怀念情感日志
怀念情感日志1
分开了一段时间，
等待着你的信件。
想你的每个夜晚，
怎么也无法入眠。
轻轻的敲着琴键，
吟唱着我们的从前。
我怎么可以停止思念，
思念着你的笑脸。
相信我们一定有缘，
期盼着再次相见。
就让我轻轻思念，
模糊了我的双眼。
天边的月儿弯弯，
是我在为你默默祝愿。
走过的那些瞬间，
依稀还在我眼前。
有你的天空变蓝，
现在你却渐渐走远。
呆望着你的照片，
憧憬着你再次出现。
我怎么可以停止思念，
思念那美好的从前。
脑子里充满你的容颜，
盼望着你再回到我身边。
就让我傻傻思念，
追逐着你的视线。
窗前的雨儿绵绵，
是我在远方湿湿的思念。
怀念情感日志2
爱的思念在每一个不经意的瞬间蔓延开来，我相信你会读懂我所有的挂牵，行车的路上我只希望你平安，今夜你不在我的身边就让我用文字记录下自己对你的思念，岁末年底我的爱我知道你有太多的工作需要年前加已处理，亲爱那么就请不在身边的日子好好的照顾好自己，我的幸福就是拥有你时的甜蜜，还记得曾经有人问我你一直追求的幸福是什么？我想这幸福是什么呢？可能一百个人对幸福就会有一百个不同的注解，而对我而言亲爱此时此刻我只希望你顺利平安！
其实我一直喜欢这样的一句话“幸福的人，因为心里永远面向阳光，在困苦无助的时候心里也会拥有一片阳光很暖所以很少能看得到阴影；脸上总会有一种感觉阳光灿烂，而不幸福的人，即便他永远的身处在阳光倾洒之下，可遇事他总喜欢钻牛角尖心里随时充满了对某件事的不满与抱怨，所以在他的世界里也就没有什么幸福阳光而言，所以说生活的本身就像是一面镜子，你对它哭的时刻它也绝不会对你笑的不是吗”所以其实我的幸福真的是很简单，无关钱财只要我在乎的人平安！
昨天出院归来今天爱人就打点起远去的行囊远去他乡，开始了年前最后一次的出差之旅，有依恋有不舍有无奈，可我知道无论怎样自己都不会成为他事业上的牵绊，因为“得到爱最快的方式是付出爱；失去爱最快的方式是把爱抓的太紧了。留住爱最好的方法是给爱插上翅膀让它自由的飞翔!”给爱插上翅膀让它自由的飞翔，其实学会怎样去爱对于我们每一个人来说都是一种学问都是一种考验，即使在相爱的两个人长时间的在一起相处也是需要一定的空间和技巧的不是吗？
今天是阴历的腊月“小年”爱人出差在外不在身边，吃完午饭一个人安静的上网，看朋友们的心情文字和朋友们在空间给我的留言，习惯了用这样的方式打发自己多余的时间，看雨姐姐的文字心里总会有一丝小小的艳羡，其实每次去姐姐的家读姐姐的文字总会在我的脑回来出现一幅幅生动的画卷——温馨恬淡，喜欢姐姐的真诚那是一种自信的平凡，喜欢姐姐的文字温馨中有一种直抵心灵的温暖！
就这样一直一直的眷恋着姐姐在网上的家园，每次读姐姐的文字都会让我对家对婚姻对爱有一点点认知上的改变，姐姐对公婆的孝敬对爱人的无限爱怜总是随时的充满在她的字里行间，读姐姐的文字就像在读生活中一幅幅温馨的画面！爱需要激情婚姻需要经营，一个聪明的女人应该懂得怎样去留住爱的温馨，其实姐姐在我的心里一直是一个值得我去学习的聪明女人！
仿佛已经习惯在每一次迷茫的时候去读姐姐的文字，因为那里有我可以学到的一些为人处事，仿佛已经习惯在每一次迷茫的时候去读姐姐的文字，因为在姐姐的文字里我可以时常学到一些对爱对婚姻遇到问题时的处理方式，人说自信的女人最美，而姐姐在我心里无疑是一位温柔善良自信的女人！
怀念情感日志3
时光在增值我的感情，让我把一份属于心灵的财富珍藏。你是一个值得我一生尊重的人，也是值得我用心珍爱和学习的人，我默默地守候着一份情怀，让它久久地缠绕在我的梦中。许是多年来的生命体验，让我学会了珍重一份心情。我不喜欢在网络里与人卿卿我我，那牵来扯去的感情，在亦真亦幻的缠绵中增长，徒然间只能成为心灵的伤痛，彼此负重，彼此畅然若失。所以在宁静中守望才是最好的处理方式，一份祝福，一次问候，即便是沉默，也一样代表一种心情。我们都值不惑之年，对爱情的认识从最初的青涩走向今天的成熟，我相信真正的爱情是无私的奉献。因为无私，所以才涤荡了世间一切私心杂念。譬如说嫉妒，譬如说邪恶及其一切不理智的行为。爱是自己守望的一份心情，可以沉思也可以释放，但绝不能成为绑缚别人的一双黑手。爱，是挂在心灵天空中的风筝，在思念的时候走出自己的世界，去看缤纷的天地间，悬挂着的一帧心灵的风景。爱，是放进书橱里珍藏的故事，在遇到伤痛的日子捧读，让一份温馨的记忆，弥补心灵的缺失，为心灵疗伤。
对于你的那份感情，无与伦比。之所被岁月洗涤得这样纯净，源于你的高尚正直和超远的人生境界。在这个世界上，我遭遇过不止一次感情的碰撞，结局总是那样无奈地擦肩。我发现与你的这种情结相比，那些凡俗的东西，只能被滚滚红尘淹没。我感谢世上一切爱我的人，也感动这个世上曾经被我爱过的人，那些渐渐远去了的故事，只能成为我生命中的阅历，成为我身后记忆里的风景。活着，不曾有爱是一种苍白，然而，为爱而爱，为感情而感情的人，同样也是一种迷失。爱情不是生活中唯一的内容，它只是生命中的一个亮点，是精神灵魂的寄托和支撑而已。我们不必为爱负重，而是带着一种淡然的情怀，在微笑的阳光下坦然地生活。
我喜欢你骑白马的那张照片，威武不屈的风度，气贯长虹的豪情，雄姿勃发的神采。我还喜欢你穿上皇帝的服装，一袭王者风范，尽展华夏才人的风采及传统文明的气概。喜欢这种大气庄严，这种生命灵性的华丽和精彩。三十多岁的你还能看到那种年轻的抱负和追求，看得出你胸怀的远大和生命境界的高远。那种源自内心深处的气度风度，以及人生智慧的张扬，让人不禁掩目而叹。四十岁的你决然将一生献给了医学，从此后，很少看到你精彩的文章，而是在医学领域的新成就。我相信，这一切是你对于自己的人生定位，也是一种适合自己的选择。你以精湛的医术挽救了自己爱人的生命，你又轻松地把自己的亲哥哥，从手术台上治愈。无数名患者从你的手术台下站起，带着康复的笑容与你一起站在镜头下……无论你是一名医生，还是一名写手，还是网络群体的带头人，尽管我们也有过争议，有过碰撞，但我依然不能忘怀这段相遇的故事，依然敬佩你这位网络中的大哥。
我曾经试着放弃对你的这份绻恋，因为我一直惧怕你的头衔：博士、教授、专家……还包括你的财富。然而就在一转身的霎那间，却被撞得头破血流……那段日子耳边清晰地响起你曾经对我说过话：“我们有缘……”瞬间明白原来人生天地间，命中注定的一份情缘是不容易被抛丢的。所以在后来的日子里，我学会独自品享一份属于自己的情感。在我离开那个网站很久很久的日子里，我还在梦中梦到你，那时候，我才明白：即便是我拼命地拂去往日的记忆，但是脑海里依然留下了对你的深刻印象，这种印象如同生根了一样难以消失。今天的我，被现实撞得好痛好痛。作为家庭中的长女，眼睁睁地看着父亲因为跟邻居赌气，出卖了老家的宅基地。根据法律，这种行为是违法的。然而，传统观念中出嫁女儿是不能过问娘家的事的。我只是为了担当起一份责任，想靠自己的力量去帮助家庭力挽狂澜，结果却毫无回天之力。我感觉非常惭愧不能阻止父亲的行为，为自己愧对了先人而深深地内疚。老家因为即将划为城区而疯狂地增值，那片宅基地能够建设成很好的二层小别墅，而且在几年内升值为百万家产。我不期望过高，对于下岗后不具有商业头脑且处处被人算计的弟弟，能够成为困难时的一份资金储备便足够了。然而父亲却疯狂地以仅有8.6万元的低价，卖掉了这份产业……他岂止卖掉了一份产业，也卖掉了我对家乡亲人的那份思念的情结。闭了眼，立刻回忆起童年的情形，泪水便淹没了我的眼睛。所以我不敢去写，也不知怎样写下去。我不知后半生的自己会怎样捱不尽一腔思乡之苦，凋不尽内心深处那份思念的情愫……
父亲每遇到一件事情，便立刻变得焦灼起来，他的思绪杂乱无章，脾气暴躁异常，将我们的生活都搞得很乱很乱。许多年来，我终于消解了他在我婚姻上造成的创伤，这些伤痛每天都在提醒着我，让我不能象他那样生活。我的脾气很象我父亲，但我经历了这一切，终于学会了调节自己的心理，用微笑面对自己的人生。经历了人生二十年，我接受现实。我知道这二十年里，我从老公身上学到了很多东西。我本是一个只会舞文弄墨的无用书生，脑海里有很多不着天地的想法，但是在现实面前，却是一个无所适从的人。老公全家人通达人情世事，懂得怎样处理人际关系中的种种弊端。老公虽然有时心理上十分脆弱，但往往在小事上糊涂，每遇大事却处惊不乱……这许多年里，我终于懂得了：当我们总是以为别人不如自己的时候，往往是自己最愚蠢的时候，我们看不到别人的优点，其实是因为我们没有具备某种能力。普通人在我们眼里并不全是渺小的，而是同样应该被人敬畏的。我相信上帝为我们安排的一切都是有道理的，人生就是一世修行，并不一定都是真正意义上的圆满，而是从缺撼中学习，从缺撼中重新站起，从缺失中重新定位自己的人生。
我没有想到在我坦然面对一切的时候，当我的生意历经失败，历经磨难而即将走向正轨的时候，父亲竟然做了一件让我心痛不已的事情……在商场上，我遇到好人也遇到坏人，遇到难缠的对手，也遇到意想不到的事情。然而无论面对什么，我都能够坦然应对。商人不能给自己树敌过多，商人讲究和气生财，而我所接触的商人中，往往那些最诚实的人，待人谦恭的人，总是生意做得最红火。而那些吹牛皮瞎扯淡的人，往往收入未必象他们说的那样好。而一些爱贪小便宜的唯利之徒，往往是我最鄙视的人，甚至我把这种鄙视当做一种快感，因为我料定他们始终做不出大气候。我不愿意在商业中寻找自己的人生知己，因为世上知己只有一人。在商业上，有的是对手，有的是朋友，但唯有感情不能迷失。商人是用头脑做事情，永远需要的都是理智，所以任何时候都不能被感情冲昏头脑，不然自己将被名缰利索绑缚得一塌糊涂。
对于我来说，我需要的只有这些：一位真正的好友，一份生存所需的职业，一份属于灵魂的事业——我的文学。具有了这一切，我相信我的人生是圆满的，有意义的。我可以佩服那些聪明无比的商人靠自己的头脑赢得财富，但我无法从他们身上找到那种人性中的高尚品格，让我为之肃目。在这伤怀的日子里，我害怕那份被滚滚红尘吞蚀的乡思淹没了我的生活，在感情的煎熬中，我重温这份对你的温馨回忆，重新抚摸这久远了的故事。我依如既往坐在电脑前，看着悬挂的彩虹上有没有你来去匆匆的身影。我依然象往常一样沉默，沉默是一种情怀。让这份被岁月洗涤得愈来愈明净的感情，好好地抚平我心灵的伤痛，也好好地给网络那头的你，一个会心的微笑吧！
有时我想，假如今生今世，能够与你走进同一个屋檐下，心里还真有些打怵呢！我真害怕吉林那寒冷的天气，会不会将我冻成冰棍呢！——算个不可能发生的笑话吧！地缘决定了人际交往的关系，人生只能随遇而安。“人生是一粒种，落地就生根，风吹年华的梦，落叶它要归根……”这歌多年来就响在我的耳边，想不到，在壮年高歌的日子里，我却与故乡失之交臂。真的不知以后的日子里，该怎样面对我的父老乡亲。唯有珍存起这份对你沉淀已久的感情，借着这宁静流淌的时光，痴慰我心。在以后的日子里，作为我拼搏在生存路上的一份精神力量，作为我写作的源泉，永远保留在我记忆的扉页里。
不知不觉又是一个春天来临。一生一世，花开花落，一生年华有限，我们只能在活着的日子里，做更多能够去做的事情。在这样的日子里，我借春风的号角，送你一份祝福，而后让我在自己的声声祝福中，坚强地面对自己的生活吧。
怀念情感日志4
表哥现在掐指算来你出国也有近10年了，哥在外漂泊的日子是否如意？10年人生最好的年华里远在多伦多的你是否一切顺利？记得你走的时候我高中才刚刚毕业，如今我已拥有我自己的家，可是为何还是不见你的归期呢？哥真的每次收到你的邮件或者礼物的时候我都非常的想你，想起童年有你陪伴的岁月，想起齐秦的一岁老歌《大约在冬季》没有你的日子里我会更加珍惜自己，没有我的岁月里你要保重你自己，你问我何时归故里，我也轻声地问自己不是在此时不知在何时我想大约会是在冬季。不是在此时不知在何时我想大约会是在冬季，表哥这已经是你走后的第几个冬季已去，为何不见你的归期。
哥我知道从小到大，你这个长我五岁的哥哥最疼最宠的就是我，和你在一起的童年留下了那么多的欢声笑语，你给了我长兄的疼惜，我却只还你调皮，放学的路上你我一起淋过雨，冬天的雪地里留下了我们太多的足迹，我以为只要有你在，我就会快乐不会孤寂，可是在我18岁的.那一年你却选择了远离....一个人孤身去了一个没有亲人，没有我的天地，表哥真的那一天在机场望着你孤单的背影慢慢的消失在我的视线里，我的心疼的无法呼吸，就像我丢了一件儿时心爱的玩具，那天带着笑容送你离去，可是，夜晚我的枕边下起了思念你的雨。
哥每次和你在网上相遇，我都不敢再问你的归期，一次次的失望我怕自己曾担不起，哥每一次的电话里我都想问问你的归期？可是话到嘴边却成了保重身体！哥如今的你也三十有余，遥远的异国他乡是不是你已拥有你的妻？在那个远离家乡的国度里，在多伦多的天空下是否已经拥有了一个你不想离开的家？哥无论你走到哪里？即便是海角天涯你永远都是我不变的牵挂，每一年的生日我会折一千个星星给你愿你平安幸福拥有一个美满的家！
怀念情感日志5
听
窗外的雨依然在下，
漆黑的夜晚是那么的宁静，
只听见雨声向大地轻轻的诉说属于它的心里话
而我的难过与悲伤却不知道向谁说,
只能不停的来敲击着键盘
发泄自己这不该有的心情！
一个人坐着发呆，
眼眶的泪珠始终没有掉下来，
因为旁边那么多人，
我不敢，
生怕别人看到自己那根最脆弱的弦、
怕我那长期以来包裹的那层
只有自己明白的坚强被拆穿
···
月光迷漫夜色，
如一碗鸡汤清香了寂寞的美，
孤独的伤。
文字，
主宰着灵魂与情感，
将这美与伤融合得天衣无缝。
喜欢寂寞，
便也喜欢上了文字。
伤感，
是泪水也未必能流得尽的；
寂寞，
在苦等中守候了几百个轮回。
唯有文字，
在每个或明或暗的星月里，
凄楚动人将它们由心而生，
流淌到指尖，
在指尖的轻盈跳跃中焕发着浓浓的情意！
不想让自己难堪！
都市的繁华
回家的路上
发现街边的霓虹灯蛮配合的
终于
眼眶的那几滴珠再也忍不住的往下掉，
终于又一次听到了自己
那轻轻的心碎声，
我也终于明白，
我以不是那个我
却还是我······
或许
我们都有自己不愿意跟人分享的伤痛，
所以只有选择隐藏
选择一个人承受、
一个人流泪，
一个人悲伤，
一个人体会
然后，
一个人慢慢蜕变，
渐渐遗忘、
变成回忆，
不再过问。
但那终究只是一个人的感觉，
除了你的心跳、
谁会明白你的故事里装了多少欢乐、
又有多少悲伤?
那些个强颜欢笑的时候，
没有人看透你内心的那份无奈！
黑夜总是酝酿着寂寞，
一个人听着歌默默流泪
窗外的雨依然在下，
漆黑的夜晚是那么的宁静，
我在文字里哭的撕心裂肺
最初是为了什么写些文字的，
我已记不清了，至于现在，
那些文字似乎也有些变味了
我固执地用文字诉说着我的悲伤
不想去记录这一段时间里自己的心情和处境的变化，
我只想一个人静静的不去想什么，
不去想明天，
更不去回忆昨天。
其实，
我知道很多事
都已注定
只是自己不甘心
真的不甘心平庸
不甘心
我还是一个人，
承受着生活上的茫然，
工作上的压力，
爱情这方面的不知所措。
一直一直在告诉自己要坚强点，
不轻言放弃。
但是眼泪却告诉我，
我仍是个脆弱的假坚强的女孩。
当真正触及到家庭的温暖时候，
才明白，
原来，
我缺少的不仅仅是一个拥抱
还有父亲如山的爱
而如今呢，
当同龄人还在享受着家庭的怀抱的时候，
我却不得不担当起独立的重任，
或许这就是命运吧！
这么多年，
一个人不停的寻找，
也不停的在欣赏，
却也不停的在迷失
到现在才知道原来一切只是宿命而已
……
我愿用尽一生来守候一个你，
你却不愿回头看我一眼，
我在你的身后点点滴滴，
来不及看清就已远离。
如果真有天意，
请让我带着这一世的记忆，
再来世的人海找到你
有多少人能一字一句的看完我的每一段忧伤
有多少人能读懂密密麻麻黑色字体里的绝望
有多少人知道冷漠和凉薄言语后的遍体鳞伤
我不抱期望的去遐想碌碌无为的一切悲和喜
如果有一天，
你走进我的心里，
你会哭，
因为里面全是你！
如果有一天，
我走进你的心里，
我也会哭，
也许你那里没有我！
你不懂，
我曾爱着你。
你不懂，
我现在还想着你
望着眼前你含笑的容颜，
我的泪还是落满了整个冬天，
转身后，
再也找不到丢失的诺言
怀念情感日志6
父亲走了，走的很突然，很急，没来得及和儿女们说上一句话，就走了。其实父亲病了半年多了，因为父亲体质好，一直硬撑着，也因为对父亲的一些误解，一直没在意日渐消瘦的父亲。
父亲的离世，让我猝不及防，我的固执和偏见，给我留下了终身的悔恨和遗憾。当父亲到医院的时候，已经说不出话了，父亲晚上十一点感觉不舒服，但他坚持不给孩子们打电话，怕惊扰孩子们，自己苦苦的支撑着，忍耐着，等待着天亮。继母说：“那晚夜很长很长，盼不到天亮了”。
这是怎样的一种心碎啊！等早上继母打来电话的时候，父亲已经心力衰竭了。我知道，抢救，只是尽一种人道主义的形式，没有丝毫的意义。但我还是不断地祈祷着奇迹的发生，因为给父亲的好多许诺还没有兑现。
父亲在医院只说了一句话，“我已经不好了”，那一刻我心如刀绞，泪如泉涌，抑制不住嚎咷痛哭。
我一直抓着父亲的手，抚摸着，我不敢放开父亲的手，我知道一旦放开，便是阴阳两隔，父亲也知道自己的时间不多了，不让我放开他是手，一直挣着无力的眼睛，环视着所有的人，在生死跨越的瞬间，他在努力地要最后看一眼他的儿女们。心里依然放不下儿女们。父亲无助地看着我，闭上了眼睛。
我知道那眼神里充满了眷恋，无奈，失望。想起父亲的眼神，我万箭穿心般的触痛。母亲走后，我曾心里发誓一定要好好孝顺父亲，可是，我违背的自己的誓言，让父亲抱着无限的遗憾走了。
陪父亲最长的时间，就是在医院的这八个小时，父亲在时候，从来都没有好好陪他聊过天，也没有抚摸过他的手。那天，父亲的手是那样的冰凉，是那样的粗糙。
凉的让我感觉到父亲凉透心的苦衷。粗糙的让我羞愧的无地自容。“父母的心在儿女身上，儿女的心在石头上”！以前父亲说这句话的时候，很不以为然，以为自己做的很好，其实哪？
今天是父亲去世的第十二天了，这些日子，我几乎每天都以泪洗面，但又有什么意义呢？活着的时候不孝顺，老和父亲怄气，总觉的父亲做的不好，不对，硬是按自己的思维和想法去要求父亲。
以前常听村里的老人们：有了君子恨君子，没有君子想君子。现在我又一次体会到了这种戳痛人心的滋味了。
怀念情感日志7
20xx年6月14日（农历5月17日），是父亲逝世3周年祭日。父亲虽已远走3年，但他的音容笑貌无时无刻不在我的脑海浮现。为了铭刻对父母的永恒纪念，在父亲逝世三周年祭日，我们兄妹四人为父亲敬立了石碑。
父亲出生于1936年农历2月22日，病故时享年75岁，他1956年参加工作，1960年2月加入中国共产党，1956年至1984年9月，先后在邮电、公安系统工作，担任过乡邮员、行政组长、支局长、侦查员、人保干事、副局长、工会主席等职。1984年10月调入法院，先后担任庭长、党组成员、副院长，1998年9月退休。
父亲的一生充满坎坷。父亲19岁时，爷爷去世，奶奶又双目失明，他和我妈一起挑起了照顾奶奶、抚养子女的家庭重担。那时由于父亲的工资低，我们家每年欠队里的工分钱，经常长时间交不上，充分体会了生活的艰辛。父亲的一生坚持学习。父亲只有初中文化，为了适应工作需要和追求进步，他一生坚持刻苦学习，直至退休后为当律师，他仍然一丝不苟的坚持学习，正是由于他坚持一生的不断学习，不断提高自己的文化和能力，一生都拼命工作，才不断地在工作上出成绩，一步一步走上领导岗位。父亲的一生刚正坚毅。他坚持原则，爱憎分明、心直口快，从不阿姨奉承，从不奴颜婢膝。父亲的一生极其孝顺。对双目失明的奶奶的话他说一不二，从不违背奶奶的任何意愿，为给奶奶买好吃的、买好衣服、看病拿药，父亲用尽了全力。
他对外祖父、外祖母一样尊敬孝顺。他要求我们给长辈端饭一定要用双手端，这一看是简单的动作，充分体现了他对长辈的极大尊重。我们姊妹4人至今仍然按照父亲的这一要求去做，其实已经养成了习惯，并教育我们的下一代也这样做，体现了家风和家教的好传统。父亲的一生严格要求子女。他对我们姊妹4人要求一直十分严格。要求在学习上名列前茅，要求尊敬老师，要求心地正直善良，要求不要爱占小便宜，要求不骂人不打架等等。我曾记得，父亲这一生只往我的胸脯上拍过我一巴掌，那是在我13、4岁时，因在井上挑水，和一个婶发生了争执，父亲这唯一一巴掌，警示了我大半辈子至今。父亲的一生为儿女们操劳。他为我入伍提干，为转母亲和弟妹们的户口，为弟妹们找工作，为孙子孙女们上学等等，千方百计，费尽心力，为儿女们在工作上的进步，同样付出了毕生的努力，没有父亲的全力关怀，就没有我们兄弟姐妹的一切。
父亲的一生极重亲情。他对两个伯家、两个姨家、三个舅家和姑家都尽力相助，尤其是对他们的健康和生活上的关心，可以说是无微不至、无时无刻。父亲对母亲恩爱有加。父亲省吃俭用一辈子，从来不追求生活上的享受，几乎把自己的工资全部用到了家庭上，为了减轻母亲的负担，他在很有限的回家时间，帮母亲干所有地里活和家里活，从盖房到搬家，从割麦到挖粪，从不惜力。特别是，母亲去世前好几年身体一直不好，父亲不但陪母亲求医问药，尽最大努力给母亲治病，还干了家里所有家务活，尽心照顾到母亲去世。
总括起来说，父亲的一生是不断学习思考的一生，是一直奋发有为的一生，是始终艰苦奋斗的一生，是历经磨难坎坷的一生，是节俭淳朴的一生，是孝心彰显的一生，是惠泽亲友的一生，是古道热肠的一生，是爱子女如命的一生……
1996年农历7月14日，辛勤操劳一生，还不到60周岁的母亲，因病过早地离开了我们，今年是母亲去世18周年。虽然18年过去，但母亲的音容笑貌依然像在昨天。母亲孝心极强。奶奶双目失明，几乎一切都要靠母亲照顾，从母亲嫁到我们家来，照顾奶奶几十年如一日，细心细致，从不抱怨，从不懈怠。曾记得，在那清贫的岁月，母亲经常给奶奶蒸熟面冲面汤，她对奶奶的孝敬由此可见一斑。
母亲对父亲相敬如宾。尽管母亲上要孝敬双目失明的奶奶，下要抚养嗷嗷待哺的4个子女，不但要干所有的农活，挣工分养家糊口。母亲是中共党员，她还担任过我村的妇女干部，为我村的妇女工作做出了积极的努力，就是在这种情况下，他对父亲相敬如宾，为减轻父亲的负担，再大的困难都尽力自己承担，尽量不让父亲分心，把家里好吃的好穿的都让给父亲。
母亲辛勤操劳一生。母亲个子较高，身强力壮，记得我小时候还干不动农活的时候，母亲不管是收麦种秋，还是挑粪拉车，都和男劳力一样干，她拼命干，是为了让我们家的生活尽可能好一点，是为了减轻父亲的压力。母亲把好吃的好穿的给奶奶、给丈夫、给儿女，自己一生受苦。她白天下地干农活，夜里纺线纳鞋，为的是能让自己的儿女们体面地走到人前。
我还记得，当我刚能拉动架子车，有一年收麦时，我拉了一架子车麦棵，母亲在后面推车，一阵狂风，将架子车刮翻，将我们绊倒在地，我们两人又没那么大劲将架子车扶起来，只好把麦棵都卸掉，重新再装上车，麦芒刺得我和母亲胳膊上都是小红点，又热又疼又痒，终生难忘。正是由于我当兵前体验了母亲干活的这些艰辛，我也尽力省吃俭用，想多为父母分担生活的压力，我刚当兵第一年，津贴费每月5元，一年才60元钱，我一年只用了10元钱，把节约出来的50元邮给了母亲，那时的50元，恐怕顶现在的5000元用。我当战士4年半，同样是省吃俭用，把大部分钱地邮给了母亲。
我1979年5月提干后，每月工资52元，那时候地方上工作多年的人，工资也就30元上下，从我提干到结婚前的3年多时间里，我基本将工资全部邮给了母亲，为的是减轻父母的负担，为的是让弟妹们生活的尽可能好一点。我结婚时也没花家里一分钱，没买当时结婚流行的所谓“三转一响”。当我姊妹4人都上班挣工资后，家里的生活开始好转，可怜苦命的母亲没福享受这美好的生活，不到60岁就过早的离开了我们。
我清楚的记得，1979年我当兵4年多之后，我第一次探家回到家里时，母亲在麦地锄草，当我看到4年多未见的母亲时，她脸上充满笑容眼却不停地流泪，这一幕温暖伴随我几十年。我还清楚的记得，1996年母亲去世前，第一次去我在部队的家住了几天，在我要去办转业手续时，因偏瘫走路不方便的母亲一反习惯，步子艰难地送我到小院门口，并问我什么时候回来，我说两三天办好手续就回来，母亲用目光送我很久，当我要出大院门时，回头一看，母亲仍站在小院门口目送我，这就是母亲留给我的最后一面。
因为第二天父亲把我母亲接回老家，仅仅几天之后，母亲病情突然加重，当我接到电话，急匆匆赶到家里时。母亲已穿上了寿衣，这一天就是1996年农历7月14日，我永远也不会忘记。回想起来，母亲能到我那里住几天，并最后目送我走出大院，实际上是母亲冥冥之中，虽无意却是天意的，在他的大儿子家里住了几天，和他的大儿子多待了生命中的最后几天。
尽管我从小当兵，远离家乡，远离父母，没有能够在眼前伺候父母，但问心无愧的是，我为改善家里的经济条件，为减轻父母的生活负担，作出了最大的努力。我能从一个农村的孩子，成长为县团级干部，与父母的教育培养分不开。当然，我努力取得的成果，也使父母得到了相应的安慰。母亲去世前我没能够亲自伺候，遗憾无尽。
父亲去世前和去世后，我努力尽到了一个大儿子应尽的孝心。在父亲20xx年12月9日住院前的12月8日晚，我从省剧团找了几张票，和妻子一起陪他看了他人生的最后一场戏，那一晚，他不知道自己的病有多重，我陪父亲看戏，他很高兴，我脸上陪他笑，心却在流泪，因为尽管瞒着父亲，但我已清楚的知道父亲得了食道癌，马上要做大手术，面临着巨大的生死考验，生命前途莫测。
在父亲从20xx年12月9日住院到20xx年1月23日出院的近50天里，我与妻子和弟弟妹妹为给父亲请名医拿名药、尽心伺候，极力滋养，竭尽全力，尽了儿女应尽的孝心。因为父亲的体质一直很好，他老人家对自己恢复健康充满信心，加上手术做得好，父亲的身体恢复的不错。我一直认为他老人家再多活几年很有希望。可是，让人悲痛的是，在他去世前的十几天病情突然恶化。在父亲去世前的一个多小时，我还和他商量好，等他病情稍微稳定后，再到省城治疗。当一个小时后，父亲突然离世，我脑子一片空白，很长时间难以接受，总以为父亲还活着。
父亲的去世，使我突然感到，属于父母亲的、把我养大成人的那个家轰然倒塌，再也没有老人可以汇报、可以依靠，一切都感觉空落落的。我妻子、妹妹、弟弟和妹夫与弟媳，为照顾父母亲，付出了巨大的努力，虽然说这些付出是应该的，但是他们还是替不在父母跟前的我，多尽了一份孝心，我这个当哥的，从心里感谢他们。我们兄弟姐妹一定会互相照顾，过好日子，以告慰远去的父母，让他们的在天之灵静心安息。多年来，伯家、舅家、姑家、姨家和叔伯兄弟姐妹等亲戚家，给了我们家很多的帮助和照顾，没齿难忘。
几十年来，全村的父老乡亲，对我父母和我们姊妹4个的帮助和关照数不完、说不尽，在父亲3周年之际，代表我父母和姊妹4人，道一声最衷心的感谢！如果乡亲们有用得着我们的地方，我们一定竭尽全力。衷心祝愿全村：所有的爷奶伯娘叔婶健康长寿！所有的兄弟姐妹事业兴旺！所有的小朋友茁壮成长！
父母勤奋勤俭一生，恩情惠泽家人亲朋，音容永在。
子女奋发拼搏终身，业绩告慰父母养育，家风长存。
双亲安息！
怀念情感日志8
一场秋雨一场寒！在这深秋的萧瑟中，满眼是零落辗转入尘泥的黄叶。生命亦如此，绚烂之极，旋即转于衰败。当这种委顿的念头生起，心便沉溺在无尽的悲切与牵念中。转眼已是一年，去年此时，你骤然离去，而今人面不知何处去寻？
这一年中，几次经过医院，不由自主地就想进去看看你，却在刹那间惊觉，你，早已不在！几次在觥筹交错中，有谁不经意地提到你的名字，一瞬间，心就如同被麦芒刺中一样，那疼痛中泛着无尽的悲凉。无法琢磨命运的玄机，失去你，就像被鞭子狠狠地抽打了一顿，动辄就彻骨地疼痛，但遍寻四处，却不知道是谁下的黑手。还有什么比这更让人憋屈？无法质问，不能厮打，竟然只能接受，而且只能眼睁睁地接受，不能咆哮，甚至不能涕泣，因为我们是男人。
一定是很奇妙的因缘，此生让我们在茫茫人海中遇见并同窗多年。你恬淡、随缘、温和、良善的性情曾经给予了我们太多的慰藉。俗世中人所热衷追逐的那些名望、财利，对你来说都是顺其自然，你总是循规而不会强求，所以有你在，日子总是有着最温暖的底色。鲁迅先生说过：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。一直以为无论我们是相聚时畅聊分享，还是分离时遥祝激励，我们一辈子都会这样相互扶助相互勉励走下去，即使我们早就看透人生寄一世，奄忽若飚尘的无常，但殊不知这无常的现实总是让人措手不及，而今天人永隔，现在惜缘已是晚矣。
这一年当中，每每看到你苍老的父母，憔悴的爱人，大学就读的孩子，心酸至极！没有办法抚平这彻骨的伤痛，有时感觉到无能为力，因为他们真正需要的是一个嘘寒问暖的儿子，一个相濡以沫的丈夫，一个舐犊情深的父亲，也就是不可替代的你啊，而我们这些亲如手足的兄弟，能做的只有尽我们的力量去关怀抚慰些许，真是愧怍啊！
佛经上说，如果过度挂念离去的人，会使他魂魄不安，心生悲戚，陷入无尽的深渊。所以，即使我们有太多的不舍，太多的挂念，也只能放手，因为对一个人真正的情谊是希望这个人能过得好。况且，你曾经的言行、品德，点点滴滴都已经渗透并生长在我们的生命中。所以，你并不曾远去，在我们心里，你都是那个让人一想到名字就觉得温暖的人。
从此我们各自辗转，但兄弟啊，这一声呼告承载了所有用语言无法尽述的情谊，唯愿你身无挂碍，心无恐怖，找到自己的另一个起点。
怀念情感日志9
偶尔和室友调侃，这些年，晒黑了，变残了，长个了。她们笑了，我也笑了。
其实我最想说的是，这些年，我老了。因为老了，所以情不自禁地怀念，迫不及待地回忆。我怕，时间这个可怕的东西，会无情地带走那些曾深深地刻在我脑海里的东西。毕竟，无法战胜它的强大，又无法面对人心善变，太容易受它影响的事实。这是我无法掌控的，就算是掌控我自己，也一样。所以，才有那么一股冲动，情不自禁，迫不及待。
只是想要记起来，那些我怀念的酸甜苦乐，好与坏，我不介意。
我怀念小时候陪着奶奶守山的日子，每天早晨起床，推开门，呼吸着新鲜的空气，眺望着远处的山，瞥到不远处菜园子里劳作的奶奶，那是一片宁静与祥和。春夏秋冬，一年是彩色的。春天有爷爷给我做的风筝和野花，夏天有小河和五毛钱一个的冰棍，秋天有枫叶和果子，冬天有雪人和烤地瓜。我从不会想到什么繁华，也从不羡慕丰裕的生活，甚至都不想走出那片山。那是多么美好的日子，在爷爷奶奶的关爱和陪同下成长，与自然又是最亲密的朋友。这样一个自由质朴的环境，塑造了一个具有野性，而又质朴本真到极致的我。这种与世隔绝般平静自在的生活，我希望以后能继续。虽然明知在这么些年过去以后，这种美好追求的实现几乎是泡影。但是我起码还有小时候的珍贵的回忆来怀念，想想都是满满的温暖与爱，还有什么好遗憾的呢？
如果说小时候和老人在一起的时候是无忧无虑，后来渐渐长大后，是擦干泪的坚强乐观。
每当看到电视里，或者身边有爸爸陪女儿一起跑步，有爸爸骑着自行车的画面时，心酸与视线模糊是常有的事。我的爸爸，没有健全的双腿，曾出过车祸的他，右腿落下无法弯曲的终身残疾。他很苦，在他最痛苦的时期里，我在过无忧无虑的日子。那时我不知道，不知道。我还有什么资格流眼泪？所以默默地擦干眼泪，坚强乐观，在爸爸面前做最棒的女儿。和他一起走时，保持着同样的步伐，我不敢落在后面，看他背影。这是这些年的我能努力做好的。我的爸爸，很厉害。他比一般人更能不放弃，坚持到最后。就看在他这些年一个人养活了全家，承受着壮年丧子的巨大悲痛，却竭尽全力，艰难地挺了过来。他还从不让我们吃苦，从没给我灌输过任何消极的思想。有父如此，还有何不满足？对于我的爸爸，我怀念的是这一世应该对他怀有的深爱，敬意，愧疚和回报，是那一份隐形的沉重。所以无论多么难，坚强啊。
我怀念的，有无话不说的曾经的闺蜜。但是只是曾经而已。进大学分开后，越来越淡了。直到只是在空间点个赞的程度。这其中，我的冷淡肯定是一个重要原因，可是还有的原因，我竟然说不清楚。多想回到之前，起码不会有这种想念，遗憾。我的身上，有让人不敢轻易靠近的冷淡，有时候连我自己都害怕。可怕的是我想要这样保护自己，很极端是吧？这种个性的确让我付出了代价。关于这一点，我无法多说。但是如果我还是个自称为善良的人的话，为了那些真诚，我不能这样冷淡。
我怀念的，有那位曾经狠心地在我刚打耳洞三天的情况下就强制命令我封了它们的初中班主任。即使这样，这些年，和她关系却是最好。
我怀念的，有这些年追过的言情小说，所有经典的。但是，悲剧是我在进大学之前，加起来看的文学作品类的不超过十本。
我怀念的，有和妈妈一起火星撞地球地吵吵闹闹。简单粗暴，铿锵有力。
……
这些年，我怀念的，太多。老了，所以情不自禁地怀念，迫不及待地回忆。如果我说怀念和回忆是深情的爱，你信否？
怀念情感日志10
秋叶满地的初冬，地面上的积水结成了薄薄的冰。时光从来没有因为人世间的变化，而停止岁月的积累，年年月月年年花相似，岁岁年年人不同。
我的爱妻啊，再过几天就是你离世周年的祭日了。26个春夏秋冬，9000多个日日夜夜，形影不离相依相伴，有多少美好回忆，又有多少含辛茹苦的记忆。自从生活中有了你，带给我多少幸福和欢乐，从来没让我孤独过，你走了，带着对我和孩子的依依不舍，带着对所有亲人的眷恋，带着这个对美好生活得憧憬无奈的走了。
在你患病的3年多的时间里，你坚强的忍受了病魔的摧残，承受了多少药物的折磨，你温柔，漂亮，善良，可是你更坚强，你从不悲观绝望，坚信我们一起努力治疗会好起来，直到你临走的前几天，我还违心的欺骗你，和你设想我们的未来，你很可爱，很天真，你一直很配合我的设想，一直在点头答应，从你的眼神中可以看出，你坚信一定会好，因为你的信念中会渐渐好起来，所以你一直没有和我说诀别的话语，我知道，你内心是多么不舍和我分离。我也不相信，老天这么无情，不给你这么善良，年轻，漂亮，温柔，勤劳，懂事的女人留一点活路，哪管是坐在轮椅上或者躺在床上，让我们一起变老啊。为了这个家，为了生活更好些，你积劳成疾，你天生本来就是温室里的花朵，我为什么会选择让你和我一起打拼，经受这么大的风吹雨打，我对不起你，是我没有保护好你，没有好好地爱护你，我的余生不会安心。也许老天看我不够优秀，不该拥有你这样完美的女人一辈子，把你收了回去。这是老天是在惩罚我，你是在替我受罪。
你没有等好日子的来临，你走了，我的天塌了，在你走后的300多天的日日夜夜，除了工作，几乎都是呆呆的坐着，大口的吸烟，看着你的照片，想着你的美貌，想着你的笑容，耳边回响着你的声音，回忆着生活的每个细节。清晨起来，身边没有你，做饭的时候没有你，吃饭的时候没有你，晚上入睡没有你，走在你我熟悉的街道没有你。只有我孤独的一个人，再也没有人把洗好的衣物整齐的叠好；天冷了，再没有人提醒我多穿衣服；饿了，再也没有人为我做可口的饭菜；高兴了，再也没有人陪我喝一杯啤酒；累了，再也没有人为我揉搓身体；晚间睡得晚了，再没有人催促我早睡；在外面喝酒时间长了，再也没有人催促我早点回家。出去了，回来了再也没有你笑盈盈的迎送，和温柔的拥抱。
你是我今生的挚爱，我总感觉，你一直在陪伴我，我心中你永远是我的可爱的宝宝，我心爱的小苹果，不会有人能取代你。每天依旧在孤独寂静的家里和你说话，上班和出门都要和你说一声，回来开门后，依旧喊着你的名字。在我的内心里，你依旧是活生生的在我的生活中，但现实就是如此的残酷，直至现在，我依旧无法接受这个事实，我再也不会听到你的声音了，再也看不到你的笑容了。我似行尸走肉，我知道已经剩下半条命了，那一半已经随你走了，剩下的留给我们可爱的女儿。没有了你，哪有家。多少次醉酒倒在街边；多少次搂着你没穿够的衣物嚎啕大哭；多少次午夜狂奔在空旷的街道呼唤你的名字；多少次梦中和你相遇。我的爱妻，我时常的想，你在那里快乐吗？孤单吗？冷吗？害怕吗？但是我坚信，你去了天堂，就是比我们早去了一些，未来我们还会在一起的，有上帝会照顾好你，你会快乐的，有我和所有的亲人在时刻的祝福你，保佑你，我在时刻的保护你，有我在，不管你在哪里，你会很好的。你生如夏花般灿烂，走时如秋叶般静美安然。你是世上短暂的花朵，你是长久的琥珀，你是美丽的天使，你会永远快乐！
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