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灵魂深处的独白的散文

时间:2022-09-09 12:37:57 散文杂文 我要投稿

灵魂深处的独白的散文(精选10篇)

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家都知道散文吧?散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道写散文的精髓是什么吗?下面是小编整理的灵魂深处的独白的散文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

灵魂深处的独白的散文(精选10篇)

  灵魂深处的独白的散文 篇1

  今夜,独坐一隅,撕开层层伪装自己的面具,沉陷在现实与追求边缘。尝惯了咖啡的苦涩,我渴望清水般的纯粹,淡淡的与人相伴,款款的与心相依,如此便好。

  不要跟我说什么利益,我只要以诚相待;不要跟我说什么心机,我只要纯粹简单;不要跟我说权力,我只要恬淡舒适……

  在这个现实社会中生存,偏偏有着许多的无奈,在吞噬者我们的灵魂。生活不需要华丽的外表,面对现在这个错综复杂的世界,很多的时候,我们都不敢将自己内心世界的东西与人倾诉。看透了这世界的虚伪与阿谀,我渴望真实,幻想真实,畅想着有一种不加掩饰不加遮盖的透明,那是一种没有面具没有虚伪的坦露,可以让心更淡定、更纯粹。

  一个人,静静地,在一杯茶香袅绕中,抛弃一切世事纷繁,任心绪随那一缕缕烟雾蔓延开来。那些或浓或淡的千丝万缕,便在脑海里恣意的流泻。所有心跳,亦或是心痛的感觉,在无底的心海泛滥。然,有些感觉,在心底,在灵魂深处已经麻木,是我忘了该怎么痛,忘了该怎么哭吗?

  有些言语,很伤人,然而,我忘了从什么时候开始,我忘了疼痛的感觉,只是木然的听着,然后不发一语。不是我懦弱,不是我没脾气,而是说再多也于事无补,有再多的理由遇到不讲道理的,那便是秀才遇见兵,有理也说不清。所有,我越发沉默了。唯有沉默,才会让自己的伤害少一点。

  有些伤痕,很刺痛,然而,我忘了从什么时候开始,我忘了哭泣的滋味,只是麻木的看着,然后,我没有眼泪,不是我坚强,不是我冷血,而是我没有更多的情绪了,明明可以流泪的时候,我却忘了眼睛该怎么去流泪。习惯了冷嘲热讽,习惯了只是一个什么也不会的女人,习惯了不被当做手心里的宝,让我一直很自立。也许,面对伤与疼,我真的麻木了,默然了。

  音箱里循环播放着《爱是你我》,这首感人肺腑、痛彻心扉的歌,听着,听着,我找到了真实的自己,会心痛、会流泪的自己。一曲深沉、沧桑、厚重,融进生命里的音乐,荡涤着飘落在心底的片片尘埃,撞击着灵魂深处最为柔软的角落,泪,在这一刻,倾泻而下,原来,我会哭……

  一曲疼痛、坚韧的音乐,把我的心灵冲刷得干干净净,此刻,有一种,至真、至善、至美的感觉在心底绽放,真、善、美,犹如一朵不调零的花,虽没有花的妖娆艳丽,也没有花的香气四溢,然,它是一抹开在心灵的暗香,氤氲着这个季节的芬芳。

  一点点感动的言语、一些些关心的文字,在不经意间入耳、入眼、入心,心底便会暖暖的,很窝心,泪水便会不受控制的,肆意流淌、泛滥成灾。有时,真不知自己是一个怎样的女子,面对疼痛,我倔强的不流一滴泪;而面对温暖,我的心便柔软得可以挤出水来。

  这一页幽幽心语,荡漾在月色中,在夜风的抚慰下,倾听一颗灵魂深处的独白。在氤氲的茶雾中、在淡淡的茶香里,品清清浅浅的苦涩;想浓浓淡淡的心事。久违了的幽雅和澄澈,伴随着清茶缓缓地浸润了心灵的每一个角落,忘却所有的尘俗,拥有了更多的遐想。

  “就算生活给我无尽的苦痛折磨,我还是觉得幸福更多”。是啊,如歌词里那般吧,幸福会更多的,幸福会很简单,一句窝心的问候,或是一双深切的眼眸,都如此温暖的笼罩着我,照亮我黯淡的人生。

  灵魂深处的独白的散文 篇2

  房间是空旷的,房间是漆黑的,房间是空寂的,房间里只有我的哭泣。蜷缩在一角,只有这一角属于我。

  你突然说你要走,我愣在那。恐慌蔓延,遍及全身,软弱无力,瘫倒在地。想要留你,却发现我已经说不出话了。只剩手无力的抱着头,只剩泪水无止境的流,原来泪是这么的苦,苦到心底深处还一直往里流。

  明明说好不哭,却又无法忍住;明明说好不在乎,却又拼命抓住;明明说好一个人走,却又害怕孤独。此时的我才明白我是多么的软弱。多么希望你不要走,不要独自留我在街头,不要再这下雨时丢下我,不要让我独自面对冰冷的一切。

  外面下雨了,跑出去淋了个痛快。只是怎么都冲不掉那份记忆。

  人生若只如初见,那该多好。这样就不会有散的宴席;这样就不会有伤心,有痛苦;这样就不会那么的在乎。或者人生就不该见。只是已经见了,只是已经往心里去了。

  我在追寻,我在呼唤,我在眷恋,我在等待,但一切都变得黯然。一切都是虚幻,一切都是缥缈,一切都是空念,一切都是那样的悲哀,一切又是那样的无力。

  手机一直处于开机状态,心里还存在一点点的奢望,奢望你能打个电话,或发个短信。一直都是那么的安静,一直都是那样的冰冷。心彻底寒了。本就不该有幻想,本就不该有期望。越多的希望只换来无尽的悲凉。一直以来我的希望就从没实现过,我应该知道的,只是我不愿相信,只是一次次的自欺欺人,不肯醒来。到头来只是空。该死的期望,该死的痛。

  泡沫而已。哈,泡沫而已。

  好冷,怎么这般的冷?冷到骨里,冷到灵魂深处。

  只是现在谁又能温暖我?

  此时,我冰冷。此刻,我心碎。此夜,我无眠。

  灵魂深处的独白的散文 篇3

  光怪陆离的灯光渐次弥漫过人头攒动的舞池,没人注意的舞台中央有着寂寞脸庞的主唱一直在迷糊地哼唱着什么。喧闹的人群各自有各自的快乐,于是被遗忘的角落里的调酒师看上去显得格外寂寞。

  我走过去拉出一张椅子和他随意地说话。我对一个不再年轻,零乱长发,脸色苍白,可是眼睛里面却有幽深的光芒的男人说着话。

  而他对我微微笑着,银灰色的笑容,有绅士般的幽雅。可是眼神是淡漠的。

  你想喝点什么。声音很低沉可是很温暖。

  我不知道。随便你给我调点什么吧,听说你的手艺很好啊。

  那么,这个。

  他拿出一杯纯净水,然后像变魔术一样变出一杯蓝山咖啡。

  这可是真正的蓝山咖啡啊,寂寞地生长在水岛上面。格处稀少。

  我用手指轻轻蘸了一下,然后放在嘴里。孩子气的举动让他莞尔。

  我想起了一个人。朴树。

  曾经他像一杯纯净水一样简单明了。

  他有着直接真实的声音,一直让我觉得他就在我的身边沉默的生活,就像抬起头便可以依稀看见他恍惚的眼神和孩子气的笑容,时而明亮时而落拓。不知为什么每次总会听见他沉重的气息从耳机里面渐次延伸出来,让我清楚的感受到他内心的挣扎无助,他怀念往事时的深深忧伤,他相信最终会拥有的明亮未来和使他真真切切感动并且向往的美好。

  在他的音乐面前任何语言都是苍白的,除了他同样干净的歌词。刀刀见血,灼灼其华。那些断断续续的句子里面是我拥有却永远表达不清楚的巨大痛楚。而他却可以清楚的对我们倾诉,或者更多的是说给自己听。

  只是那时,很多事情与爱情无关。他只唱他的害怕与恐慌。

  因为纯净水一旦被污染,就再也无法变得干净透明,没有杂质。

  大风声,像没有发生,太多的记忆。又怎样放开你的手。怕你说,那些被风吹起的日子,在深夜收紧我的心。

  那个曾经在吉他琴弦上寂寞生长的孩子已经长大,他的眼睛里面满是明亮而疼痛的爱情。于是他把属于他的支离破碎却又美好的感觉无法抑制的唱给我们听。迷茫的孩子有了自己单薄明亮的爱情。于是想起那些随风而去的记忆,想起那些不能抵达的往事,想起自己心里已经结痂的伤口。

  而现在的他像这杯蓝山咖啡。有着光滑的丝般质感,柔软的触觉。字字句句温暖得无可复加。他的爱情是那样美好,足以让人着魔一样一遍一遍地反复吟唱。他的心完完全全地深陷在爱情的泥沼中,不能自拔,亦不想自拔。也许他的那些如同咖啡豆一样的坚忍,曾经被一个女子用纤细的手指细细地研磨过,于是端出来的,就是香气袭人的曼妙感觉。

  真正的蓝山因为稀少,寂寞的生长的孤单的小岛上面。朴树在拥有了爱情后还是那个才华横溢却离群索居的他,只不过他换了一种与我们沟通的'方式。

  而我们唯一能做的就是静静的品尝。

  灵魂深处的独白的散文 篇4

  每一个朝阳的到来都预示着新一天的开始,每一个夜晚的风声都会收拢过去一天的温度。面对朝阳与夜晚,总是浮想连连。想光阴如水,它看似安静地流淌里却让尘世沧桑沉浮,起落无常。

  看身边物华物衰,人生老病死,心里常常涌上一些失意,虽然知道这是一种必然,但却怎么也不能释怀,不愿相信这个世界不该有这样的疼痛。心想,即使尘世是条滚滚东去的江河,也该流淌着一江春水,不该如此寒意弥漫。

  身处尘世总有飘在江湖的味道,无法掌控的东西太多。当经历漫过生命的尺度时,不知道该怎样诠释生命的含义。于是,常常独自在时间里放飞思绪,找寻灵魂飞舞的空间,渴望超越某些局限,成为一位智者,面对滚滚红尘,即使它是一条寒流涌动的江河也要钓起一江飞雪,书写生命隽永的章回。

  常常发现在一个地方住久了会觉得很多东西失却了原有的颜色,很多风景不再美丽。当某一天,重逢故人问及旧事,心里难免有些许紧张,虽然嘴上是淡淡地应着,可记忆之门随之开启,那些光鲜的色彩和快乐随之飘摇而来。恍然明白,有些美丽常常是自己忽略了的,其实它们未曾远去,就在触手可及的地方或心灵某处,只是我不曾留意和发掘罢了。想想,人生中很多的美好也许就是这样被错过和忽略了的吧!

  人生路上,岁数随着光阴渐行渐老。回首里,纷扰的往事如潮水冲刷着生命的堤岸,有些记忆却一直在生命里发着温润的光泽,犹如盛夏的萤火,明明灭灭,亮闪里让我有了直面现实的勇气与信念。虽然过去里有过甜蜜与微笑、有过忧伤与泪水,但已不足以让我停下脚步惋惜与回味,因为生命是永不停息一直向前的,那么我的灵魂必然要随之勇敢的前去。

  看繁华世界,四季轮回,在每一个主流的季节里总会有不同以往的念想,也就是这些念想捻成了我生命的主线,密密交织,缝补成灵魂的外衣,成就了我一个人的世界。在这个世界里,我的思想纵横驰骋,希望可以穿越某些局限成就生命里某些不朽。但一个人的世界难免有所偏狭,故而让人生里出现许多得失错漏与悲欢离合。其实仔细想来,这样的生命才尤为真实与美丽,才让生命充满玄机与禅意。更因为有了这些疼痛才让我的灵魂不再麻木与颓废。

  有人说人生的境界是自己了悟后的释然与看透。也有人说人生无所谓其他,活着就是大境界。我参不透孰是孰非,但我相信人的主流思想主导人的一生运程,因为我相信主流思想是铸就人灵魂的基石。

  翻阅历史,总有一件或几件事情让自己震撼。也总有一人或几人的思想光芒破空而至,照亮我的生命,它像与我促膝交谈的老友,让我亲切熟悉。于是沉浸在别样的感动里,心里满是温暖与谢意。

  一直相信一个人灵魂的色彩映照着他生命的色彩,就像我一直认为雪的世界里必然有超越物外的美丽一样。所以,常常会在心里勾勒一个场景,一个雪舞的世界,没有喧嚣,只有风轻轻地吹,山在视线里绵延伸向远方,从远方又安静地淌来一江流水,虽没有波澜,却更显现出自然的诡异美。在江的某个角落或某个渡口,只有一艘小船,船上只有我伸竿垂钓。那时,我知道自己没有姜子牙的气魄与悠然,他钓的是人生境界,而我钓的只是一种心境,或许是鱼,或许是雪,因为一转眼,我还要进入尘世,成为凡俗里的一员。

  一直是个注重心灵的人,所以对纯净与超然的物事有过多的留意与勾勒,就像会在暗夜想起某人,也许今生不能谋面,无由相逢,但却早已抵达心灵,至死不忘。像在人流涌动的街市蓦然与一眼神交融,会心一笑,瞬间的暖会将时间遗忘。

  其实,即使世态炎凉,尘世里没有谁真正能抵达谁的心灵,我也愿意这样想,只要我的灵魂曾经与这个世界擦肩而过,那么遗憾就会随那暗流涌动的江水成为历史的尘沙,沉在岁月的河底,等待下一个轮回。

  一直相信没有灵魂的人生是清冷的,他的在人生路上必然会错过许多,所以在无数次自我心灵放逐与收拢里,总会有心灵震颤的快乐,于是渴望在心灵飞舞的世界里相逢或邂逅另一个“我”,在心神合一里,在某个世界或渡口,独坐一角钓起一江飞雪,任万千意境抵达灵魂的深处,开启智慧之门,放飞一个又一个绚烂美妙的明天。

  灵魂深处的独白的散文 篇5

  十几年前,一个大雨倾盆的日子,父亲带着病痛,带着所有的牵挂和不舍,撒手人寰。从此,父亲和亲人,天地相隔;从此,我只有在遗像前、在痛苦的回忆里,寻找那一份父爱的慰藉;从此,天空中那对双飞的比翼鸟,母亲的心灵孤独地在寂寞和失落里流浪,直到她寻你寻到天国里与你为伴。此时,我思念的泪花又在眼眶里萦绕。

  父爱如山!失去父亲之后,才能真正的感到:父亲就是我的那座大山,我是山上的那颗小松或者小草。

  得到父亲逝世的消息,天没亮我就急急忙忙赶回家。车离家还有几百米的时候,跌跌撞撞的我,急忙下车,全然忘了身后的妻子和年幼的儿子。当看到静静躺在门板上的父亲,我嚎啕大哭。我知道,父亲这一去,是永远不会再回来了;我知道,父亲一定是在病痛和恋恋不舍里,去了天国。母亲说:父亲是在叫唤着我的名字离开人世的。至今想起,我依然悲痛万分,泪流如雨。

  哎,人间还有比父子和母子间更深的感情吗?

  入土为安吧,乡亲们说。奇怪的是,刚刚还是大雨倾盆,天突然放晴了。等安葬好父亲,天又下起了大雨。乡亲们说:这是老天显灵,你的父亲在那边一定很好。我不相信迷信,但我真的希望父亲在天国里:没有病痛,没有贫困,生活快乐幸福!

  灵魂深处的独白的散文 篇6

  据老人们讲,父亲是被丢下让人收养的。那一年,爷爷奶奶逃荒到这个江南小镇;奶奶抱着一个,爷爷箩筐里挑着三个。实在养不活了,丢下老大——我的父亲,被一家地主收养。可恨那个地主婆没有一点良心,对父亲非打即骂,甚至拿烧红的火钳烫他,拿开水浇他。父亲在煎熬和苦难里活了下来。一只眼睛都被烫得有点瞎。

  父亲最早深深刻在我的记忆里的,是我小学时的一件白平布衬褂。那时大队的小学有一支文艺宣传队和一支乒乓球队,经常到田间地头和村庄为农民演出,学校也经常开展乒乓球比赛。我是两个队的队员,可我连一件像样的衬衫都没有。白天要为生产队出工,父亲利用晚上的时间,给邻村的生产队做帮工。因为待遇太低,那个队里没人愿干。父亲知道后就去做,每天天亮才回家,整整一个礼拜。当母亲把那件白衬褂穿在我身上的时候,别提我有多高兴了。在老师惊讶的目光里,在同学们羡慕的面色里,我的脸上有了灿烂的光芒。当我从母亲那里知道,是父亲如此辛苦才换来一件白衬褂的时候,我的幼小的心灵掉下了难过的眼泪!后来,每当我有表演和比赛,父亲大多会赶来,远远的站在人群后面看;结束后,父亲拿出一条半旧不新的毛巾替我擦去脸上和身上的汗水。父亲微微的笑着,我也微微的笑着。

  现在想想,我的父亲虽然贫穷,识字不多,但心地却是那么的疼爱孩子和善良。

  上高中了,一个礼拜回家一次。每到礼拜六的下午回家,总是有一碗新鲜的好菜。那是父亲一个礼拜的准备,把最好的留给孩子们吃。我永远忘不了那个星期三的傍晚,父亲突然来到学校,带来一大茶缸的鱼和肉。我看到父亲满脸的汗水,一脚的泥巴,急匆匆的样子。父亲说:“菜吃完了吧,这个给你吃的”。我刚要问,父亲说:“好好读书”。就急匆匆的走了。后来我才知道,那是父亲帮人家做工,故意不吃人家丰盛的晚饭;那家人客气,盛了给父亲带回家吃的,父亲送给了我。母亲说:父亲回到家的时候,差点饿晕了。原来我总觉得母亲心细,但少言寡语的父亲也是一个非常心细的人。

  现在想想,我只有把父亲的那份深深的爱,深深的埋在心底。只有忍住我那心底的眼泪,在父爱的光芒里一路前行!

  灵魂深处的独白的散文 篇7

  记忆里,父亲也当过村里的“干部”。那时的村干部,和老百姓没什么区别,只是多做事多负责而已。那个年代虽然贫穷,人性的光辉却耀眼闪光。

  记得有一次,生产队挖花生。我无意中把半篮花生带回了家,当时没人知道。那时穷得可怕,半篮花生足可以美味几天的了。父亲回家看到了,不由分说,严历地骂了我一顿,要我马上把花生送到生产队。还说:这是集体的东西,人人都这样,那集体的东西不都拿光了?批评我书是怎么读了,思想这么落后!等我把花生交到生产队后回来,父亲笑了。我看到了父亲那善良诚实的笑容!虽然父亲笑得心酸,分明有泪珠要悄悄的流下,但这个笑容是那么的美丽和大气。这种精神不正是现在我们这个民族需要和缺少的东西吗?

  父亲虽然贫穷,却是一个开朗讲义气的人。“上山下乡”年代,我家住进了一位下放学生。父亲将一个最大最干净的房间腾了出来,把我们孩子赶到了脚屋里。那个下放学生很有意思:将刚长出麦苗当作韭菜,割回来炒鸡蛋,吃起来又苦又涩。我们孩子在大笑一番之余,父亲悄悄的在菜园里割回来韭菜,还把几个鸡蛋给了那个下放学生,教会了他怎样韭菜炒鸡蛋。要知道,那时的几个鸡蛋是要到小店里换油盐的。害得我们孩子那个星期都没有吃上蛋花。后来这个下放学生回城,还当了市里的官。有一天,这个曾经的下放学生还特意到我家看望我父亲,还包了钱。父亲对我说:人生在世,还是要做好事,好人有好报。好人有好报,这个散发着泥土气息的信念或愿望,是要用一颗善良的心作铺垫的。在我的记忆里,父亲为邻居帮忙做事从来不收工钱的,用父亲的话说就是:隔壁邻居的,谁家没有个困难呢,帮帮忙那是应该的。父亲有的是力气。

  灵魂深处的独白的散文 篇8

  一天,父亲突然肚子疼痛难忍。让他到城里的大医院看看,怎么说都不去。乡村医生治了几天,肚子反而膨胀起来。在子女的强迫下,父亲才住进了大一点的医院。经诊断,是年轻时父亲血吸虫病未彻底治愈,引起的脾脏破裂,动了两次手术。本来瘦弱的父亲,脸色更加的憔悴,身体更加的瘦弱,行动都有点迟缓了。

  那时我刚刚工作,父亲说什么也不愿意花很多的钱。父亲说:回家治疗吧,在家一样的可以治好。我知道父亲心痛钱。每次医生来查房,父亲问的不是病情,而是问花了多少钱。有一天,父亲干脆自己跑出了医院。实在没办法,病情稍好,父亲出院了。从此,父亲的病和身体成了我的牵挂和心痛。

  父亲依然做着体力活,依然整天忙碌着。每次回家,看到父亲消瘦的样子,我就强迫他休息。一天,父亲真的火了:你要我等死呀,那不如让我现在就去死!父亲说:一个劳动惯了的人,闲着比生病更难受。子女们只好让他做点清闲的活,期望父亲身体渐渐好起来。期望家中的这座大山和精神支柱不要倒塌。

  父亲的身体每况愈下。母亲说:“你爸是想抱孙子了”。那一刻是父亲一生中最幸福的时光!当孙子真的出现在父亲眼前的时候,父亲蜡黄的脸露出了灿烂的笑容,哈哈的笑了起来!父亲没有去深情的亲一下孙子。父亲说:我有病,不要传染了孙子;抱远点,看看就行。

  父亲落泪了,我也落泪了。这是痛苦和幸福的泪花!这是人间最真诚美好的情感!这泪水比黄连还苦,也比蜜还甜!

  父亲走了,走完了他短暂的69年人生;父亲永远地走了,戴着草帽,穿着布鞋,依依不舍,带着病痛和折磨。但父亲那音容笑貌和爱,永远刻在了子女的心里,刻在孩子的人生轨迹中,流入了孩子的血液里。

  愿父亲在天堂里安康快乐幸福!您的孩子永远想念您!

  灵魂深处的独白的散文 篇9

  这个世界充满了谎言,但并不是每个谎言都隐藏着罪恶,欺骗有时源于一颗善良仁爱的心。

  其实,真相面前人人都是平等的,只要你有足够的耐心,只要你肯眼见为实后再做出决定。

  自由不是想干什么就干什么,而是想不干什么就有能力不干什么。

  你想知道一个人内心缺少什么,不看别的,就看他炫耀什么;你想知道一个人自卑什么,不看别的,就看他掩饰什么。

  上帝有两个住处,一个在天堂,一个在感恩者的心中。

  命乃失败者的借口,运是成功者的谦词。

  隐私,跟一个人分享是知己,跟一群人分享是博客,跟全国人分享是“艺术人生”。

  男女之间有两种情感,一种叫相濡以沫,另一种叫相忘于江湖。和能相爱的人相濡以沫,和不能相爱的人相忘于江湖。

  一个人如果遵循他内心去活着,要么成为一个疯子,要么成为一个传奇。

  在无数个黎明、傍晚、深夜,有多少个痛苦的过程被演绎,那些曾经的艰难困苦、疼痛难忍,都将换来这尘世里的初相见。

  失败不好吗?每一次失败都使我更接近成功。成功者都是如此,不停地失败,不断地反省,一再地进化,反刍成智慧。

  很多小孩长大以后,也开始追求那些看得见的幸福,而忘记了他们童年时拥有的,那些看不见的、巨大的、简单的幸福。

  人生就是这样一个奇怪的过程,我们追求得凶猛,失去得越却多。

  天空即使没有使人感谢,还是永远留在那里......虽然我们没有做常人认为了不起的工作,虽然我们的工作是那么微不足道,但我们仍然想看着天空。为了记住它,为了不再迷茫。

  灵魂深处的独白的散文 篇10

  月光摇影,我在月光下种下灵魂之花。想起走过的日子,岁月里,花开朵朵。也许,这些花在我的身体伫立了灵魂。

  回眸,我在清尘之上,忘我前行的日子里,微笑简单地生活,淡淡地回忆,淡淡地叙说与我有关的故事。一路的风景,纷纷离去。无论美丽与忧伤,遗憾与温馨,悲与喜,都或深或浅地印在了心间,絮絮涌落,构成故事情境。

  一瓣柔情的月光打开了心门,所有的色调在月光下向暖,而我的心却在风中颤栗。

  月光如水,静静地泻在这一方花草簇围的竹林中,一切都蒙上了迷幻的色彩。灵魂在一片碧绿编织的梦中游弋,只是不知道这梦有没有一个绽放的花期。或许在岁月的某个时间里,将花里的馨香细细珍藏。而花的飘落也是生命里不可缺少的一部分,从而必须坦然接受生命的疼痛。

  带着微寒的雨,淋漓了青石板,淋湿了我的霓裳,却让我有一次清醒的离去。在时光里行走,我依然是我,没有任何改变,一如当初一样,如兰芬芳。

  为什么同样的故事,不同人讲会味道不同?一起漫步走过竹林雨巷,沉落下来的故事,却有一份是那样冷冽的凄凉。就好似一场盛宴后的狼藉,零落一地曲终人散的况味。此时想起,仍然可以感觉到那份漠漠的凉而心有余悸。而我的故事却是那么简单,好似清纯的月光滑过心底,丝丝温暖。纯美稚气.飞舞在记忆深处,像极了幽谷的那些花儿,羞涩的盛开。

  花,飘来清新和着夜清凉的气息,敛去喧嚣,散发着幽幽的馨香,品咂着独有的芳香。讲同一个故事,我只想感动真正的人。

  凤凰已涅槃,而我面对那份冷冽的凄凉,束手无策。我茫然,一些憧憬的美好突然而逝,失去了原有的滋味,剩下的只是一些莫名其妙的莫须有的残缺碎片,成了灵魂不能碰触的伤痛。记忆零乱,让我无法沉淀放逐的情怀。天空还是那么蔚蓝,深邃。此时此刻,我只想怀揣唯美,只想有一个水澄镜朗的世界。累了,我在幽深的竹林雨亭小憩,喝一杯咖啡,去品味人间悲喜。

  修行。忘世,种一朵灵魂之花浇灌,纯净培育,默默等待春暖花开。

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