站在岁月的枝头时,才发现,是自己玷污了这片纯净的天空,让花儿沾了一些俗气。但有一点是正确的,那就是那些诗意的境界,如同在天空下诗意的栖居。如此想着,仿佛春暖花开就在眼前。我喜欢花开,因为我看到明朗的天空下那些透着稚气,又满是真诚的眼神是那样的澄澈,那样的干净。或者在某个夜深人静的晚上,我还可以看到他们即将发生或正在经历的故事。

  我终于看到那一树一树的花开,就在我的眼前开得铺天盖地。原来,“一树一树的花开”不能日日开放,心情好时便在眼前,幸福与悲伤转瞬之间,便成定局。退一步说,如若看不到花开,至少不再烦恼忧虑也就足矣。

  这个早春,如果有什么让我感到快乐,那便是来自心灵的自我赎救。

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