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我爱你,原来也只是曾经心情日志

时间:2021-05-10 12:16:57 日志日记 我要投稿

我爱你,原来也只是曾经心情日志

  我们六年前相识,五年前恋爱,三年前分手,一年前又取得联系。

我爱你,原来也只是曾经心情日志

  原来我们才认识六年,我却觉得我们认识了好久好久……

  认识你的时候,我还是很傻很傻的小女生,每天过的很平淡,看着比自己大的学生疯狂的恋爱,打架,挥霍青春,其实,我那时

  是很羡慕他们的……

  我总是幻想着,自己什么时候能有一场轰轰烈烈的恋爱,呵呵,现在想想,那时还真是幼稚

  也许,那时的我是幸运的,连老天都还很眷顾我呢。第二年,学校就分班了,我在那个班级里遇见了你。我们是同桌,呵呵,还算

  挺有缘分的吧。起初并没有对你有什么印象的,就算现在回忆,那段时间的记忆还是很模糊的。我只记得你总哼着首歌,但是不大好

  听的。后来不知道什么原因,我们换座位了,我调到了你前面。过了几周,又换了回来。你好像还很高兴的样子呢,呵呵,好像是这样

  其实,换回来,我也是很开心的

  好像就是从那个时候起吧,我渐渐的喜欢你的,恩,好像是。

  哦,对。我那个时候总和别人写信的。呵呵,那个时候真有病,在一个学校,还几乎一节一封信,真是没事闲的呢……

  你上学的时候,每天都是骑单车的,挺帅的。好像有一次我从我家小区里出来,看见你骑车经过,都不知道我自己究竟有多傻,从那

  天以后,我基本都是那个时候出家门的。但是不是每次都能看见你的。呵呵,也许,这才是单纯的爱情吧……

  再然后的事我就记不清了,好像有过了一年,我好像是要转学的,那天在QQ上聊天,我说我要转学的事,其实我很舍不得的。你突然说

  你喜欢我。我在那之前不是没有感觉的,只是没想到你会说出来。其实,我现在真的希望你那时什么也没说,那样的话,我们就不会像

  今天这样了吧。

  你说你喜欢我,我当时还是很……激动?高兴?不知道是什么感觉,总之是很奇怪的感觉。你还唱了一首歌。我们都很喜欢的一首歌

  ‘ 生日礼物’。但是我还是转学了

  在那个学校呆了几天,我都要崩溃了。整个学校只有一个好朋友,还不和我一个班级。好孤独,还很想你……

  后来和我爸爸强烈要求回来上学,爸爸看我每天都很不高兴,就和我说了很多话,说了什么就不敲出来了,总之,那些话,让我觉

  得很感动。爸爸让我自己给老姨打电话。我问他哪个班好,她说六班好,说谁谁的亲戚都在那班。但是,我没有马上说去哪个班的,

  因为我还是想和你同班的。后来我给同学打电话问谁在六班,她把她记住的人的名字都说了一遍,当她说到你名字的时候,我心里

  都乐疯了。然后马上告诉老姨我去六班,就这样我们又同班了

  那时的感觉,是幸福吧……

  现在回忆起来,在这之前的一切都是很美好的吧……

  但是,在这之后,我们,一点一点的,走向分离

  其实,那个时候的你,真的很好,只是我不懂得珍惜而已。

  那时是一个人一排,但是你离我很近。我们一起学习,一起补课。生活也是开心的,至少对于我来说。

  哦,还有,我们疯狂的写信。呵呵,还得我在分手后撕信解气还得让室友帮忙……

  那时,我是很在乎你的,因为在乎,所以很怕失去。唉,那时还真的很是幼稚呢。所以,我无缘无故的生气,你毫不知情的道歉。

  呵呵,那时你过的很难吧……

  过了一年,我们又升学了。那个学校好变态的,过了几个月,我们本来需要呵护的感情,终于接受不了折磨,破碎了……

  我们在一起也就是两年,但是因为经历过三个年份的缘故吧,我后来和别人说起的时候,我总是说我们恋爱了三年。

  分开的时候,我还是很爱你的,也许,你那时真的也还没变心吧。但是,我不知道。

  我们不是在一个班级,你不知道,我那段时候过的有多凄惨。我刚刚来到一个新班级,不认识很多人,还好有王宁和我一个班级

  但是,你不知道,她每天都和我提你,我简直要崩溃了。我害怕别人和我说起你,我怕自己会失控的。后来重新调了座位,我

  挨着一个唱歌很好的同学。那段时间简直是噩梦,他每天都唱伤感的歌曲,我听伤感的歌本来就有悲伤的感觉 ,更何况我和你才刚刚

  分手。他没唱一次,我就哭一次。晚读的.时候,我大声哭,上课的时候,我低头哭。自习的时候,我咬着嘴哭。那段时间,我周围

  的人从来不敢随便唱歌的,因为,他们都让我哭怕了……现在想想那时的感受,心口还是闷闷的呢

  哭了整整一个学期。我对你,我以为是死心了。我不再想着你曾经的好,我开始恨你,恨你

  现在却觉得,我那时恨的不是你,而是自己

  后来,我又恋爱了,但是我不喜欢他。他对我很好的,他能感受到我爱的是你。所以他偷偷的去找过你,呵呵,大家都很傻呢,就你

  一个人比较奸。他真是太好了,他本应该有幸福的,所以我放手了。我和他分手的原因就是他对我太好了,我不能回报他

  那时,我好像更恨你……

  我又找到一个人,他很喜欢玩,我以为他会很花心的,但是没想到我又伤害一个人。原因还是和你有关的。因为,我们分手两年后又

  有联系了。我还是同样那么爱你

  但是,去年十一放假的时候,你对我说,你不能伤害和你恋爱的那个女生。呵呵,多可笑呢,不是不能伤害,而是不想为了我吧……

  我以为,从那儿以后,我就彻底死心了吧。我自己应该过着和你没有关系的生活了。真巧,之前追我的男生,我全都拒绝了。哦,对

  拒绝的理由是,我以后想去北京。他们竟然和我说,他们可以陪我一起去,呵呵,我都无语了……你懂的吧

  在你再次狠狠的刺痛我的时候,有一个男生,他知道我所有的一切,知道我多爱你,知道我这些年过的有多难。我以为,我会爱上

  他的。可是那都是在没有你干扰的前提下。你再次和我说,你还喜欢我的,呵呵,我才知道,我现在拥有的只是粉饰的爱情,一切都

  是假的。

  是啊,我那时还是喜欢你的。但是,我已经没有勇气再让你伤害一次了……

  但是,我还是每天的想你,很想你,不知道,我想你的时候你会不会想起我呢,呵呵,应该不会的吧

  昨天在床上躺着,好像睡着了,但是不知道怎么了,突然就醒了,想起你。就上QQ,你果然在。和你聊了几句,就下了,之后几乎

  一夜无眠,才发觉一个很严重的问题,你变了,变的很严重,变的已经不是我曾经深爱着的人了,甚至一点都不像。我爱的那个你

  已经彻彻底底的消失了。我们之间有大片的空白,那片空白,是无论如何也填补不上的。恩,对。就是这样

  我爱的是分手前的你,那个曾让我以为是一切的你。可现在的你,已经和我没有半点联系了

  也许分手后真的不应该再联系的,现在,就连我心中的那份美好,也被现在的你消磨不见了。

  我是不是太傻,到今天才明白这个道理,如果早点明白,我就不会伤害别人了……

  不过还好,还有一个人,我没有伤害,我很庆幸,现在男友对我很好,我真的不应该心里装着别人。

  大家都有得到幸福的权利,谁也阻碍不了谁。我也希望你幸福,但是,我没有那么伟大,不会每天在心里祈祷,我也不会因为你幸

  福而开心,当然,也不会因为你不幸而难过。从今天起,你就是你,我就是我。普普通通,平平常常的两个人。就凭曾经的我爱过

  曾经的你,我,祝你幸福

  我要告诉你,曾经,我很爱很爱你,但是,现在,我不爱了,真的放下了。

  不过,还是谢谢你曾经给我的美好,我会记得那份简单的感情的,但是,只是不会刻意去记忆那里的男主角了

  未来的路还很长,我不想说永不再见,希望,我们再见的时候,大家都在想自己的成功迈进吧……加油