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情感日志:时间里

时间:2021-04-10 17:11:57 日志日记 我要投稿

情感日志:时间里

  三月桃花开,唯闻花不香。时间过的真快,5年的时间就真的过去了。仿佛昨日还是那个青涩少年,今天已是那个儒雅风度的青年。想象是这样,但真的事实却是怎样呢?不得而知,我不愿意知道,宁愿一切都在想象中。就好像我自己知道我期待自己变得得体大方,但现在还是幼稚害羞的一个。难保不会失望,即是失望,不如得过且过,把一切留给未来。

情感日志:时间里

  好像自己期待未来一样。如果你的幸福是家人,那么你有家人不一定会幸福,你有让家人幸福的能力你才会幸福,否则也会是常常不安。然而,如果真的有一天,你有能力了,有能力得到自己想要的,你想起原来曾得不到时的那份痛苦,那么屈辱,会不会产生一种逆反心理。人是单一的,却又是复杂的。

  但你的幸福是什么呢?我曾经不管别人喜不喜欢某个人,只要我喜欢,不管他是什么人,我都喜欢。也曾经不管别人怎么评价对待某个人,只要他对我好,我就对他好。 只是现在,我还是学不会对讨厌的人选择忽视。讨厌起来甚至就一点都不想看到。

  曾经我爱哭,一哭起来就不能听别人安慰或者说好心的话。就哭一阵,哭完什么都好了。也曾丢脸的在公司哭过好几次。其实第一次哭的时候我就已经很不想在公司呆了,觉得太难为情。无奈逼着自己,过去几天就好了,那时的哭是哭自己,不觉得有什么。 但是后来,还是爱哭,再哭起来就觉得特难为情,哭一次就离开。没有什么值得那么费心费力,也没有什么值得掏空自己。 委屈只是因为付出不对等,哭只是情绪所致,或许是太爱哭,或许是承受能力太差。如果承受能力太差,为什么又有很多事情,很多事情都过去了呢。是不是我应该不要太在意,让它顺其自然的好。但快到30的年龄,哭总是不好的,特别是控制不了自己的情绪更不好。

  你不会知道我有多不自信,不自信到连主动说话的勇气都没有。你也不曾知道我有多自信,自信到说走就走的勇气一直在,自信到一个人能够应付一切。

  对于能见的人,别不去再见。但如果再见不如不见,就不如不见吧。

  四月真是好的天气,见到漂亮的衣服真的是很喜欢。以前怎么会是不喜欢呢,只是好舍不得。到30岁,舍不得的东西不多了。舍得的东西也不多了。只是一个小人物,每天过着或悲或喜有血有肉的日子。看看风景,听听风声,感叹着,经历着,证明着,笑着,痛着。

  今天我自由者,挥霍着。明天,再多愁善感一些。那又怎样呢,又何必呢。

  昨天做了个梦,梦见自己结婚。之前我一做梦就害怕,然后连忙上网查,查到坏的还不行,必须得查到好的,这样才心安。但昨天的梦怎么也查不到好的,我担心了一整天,做什么都心神不宁。

  没有人强逼着我必须怎样,应该怎样。我能怎么样,只是我自己,我在哪里,也只是我自己。其实我在哪里,有时候就是它大爷的.那么重要。但想象其实不是,是你在哪里让别人能认识到你,你自己是你自己。重要的是你知道你是谁。

  有时候很像小时候,不想学习,就呆呆的看着黑板和老师,老师以为你多努力呢。别人以为你多努力呢,其实你知道你不是。只是表象,表象而已了。就像现在看起来很努力,其实不是,你找不到努力的地方,用不上力。你没那么喜欢,是真的没那么喜欢,所以舍不得自动用力,到逼得不得不用力的时候才开始。故意给自己设置障碍,常常浪漫主义色彩的幻想,悲剧人物色彩的渲染。都够了,你都不知掉你发一会儿呆能有多少个版本的浪漫电视剧出品,也不知道你发的呆能带给你多少快乐,更别提别人了。但想象的同时是真的快乐过。这是病吗?需不需要医治。

  曾经的雄心壮志,小说家,作家。哎,并且还和别人理直气壮的谈论着梦想。我想我是有多勇敢,才不让别人认为自己是傻子。现在我自己不认为自己是傻子了。我正常了。不再做离奇的梦了。开始务实了。有时还是不着调不靠谱。但基本正规了。

  今天唠嗑唠的有点多。我想管着自己。能管住吗?我的跑步计划没有每天 实施,我的读书没有实施,总是没时间。我的学习没有实施。我每天都看到眼前的一点,唉声叹气,长吁短叹,妄自菲薄。可我真的没有努力。我的情绪没能自己管理。即使是今天我去要饭,去住院。如果不管理自己,即使是孤独终老,贫穷无靠,也终究怨不了别人。时间真是个好东西。

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