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其实你不懂我的伤悲的散文

时间:2021-05-05 20:17:26 散文杂文 我要投稿

其实你不懂我的伤悲的散文

  很久没写日记了,不是不想写,也不是懒得写,只是有些时候,有些话,不知道该如何落笔。有人说,烦闷的时候,可以找人说说话,但这样的结果只会给别人带去麻烦,我不想给任何人造成麻烦,所以也就只能是这样了。

其实你不懂我的伤悲的散文

  工作,工作的定义是什么?是吃得饱穿得暖,还是说个人的成长,我用尽八年时间仍旧无法得出一个答案。别人在成长,而我却在退步甚至沉沦,这就是我用了八年时间得出的结局吧。如若如此,也就罢了。

  性格,性格决定一个人的命运。那么性格是否可以更改呢?改不了的性格,提炼出积极的那一面。对于宠辱得失不要看得那么重,这是我一直以来就告诉自己的'。也一直都很喜欢这样一句话:“宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷与舒。”然而真正做到却很难,我们都是俗人,难免都会沾惹俗气,如果真做到了也就只剩一口仙气了。

  读书时,曾为先生的一句话而着迷,似乎一下子找到了出口,一个可以宣泄也可以抒写的窗口。喜欢先生的那句:“我爱热闹,也爱宁静;爱群居,也爱独处。”这短短的一句话,就一下子令我和先生的距离从1927年一下子拉近了70年,仿佛先生就站在自己面前,他清冷的背影透过月光映射在了荷塘上。仿佛自己就置身于采莲女中,先生就站在岸上,遥相对望,不近不远,桨儿轻轻划开浮萍,先生的影子逐渐消失,尔后成为心中的那一个印记,不浓不淡,不痛不痒,不轻不重,它就在那里。

  先生当初写下这篇时,他忧的自是天下,忧的是穷苦百姓。而我,一介草莽,忧的是自己。所以,先生成就了大我,而我连小我都无法成就。这是我的伤悲,我的忧愁,然而这样的伤悲与忧愁又能说与谁听?告诉他人,那只是别人的笑谈,可是如果成为笑谈也是一种“本事”,这种“本事”又非我愿,我被正统所害也被正统所累,于是也只能是这样了。

  渐渐的迷失,渐渐的患得患失。这还是曾经的那个我吗?不是了,再也不是了。梦中,我看见一个梳着两条辫子的小女孩,我问她,你是谁?她告诉我,我是你。是我?这怎么可能?就不要再骗我了,这样的把戏见得多了,也就不再相信了。我是曾经的你。她急了,把我拉向那个光明的出口。于是,我看见了一片有花有草,有蝴蝶的世界,那里有个女孩快乐的飞舞着,追逐着,为了那只永远都追不到的蝴蝶,即使跌倒了也一样能爬起来。她说,这就是你,曾经的你就是这样为了自己想要得到的总会想尽一切办法。这就是我,我喃喃自语。突然光明消失,五彩的世界变成了黑暗,恐惧袭遍全身。有一盏灯打开了,是个面容苍老、佝偻着身体、嘶哑着声音的老妇人。你又是谁?虽然已经习惯,但还是问了。我是未来的你。未来的我?未来的我怎么是这副德性?一无所有,这就是未来的我吗?我……醒来,发现泪已滑落。此时若被家人发现,只会说,这么大了,还哭,像什么样子。所以,为了样子,为了不显示软弱,为了不恐惧,有的泪只能躲在被子里。所以,其实你并不懂得我伤悲。

  我的伤悲你不懂,你的伤悲我能懂,我能明了家里小白的狂吠,能明了它的寂寞与孤独,所以在家里它更愿意和我亲近,也只有它能陪着我,听我说话,看我眼里的悲伤。谢谢你,小白。至少还有你愿意陪我。我作势要打你,你眯缝着双眼,当我难过的时候,你会屁颠屁颠地跑来窝在我的怀里,给予我温暖。