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我喜欢把她的名字写成洋洋散文

时间:2021-05-04 09:36:41 散文杂文 我要投稿

我喜欢把她的名字写成洋洋散文

  洋洋不叫洋洋,叫阳阳。大一的时候我遇上这个可爱的女孩,拥有很干净的脸庞和很清澈的微笑,我喜欢把她的名字写成洋洋,这样,在我心里,她永远就只能是洋洋,永远。

我喜欢把她的名字写成洋洋散文

  我们在一起玩,和很多同学,很疯狂的在武汉那些驳杂的繁华的大街小巷中游走,我们一起挤515那趟残废的公交车,那些司机玩命的开,在东湖那段蜿蜒的小道上跑的飞快,我们从破碎的玻璃窗往外面看,是一片碧蓝的湖水,还有很多小船,游弋着寻找港湾。这是我们出去的必经之路,洋洋在我怀中很安静,公交车的天窗不时有风透进来,拂动她的长发,车厢里充满喧嚣,公交车的骨架一路“吱悠吱悠”的叫。

  我极喜欢那一身牛仔,小魔怪的,从背影的线条我仿佛可以看到一个安静的精灵,在尘世中寂寂的行走,寻找,等待,很多的男人和女人从她身边走过,成为我们生命中纯粹的过客。我从未仔细看过她的脸,只知道很干净,笑容很纯真,眼神很甜蜜。

  江汉路总是一个繁华的地方,人群熙熙攘攘,我们很大一堆人,流连在汉口,驻足于一个个灯红酒绿,很多人从我们身边走过,天空漫天的雪花让视线变的模糊。街道变得异常拥挤,雪花从人与人之间的缝隙里渗透进来,将我包裹的很严实,那些闪烁的灯光,一路延伸到尽头的江边,在雪花的挑逗下越发妩媚,散发出另一种灰蒙蒙的殇。

  大志比我小一天,是个地道的东北爷们,我们经常在一起打球,篮球,台球,乒乓球,那些年代,我们总是有旺盛的精力,我们玩玩耍耍,嬉笑打闹,从来就没有想过,也不用去想,在某一天,这些时光的老去,会将我们所有人摧残的体无完肤。

  洋洋在风雪中奔跑,隔着一堵厚厚的雪墙,我眼睁睁看着她那瘦弱的身体渐渐远离,深蓝色的牛仔逐渐消失的瞬间,头顶那些辉煌的广告牌在暴雪中凝结,封闭了我的视线,冷。

  那是一个轻狂的年代,我们总是在争执,为一些人,为一些事,洋洋的身影背后,是风雪的呼号,他们在庆祝,某一段脆弱感情的失落,以及某一些感情的纠结。

  大志和我追出去找的时候,路上的行人已逐渐稀少,我们打她的电话,关机,那一个晚上,我们沿着步行街和江滩的路找了很多趟,希望可以遇到,那个可爱的少女,那个误入凡间的精灵,然而,上帝不会再眷顾我们,来来回回,我们脚下逐渐结冰,在一瞬间,我恨透了这看似浪漫的节日,以及所谓纯洁的雪花。

  我总是会想起,那个背影,在梦中,我看着那片深蓝的景色逐渐清晰,在雪中幻化成一朵甜蜜的微笑,越来越近,越来越近,然后我醒了,窗外的灯光很迷朦,城市学院的夜景,是一种悲凉的暗淡,虽然笼罩着一层圣诞节的光环。

  我一直都是个配角,我们一行有很多人,我总是很小心的去维持这样一份难得的感情,然而,事情的发展不是我一个人能左右。圣诞节后几天,大志买了一包烟给洋洋,女士烟,有着很美的名字和外表,烟嘴可以清晰的看到一颗心的形状,名字叫520。我知道。我们这群人迟早会发生一些微妙的关系,那些所谓纯真的友谊,只持续了那么些许的时间。

  我们依然在一起玩,一起吃小张烤鱼,一起找小肥羊,还有街头林林总总的冰糖葫芦,在雪融化得差不多的时候,我们渐渐走到不同的方向。F开始慢慢对我产生感情,每个星期,她都会带各种各样的汤给我喝,墨鱼连藕,排骨,还有鸡汤,看我喝完,她才会会心的离开,同寝室的很羡慕我,但是我却觉得这是一种罪过,我始终没有接受她,因为很多事,我是一个会一直望后看的人,那些过往,让我不再有勇气去接受这样一个女人。

  大志喜欢洋洋,在某一个雪夜之后,我从未想过这些事情的发生,那些心情让我感觉复杂,我慢慢进入只属于自己的角色,做我平凡的班干部,当个乖乖学生,认真听讲和做笔记。我,洋洋还有F一直坐在教室在第一排,很久很久。下课后,我渐渐爱上一个人的时光,我疯狂的找那些无名无姓的奶茶店,寻找暧昧的味道。

  F是个很任性的武汉女生,有很强的占有欲,很自我,一个学期之后她开始疏远我,可能是我的冷漠让她感到很大的挫折,其实我倒从来没有想过,她会因此受到什么伤害,我总以为,她很坚强,我也总以为,洋洋也坚强。

  我渐渐远离那个熟悉的座位,我开始爱上最后一排,在那里,我可以肆无忌惮,睡觉,听歌,还有和朋友短信聊天,F和洋洋依然在第一排的座位,一如既往的学习和做笔记,大志总是在远处默默关注着洋洋,而我的感情在那个罅隙里,怎么也拔不出来。

  我本来是想写关于洋洋的故事,然而我写到现在才发现,那些故事在圣诞节的奔跑之后,渐渐消逝,我再也没有见到过如那夜的铺天盖地的雪花,江滩似乎也再没有那夜的繁华。

  我在一个人行走的时候遇到另一个朋友H,我们会在放学的时候一起去吃炒饭,我们会在最潦倒的时候凑出仅有的6块钱去买瓶5块4的雪花,去祭奠我们奢侈的穷困。在这段时间,洋洋开始在学校电台主持广播节目,偶尔会听到那个天籁的声音,从耳边擦过,很多飞鸟,在我头顶盘旋,迟迟不肯离去,我感到幸福,那些啤酒,那个声音,那种平淡,是一种决然的'慰藉。

  我总会站在窗台,看学校后面那个没落的西湖,我喜欢看暴雨来临的时候,雨丝一串一串坠落在湖中,湖面漾起一层薄薄的轻纱,将水和天隔开,整个世界连成一片的感觉,我想,这样的景色里面,海豚和天使也触手可及,雨后是一片清新的味道,傍晚,映着晚霞的湖水,越发妩媚,我只是等待天空逐渐暗下去,等待我夜省活的开始。

  火凤凰是一家小饭馆,老板和我是老乡,那段日子,我,洋洋,还有另一个女生偶尔会去那吃饭,我们都喜欢吃皮蛋豆腐,她喜欢吃是因为好吃,我喜欢吃是因为像极了自家做的,小时候,父亲总是带着我们做这道菜,其实很简单,皮蛋,豆腐,大蒜,小葱,醋,放在碟子里,然后用筷子慢慢捣成一团,直到分不清皮蛋和豆腐的所在。我们很惬意,下课以后我们都去火凤凰吃这道菜,那里的环境让我们感到亲切,我重新感觉洋洋离我如此之近。

  我总是在想,一直这样多好,我总是会说,有一天我要亲说做给你吃,我很想说,就这样,做给你吃一辈子。然而,我知道,我终究只是一个配角,我总是竭力隐藏自己,我不愿别人去窥视我内心那些脆弱的东西,那些是属于我的灵魂,谁也拿不走。洋很了解我,她会理解我的不开心,她总是温婉的安慰我,她总是很温柔的和我说话,她说,猫,要开心,我们都要开心。

  我是猫,猫有九条命,但是这只是一个传说,传说而已,我曾以为自己很坚强,曾以为自己可以守着这处绝美的风景不放,曾以为我应得的,曾以为这就是我最后的归宿。

  没有月亮,我们坐在操场的足球门边,说很多话,说她的以前,说我的现在,说我们要的生活,说西安的羊肉泡馍,说内蒙古的酒,操场很空旷,我心里却驳杂,听不清明天的喧嚣,听不见皮蛋豆腐的微笑。

  我躺在床上,享受难得的安宁,洋洋和我发短信,她说她有男朋友了,我知道是谁,我只是想哭,以后再没有人给我讲故事,再没有人温婉的对我说,猫,要开心,再没有人……

  以后的日子开始空白,洋洋坐在别人的摩托车上,一脸幸福的模样,我只是默默的走过,一笑而过,那是我从未见过的小巧玲珑的模样,不一样了,整个世界无声的演奏着别人的电影。

  ……

  毕业了,毕业的那天我喝了很多酒,但是没有醉倒,大志和我抱着哭得挺伤心的模样一直在照片里苍老,眼看着喧嚣走远,同学们,朋友们,散落在天涯,洋洋去了新西兰,我继续奔波在祖国的许多地方,继续潦倒的流走,许多个冬天,我始终没有看到纷纷扬扬的大雪,如那年的圣诞节,遮盖我凝视的双眼,封闭我追寻的路。

  广东的天气很复杂,尤其是夏天,我总是在晴空万里下行走,却遭来倾盆大雨,我总是在那些路上,回想武汉的风雪,我经常想起大志陪我在雨中的篮球场肆无忌惮的奔跑,我们打球,直到累倒,我躺在球场中间,看那些雨丝砸上我的脸,生疼;我总是想起洋洋那身BS.O的衣服,我总是会想起她和我说,猫,要开心,那张干净的纯真的脸……

  洋洋的空间里面有很多在新西兰的相片,我看到好多鸟,站在礁石上,一对对很自在,我看到很多酒吧,很多贝壳,更多的是一望无际的大海,蓝蓝的总会让我想起武汉的东湖,那条蜿蜒的路,还有疯狂的515司机,天窗的风吹过,吹散我的梦境,时光已经太远太远。

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