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这一秒钟我不要死的人生感悟

时间:2021-04-17 16:11:57 人生感悟 我要投稿

这一秒钟我不要死的人生感悟

  2008年,5月12日,那时,我是四川省绵阳中学高中三年级的一名学生。

这一秒钟我不要死的人生感悟

  2013年,4月20日,凌晨,今天的我已经从浙大结业快1年,间隔当年那场地震,竟也过去5年。

  我无法去表达,作为一个四川人,关于同胞们在两次地震中所赐与的撑持和协助,让我有多么感激。今天,我想讲的,是一个微不足道的故事,却是一个改变我一生的故事。

  所有灾难的力量,其实不只仅是让人们愈加团结,让人与人之间的同理心与共鸣彼此温暖,它展示人性的恶,却更彰显人性的善与光明。而关于每一个个体来说,灾难,是一种如此间接而出人意料处所式,把我们每个人都肯定面对的人生起点——死亡,就这样毫无防备地赤裸裸地摆在了我们面前,在不到10秒的时间内,突然切换到频临死亡的形式,突然人生十年二十年的久远规划,在霎时灰飞烟灭只剩下一个念头——这一秒钟,我不要死。

  那一年,下午2:28分,间隔上课还有2分钟,我坐在教室的最后一排,教学楼的第6层,做着等比数列的一道题目问题。突然楼道初步晃动起来,所有的同学都初步惊慌失措,跑到走廊上一看,多量的同学正在冲向楼梯,而三楼、四楼随着人们的惨叫初步有人跳楼,大要只要3秒钟的反应时间,我头顶上的一盏灯突然砸下来,在我的脚边砸得粉碎,随之而来的是整个班的同学愈加失控地一起拥向楼梯。

  从6楼,跑到1楼,那段间隔,30秒。

  整个楼道剧烈地晃动着,粉尘洋溢,记忆中是刺鼻而模糊的味道,前前后后全都是人,我们就这样彼此紧紧地扣着双手向下跑,速度其实不慢,双手都扣得那么紧,生怕旁边的人滑倒。直到跑出教学楼,一路狂奔到操场,很远,回头,看着还在晃动的教学楼,墙壁上竟然已经被撕开了明显的口子。

  所有的`学生,都站在了操场上集合。整个学校没有任何人伤亡,也没有建筑物的倒塌。然而,在接下来的30分钟内,整个操场洋溢的,竟然是一片哭声,同学们彼此捧首痛哭。

  方才来不及反应的恐惧,竟然在逃离后被释放,假如,就在那一刻交代了,我们此生还有几未完成?假如,方才那一刻,有任何一点点不测,我们如今恐怕就见不到阳光了……

  死亡,就以这样蛮横而蛮横处所式,活生生地摆在了间隔高考还有不到1个月的我们面前。(人生感悟 )那是一种如何令人震惊的方式,当我们的脑海里已经填满的是关于整个暑假的放纵神往,关于将来大学生活的垂垂等待。一场灾难,却能够霎时把这一切都掏空,把生命冰冷而脆弱的素质,毫无保留地暴露在我们面前。

  哭过,一个朋友问我:“在跑下来的那30秒里,你是不是不竭想着因为要上本人心仪的学校。所以你不能死?”

  那个霎时,我愣住了。

  在那30秒中,所有关于梦想、理想和那所被念叨了很久的目的大学,没有分毫出如今我的脑海里。那30秒,我的思维几乎是完全空利剑的,空利剑的如此彻底,我以至不知道本人还有没有“我要活着”这个念头。我所独一能回想起来的事情是,我的整个身心灵,都调动了所有的能量,只是想多撑,哪怕一秒。

  也就是在那一刻,我人生中第一次触碰到了一种东西——生命,只是那么地道那么地道,素质的盛名——与我当天穿戴什么无关,与我将来要上什么大学无关,与我那教室里所有做满了未做满的习题无关,与我所有关于将来的设想和理想无关。它只是生命罢了,活着,一口气,能呼吸,能挺能看,就是生命。

  也就在那一刻,我突然觉得,许多我曾经那么垂青的东西,竟然都像尘埃一样,轻飘飘地,落了下来。

  走向体育场,当时的哀鸿出亡场所。捐赠的衣物像小山一样堆积起来,好心的市民在家煮了上百个利剑水鸡蛋,用水桶拎着走到体育场一个个发给哀鸿。病院,伤病员还在不竭地被运过来,那些血肉模糊的场景,至今在我的脑海里被有意识地打上了禁区,请让我不要回忆。至今,我仍然害怕恐惧片,害怕血腥的场景。切肤之痛。

  后来……后来……我上了大学,仍然会把假期投给故土的灾区。义无反顾。后来,2011年的3.11日当地震后,我在那个暑假去了日本,走到仙台,矗立在那所被海啸冲垮的小学前,看着堆积如山的安魂菊。我几乎能看到最后一刻发作在这里的所有场景,我几乎能听到那些呼喊,看见那些紧紧握在一起的手。生,抑或是,死?命运的无常,就在于你可能将心都已经装满了对明天所有最美好的希望,却在今天画上了全部的休止符。

  于是,我们只能学会去抓住所有稍纵即逝的美好。

  确实,在那么一段日子里,那种对死亡的恐惧仍然会让我在睡梦中惊坐而起。自我确认,我还活着。

  确实,在那么一段日子里,我把所有的今天,都当做生命的最后一天来生活。我不能像励志书一样说,我每一天都过得很没有遗憾。但我知道,当我选择用这个方式生活的时候,我初步和最深处的本人对话,我初步问本人的生命能否在当下的生活里绽放,我不沉浸于任何的光环,我也不在乎他人怎么看我。我知道,我只活一次。

  假如明天,就是告别日。今天的我,能否还会沉浸最后一集电视剧?能否还会愿意在埋怨和牢骚中渡过?能否还会害怕失败,害怕受挫,害怕被人讪笑?

  我是如此热爱生命里的那些源泉与光。用超出常人数万倍的热情,去爱着,那些闪光的霎时,那些令人迷醉的美好。

  不外是,活得很用心。毋宁说,用心在活,而非walking dead.

  今天,2013年4月20日,8:20分,微博上的爱心接力,家门口的成雅高速公路已经被作为生命通道,来自四面八方的物资正在涌入灾区。爱,不竭都在。我们的文明在这个时候仍然会发作它最强大而团结的力量,超越所有的制度和牢骚。

  而我只能讲这么一个俗套的小小故事,作为回报。

  假如,正在读这篇日志的你,愿意在某个夜深人静的晚上,当四周沉寂的时候,突然感觉本人将要在1分钟后死去,去真正感受那种死亡的悲鸣与恐惧,去想象此时此刻的你就身处在地震中的一栋楼里,倒塌、惨叫,你却无能为力。

  就在那一霎时,去抓住本真的那个你,去抓住你最内核的那个生命,再也不要把它放开。

  此谓,向死而生。

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