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走过灰色的记忆随笔散文

时间:2021-05-08 19:41:35 散文杂文 我要投稿

走过灰色的记忆随笔散文

  一、灰色的经历

走过灰色的记忆随笔散文

  2011.3.11日,从这一天起,我又开始写日记了。

  我过去用的粉红色日记本是为青春而选,今天这个新本子是因为商店只有这一种颜色,还好,我不讨厌。

  心情的好坏变化是由多种原因决定的。我现在的心情不好不坏,还算平静吧,索性借此来平静地想一些人,一些事。

  新日记本应该记录新的生活、新的事物,可我此刻只想到昨日之人、昨日之事。

  从去年那个黑色的八月开始,我的心情经历了许多跌宕,有些承受不住,几欲崩溃,好想找个人倾诉。思来想去,我如今的世界还没有这个人。自从玲从我的生活圈子走出后,我便再也没有一个可以倾诉的人了。

  这样说好似有点亏心。芝也一样给过我太多安慰与关爱,艳子也一样没少陪我喜乐。但是人的感觉就是这么怪,朝夕相伴的人也未必是我们最肯坦诚相待的知己,而相距天涯却可以给予彼此心灵相依。也许我并不想把自己更多的剖白给他人吧,内心总觉她们并不真正懂我。

  亲人呢,我如今也不敢把太多的痛苦给他们看,父亲,我原本就不太信任;弟,妹也如我一样经历了去年八月失去母亲的痛,还没有真正地走出来;丈夫丧母也还不太久,以他的性格,我是很难得到安慰的,大概还要反过来安慰他吧,也是有可能的;儿子呢,他正需要我遮风挡雨的。

  于是,我决定述诸于笔端,让真实的自己和人性的另一个虚拟对话。

  人的健康分两个部分的、。一个是这父母给的身体,一个是灵魂,也就是心理。有时候心理的不健康远胜于身体的疾病,它对人的摧残更来得可怕。我这样地折磨自己。那个真实的自我和虚拟的我便都病了。

  它们一同和我结了仇,我知道自己就快要被打败。我去了医院。一个人决定彻底地查一查。上到检查床上,我明显地感觉身心都在发抖,这时才猛然后悔没有找个人来陪,也很惊诧于自己的脆弱。医生说还需要做个病理进一步地确诊,我懂做病理的意思,就是癌症筛查。最后,我怎么样地床都不知道了。回家等结果的日子,已焦虑的无法自持。死亡其实没什么可怕,可是我不能够在儿子还需要我的时候倒下,在他还没有成家立业之前,我不能有事。

  其实,这几年我过得很不轻松。我婆婆,妹妹的老公公,加上我的母亲,不到两年的时间,相继去世,心似浮萍,飘飘摇摇的少了根基。我不敢想象,那个懦弱的.人在没有我的日子,怎样独立撑起儿子未来的天空。我一次次地问他,没有我,他还会不会待儿子如往常,他只是木讷地说:会。我又去烦儿子,让他去谈恋爱,去寻找心仪的女孩子回来。儿子初时没提防我会这样,冲口说:“您就放心吧,我不到三十岁都不会结婚,知道吗?我要照顾你这个老人家。我顾不上生气,软软地口气求他,他不再笑了,明显地吓到了,说:“妈,你怎么了?”,我急忙解释说没事,就是看别人娶了儿媳妇,当上了奶奶,心里羡慕。他略带些调皮地说:“我说嘛,怎么跟以前不让我早恋的态度不一样了呢,放心吧,有我这么帅的儿子还愁没儿媳妇啊。”

  等待结果,等待死神的宣判。或生或死只有在判决宣布地那一刻才会揭晓。这期间,我煎熬着等待,在等待中体味死亡,就像置身在无边的暗夜里,被恐惧和绝望的意念包裹、侵袭,赶不走也留不住......

  一周的时间已过,该去取结果了。我不敢去,便又过了一天。最后还是狠狠心,对自己说:死生有命,即便是又能怎么样呢?

  四十二年前,我来了,死神也曾来过(那年的伏天下着大雨,那个即将没了气息的女婴,今天也是一个19岁大男孩的母亲了)。想我这卑微的四十二岁,哪一天不是捡来的?一个人,便挺直腰背走向医院。

  后来在我确诊没什么事之后,我给他又下了个命令:告诉你,小小年纪不准学别人早恋。把他弄的无奈地跟我抗议:“妈你还能有点谱不?才几天就变这么快?我这刚要把目标锁定就掐电啊,不怕把我闪着?”我知道他不是真的跟我抗议。

  命运对我还是照顾的,结果显示良性,经过简单积极地治疗是可以治愈的。听了医生的话,我这个等待宣判的囚徒,终于又一次等到了命运旳特赦。终于轻松,这几天的经历给了我很多启示:身心的健康决定一个人乃至一个家庭的生活质量。我会保护爱惜自己的。

  2、开始会笑的我

  2013年5月16日,昨天到今天,我一直有哭地冲动,一个人却哭不出来。打电话告诉妹我去她家,我想要抱着一个人哭。我一直酝酿着情绪,就等着见到她时把眼泪从心里放出来,畅快而淋漓的。当我站到她面前时,我给她的却是笑。笑,我习惯地表情动作,哪怕它现在还不如哭好看呢。

  我为什么要哭?曾经哭得那么悲伤,那么地累。小时候我总是有病,病了,我就开哭,我怕打针,那针扎地可真疼啊,从注射点开始一直疼到脚后跟,很久很久都不过劲。我躲不掉,就是哭,往往是还没开始打针就哭成了泪人儿,天大委屈似的。我是想晚点扎,或者哭烦了,大夫干脆就不给我扎针了。我的哭声从没让我如愿过,而往往是我刚开始哭,前面早到的人就一致让我先扎,扎好了赶紧离开,少吵会他们的耳膜。总结完每次的情况,我就不再哭了,尽管还是疼,可没有再听过母亲地责骂,也没再看到过父亲因讨厌而蹙紧的眉和冷若冰霜的脸,但依旧听得到他们声声沉重地叹息。

  我从那时起竟学会了察言观色。我虽不哭了,但也很少笑,笑得出来么?家里的气氛总是阴沉沉地,这样的环境,笑着不成缺心眼的了吗?就是这样,我也总是父亲嘴里的傻丫头。我那时就是一个不会笑的傻丫头,一个有思想的傻丫头怎么笑啊?多少年以后,我还不能够确定自己到底是不是傻的。但是,疼的感觉是真的。

  是儿子让我学会了笑。儿子比我那时还小——也就三两岁吧,就学会了看大人的脸色过活。许是遗传了我的基因,我心里最看重的东西也是他小小年纪就着意的。他这样我心难受极了,这个世界来与不来都不是一个孩子自己能够选择的。富贵他们应得,贫穷也不会挑剔,但唯幸福快乐是大人必须要给予他们的。我的心路历程不要让儿子再去经历,和儿子一起快乐,一起幸福,日子就变得好了,那一天都是阳光明媚。我看得出儿子没有我童年无法走不出来的阴影,我很欣慰。

  作为一个平凡的母亲,还有比孩子阳光、健康、乐观更值得含笑的吗?尽管波折坎坷,纷争矛盾从未少过,思想里的烦恼与痛苦也不曾离开过,但除了笑我还能做什么吗?笑着过来总还算为自己保留了尊严。

  网络里有句话,你不笑,也没人替你坚强,这不是原话。我也不知道自己算不算坚强,但笑着扛过生活,心里不再有畏惧。

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