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我该往哪里走心情日志

时间:2021-04-08 14:11:35 日志日记 我要投稿

我该往哪里走心情日志

  当面临多种选择的时候,你怎么知道那条生活之路是不是对的呢?我不知道。你怎么知道你选了合适的位置,或者你根本就属于另外一个地方?

我该往哪里走心情日志

  我以为自己擅长写作,想要从事文案写作或者网络编辑的工作,我甚至幻想自己以后美妙的生活,那是悠闲的,奇思妙想的,有趣的,文字的······坐在办公大楼,靠窗的办公桌,玻璃窗外,是繁华的世界,我是一个写字楼的白领,穿着职业套装,随性有灵性,知性又安静,每天想方案做策划,或者编辑有趣的文字······很符合我的职业追求。我白日梦般的“职业理想”,被我美化的多么的好。当现实与理想出现差距的时候,心里的落差有多大,失望有多大,就证明我当初有多强烈的渴望。听宣讲会的时候,一个网络编辑说,干新闻编辑这一行的,就是典型的一个“女汉子”,穿着T恤牛仔裤素面朝天披头散发上班,这是真是的网络编辑的工作状态。每天要赶稿无数,要搜集无数文章,有最新的资讯动态要即时跟新,特别是新闻突发事件,半夜接到电话马上要起来工作,经常加班加点······就算是文案策划,你也要有你无数创意的点子涌出来,焦头烂额可能就是你每天苦逼的想创意的生活常态,最可怕的是,我不是一个有创意的人。严格的来说,这不是我想要的生活常态,也不是我喜欢的领域。我也不擅长。

  过去与现在的相悖,我困惑了,我不知道我该往哪里走。

  我从来没有想过我适合做什么,我可以做什么,我一直以为自己会写会编,可是现实告诉我其实什么也不会。特别是我苦寻一个月,苦投一个月简历,奔跑了无数场宣讲会,招聘会,依然毫无所获的时候,我不得不重新思考我对自己的一切认知。我并非聪明绝顶的,我也不够努力,我成绩不出色,我还跨专业就业,我长得不够漂亮,我个性毫不起眼。这座汇集精英的城市里,自惭形秽几乎是我的常态,论专业比不上有能力有学历的同学,论语言表达无法跟能说会道滔滔不绝的人相比,写东西写得一塌糊涂,生活经历和兴趣专长也没有什么拿得出手或说得出口的。每隔几个星期我就有一次identity crisis:过去二十几年我都在干什么了?作为一个“食品专业却想着找编辑类工作”的人,我尴尬得很。经常陷入这样的情绪的结果是,自卑自贬,自我效能降低,觉得前路无望,受到打击后一蹶不振。

  我想要的做的那个自己是信心满满的,知道自己在做什么,怎么做,达到怎样的`目标,总是知道该做什么,怎么解决问题,朝那里走。可是这就是我想要的自己吗?这就是我想要的生活吗?我迷茫了。在我23岁的时候,在我面临就业的时候,我突然对自己的方向产生了困惑,感觉好像之前所有的步伐都是错的,我走向了一个我并不怎么擅长,也不怎么喜欢的方向。我所有的定位,我以为自己是可以的,能够的,甚至同学朋友都告诉我可以的,至少在这一方面。可是当我真实地建构我的职业蓝图的时候,我发现一切都不对劲。这不是我想要的生活,我也无法适应的这样的生活。我所有的认定,在这一瞬间被一一击破,我不知道自己该干些什么了。谁来告诉我,当你不知道怎么开始下一步的时候,你是往哪里走的呢?我该往哪里走。

  我知道,有些东西如果我放弃了我不会快乐,如果我假作我也不会快乐。我必须知道我自己是谁,我真正想要的是什么,什么环境或者圈子才适合我。真正适合我的环境和圈子,应该是能够让我展现真实的自我的地方,不仅是它在选择我,也是我在选择它。我必须有自己的偏好和标准,有自己不喜欢的东西和绝不妥协的原则,因为改变别人是不可能的事,而改变自己是痛苦的事情。

  我整整一个星期都陷入一种无望之中,没有人发现我的变化,我埋藏在自己荒凉不安的恐惧之中,觉得自己的生活之路陷入了一种死胡同。我甚至连听宣讲会,去招聘会,网申,或者浏览招聘信息的念头都没有了。

  一切都有代价。