无爱不婚日志
一个月前的一天上午，我离婚了，因为我认为和张先生之间缺乏美好的爱情。
我们早已在还未做好准备就匆忙结婚的几年里，对彼此产生并保持了过多的成见。婚前我们各自独立并自信；婚后，我们抛却了尊重，也没有爱情的润滑剂，我们都像士兵的长官一样急切地想把对方训练成方方正正的另一个自己，粗鲁而无理；矛盾开始不断涌现。后来我们开始窒息，对对方百般挑剔并产生敌意，我们开始争吵甚至摔东西，时刻保持着警惕，生怕一个不留意又给对方留下了下次战争的把柄。
再后来，我慢慢觉得他软弱、虚荣并且小气，他也认为我心胸狭隘、容易自怜，并且不够乐观。我们在对方的世界里不再有吸引力，只剩下情绪和坏脾气。
后来我们一起经历了父亲去世，留下了许多无法弥补的遗憾；我们忽然间长大，彼此都少了强势和计较，开始变得包容和善解人意。我们对自己曾经的狭隘都感到羞愧。
在过去的丑陋和即将要回归的美好之间，我们找不到一条明显的界限作为旗帜，这旗帜用来宣告：我们从今不再丑陋狭隘，不再缺乏信赖，我们是拥有爱情并相互扶持的夫妻，是像金童玉女一样各自完美并且般配的一对，我们的心是向着同一个方向奋斗和努力的：这是我们对婚姻共同的追求。是的，我们都希望回忆中的自己都是高尚而富有魅力的。
我一直是尊重并喜欢婚姻的，但缺乏尊重与爱的婚姻，和用伤害的方式相处的生活方式，是对婚姻的亵渎，也是对爱情的低估。我一直认为我们就是犯了这样的错误，于是离婚成了唯一的解决方法。我们希望重新拥抱爱情，在对方的世界里遇见一个喜欢的自己。
于是，我们感性而大胆地，将婚姻当作一场洗心革面、重新来过的赌注。在我再三保证离婚是为了重新开始的承诺下，他终于紧握了一下右手的拳头，使劲儿闭了下眼睛，然后鼓起勇气，在婚姻登记处的离婚文件上按下手印。
此刻，我感受到了从未有过的轻松和自由，仿佛向魔鬼撒了谎才得以逃脱的囚徒，经过长途跋涉，终于看到了熟悉又亲切的家乡。此刻，她只想好好睡一觉，什么都不管了。
张先生紧握了一下拳头，是跟自己打赌，他的女人不是为了骗他离婚后再找旁人，或者她心里已经有了别人，他再三确认我们之间没有第三者，眼前这个女人是真的只是想要和他放下从前、重新开始。
而我像从魔鬼手中逃脱的囚犯一样的心情，并非说张先生就是这魔鬼，而是指从前那种把人逼往扭曲的生活方式。婚姻从某种程度上说会让人产生惰性，使存在的问题因着惰性无法被沟通解决，反而无休止地汇聚成呛鼻的臭水沟，让人只想逃离。注意，我拒绝的是让人不快乐的相处方式，而非婚姻本身。我一直相信爱情可以融化婚姻中的许多矛盾，并在床头床尾之间让亲密变成最强大的武器，为我们劈开生活里延绵不断的荆棘。
任何小事被拉长为一辈子，都能演变成痛苦和灾难，无限地挑战一个人本来就不足够的耐性。放弃是大多数人的.选择，而这样容易的选择，却要承担更多压力，需要更多做出决定的勇气，于是大多数夫妻在对婚姻无望又害怕承担独自生活的成本中间徘徊着、犹豫着，不幸着。
我拒绝，并且有胆量拒绝。消极思维观点说：如果最坏的结果都在可承受范围之内，那么，就可以采取下一步行动。最坏的结果，就是我孤老终生，失去了本该好好珍惜的张先生，并且没有得到一个真心相爱的人最终修成正果；如果在一页纸的第一行写错了字，我不愿涂涂改改，我宁愿撕掉换一张重新写，不嫌麻烦。想到这里，我意识到自己并不感到恐惧，我甚至不害怕一辈子不结婚，只保持着片片诗意的爱情段落也好。于是我着手，离了婚。与张先生重新开始。
爱情比我预想的来的快得多，过了不到一个月，我们调整相处方式，重新相爱了。世界顿时变得不一样了，在我看来他越来越温柔绅士，我也如愿成了一个气质优雅让他欲罢不能的女子。我们都做回了喜欢的自己。
离婚不是重获爱情的唯一途径，对我们而言，这只是一个重新开始的机会，就像在今生活过，在来生运用今生的生活经验把来生过得更智慧和幸福一样。我并不建议婚姻中所有的矛盾都通过离婚来解决，但如果你像我一样认为这可以让你们重获幸福，请大胆尝试，若是因惧怕而保留婚姻，那反而是亵渎了它，也侮辱了你自己本该美好的人生。
生命本应举重若轻，才能稳妥地主宰方向。
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