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心事日记

时间:2021-03-05 11:00:57 日志日记 我要投稿

心事日记汇编8篇

  一天即将完结,心中一定有不少感想,让我们今天做个总结,写一篇日记吧。是不是无从下笔、没有头绪?下面是小编为大家整理的心事日记8篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

心事日记汇编8篇

心事日记 篇1

  风,把初冬最后一片叶子投进路边的小溪,泛黄的身躯停在还未结冰的水面上,很轻,没有一丝多余的声音,也没有来自异时空的呐喊,虽然它上面刻有对晚秋最深的一片回忆,也许是灵魂深处那份似曾相识的感性召唤,在操纵,莫名的上前拾起,仔细打量着它的模样,不知是否曾在某个多情的雨天彼此邂逅过,水面上倒影着它的影子,美的有点过,让人在还不知道它名字的时候,就容易记下背影,是不经意还是别有用心?用眼神不停的拍照,应该是铭记…

  贪婪的把它握进手掌心,在等待着一个满是阳光的晴天,虽然冬天的一切都不会很暖,但足以把它身上的水花晒干,毕竟那不是泪水,用心的呵护,才不会出现,就算是泪水,想起它印在脑海里的照片,也让人有勇气去挑战用心二字,有梦想的人,总是会笑着的,等待是漫长乏味的过程,闲杂时光里,盯着它发呆,咀嚼着回忆,在努力想记起些什么,一篇混乱之后,决定嘲笑自己,始终都是在跟回忆生气…

  难得的晴天,闲暇的午后,最后的一滴水蒸发掉,以一个完美的笑容收关,有梦想的开始和结束,两份欣喜,也很自然会淹没整个过程中的种种负面情绪,这应该不是所谓的好了伤疤忘了疼,显然,那道疤还在,谁也不会知道,不会在意你的微笑背后到底隐藏着多少开不了口的秘密,也许是错综复杂的心情,也许是鲜为人知的经历,笑了就好,不知道这算不算虚伪,也不知道这到底有没有意义,永远没有等价交换这种东西,笑,现在是笑了几秒,可曾经哭过,哭了却不知道几年…

  晒干的叶子越来越黄,也难怪,从它离开枝干的瞬间就没有了呼吸,能保存下来实属不易,有人会说得来不易的东西很珍贵,可你不一定喜欢,所以还是觉得触动过你心扉的东西,珍藏起来才更有意义,不容易得来的东西,你有了,可能也只是换来同样想拥有的人的一阵羡慕,并不会让其它不喜欢的人有所动容,甚至在那些同样追求者的眼里,你也只是想炫耀,意义远比不过选择自己喜欢的,留在心里,会是一种心动,最后决定把这片让人胡思乱想的黄叶夹在写满心事的日记本里,安静的躺在里面,听着每天早晚的碎碎念,就像它在读着我这个人,也不知道它愿不愿意…

心事日记 篇2

  不知过了多久,都没有静下心来,静静的坐在电脑旁,讲诉着莫名的感伤

  想一些人时,已近凌晨,走过熟悉的路口,相遇花开的季节,找个借口的停留,有时只想静静的等天荒地老,谁把谁真的当真,谁为谁真的心疼,,谁又是谁的唯一.谁又为谁续添那未了的梦。

  总有一些时光,怀揣着急切渴望被他人读懂的悲伤和对远行的过分单纯的幻想,已至于过分执拗的年华太过于坎坷,那些旭日暖阳,那些快马加鞭捡指天涯般的少年时光,怎么就消失在这空旷的'回忆里散作尘埃,如果这就是宿命,那回忆该怎么浅藏,我读不懂这暗夜的情殇,却给我无限的渴望,望着渐渐离去的背影,才知道凡尘如梦一场,都是虚无缥缈的。

  很想静止一切,远离一切,却又丝丝藕连,蝴蝶梦翩翩,一纸新愁却上眉头,是谁制造了这样的殇,景物依旧,可却物是人非,初见时,方知心底的渴望,过几时春秋,却又渐渐淡忘,末了,无之携手,时光太促忙,随着它的流逝,遗忘了最初的梦,心事难却,一阵寒风泼凉了记忆,记忆的音符开始跳动,奏成一曲无名的哀伤。

  此时,谁的微笑牵到谁的心,谁迷离的眼眸牵动谁的思念。谁等谁,谁爱谁,笔落,风起,不复所焉,昨日之时,谁为谁痴迷,谁为谁流连,谁又为谁写诗,今日之时,谁为谁神伤,谁为谁心碎,谁又为谁销魂,世事无常,无故时落幕。

  停下手中的键盘,也许这篇凌乱的文字无人读懂,但沐寒雨的感伤又有谁能听呢,当夕阳落下的那一刹那,童话就开始渐渐落幕了,画一纸心事,落一地哀殇。

心事日记 篇3

  4月9日 星期三 小雨

  下午的最后一节课,我做了一个理智的决定,是什么决定,那就得听我介绍一下了。

  事情从老师的一句话引起——人往高处走,水往低处流。她说了这句话后,就问全班同学:“你们谁想过班,我可以和一班的教师说一下,让你们过去。”可能,这几天老师心情不好,故意说说气话吧。(这几天,我经常气老师。)可是我呢,就故意回答要过班,当时,一双双眼睛直盯着我看,他们的眼神中尽是惊讶。没想到,全班只有我一人要过班,连好朋友们也先择了不过班。但是,我说出的话,一向都会做到。老师则一口答应了,同时叫我放学后上她房间。

  放学了,我来到老师的房间,老师让我先给她十分钟的时间。她提了好几个问题,又说了几句话,从她的语气中我能感觉到,老师不希望我过班,可是,大丈夫一言既出,四马难追,这叫我怎么办?最后,老师要求我再写一篇作文——老师,我想对您说心里话。

  我回家了,在路上,我想:又是写心里话的作文,这可怎么办呢?

心事日记 篇4

  早上吃完饭就要上辅导班了,今天早上比往常走的晚了一些,结果就遇到了下面这些糟心事!

  下楼推自行车,发现锁在车轮上的锁,因为昨天下雨进了水,我从书包中拿出纸巾用纸擦起锁来,正擦着就听到2楼靠窗居住的老大爷在那“恶——恶——恶——”,好像要吐痰的感觉。“吐!”“哦!”这老大也竟直接从2楼窗户将痰吐了下来,得亏我站得远些,而且还戴了口罩。我想他从窗外吐,可能是因为他老伴不让他在家里吐。我加快手上的动作,并快速的将车推出去骑着自行车向辅导班前进,奈何路上人比较多,骑也骑不快,在骑到大路上时正好经过一辆小货车。“吐!”“草!”眼前好似幻觉般出现一个白点像球似的跳了出去,“啪啪啪!”骑过后我用左手拍了几下车把心中很是气恼‘这个司机怎么这样,今天是什么日子呀?’然后我简单的察看了下自己的自行车,有没有被他吐到,到了辅导班后,下了车发现裤子湿了。“……”无语了,车座上竟然还存了水,我只好用书包挡着自己的裤子进了教室。

  回到家我和妈妈说了这事,妈妈听了笑了笑说:“不要总想着不开心的事,那人家也不是故意的。”我不服气得道:“但那个司机真的很过分,路上那么多人他也不看一下,就直接向窗外吐。”妈妈听了点头说:“对。”

  我想若像老师说的那样,如果我早几分钟出门,也可能就是另一个样子了吧。

心事日记 篇5

  早上起床,叫醒我的不是闹钟,当然也不是梦想,叫醒我的,是路边早点摊上好吃的。鸡丝米线,牛肉面,煎饼果子,老油条。妈妈说早餐要吃的有营养,好吧,我再加一碗豆浆。

  早自习又是背单词,昨晚我怎么记都记不住的单词,为什么班长就能全部记住呢?啊,看着他好看的侧脸,我现在居然想起来了。U-n-b-e-l-i-v-a-b-l-y。脑海中一个字母一个字母地跳出来,Unbelievably,说的就是班长吧,这个难以置信的男孩。

  数学公式像会幻影大法,无数个分身里,我们要找到那一个真身;历史课本像潘多拉的盒子,轻轻打开,飞出一个事件我们抓住一个;语文的笔记我是写的最认真的,不管是古诗词还是现代名家散文,静静品味,我想和他们对对话……

  大家形容我们上课的日子,都说是枯燥无味,可并不是那样。我们每一天都一样,我们每一天又都不一样。学会了新单词,运用了新公式,吃到了好吃的早餐,细读了一篇古老的文章……

  你们觉得那些平淡无奇,对于我们来说,可是最珍贵的宝藏。

心事日记 篇6

  花子静静地坐在石阶上,左边是一棵桃树,右边还是一棵桃树,四周静静的,一丝风也没有,连那蝉也躲到天边去了。

  远方是壮阔辽远的麦浪,一株株麦子挺直着麦杆,狠命的往天上窜,仿佛目标就在那天上。田间偶尔会有一顶顶草帽来回穿梭,点缀着金黄的麦浪。今年又是个好收成!可这又关花子什么事呢?

  天昏暗下来了,像浸了墨的纸,炊烟也一缕一缕的映着最后一片红霞飘上了天,四周还是静静的。

  “娃子,咋了?有啥事,跟爹说,爹……”

  花子瞪了他一眼,没吭声,“砰”地一声站起来,跑进房再“砰”地一声关上了门,只听见窗户来回振荡的回响。王老二愣在那儿,半晌才抽搐了一下脸,不吭声,只坐在石阶上,盯着远方的麦浪“吧嗒,吧嗒”地抽着杆子烟,瞅着一圈圈烟升腾、扩散、旋转、飞扬,直至消失,溶入那灰色中了。

  入夜,刮起了风,刮得树叶儿都萧瑟地抖动起来。

  花子他爹的那房里灯还没熄,在风的偷袭下星星点点地颤动,房里传出了一些声音,像是在讨论,又像是在争论,只是压低着声音,模模糊糊地听不真切。

  花子也没睡,只呆呆地看着那月亮。然而月亮也躲到屋的那边去了。她想哭,想对着辽阔的夜空大叫。可泪却早已干了,动了动嘴唇,发不出一丝声音——她已没有力气了。

  屋外,风还在萧瑟地吹着,连着那成片的麦浪一齐发出沙沙的声音。夜漫长得像失眠的恋人!

  “娃子,开开门,娃子,娃子……”

  门“砰”地一声打开了,像垂危的猛兽发出的吼声,愤怒而绝望——

  “干什么?”

  王老二觉得心被揪了——生疼,刚刚平静的心湖又被击起阵阵浪潮,腮帮子不停地抽搐着,可硬是没让眼泪掉下来。花子不说话,只愤怒地瞪着迷离的眼。

  “娃子,娃子,爹知道爹没用,没文化……但是娃子,你得读书。瞧,这是学费,学费……”

  花子“哇”地一声大哭起来,扑进王老二的怀里,眼泪终于止不住地流下来,“哇哇”地哭声一浪连一浪,回荡在山谷,和着那鸡鸣……

  太阳从山的那头慢慢地爬了上来,明晃晃的,整个山村笼罩在这黎明的晨晖里……

心事日记 篇7

  邂逅文斋,一路走来两个多月了,发表诗歌,与诗友交流,受益匪浅。

  但其间也遇到一些堵心的事。今天就遇上两件。

  上午看到一位诗友在一首诗评论留言:打老师打的对,我支持打。我一看心堵了。若此语出自老百姓之口,尚有可原谅,而出自文摘有文化的人之口,不可思议!且不论老师对错,难道你不懂打人是违法的吗?怎么你还支持打?支持违法吗?随即我就此事在《今日头条》发文《打老师对吗》。

  一个人思想的高度决定了诗文的高度,连善恶是非都不分的人学诗文有什么意义呢?

  又下午收到一位诗友评论留言:“好!!不通过”不通过无所谓的,干嘛叫倒好呢?其行为与市侩小人有何区别呢?无论通过与否,评语都要文明!这是为诗文者最起码的素质。

  在此发文,并非发泄私愤,若说批评某些人不敢当,但警醒某些人的言行,似有必要。若能借此祛除一些瘴气,但也不错。人不怕有病,只怕桓公讳疾忌医。

  我们汇聚于此,都是为了学问,但做好学问的前提是修身养性,关注社会人生。否则,诗文与你无缘!言尽于此,望众诗友批评指正,敝人洗耳恭听。

心事日记 篇8

  很努力,很努力,是因为自己底子差,努力的效果也不好,所以心情会沮丧。有点小灰心。

  老多老多的缺点,只想过努力改变自己,却没有想过努力努力改变自己与他人的关系,所以总在这事上自坑。

  好多时候听他们说学功课,就是人生的各种课,比如忍耐,谦卑等,昨天一个好友来看我,见到一个小姑娘和我说话的态度,她就跟我说:‘你跟她还有很大的功课要学。’我对这种话没怎么在意,应该说我对学功课不在意,因为不懂吧!

  讲的彼此相爱什么的,细究起来,我真的不是那么明白,因为我就没有学着去爱人,我似乎忘了身边的人……

  今早听到一个人说另一个要长点见识…我就在想‘见识’这个词。长见识呀!原来见识是要增长的哦!

  我说我底子差,差在见识上,说白白了就是不会做人,这样说似乎有些严重了,可我也有些过分了哦。

  不出去做工,呆在家里时就是呆着,除了自己的事外什么都不理,说懒吧,不大合适。

  都是一家人,在家里我却是那么的生分,好似我是旅馆的长住者一般我没为这个小家做些什么,时不时刷刷碗,扫地都很少,收拾房间,我也只收拾我自己的地儿,别人的,很‘礼貌’,基本上碰都不碰,除了和我关系好点的一两个人之外,其他的都不大想理,这是心里的想法。

  所以每次家里人多时,我的心情就会很乱,不知道如何自处。感觉很压抑,总想找机会去外面,和不常见的朋友约约,联络联络。

  若是我一直拒绝‘家’,拒绝‘家人’,那么我永远都是一个流浪者,心灵浪子。

  不知什么时候自己愿意回来……

  作为一个漂流者,还没觉得自己多可怜,孤单吗?有吧,也没怎么在意。

  这就是问题所在吧!离得远了,家的方向也模糊了,此时自己有些迷离了。

  ……

  在关系这一块,去年11月中旬时一个朋友鼓励我,叫我积极主动点,当别人没顾及到我时,可以主动找他们聊聊天呀什么的。

  似乎真的没那么严重,是我自己说着说着,为了应验自己的话,所以成就了,也就是说,是我想这样的。

  想起我妈妈,她会骂我,骂得我没了伤春悲秋的劲儿,现在没有了。想起一个姐,她也会骂我,骂得我没了自怜的劲儿,她回家结婚了,小孩都有了,我没怎么跟她联系,因为有点怕她。现在有个小姑娘也会骂我几句,可是有小点不喜欢她,以后不知道。

  有时候生活平淡到无味,所以各种想法都冒出来了。这是不是代表我过得其实很好,也不能说我是没事找事,恩,应该可以说,因为我确实有些心情没处放,就暂时放在这里了。

  有时会为着自己的境况着急,觉得自己不够积极上进,也抱怨自己怎么不好好用点心在人际关系上,觉得自己这样不好,出门在外一定要有朋友,可是自己在这方面很随意。恩,是随意,不是冷漠。

  我感到纠结,是因为别人服侍自己时,我没有心安理得,因为我真的不算是客人。

  学习时听到说我们要追求知识上的长进,也要追求生活上的长进,可我在生活上的表现确实很差,我自己的我可以处理的很好,难的是要顾及他人,难的是为他人也考虑考虑。这事让我的良心很不安。我没有学会彼此服侍。

  这对我来说是一个大工程,还是我的弱项,这,叫我很难为,不知道怎么做,在外作工,我知道自己该怎么做,该怎么配合主要负责人。在家里就不行,除了我自己的事,我不知道该我做的是什么,柴米油盐酱醋茶,我不喜欢做饭,虽然从小做,因为不爱这些,所以做的也不好,有人做,那我就不麻烦自己了。收拾家里,我觉得个人收好个人的就好。我观念就是这样,所以我也不喜欢给别人收拾烂摊子,没这种心思

  怎么说呢?我有喜欢的,也算擅长的吧!我可以做的是和人谈谈心,一起沟通沟通,鼓励鼓励啊,做安慰劝勉的工作我会很自然,也可以做好。在这方面我确实可以,我受委托去看望一些人,我不会觉得见陌生人很不好意思啊什么的,也不会觉得尴尬啊的这种,我没话可以自己找话说,恩,我话比较多,也很亲切,所以很多人也挺喜欢我的,这不,今天和一朋友有约,叙旧啦~

  正确的看待自己,真的。恩,有的时候是我看别人了,别人对我的要求强加在自己身上了,而本身我是不怎么在意的,可是别人觉得我应该那个样子,这个样子,这一说,我就很特别十分不好意思了,而语气再不好点,那我就来这里反思我自己了。今早有人对我的口头禅‘你这个人哪~’非常不满意,所以我的心情不哈皮了。

  其实我有做这事不做这事的自由,我必须得肯定这一点,也得接受真理的教导,做,是要叫他人得造就,不做也是要叫他人得造就。这样,我就不用为难自己了,没有什么大不了的事。

  体谅一下人家的难处,稍微的担当一下,是可以有的。

  好啦,要准备出门了,祝自己玩的哈皮!

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