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曾经爱情是我追求的亲情-情感日志

时间:2021-04-10 11:04:42 日志日记 我要投稿

曾经爱情是我追求的亲情-情感日志

  说起我的恋爱,我不清楚完完整整的有几次,或许很多次,也或许一次都算不上,我不清楚自己在想什么,或许缺少父爱的我,渴望拥有一个温暖的拥抱,渴望一份独属于男性的安全感,母亲给与我很多的爱,可是心里老有那么一点点欠缺,我在襁褓的时候,父母离婚,几乎说我没见过父亲,他也从来没看过我。

曾经爱情是我追求的亲情-情感日志

  我的童年是孤独的,母亲去打工,把我留在姥姥家,没有父母的庇护,我的性格越来越孤僻,表哥表姐们穿新衣服的时候,我只是默默的看着,想着我妈妈会带来比你们更好的东西,我每天都这么想,盼望着,期待着,过年的时候妈妈终于回来了一次,我哭了,别人笑我,说不就是妈妈回来了么?有必要哭吗?那晚我非得要和妈妈挤一个被窝,哥哥姐姐笑话我,眼泪婆娑的我还是没有如愿,一个人,小小的身体蜷缩在角落里默默掉着眼泪,没有人来哄我一下,别人却是聊得热火朝天,我还没上学呢,为什么没有父亲的我,连眼泪都不值得别人来哄哄我么?母亲为什么也看不到小小的我很想念你?

  后来别人给母亲介绍对象,嫁到了内蒙古,生活更艰苦,继父什么活都不会干,当然他也没有对我表现出父爱,家里很穷,学校要修路,说每个学生要么交上去10块钱,要么拉一车土去学校。回到家,我给母亲说了这件事,因为我知道家里没钱,就说拉车土去学校,母亲什么都没说,我以为她没听见,多说了几次,她生气了,因为家里只有牛车,怀孕的她根本用不了,说让我找继父去,我说我不去,母亲很生气,把我拉到院子里,用绳子捆住我的手脚,使劲用棍子打,边打边哭,我也哭,觉得好委屈。后来母亲和继父吵架,最后还是拉了一牛车土去了学校。后来母亲生了,生了个女孩,他们不想要女孩,准备送人,母亲以死相逼才留下了自己的孩子,从此,我就不怎么喜欢这个妹妹,也就奠定了以后我不喜欢小孩。

  日子就这么不紧不慢地过着,没有朋友,只是蹲在墙角一个人玩着属于自己的游戏,偶尔看着还在襁褓里的妹妹,不羡慕也不讨厌。家里很拮据,有一年,白面都没了,母亲蒸上苞谷馒头,给我两个,那就是早餐,没有书包,还是隔壁一个女孩用旧的.,我还喜欢的不得了,中午放学回来也背着,然后下午有背回去。上学后,我交了一个朋友,那天我俩坐在双杠上,天真的说,我要好好学习,直接跳级到4年级。。。。

  一天母亲来学校找我,说去姥姥家看看姥姥,我说我不去,马上就要考试了,母亲又说在考试之前我们就回来,去的时候带上书。我信以为真,连夜坐火车到了青海姥姥家。最后我才明白,母亲是不打算回去了。

  记忆就停留在这里,童年里也就这么多的记忆,现在能记起来的也就是我说的这些了,其他的日子,其他的生活,在我的脑子里是一片空白,像是被人抹去,干净的就像是没发生过,年龄就像是空长上去的。

  来了青海,自然地,那边学校的考试是参加不了,为此我哭了好久,和母亲闹了好久,怪她的说话不算数。转学,是我面临的问题,更大的问题是我没有户口,上不了学,姥姥帮忙找各种关系让我顺利的进入了村子里的那所小学。记忆又没了,我只知道母亲很少回来,回来后我不哭不闹,安静了许多,知道那天她回来,买了个玩具熊,一拍熊的背就会有音乐,但她碰都不让我碰,说是买给妹妹的。那天我大哭了一场,觉得很不公平。后来我对毛绒玩具情有独钟,或许那是希望妈妈买给我的一种寄托。

  再后来,我什么都不清楚,我知道她和另一个男人办了酒席,那个男人还有一个儿子,比我大25天。再再后来,再再后来,我又转学了,更孤僻了。再再再后来家里只有打架,摔东西,母亲被打了,我什么忙都帮不上,拽着那个男人的衣角,哭个不停。我什么都懂了,懂得命运是多么坎坷,爱情,婚姻,不是想得到就能得到的。那时候的我不过是才上三年级。。。。

  时间就这么在指尖溜走,小学,初中就这么完了,中间母亲为我填报了户口,只为了能上学。高中了,考到了那个县的重点高中,上不上成了问题,因为现在需要交纳学费,不再有义务教育的庇护下,上学成问题,因为上了三年初中,没买过一支钢笔,唯一的那个是学校的奖励。迫不得已,母亲出去打工,不再向他要一分钱。就这样,艰苦的高中三年完了,熬到了大学,考了一个不入流的二本,期待着恋爱,期待着温暖,期待着怀抱。

  恋爱过了,发现别人并不是对我好,我却一心一意的爱。分手了,难过了,他却在转身间搂住了另一个女孩。我不信,我在等,等一个真爱我的人,可是每次都将自己打入冰窟,瑟瑟发抖,我要的怀抱并不温暖,心在麻木。。。就在这学期开学,一个新生,阳光稚嫩的脸让我有一种错觉,错觉让我相信他说的一切。他说,我是他的初恋,喜欢那种感觉,他对我展开追求,我在想,喜欢为什么不接受呢?好景不长,早上还好好的,中午就说分手,我一时间接受不了,问他原因,他说,他有一个相恋两年的女友,他不能没有她。。。我明白了,原来是我的错,我的不矜持,我的不聪明,让我受尽折磨。。。。

  我曾说过,哪个喜欢我的人送我毛绒娃娃我就嫁给他,原本以为很容易实现,可到现在都没实现呢,闺蜜说,不要轻易相信爱情,还有是男生的话。我就说我要当刺猬,把柔软只留给自己,可心里总是隐隐发疼。

  回想起来,闺蜜没有恋爱过。她很美,脾气也很好,只是在拒绝恋爱,但同时她自己也没有受过伤。。。。有点跃跃欲试了,可一想起心中渴望的温暖,开始动摇……

  现在想想,自己的爱情,好像都是在寻求亲情,那份亲情却离我越来越远……

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