青春日志精选
1、零日志
寻找爱的起点，最终又回到了零的原点，所以我决定起为零日志。
有很多人都在思考，爱是什么，我也思考！但谁也回答不了这么看似简单的一个字-——爱！
从最初的相遇，开始的相识，最后的了解，我心里默默的想为什么我身边的所谓的爱人不是这么一个天真无邪的女孩！充满活力毫不掩饰自己的情绪！这就是我喜欢的类型！也许就是这么一念之差，最初内心不成熟的想法，慢慢的我决定了要向她表达我内心的想法！我喜欢她，爱她！
也许是我太天真，或者被冲昏了头脑，后来发现，自己的事根本不是我想的那么简单，也许我的想法是对的，想找一个能让自己开心的人在一起！但是发现时间错了，身边纠缠不清的事使我很累，给不了自己爱的人想要的，自己不爱的人迟迟无法摆脱！
也许是我太天真，认为只要坚持到最后，就可以和不爱的人摆脱关系，最终能和她在一起，但一次次的事情出现我才意识到我错了，虽然跟不爱的人提出分手，最后一次事情的发生也同意了分手，可仍然有好多扯不清的关系！我也不明白为什么不能狠下心来跟她彻底不联系，不再见面！能用心去爱我爱的人！
也许是我太天真，认为心才是最重要的，但是后来发现，这一切的一切都是雾里藏花。为了能坚持到最后，和自己心爱的人在一起，等到学期末，和自己不爱的人彻底摆脱干系，我很傻傻的采用了隐瞒的方式。多亏上天眷顾我，在隐瞒被发现之后亲爱的还能原谅我，给我机会！多希望上天能再给我一次机会，因为我真的不是有意欺骗，为什么眼看就到最后，却不在给我次机会！
亲爱的，我爱你，只是我的做法错了，还跟她有干系。
亲爱的，我爱你，只是在错的时间遇到了你，如果在认识你之前我是单身，我一定会让你开开心心。
亲爱的，我爱你，我是个不会处理感情的人，可我并不是你说的那样，玩你，耍你！
亲爱的，我爱你，我要走了，带着遗憾离开了，不知是离别还是永别！也许对你是种解脱，也许正如你所说你能真的放下。
亲爱的，我爱你，我走以后希望你能过得开心，照顾好自己，我离开以后的祝福希望你依旧能放在心里，我还是会继续爱你！即使我离开了，我的心依然在你这里，如果有一天我不爱你了，我会告诉你！
……………………未完！
亲爱的我爱你！
致我爱的人 ——豆
20xx年12月30日晚2:07
2、水墨深处是梦乡
清晨，一声鸟鸣把我从梦中叫醒，我打开窗，一股清新的空气迎面扑来，沁人心脾。我轻轻地打开门，走了出去。
绕过几幢民房，来到小桥边。桥边有一棵榕树，高大挺拔，繁茂的枝叶像一把大伞，给小桥撑起一片浓荫。粗壮的枝干，旁逸斜出，像长长的手臂，伸到了河心。我扶着桥栏仰望，看到几只鸟雀在树枝上欢快地跳跃，唧唧，啾啾，分享着清晨的快乐。嗨，小家伙，我是你们的邻居，认识我吗？没想到它们瞪着小眼瞅着我，恼怒地躲进了枝叶里，聒噪不停。仿佛在说，你是哪来的稀客，我们不曾认识你。唉！也难怪，忙忙碌碌的我，几时在榕树下小憩过？即便是挨得再近的邻居，互不往来，谁又认得谁呢？
刚刚睡醒的河塘，浅蓝色的绸布上弥漫着清新的气息，凉幽幽的，让人舍不得大口地呼吸，仿佛一不小心就会蹭破那薄如蝉翼的水汽。河岸边，几只小船静泊着，像熟睡的婴儿。水里倒映着榕树和小桥的影子，还有两岸稀疏的灯光，朦朦胧胧的。鸟声入水波心动，晨曦带月岸火明，走在桥上，犹如走进了一幅水墨丹青的画卷里。微风掠过水面，泛起一圈圈涟漪，小桥三分醉，流水醉三分，那轻盈的线条律动，深深浅浅，密密疏疏，浸染着空灵之气。朦胧的色调，随着清风流淌，风在我的唇边舐舔，凉爽而舒适，令人心旷神怡，全然忘记了这是炎炎的夏日。
河对岸是一片民居，错落有致，本色自然，青砖灰瓦，古色古香。我走过小桥，沿着幽深的小巷踱着，曲曲折折的小巷平缓舒展，斑驳陆离的老墙，留下了岁月的沧桑，像老人额上的皱褶，饱经风霜。咦！是谁家的丝瓜藤不甘寂寞，调皮地爬出了墙外，那黄色的小花，在老屋翘角的檐下探头张望。
忽然，一只麻雀凌空飞来，落到路面上，蹦蹦跳跳，抑或是觅食，抑或是操练……我不禁感叹，莫问君行早，更有早行人。只是，不知道它是否有如我的悠闲。我赶紧停下了脚步，生怕吓跑了它。正当我转身离去，突然听到"喵"的一声，回头看时，麻雀不见了，一只老猫蹿过了墙头。哦！或许他们在捉迷藏。
穿过几条小巷，可以看到一些木板门，咬着铜环，守着那份宁静。跨进陈旧的门槛，沿着回廊走走，一条里弄又横生出枝节，不经意间牵扯出一座小桥来。小桥边，几个洗刷的老太太，乐呵呵的，打破了小河的静寂。
桥头上，一位补鞋的老人，坐在摊位前，看着过往的行人，悠闲地吸着烟，怡然自乐。另一头，一位算命的长者，银发白须，正襟危坐，神态自若，颇有几分仙风道骨。等待着为哪个姑娘小伙掐算命运，指点迷津。
这时，路上行人渐渐多了起来，不过你不用烦，这里没有车水马龙的喧嚣，没有丝竹管弦的嘈杂，没有摩登女郎的倩影；这里有的是小桥流水、粉墙黛瓦、平和安详……
我绕着河塘走着，河岸边的杨柳随风轻拂，柔柔的枝条倒映在碧波里，微微荡漾；偶尔也可以看到一两只水鸟掠过水面，留下一条细长的水痕，慢慢散去。阳光在小河两岸缓缓挪动，静静地洒满了河塘。河面像一块皱褶的布，泛着粼粼的金光。几只小船划动着，打破了水面的平静。
从晨风中走来，我的心早已醉了，醉在这水墨丹青的画卷里……要是不再醒来，多好！
3、四月芳菲艳，时光小苑深
白居易诗曰，人间四月芳菲尽。凭此，我能想象到，春天随四月的长风拂袖而去的决绝。于是，曾经百花齐放、斗妍争芳、招蜂引蝶的喧闹场面渐渐平息；所有的鲜花都失去了娇美颜色，只等待长风一声的呼唤，便纷然零落枝头，化作香魂缕缕，春泥斑斑了。
春归远，而大地归于沉静。
这是白居易眼中春归花尽落的四月，不是我眼中的四月。
我眼中的四月，虽然也有着不容我否认的凋零，但仍能看到芳菲绽开的明艳，而春天也并没有那般的决然，却是多情的，临走时也不忘遗下一些小小的美好。
拐过宿舍的一隅，我总能瞥见那片如茵草地上明亮的绽放着一簇簇不知名的小花，有纯纯的白色的，也有淡淡的紫红色的。每次匆匆走到那里，我都会不禁地在它们身上凝神片刻。它们一团团的散居着，而每一团又紧紧的拥成一片。像是在展开着什么活动。是在开展一场怎样的`活动呢？它们又在作着怎样的交谈呢？我静静地思索着，竟不自觉得侧耳细听，想偷得一些迅息，却什么也没听到。倒是听到了风微吹香樟叶子的声响。当我回神再转脸看向它们的时候，它们早已丢开了原先的肃然和文静，一片片的小花竟都前翻后仰了起来，在清晨的阳光下灿笑着，无所顾忌。我心中甚是不解，但又因这景况而载满了无比的欢畅和感动。
我在心里欢畅地笑了，笑白居易，但也不完全笑他，也不是嘲讽地笑，毕竟他有他的处境，我也有我的处境。我更多的只是欣于自我罢了，在这匆匆复匆勿的平淡日子里，当有些人麻木不视的时候，我用一个拐角，一次凝眸照见这一份小小的美好与感动。
在别处，是人工雕琢之处，花色的浓艳娇好，自是不必说。所以，行走在四月中，我嗅到了空气中那浓浓淡淡的馨香，来自远方或身边的某处。
四月，春还未走远。身边还有着满眼的翠绿的波涛，有着满肺腑醉人的芳香，也有盈耳的来自离离春枝上的鸟儿的歌唱。这正是四月的美好，也是我所想的鸟语花香。天气，也好到令人感觉如同做梦一般。天空是淡蓝淡蓝的，一澄如洗，旷远深邃。阳光则像金子一样，又似薄如蝉翼纱巾垂泻下来，透明稀薄，温和而不燥热。风是情人的手，温柔地抚慰着身子。
心，满足于这样的四月，也得以在这日日匆忙中，路过浮华万千时也有一份安宁。
我不愿辜负人生中的每一份美好，于是总愿以最美好的意愿来匹配这样的美好时光。我常常想，于世间的聒噪中寻一清幽去处，四下无人事的纷纷扰扰，只有山山水水的性灵。在这样的情景里，我翻开携来的书卷，默诵一段喜爱的文字或一两首雅然的小诗。我只是默默地，并不干扰这一清幽，只为共有这一份自然安和，洗去我心中日积的浮尘。于时光的浅淡中，若实在觉得字句乏味，索性就合了扉页，来读这眼前更生动的诗句，一花一草，一石一虫鱼。亦或曲肱而枕，于梦中去遇见庄周蝶变的清逸洒脱。
这些又该是怎样的一份诗意和悠然呵！
然，现实生活，往往是悲剧的最大制造者。这样的去处总是会被不搭调的东西占据，至少我以为。又或者是，你没有那样脱身去寻的机遇，因为总有东西会碍着了你。
想想，也罢了。既然没有定处可待，那何不以一种行走的姿态来拜访每一条河川，每一座山麓，叩问每枚贝子，每一株古木？于是，开始行走。但在途中，总觉得欠缺了什么。或许独行客总有独行客的孤独。每一样风景，都只了然于己心。这样的美只有自己与自己分享，无人问津，说了也许都会没有人懂。因为独行客总爱走些无人问津的风景，这样的人生才更有逸趣和精彩。所以这样的精彩也注定另一种不精彩－－孤独。
于是，我开始渴望于不老的时光中，茫茫人海里，寻找另一道相似的孤独的风景，来自照。然而这样的风景终是难的，因为需要他能足够装饰我的每一个梦境。
在这段美好时光中，每一种寻找都归于无果。我明白，每一种预想，是一个美丽的泡沫。是泡沫终要被现实的手以各种残忍的方式戳破。后来的时光里，我沉默了，只敢望着淡蓝淡蓝的天空，呆呆的痴想。不敢再有所行动，因为所有的寻求都只归于零。现实也告诉我，过程远不如结果重要，只有结果才可高举、可视、可赞。
每一种失落，我怕；而每一种梦，我又无比想去得到。但我逃不掉有梦便有失落的宿命，所以我只可以在这文明里做一个属于自然的梦，梦过以后，笑笑再站起来，却不知是否是一种开始。
我真不想我的青春就有这样的苦恼，但，我不得不有，因为青春需要这么思考，而我需要一次完全属于自己的人生。身旁的大部分人不会理解，所以心渐成一座城苑，窗扉紧掩。里面深深的，暗暗的，最最深处是我仰望天空的想往。我在等待一串蹄音，带来一束七彩阳光，瓦解我内心的幽暗，从此不复悲哀。
在这冗长的等待里，我唯一还可做的是怀念。用怀念来拼凑凄凉里的美好。我怀念那些真正走入我生命的人，那样纯真的笑过，真诚的交流过，只属永远的青春时代。我想念父母，非常非常想念。那样的关爱使我觉得自然温暖，而自然是我最深切的怀念。我以为通电话就可以解决这样的想念，可每一次通话后在另一端的我更是想念，但又不可得真正的慰藉。
现实总这般冷冷的。
所以，我只有待在现实给我的境地里，做一个美丽的梦，用尽所有往昔美丽的碎片。偶尔的时光里看看小说，听听歌，和演绎者一同悲欢，以寻求一种现实中不可遇的共鸣以得慰藉。
然而有人说，羡慕我淡然清泊的生活。有时我又何尝不羡慕他们的呢？转念一想，像飞鸟和鱼一样，只是我们有了一种不可近的距离，我们才会互相羡慕吧。
人生总是这般：达到一种境地，回首却又羡慕另一种境地。所有的困境或许都源于自我的内心，唯有自结自解，才有破茧的成长与美丽吧。
四月芳菲艳，造就了时光小苑深，我的青春也造就了我此刻的茧！
4、夜深忽梦少年事
夜深人静时，会回到过去。梦里，少年事重新来过。醒来后细品，涩涩中会有淡淡的余香。于是铺纸落笔，将那时岁月，再一次，在人生的窗前，点点滴滴。
少年时的我，一心只想好点读书。究其原因就两点：一是家境贫寒。父亲常年生病，母亲独立支撑，家里没有一个可以为我铺平前路的人；二是内心自卑。总觉得自己长相平平，性情又腼腆，如若不读出来，没有哪个男孩会看上我的。那个时候便愁嫁了，现在看来，确乎是有些好笑，但它却很真实地很强烈地占据过一个少女的心。
小学五年级之前，数学成绩特差，常读不懂应用题的意思。班主任经常找谈话，说我跛腿，我却不懂她的意思。五年级时，授数学课的是一个年轻的男老师，备受女生关注，我也不例外。说也奇怪，我那时好像忽然就开了窍，对数学题的理解如汤沃雪。产生兴趣之后，我便用积攒下来的零花钱买了一本数学资料，有空就呆在家里自己做。上学时，还和情投意合的伙伴一起在路上做，一本资料就这样硬生生地被我做完了，做完之后，数学成绩得到了突飞猛进，数学老师也向我投来了赞许的目光，令我小小雀跃的心很是激动了一段时间。
到了初中，就更加自觉。每天早晨起来，如若不需要帮母亲做事，就会到屋前的树行子去读书。语文、英语、历史、地理等书都会读，并不分什么主课副课。读书的声音很大，常常会惹得过路的人回头张望，我也并不觉得有什么不好意思。读完之后，便去上学。兜里通常会装有一个小本本，那是我做的一些词句摘抄，边走边看，以致走到路的边沿后才一个激灵回过神来。我的作文一直不错，常被老师当范文在班上念，就跟这种苦读精神是分不开的。
上学期间，下课很少疯耍，安静是常有的模样，有空就在座位上巩固上节课的笔记。晚上放学回家，作业做完后，自己还会做点复习和预习。夜晚的时间比较难熬。冬天时，脚旁一个煤炉子，还好过；夏天时，蚊虫叮咬，汗流浃背，又没有电扇，就真的难过了。我想的办法是，穿一双长筒套鞋，再放一盆冷水在旁边，这样蚊子就咬不到脚了，只是每次脚从套鞋里提出来时，都会脚趾发白，那是汗气蒸的。汗流多时，就用冷水浸浸脸，浸完后再继续学习。也并不是心如止水。耳边就常有大人们乘凉时的笑语声传来，令自己不无羡慕地想：什么时候，我也能像他们一样啊？！想过之后，依旧苦读。有时读累了，还会趴在桌上不知不觉地睡去，很有几次都是被母亲喊醒后才迷迷糊糊上的床。这些往事，常被老姐老妹们闲聊时提起，末了她们总是感叹一句：也难怪，只有你能读出来的。
到了初三后，更加勤奋。因为想考一个好的中专。当时的中专很吃香，名额都有限制，一旦考上，就等于是跳出了农门。于是早起晚睡，不停地做功课。当时读的是一个乡野的中学，学校的教学条件很差，教室里连灯线都还没有安装。上晚自习时，都是老师们用蓄电池发的电，而且灯泡和电线还是老师们从自己家里带来的。等晚自习一下，教室里就没有了灯。同学们也都散去。只剩了我——一个十三四岁的小姑娘还在教室里独自学习着。教室前面的环境很特殊，是一溜的荒坟野地，在夜里就显得格外惊心。周围是黑沉沉的夜。矗立的大树小树如同峭楞楞的鬼影。间或还有风闪进教室，将窗户或墙纸拨弄得哗啦一响，让人好一阵觳觫。尽管如此，这个小姑娘，这个十三四岁的小姑娘，都还倔强地守着一根蜡烛，一根昏黄抖索的蜡烛，在不安中看着她的书，直到夜深人寂后，才一个人穿破黑夜迅速跑回寝室去。如果是冬天的夜晚，往往还会看得手脚冰凉，等到上床睡觉时，被子里一点热气也没有，第二天起床时，手脚都还是冰凉的。起床后，为抓紧时间还会一阵小跑。记得一次小跑时，还不慎摔断了手腕。功夫不负有心人，我终于如愿以偿地考上了中专，父母还因此请了几桌客，在那时就算是隆重的了。
一边是苦读，一边是劳作。每逢节假日时，我便会回家帮父母做事。早晨起来，就是一大盆衣服，洗得手指都发白甚至脱皮。接着去挑水，两大桶水搁在肩上，压得肩膀生疼，连走路的姿势都变了形，不断摇摆着，但也咬着牙坚持把大水缸挑满了。中午和晚上母亲忙碌时，还会去做饭。菜炒得时咸时淡，总是难如人意。饭做得时生时糊，经常会招来母亲的叱责，但也还是不断学做着。
家里承包了一个很大的鱼塘，是一家人唯一的生活来源。父亲长年生病，不能得力，家里的重担就压在了母亲的身上，少年时候的我也常常是分担者之一。鱼塘有十亩地之大，需要的草料和肥料很多，在这上面，我和母亲费足了气力。每天早晚，我都会到鱼塘边上去砍草。砍草时，总是一点点地设定目标，这次先砍掉这一片，那次再砍掉那一片，如若不这样，目标就会显得很遥远，不知道要砍多久才是个尽头。等到砍完时，就会手脚酸疼，身子疲软，衣服上也沾满了青草的痕迹和诸多虫类的粘液，不堪入目。于是拖着步子回家，倒床就睡。
有时遇上干旱，鱼塘上种的草就会青黄不接，就需要到外边去砍野草了。这是件更加痛苦的事。很早就要出门，带上水壶，拖着板车，顶着日头，一步三晃，到田埂，到堤边，到野地，到水边，去进行地毯式地砍割。随着日头的渐渐升高，嗓子就开始冒烟，眼睛就开始发迷，背心就开始发炸，汗水将衣服湿了一遍又一遍，等到回家时，衣服上就有了一层薄薄的盐花。实在热得喘不过气来时，就恨不得将镰刀丢了就走，不断地哀求母亲道：回去吧，回去吧。母亲总是说快了快了，直到晌午时，两人才拼命地拽着板车，回家去。野草通常多锯齿多浆汁，弄得手上臂上腿上到处是血痕污渍，很多日都难以洗净和复原。最要命的是过敏，每次砍完野草后，身上就会起很大很大的疙瘩，奇痒不已，用风油精清凉油使劲涂擦都不能消除。常年的砍草，使得我的手掌上直到成年后都还有很厚的老茧，因此会惹得有人好奇地问，你一个教书的，肩不挑手不提的，怎么会生得这么些老茧呢？我只能笑而不答了。
如果说砍草只是体力上的煎熬，那么捡拾牛粪就简直是心理上的煎熬了。母亲是不会管这么多的，因为鱼塘急需肥料，去买又没有那么多的现钱。于是就带上我，又拖着板车，一步三晃地去捡拾牛粪，一坨一坨的，一点一点的，先用锹小心地铲起，再慢慢送进板车里。且不说那刺鼻的臭气让人憋闷，单是路人好奇的目光就足以让人尴尬非常，更何况是处于非常要面子的少女时期呢。所以，每当有人走过时，我总是把头低得很低很低，尽量不让人家看清自己，虽然知道这只是掩耳盗铃而已。等人走远后，再匆匆将牛粪铲起。最怕的是有男生路过，一旦有男生路过，就连牛粪也顾不上收了，只愣愣地拽着车把冲冲地往前走，一眼也不敢多看，直到男生走远了，脸上的红晕和热气都还没能消散，可见窘迫。记得一次收牛粪收到一个男同学家的门口，我红着两块不能再红的脸，他倒没什么，还帮我和母亲把一车牛粪拖到了家，累得气喘吁吁的。现在想起，都还觉得情何以堪。
少年的时光就是在这种苦读和劳作中度过的，在当时看来，是有些痛苦和单调，但在现在看来，却又是在苦痛中夹杂着欢乐，在单调中衍生着烂漫。就好比两条绳线，表面上各自倔强地向前延伸着，但又会在不经意间扭成一团，让人难分难解。苦读，让我的心灵逐步充实起来，心性也逐步沉稳，以至在一些纷乱的世事面前也不会轻易乱了心智；劳作，让我的身体变得健康，肢体变得强壮，对一些现时的苦难和磨砺也不会轻易说“不”。孟子说，天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨。我虽不是那种可担当天下大任的人，但少年时这份“苦其心志劳其筋骨”也确确实实让我很好地担当起了自己人生的大任。
夜深忽梦少年事，一切早已新月如钩，静静地挂在彼年青葱的山冈上……
5、轻描淡写，只为流年
莫君再次回到了这个充满回忆的校园，如今景物依旧，人事全非。此时她已经大学毕业，回到了老家，回到了她的母校，曾经的同学朋友早已失去了联系，想到这里，莫君的心不由得痛了一下，她慢慢地在母校里走着，嘴角微微地扬起，仿佛看到了曾经。那个平凡的高中生活里，有酸甜苦辣，也有喜怒哀乐，有对高考痛苦的呐喊，有对作业多的哀嚎。还有曾经一直无法忘怀的少年。
“你会做这题吗？”记得在刚开学不久的时候，少年拿着课本问我题目。我摇头表示不会，那时我并没有看他，一直在低着头。头顶上传来他失望的声音。
高一快过去了，我知道了那少年的名字叫沈羽，他人缘很好，大家都叫他剩鱼，这一年，我懂得了暗恋。一年过去了，除了刚开学的那段对话，我和他从未说过其他的话。
高二下学期转来了我初中最好的同学媛琦，从此，我开始和别人说话聊天，那天傍晚，我和他留下打扫卫生，那是他和我说的第二句话，“听媛琦说，你和她是初中最要好的朋友？”我点了点头，继续扫地。之后，他便没说什么，一直打扫结束。当我曾背起书包准备走时，他拉住了我，我终于转头看他，那是我第一次仔细的看着他，他很白，又高又瘦，眼睛微双，明亮而透彻：“我送你回家吧。”我愣愣的看着他，世界一片安静。我挣开了他的手，微微点了点头。他笑的很开心。
一路上，我非常的惊讶，因为他告诉我他高一时就一直注意着她。我的心像突然炸开似的，一整夜都没睡好。
第二天，我看到他在我家楼下，似乎等了很久，我一开门他就笑着对我说：“早上好，莫君。”我向他笑了笑。高二那年，我很快乐。
转眼到了高三，我们很辛苦，许多学生对着书哀嚎，都希望高三赶快过去，老师则笑而不语，我的成绩一般，虽然苦，可我不想那么快过去，因为这里将有我一生中最美好的回忆。沈羽转头对我笑，还传来一张纸条，上面是一个应用题，我突然发现这一题是高一的时候，他问我的题目，我抬头震惊的看着他，而他只是对着我笑。似乎知道我想问什么。之后，他一直陪着我迎接高考……
高考很快结束了，我考上了一所普通的大学，但我不知道他考没考上，我和他在高考前三天失去了联系。我找过他，但我突然发现自己竟一点都不了解他。
高中结束后，我家搬了家。后来，我提着厚重的行李来到了大学，呆在大学里很轻松，很快乐，只不过，这里再没有一个少年能一直的陪着她了。
回忆结束了，莫君不自觉的流下来眼泪。走着走着，莫君看到了一个熟悉度身影，她走向前去，轻声的叫着：“媛琦？”媛琦转过身来：“莫君？是你！”媛琦开心的看着我，我十分激动的问：“你怎么在这？”媛琦对我说：“我在这当老师，沈羽也在。”我听到后，手突然一僵。似乎感觉到我的异常，媛琦对我说了一件事：“高考那年，沈羽家破产了，家里父母闹离婚，他和他的母亲搬到了外地，后来他的母亲再婚了，沈羽一个人生活，他也考上了大学，毕业后，他坚持来到这里当老师，你应该知道，他是在等你。”我看了看媛琦：“他在哪？”
媛琦朝我笑了笑：“高三办公室，你知道在哪。”
告别了媛琦，我飞快的跑到了高三办公室，那里面只有他，几年没见，他变成熟了，也带了眼镜。此时，他正低着头，没看到她走进来。
莫君缓缓走进他，略微颤抖的喊出了他的名字：“沈羽。”只见沈羽的手也颤抖了一下，他慢慢的抬起头，愣愣的看着我：“莫君，你，真的是你！”他迅速的站了起来，紧紧地抱着我。我笑着回抱他：“谢谢你，一直在等我。”
此时，高三办公室里洋溢着幸福的味道。
6、嫣然一笑，终成梦
一个人，一首歌，一滴泪，一段情。沙漏倒装的回忆，是一种幸福的味道，只是时间把这种幸福的味道沉浸在爱的光辉岁月里面。
不知从何时起，开始恋旧了，这种感觉不知道从什么时候开始已经暂满了我的整个思绪，不知道我一直都是一个恋旧的人，还是时间的流逝让我更加的恋旧。
突然回想走过的路，一路的欢声笑语，一路的悲伤痛苦，所有满满的点滴让自己整个人都显得六神无主。
很多时候都觉得自己是孤单的，只是这份孤单却让我更加的看清每一个人的真面貌，也许孤单是痛苦的，但是这种孤单不是每一个人都能一笑而过的。
曾经以为说好了一辈子的朋友，就会永远都是朋友，只是没有想到，这人生还不到半辈子，有的朋友就已经远离了自己，不知道是自己的原因，还是别人根本就没有把自己当过朋友。
就算各自漂流在世界的不同角落，维持友情最基本的联系应该是有的，但是最终却各自都把自己紧紧的包围着，生怕别人打扰自己的那片宁静。
每个人都说，喜欢公平的这种联系方法，只要你联系我，我也会同样的联系你，但是对于公平的这件事情好像真的不多，我们又怎么能奢望对待我们每一个人都公平的对待。
很多孤单的时候想着很多的假如，假如我是一个比较豁达的人，也许对待有的事情我会奋不顾身的去努力争取属于自己的美好，但是，恰恰自己不是一个豁达乐观的人，我只能跟身边曾经对我好的人说一声，对不起，这一声对不起里面包含的不只是仅仅的道歉，更多的是一种思念，朋友们，对不起，虽然没有联系你们，但是我还是忍不住的想起了你们。
我只想安于现状，不想把这种思念越扯越伤。
爱上一个人，无所谓值不值得，在对的时间遇上了，于是便爱上了，最初的念想是，一个人一辈子一生中总得为另一个人疯一回。于是在那个百感交集的10月，我为自己找到了另一个家。
只是有了家之后，家的温馨与矛盾让我把自己给弄丢了，我不知道去哪里找回那个属于我真正的自己。
有一句话，说得真的没有错，你的一生遇到一个怎么样的伴侣，你的这一生注定会为了这个伴侣改变所有一切。我觉得这句话说得挺对的，至少对于现状的我来说是一句忠言逆耳吧！
一次又一次的看着通信录里面熟悉又陌生的电话号码，静静的看了好久，但是却始终不知道这个号码应该拨还是不拨。
我不知道我到底是怎么了，慢慢的害怕去接触外面的世界，也更加的害怕联系曾经的好朋友，难道是怕他们笑话我过得不好吗？曾经都能掏心掏肺跟他们说出的话，此刻我却变得退却。
此刻我只能自我安慰的说，如果不想让别人知道自己难过，就尽量把苦水往自己的肚子里面吞吧！
学不会淡定的自己，又何须去让别人体谅自己呢？有些事情，逃避不了，就只能告诉自己，勇敢的去面对。
心，有时候很大，大到可以包容世界万物，但是我的心，大到我不能承受它的负荷，其实我的心不是累，只是时间把我的心透支了！我到现在才明白，这就是我自己咎由自取的后果，我怨不了别人。
一个人的真心话，也开玩笑的方式就说了出去，我不知道说是自己傻，还是别人愿意听，我只能说一句，大家其实都挺二，把真心话当作是玩笑，把玩笑不当作真心话，反正总之自己的真心话，在别人眼里都是一句玩笑话。
但是，不是每一个人都人心都能包容世界万物，也要一小部分人的人心是那么的狭窄。而且虚伪得可怕，我可以装傻，但别以为我真傻，我只是不想说而已。
时间吞噬了所有无尽的悲伤，有些伤痛，不言而喻，选择了一条没有归路的旅程，我就没有什么后悔的余地，时间由不得我又一次的自作主张，也没有那么多的时间仍由我去挥霍。
也许我真的应该为自己好好的写一份无理由的检讨书，让我在无理由中自生自灭，然后再放任自己好好的的哭一次。
孤单是我现在唯一的寄托词，我只能把这种不习惯变为习惯，我不坚强，懦弱给谁看。
20xx年的世界末日真的要到了吗？为什么偏偏我的身份证的有效期的是20xx年12月21日，难道我的存在，天理都不容吗？还是公安局的太会挑有效期了，求解释，还有3天，我的身份证就过期了，是不是人也就意外着要消失啊？还是我自己的人品有问题，难道这个世界非灭了我不可。
但愿这个问题只是上天跟我开的一个玩笑吧！
难过的时候，我时刻的提醒着自己，原谅自己把！有什么大不了的，没有必要把自己想得那么的坚不可摧。
可能是孤单的心灵让情绪变得更加的脆弱
难过，一次就够了，不是吗？那为何我却一直处于难过的境地，难道我真的回不去从前了，还是以前关于的我记忆根本就是一场梦境。
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