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老爸老妈的日志

时间:2021-04-30 16:57:36 日志日记 我要投稿

老爸老妈的日志

老爸老妈的日志1

  渐渐的我已疏远了家,对家的感觉只是一种朦胧的辛酸;疏远了你们对我的爱,对你们给的爱只是莫名的酸楚。回想那些年曾和你们一起生活,我总是我行我素,总是感觉你们的话是过时的,带有老封建遗留的味道,总是一味的认为我是正确的、我是前言的。然而,我今天突然想起我是错误的,我太自大了,我太自负了,真的对不起--爸妈!

老爸老妈的日志

  面对生命的轮回,我们是渺小的,面对你们的爱,我是可耻的。每当想起你们为了这个家的生计,为了我的未来而奔波于各地,我由衷感到心痛;曾想起你们那年轻的笑容不再年轻,头上已稀疏的布满一丝丝的白发,我更是揪心的痛。

  你们再苦再累都没有说过一句的抱怨,再冷的天气你们依然在工作,不为别的,只为那深深的牵挂,那深深的爱,而我却像麻木的木头却连一句简单的问候都没有,那怕是一句简单的爸妈,您辛苦了,天冷记得加衣,我都没有说过。而每次都是你们给我打电话--天气冷了,要穿暖和!我却是简单的应付,害怕他们的唠叨,也总是就几句话而挂断电话……那就是昨天的我对父母的关怀的一种表达!

  现在,每当父母来电话时我都有对莫名的愧疚,我也总是几句话而挂断电话,不是不想听父母的唠叨,而是我已不能承受那父母的关怀,尽管男儿有泪不轻弹,我想也只是还没有到伤心处。我害怕我会哭,会流泪。

  如今,爸妈都已有了稀疏的白发,而我却还再为了自己的未来而寻找出路,对父母的爱也只是内心的一种表达或想法,不能切实的行动起来。或许再等10年20年我的事业有了去孝敬父母的时候,到那时爸妈都已经步入暮年,我还能孝敬多少年?我环能伺候你们多少年也许中国的父母都是这样的,为了自己的孩子而付出了大半的时间,却从没有问自己的孩子索取过什么。他们要的只是孩子能够过得更好,过的更幸福。他们要的只是一种精神上的安慰,而我们能够健康、正常的生活也正是源于精神的支撑!

  想说的话很多,却不知道怎么说出口,我只能默默的祈祷爸妈身体健康,健康长寿,希望我能尽快的给你们尽孝,伺候你们多一点时间。也愿天下所有的童鞋给自己的爸妈多一丝微笑,少一丝顶嘴,多一点关心,少一点麻木!

老爸老妈的日志2

  俗话说:人到七十古来稀。从春节回老家参加舅舅的七十岁生日宴开始,我们就开始筹备和策划起了老爸国庆期间的七十寿宴。

  眼见日子一天天临近,我们的准备工作也愈发的充分了。从生日宴会菜单与物品上的准备到程序上的精心策划,从主持词到唱生日歌,从宾客与主桌人员的安排到照相录像,都与哥哥进行了协商与周密安排。

  为了让老爸的生日更有纪念意义,家中在国庆前夕添置了一些早就打算更换的新电器,有液晶电视、空调、冰箱。老爸老妈与丹阳老家的亲戚们一直交往甚密,人缘关系极好。因此,在老爸七十寿辰之际,他们向家乡的亲戚朋友们发出了邀请。最早到来的是叔叔婶婶一大家子九口人。他们在二号中午就赶来这里为老爸暖寿了。

  十月三日这天,秋高气爽,丹桂飘香。一大早我便来到妈妈家迎接宾客。堂爷爷一大家子将近二十口人以及舅舅、姨妈、姑妈和表哥等一家一家人陆陆续续开车到来,细细数来老家的宾客大大小小足足有近五十人,看见多年未见的一些亲戚,让我喜出望外。见到她们时,忍不住与她们说起了丢弃了几十年的家乡话,她们也惊喜地说,五六岁就离家的我居然还能说出一口流利的丹阳话,真的很诧异。难得一见的众亲戚们也聚在一起拉着家常。

  整台生日宴会由我主持,为了这个生日宴会,长到四十岁的我第一次去发廊烫了卷发,平日里休闲惯了的我,那天穿上了裙子,也时尚了一回。清晰的吐字,流畅的主持让我的朋友们都对我刮目相看,说我的变化很大呢!看来人的潜力是很大的。

  当我让老爸许愿吹蜡烛时,老爸有些无所适从,一定要邀请老妈一同来许愿。看来一向被老妈照顾惯了的他有些不习惯一个人许愿啊!宴会进行到一半时,堂弟和一些老家的叔叔们开始献歌。老爸也激情演唱了一曲《我为祖国献石油》,表达了他对自己几十年石油生涯的深厚感情,生日宴会在老爸老妈共同深情演绎的一曲《红梅赞》中结束。看着父亲母亲相拥共同高歌,让所有在场的人都欢笑着鼓掌叫好。

  整个生日会举办的非常圆满非常成功,在此由衷的祝福你们——亲爱的老爸老妈,祝你们健康长寿,幸福快乐直到永远。

老爸老妈的日志3

  亲爱的:

  想了好久,想了好多。真的不知道该怎么往下走了。没想到这么大以来,积攒的20多年的心里话却只能在这里诉说。现在的我心里好难受,好痛苦,我不知道我这是怎么了,好想哭,好想一个人喝醉一场,可哭过了,醉过了,结果还不是和以前一样,还是什么都不会改变。曾经给你说过我怕,有种莫名的怕,可是你们谁也没有在乎,而现在的我越来越怕,怕的让我好陌生。10多年了,那种心里的恐惧还是缠绕着我,渐渐的我开始变的自卑,变的冷漠,变的不爱说话了,一个把自己锁在屋子里,一个人享受着这分孤独。

  当我睁开眼,记事时,我看到的是爷爷奶奶,是一个用他们生命都要保护我的人们。和他们在一起是多么的幸福,是那么的开心,心里是那么的安静,因为我知道他们不会伤害我,他们是最爱的人是我。一个月,或者3个月,我就到了爷爷奶奶的身边,一呆就是7、8年,我的记忆里,在这些年里,你们真的有认真的去看我么,除了买些奶粉给我送去,我真的想不起来你们对我怎么样了。每次看到你们,脸上都是那么严肃,从来就好像不会笑。有时候我不懂事,做错了事,你们就吼我,打我,一年仅仅见那么几次面而已。或许,从那时起,打心底的怕了你们,渐渐的排斥着,就像现在那样。还记得第一次教我认表么,就教了我几次,就因为问我是几点,我没答上来,你们就吼我,当时我哭了,可你们还是那副严厉的脸对着我,对于我的哭你么却视而不见,现在想起来,我的心就好像真扎的那样的痛。爸爸妈妈,我真的好想像在爷爷怀里撒娇那样,一起说说笑笑,好想和姐姐一样和你们说说笑笑,可我现在真的做不到,真的做不到了。多少次有这种想法,多少次在梦里梦见过,可惜这些都不是真的。假的,假的.,假的让我信以为真。渐渐的我长大了,或许也习惯了只有爷爷奶奶一起生活,同时也渐渐的和你们陌生起来,或许,说的难听一点,我只是还有爸爸妈妈,却在很遥远很遥远的地方而已。

  还记得我上一年级时膝盖碰着了的事么。也就是因为那件事,我们的之间的距离真的越来越远了。也许从那天开始,你真的就没怎么管过我。从那天开始我开始住在姑姑家,在那段时间里,你们也从未去看过我,我的生活,我的学习,你们从没有问过。有时候下雨了,看着别的小朋友的爸爸妈妈去把他们接走了,而我只能向远处看一下,却在人群中找不到那熟悉的身影,只能和哥哥打着伞一起回家去。我在我姑姑家住了3年,而你们却没有一次是去看我的,我真的好像不是你们生的似的。每次考试后要让家长签字,而那签名却只是姑姑的名字。一次次的家长会也是她给我去开。还记得我上一年级的时候,打我的那一次,就那大大的一巴掌打在我的脸上。我不明白,为什么会下手那么狠。是的,我承认,我是贪玩,在那玩滑梯,玩的时间久了忘了回家,可是当你们去找我,我却被被人家的孩子欺负了,而你呢,只是大吼的说为什么不回家,而我只是说了一句,有人欺负我,而你不问青红皂白的就打了我,或许你认为没什么,可你真的不知道,可就你这一把掌,让我深深的印在的我心里,我的脑海里。你打完之后就转身走了,并狠狠的说回家。我当时没有回家,哭着走了,只是沿着记忆里回老家的路,最终你们还是把我找了回去。就当我以为没有事的时候,而你们却让我跪下,跪下认错。我当时都蒙了,真的不知道你们为什么要这样惩罚我。还记得么,有一次我把一小朋友的头打破了,其实那根本就不是故意的,只是一起玩的时候用玻璃弄破的,而你们呢,你们知道是怎么对待我的么,用那些玻璃要弄破我的手,要用刀剁到我的手指。你们就不想想,你们用这样的方式对待一个7 8 岁孩子犯错的惩罚方式是不是太残忍了点。如果你们能换种方式的话,或许我们的关系不会像现在这样。记得,我再上4年级的时候,我回到了家住。自己心里想着,终于有了自己的家,也有自己的房间。然而时间一长,我发现并不是。我再那个家就好像一个局外人,一个过客,或者说是个房客而已,只是不同的是有人管吃有人管喝。那时候住在有小院的楼里,放学早,回到家,你们都没有回到家,而我就只有阳台的钥匙,而房间里面的却没有,每次回到家,坐在阳台上望着灰暗暗的放间,如果放到现在我真的会体会到有家不能回的那种感觉。还有,有时候你们早上忙,没法给我做饭,就给我5毛钱去吃早餐,可是每次我只能买一碗稀饭,就没有了。回到家后,你们就知道打麻将,一打就是一夜,不管我睡的着睡不着,可你们又有谁知我在夜里哭过多少起。然而在家仅仅住了2年吧,我又回到我姑姑家了,而就在那小学剩下的2年里,你们还是没有怎么去看我,还是和以前那样。

  上初中了。这三年,也是我比较痛心的三年,整整三年,阴天下雨,就没有一次主动给我送伞,去接接我。有的话也就算是那一次,还是因为小姨家的弟弟在学校出事了,你们去找校方,正好下雨,才给我送的吧。其实说实话,不管你们是出于甚么原因去送的,当时我真的很感动,因为可以证明,我并不是别人说的没有爸爸妈妈,不是野孩子,不是爷爷奶奶从大路边捡来的孩子。 高中了,你们每次都说我都去你们学校,知道你的随时动向,既然你们都去做了,为何不找我谈,为什么都是在我犯了错的时候才告诉我,如果你们早一点告诉我,或许真的就不一样了。

  渐渐的,我长大了,你们老了,可是你们还是那样,对我不温不火的。我只想有个温暖的家,只想能静心的坐下来和你们聊聊天,可是连这基本的要求都满足不了。亲爱的爸爸妈妈。其实我很爱你们,可与此同时我又是那么的恨你们。我知道,有时候你们对我很好,可你们的好我却接受不了。现在我长大了,我也有好多好多的话想和你们聊聊,可每次话到嘴边却难以说出口。不喜欢看你们那阴沉的脸,在这个家里,就很少看到你们笑过,至少和我说话时就没有笑过,永远是那么的强势。

  有时候,看见你们那丝丝白发,心中也不是滋味,可我又能做什么。有些时候,我也很爱你们,知道你们对我的好,可我心里的那道坎却总也迈不过去。或许我真的不如别的孩子,也不可能是你们想象的那样好。但,我真的希望,我们能有一天会好起来,能坐下来一起聊聊天。也许说的有些偏激,可这些都是i我埋藏在心底多年的,或许你们某天能看到,希望你们能理解吧。

  好好的!~

老爸老妈的日志4

  昨晚回家拿妈妈帮我腌的腊肉,急着要去给女儿买裤子话都没陪爸爸妈妈说两句就走了。心里觉得很内疚。

  儿女长大了各自有了自己的家,家里就只剩下爸爸妈妈了。每次回去爸爸的眼神里都透着喜悦和浓浓的爱,这种感觉很心痛。他们真的老了。

  儿女都有一个习惯,回家第一句话就是“妈呢?”或者“妈,我回来了。”却很少有谁叫爸的。我们姊妹三个经常都给妈妈打电话,有时一天好几个,却付略了老爸也是需要儿女的嘘寒问暖的,印象中爸爸是一个很严肃的人,好像从小到大都没想到过老爸也有柔情的一面。直到有一次老人家给我打电话,他说:“怎么好久都没你的消息呢?我不给你打电话你是不会理你老爸的,你们只有你们妈。”是呀,我们好像没什么事都没给老爸打过电话。对老爸的关心好像少了点,引以为戒!妈妈说每次我们给她打电话爸爸就把耳朵贴过来听,想想真心酸,老爸对不起!

  妈妈是个很温柔很贤惠的人,一辈子默默的照顾着爸爸和我们三个。妈妈很爱美,记得我们小的时候家里很穷,爸爸工资不高要担负一家人的所有开支 。妈妈省吃简用总是把我和妹妹打扮得美美的。看着日历上的小姑娘头上扎着蝴蝶结,妈妈赶集的时候也帮我和妹妹买了两根绸布条,但却是白色的。妈妈说等染成红色的才戴。遗憾的是没几天却不见了,妈妈心痛得不得了到处都找了但一直没找到,现在我的女儿不喜欢戴发饰我妈妈都还在给她念叨“你妈妈小时候都没得戴,买根绸布条还不见了。”每每说起这件事妈妈都还很自责“不晓得放哪里了,可惜了“。其实我和妹妹已经很幸福了,比很多小姑娘都穿得漂亮,我现在爱臭美可能给妈妈从小就爱打盼我们有关系。呵呵,我是这样认为的。

  以前一家人在一起的日子真的很幸福,虽然很穷,但是有什么好吃的都是一家人到齐了才一起分享。最怀念的是每晚洗脚的时候,妈妈总是热一大锅水 ,爸爸给我们拧洗脸帕,从妈妈开始一直到弟弟结束,呵呵从来就是有先后顺序的。然后放一大洗脚盆水全家人围在一起泡脚。爸爸最爱评论我们的脚谁的长谁的短,谁的肥谁的瘦。如今我们长大了,家里就剩下爸爸妈妈了,洗脚盆里就只剩下两双脚了。

  妈妈说爸爸晚上总是很早觉睡了,半夜醒来就睡不着了打开电视一个人看。累了什么时候又睡着了却忘了关电视,每到周末爸爸总爱问“你们回来不?过来吃饭不? ”我们正直上有老下有小的时候,往往照顾子女去了却减少了回家看看老父母的时间,人越老越孤独,再忙碌也不要忘了多陪陪父母,不要让家门口那双期盼的眼睛一次次变得暗淡!

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