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我爱你与你无关日志

时间:2021-04-27 09:13:16 日志日记 我要投稿

我爱你与你无关日志

我爱你与你无关日志1

  我爱你,是我的事,与你无关——————题记

我爱你与你无关日志

  很多时候,我们爱的很难以想象,我们忘记自己是谁,默默的或许也是争吵着,告诉对方我们的付出,而对方却当作理所应当。

  我已经和卖早餐的阿姨达成了一致,两杯粥,一杯麦香,一杯红枣,还有两个鸡蛋灌饼,一个要辣椒加火腿,一个不要辣椒不夹火腿。简简单单的早餐,我和阿姨相视一笑,露出淡淡的幸福笑容,我已经记不清这是第几次来买早餐,只是记得,这份早餐是我每一天幸福的开始。

  太阳已经开始清醒,睁大了眼睛,我的脖子很烫,尽量走在了树荫下,我的步伐略微的轻巧,一点一滴的每一步都在策划着爱情的美好。恋爱中的人们就是如此,有了爱整个人都变得阳光起来,很多不好的情绪爱都可以替代,因为如此相信爱情,才变得毫无防备,所有关于爱情的言论都变成了哲理。

  对于理想,我不断地坚持,我自己体会的努力远远没有比遇到爱更值得可贵,我发现了目标,就勇往直前,超越所遇到的那些过路人,我示意以微笑,挥手以支持,我觉得自己是最耀眼的,因为爱值得骄傲,也因为我认为我如此坚守爱,一定不会被任何事物所摧毁,因为,也是我以为,我够坚强。

  看过了太多的童话故事,听过了太多的真实爱情,但是无论我们所听到的看到的是多么美好的结局,还是多么悲哀的结局,我们都幻想着自己对爱情的憧憬,即使我们再理性,我们也不想在一切还没有发生之前就对自己灌输着害怕和恐惧,虽然那仅仅只是在乎。

  而很多时候,我们无法估计一切的可能性,你所遇到的人所发生的事,都是不受控制的。遇到一个爱你的人和你爱的人,你选择接受,你就要为这段感情付出代价。也许代价这个词太可怕,它往往指的是受伤了的那一部分,也或许是为做出选择而放弃某些热爱的一部分。我并不想把爱情比作一场斤斤计较的交易,但是到后来因为我们付出的太多,也就开始计较回报,对方的冷言冷语胜似很骄傲,一字一句的打在我疲惫的身体上,而我却再也无力去治愈这场煎熬。

  我想说我累了,我不需要你用我对你的那些爱勉强支撑起你的微笑,那么我宁愿看着你寂静的脸,因为在我看来,你无济于事的笑容更让我觉得心凉。

  我爱你,与你无关。

我爱你与你无关日志2

  [无论我变得多么强大,你依旧是我的弱点。你懂吗。]

  你一定很恨我对不对,呵。

  在学校看见我也不理我,装没看见,你有那么讨厌我阿。

  我其实真挺后悔的,不管你信不信。我真的后悔了。

  可是我找不到后悔药阿。想想,如果当时我没有和你说"分手",

  我们会不会依旧感情很好,没有任何人介入,

  [我爱你,但这与你毫无关系。]

  不瞒你们说,恕、媛媛,我确实还是爱他的。

  不管你们相不相信,这都是事实,我不想骗你们,还有落,还有我自己。

  即使我骗得了你们,可我骗不了我自己的心。

  但是我并不恨你们,不恨你们介入了我们之间,当然,

  其实这也并不算是介入,因为我们当时也并没有在一起,

  不论你们信不信我,我也要和你们澄清一下,

  当时我并没有想和你们抢的意思,只是想多了解一下他的情况,

  想知道他过的好不好,并没有恶意的,相信我。

  [落,有你真好。]

  当然,除了你们,还有落。

  落,你是最了解的了,再没人比你更了解我和他之间的纠葛了。

  你一直都骂我,为啥就喜欢他呢。

  其实呢,我也不知道,只是他给我的感觉就是很好,就是戒不掉。

  落,我也知道,你是为我好,因为当时我和他说分的时候,我哭得很伤心,

  而他并没有太伤心。托人去问,他说自从我和他说分手之后,他就不喜欢我了,

  当然也不止这些,他甚至否决了我这个人,说我拿感情当儿戏。

  其实我比谁都清楚,他只是在为分手找一个华丽的借口而已。我也清楚,他也没有喜欢过我。

  落,真的很感谢你,有你真好。

  [言归正传。]

  呼,你有听过这样一句话吗?

  两个男人追一个女人,用情浅的先放弃。

  两个女人追一个男人,用情深的先放弃。

  毕业时,她向我诉说了她的心事,她说她喜欢你,很久以前就喜欢上了,只是不想和我抢而已。

  在这之前她并不知道,其实我已经察觉到了。

  而听到她亲口对我说出来,我还是差点没站稳,

  回到教室,我就开始认真地思考我们的关系,

  也在毕业前的好几个月感觉到了,你其实并不喜欢我,心思也并不在我的身上。

  而你和她相处的相当融洽,他总是能博得你的‘欢心’。于是我还是决定向你‘坦白’了。

  也许,你根本就不知道我的苦衷,根本就不知道爱一个人的.苦衷。所以才会比我还冷血,还无情。

  不管怎么说,我还是爱你的,即使再也回不到很久很久以前的那种感觉,我依然还是爱你的。

  如果现在谁能给我机会重新选择一次,我一定不会这样选择了。我爱你,就要和她争。

  但是,这好像太迟了。不过没关系,你也看不到这篇日志,

  因为你从来就不会去看这些你认为有的没的东西,你的眼里,就只有游戏而已。

  所以我也不用太担心你会看到,而让你心烦。

  [爱情始终有爱与被爱的不同。]

  在多年后,我依然会记得,我曾爱过一个人,爱得好辛苦。那个小伙子很有朝气,很有活力,长得也很好看。

  希望你在多年后,也依旧会记得,你的生命中出现过这样一个平凡的女子,她长得不好看,身材也不好,但是她很爱你,爱得好辛苦,好辛苦。

  [当然,喜欢和爱,也是不同的。]

我爱你与你无关日志3

  你知道吗。我一直在这里。没有离开。我还在老地方。我怕你回来时找不到我。所以。我哪都不去。我就在这。就在这。等你。你的笑容还温暖吧。你一句话都没留就走了。我不恨你。我只恨我自己。恨自己没勇气劝你留下。你离去的背影渐行渐远,却一直住在了我心里。

  现在,我每天早上都用你喜欢刷的牙膏。有着淡淡的薄合味道。于是,我每次刷牙都会脸红。尽管,时空已经改变了我们。但是,只要想到过往的温柔,内心还是会荡起涟漪:那些火热的夏天里,明亮的单车满载着我们的欢声笑语穿过大街小巷;那些飘雪的冬季里,洁白的雪人堆积着我们的浓浓喜悦张扬无悔青春;那些失意的深夜里,温柔的电波传送着我们的深深思念诉说满地孤独……不知道你是否还记得这些情景呢。

  就好像白天永远不懂得夜的黑。就好像鱼永远不知道眼泪的咸。就好像两条平行线一样永远不会相交。而我们就是那两条永不相交的线。对么。命运常常爱开这么无聊的玩笑。让我们在错误的时间相遇。

  还记得我们第一次见面的情节吗。那样的情景我现在还记得。恐怕是一辈子也忘不了。那天的天气很好。晴空万里。我匆匆忙忙地往学校赶。因为马上就要上课了。我可不想在开学第一天就迟到。那以后老师肯定会对我“刮目相看”的。一想到班主任铁青的脸我就不寒而栗。好在我没迟到。就在我刚刚坐下时,上课铃就响了。也就是在这时我发现了我的左手边多了一个人,没错,那个冲着我露出洁白牙齿以示友好的人就是你。后来,当老师要你作自我介绍时,我才知道你是新转来的。

  那时,我们好像没怎么说过话。尽管,看得出你很友好。而且你好几次想要和我搭话。但我总是“嗯啊”地不置可否。而你却一点也不在乎。依然没话找话。比如问我喜欢吃什么,喜欢听谁的歌……然后,就是不停地介绍你的家乡,你的父母……

  每当此时,我都是沉默不语。其实,你的每一句话都刻在了我的心里。你的声音真好听。仿佛世界上最动听的音乐。而且你的笑容很明朗。在我看来,你永远是那么单纯,没有烦恼,真好。

  有一次,学校组织春游。我们后来去了一个果园,去摘桃子。那些红通通的桃子让我想起了你害羞时的脸庞。你和我被分到了一组。我摘你捡。我爬得很高。而你在下面吓得直叫:“小心点!好了。就这样。别再上去了……”而我看着你急成那样,竟觉得很开心。反而越爬越高,结果摔了下来。我以为你一定会取笑我的,比如说:“哈哈,不听老人言吃亏在眼前吧。”但你没有。你扔了装桃的筐,跑过来轻轻将我扶起。

  “没事吧。来,我看看。呀,手上刮破了。快,我来给你包扎一下。”“这点伤没什么的。”“你还嘴硬。再这样我就生气了。”“……”后来,我手上的伤口已经痊愈了。但疤痕还若隐若现。仿佛在时刻提醒着我你曾经为我疗过伤。

  后来,我们话就多了。应该说是我的话多了起来。我开始了解你最喜欢听JAY和五月天的歌。只要有他们的新专辑或者演唱会,你一定会去购买和观看。我对你说,其实我也很喜欢他们的歌。你听了,眼神里透着光,然后对我说,那我们约定一起去看一场他们的演唱会,好吗。好的。我爽快地答应了。

  那样的日子,我们因为有了一个共同的约定和秘密而格外高兴。好像全世界都在为我们转动。我们一起走遍大街小巷,只是为了找全JAY的所有专辑;我们顶着大太阳,听着五月天的歌,去小卖部买你最爱的冰淇淋;我们在飞雪的冬天,一起将雪踏得“咯吱咯吱”地响;我们共骑一辆单车,穿梭在校园的每一个角落;我们经常趁老师不注意,在上晚自习时偷偷溜出教室去操场喝酒唱歌……如果这就是爱情,那么我们也如此地爱过了,对么。

  后来的后来,你说你父母已经替你介绍了一个富二代,家境富有,很快你就要成为别人的新娘。我不记得我当时是怎样听你说完的,只知道最后我们的眼泪沾湿了彼此的肩膀。我是如此不舍,如此贪恋这些微小的幸福,仿佛这是我取之不尽的财富,而我就是这样一个宝藏的守护者。

  你可以继续自己的幸福,我会隐藏在你身后做你的守护天使,做你隐形的翅膀。这样,你就不会觉得有负担的,对么。如果这样能让你不至于因为讨厌我而离我太远的话,我是不是可以这样做呢。而我们都回不去了,对么。你肯定会说我这么做很不值得。是啊。何必呢。我不是没想过。我也想戒掉对你的思念的毒。可是。有些东西是深入骨髓的,是一辈子也戒不掉的。