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论捧逗相声台词完整版（通用5篇）
在不断进步的时代，各种台词频频出现，台词是一种特殊的，也是很难掌握运用的文学语言。大家知道优秀的台词都具备哪些特点吗？以下是小编为大家收集的论捧逗相声台词完整版，希望对大家有所帮助。
论捧逗相声台词 1
甲乙上台——
齐：（鞠躬行礼）
甲：我呀，小毛（指着自己的脸）
乙：我是小章（拍一下自己肩膀）
甲：今天我们来给大家说段相声。
乙：对，相声。（对视）
甲：我们表演的主题是消防安全。
乙：对，消防连着你我他，平安幸福靠大家！（把手对着大家展开）
甲：消防，时时注意安全，处处预防火灾，其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？（歪头问）
甲：原因呀？对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没听说过有人愿意经历这种事！如果是我的话我也不愿意！（挥手）
甲：消防时时在，安全传万代，不容忽视！
乙：是呀，水火不留情，火烧当日穷，这个大家得注意喽！这叫安全用火，幸福你我！
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了，这叫火灾无情，防火先行。
乙：有道理，众人警惕不失火，一个麻痹害大伙呀。
甲：就说我们出门前把，我们把家里电器的开关都关好，消除火灾隐患，永保家平安！
乙：对呀，日日不忘防火，年年平安康乐嘛。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的`人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）拿你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是，（双手握拳，做一个健美的炫耀动作）感觉出来了！
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒碜，不能歧视......
乙：（打断）谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！（做一奥特曼的动作）
乙：嗨———！没你这么说话的！
甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小儿，防火意识就特别好。
齐：谢谢大家！
论捧逗相声台词 2
甲：（摇头晃脑）光阴快似箭，日月如穿梭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：（转头，上下打量）拿你来说吧，今年有11岁了吧？
乙：都13了。
甲：（手指着，可惜的样子）你瞧瞧，一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11, 小学毕业了上初中了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：唉！敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了，光阴似箭催人老，日月如梭趱少年。
甲：可我们一些同学就是不珍惜时间，还嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻——不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻——不知道。”
乙：这也不知道啊！
甲：“嘻——不知道。”
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你的古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。小学生单口相声台词。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。
乙：你给说说。
甲：战士讲：时间就是胜利。
乙：对。
甲：医生说，时间就是生命。
乙：老师呢？
甲：时间就是知识。
乙：时间打哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。
甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？
乙：他怎么说？
甲：“五分钟能打一回游戏。”
乙：那十分钟呐？
甲：“打两回。”
乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？
甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”
乙：怎么不好法？
甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级作文没学好，学到现在这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩游戏来解闷儿，你看这破电脑卡的呀，唉！” （动作）
乙：他一套一套的`。
甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。
乙：应该珍惜时间。
甲：是啊，同学们应该向你学习，好好珍惜时间。
乙：对，都像王小虎那样，可真有点难办。
甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：一天有五分钟时间背了几个外语单词。
乙：两年会话没问题，见了外宾：“How do you do.”
甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。
乙：咱们俩人一块写。
甲：啊，时间最最宝贵，
乙：啊，时间一晃儿就没了。
甲：你这是什么词儿呀？
乙：哦，对了，写诗就得合辙押韵。
甲：为着理想谈何辛苦。
乙：吊儿郎当自找受罪。
甲：前进，乙：快追；
甲：前进，乙：（乙迈步下场）
甲：唉，等等我呀。（甲迈步下场）
论捧逗相声台词 3
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的`衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗 屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫·托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
论捧逗相声台词 4
甲：这个曲艺的形式嘛是非常简单，
乙：哎，对。
甲：曲艺的特点嘛就是短小精悍，
乙：是啊。
甲：一段儿嘛是一段儿的内容，
乙：嗯。
甲：一场啊是一个形式，
乙：哎。
甲：我们这场形式更简单，
乙：相声嘛。
甲：两个人往这一站嘛就说起来。
乙：诶。
甲：可是相声虽然是两个人哪，但是观众主要听，那还得是听我。
乙：嗯，我呢？
甲：你呀？
乙：啊。
甲：你只不过是聋子的耳朵——
乙：这话怎么讲啊？
甲：配的。
乙：配。你说这叫什么话哪（nei4）？
甲：诶，捧哏的嘛！
乙：相声嘛！对口相声啊！我是捧的，你是逗的，这场相声好坏咱们俩人都有责任哪！
甲：你有什么责任？
乙：有。有什么责任？！
甲：主要责任在我这儿！我站这儿滔滔不断，老得说。捧哏的有什么？往旁边一站，鞥（eng）、哎、嗻、是、唉呦、哦、嗨，最末一句“别挨骂了”，他就下台鞠躬，这就算他胜利的完成任务。
乙：你这个谈法我不同意，
甲：嗯？
乙：不错，我们这个捧哏的经常说这句“别挨骂了”，可是这是旧的表演手法呀，现在不实用了。
甲：（很瞧不起的嘲笑）现在你不实用，你有什么新的东西？啊？！你有什么新词儿？
乙：哎呀！
甲：你可不就别挨骂了嘛！且。（又接着笑了起来）
乙：你呀！你把这个艺术啊，太看轻了，我告诉你，咱们这场相声啊就好比一只船，我就是那掌舵的，你呀就是那（nei4）拨船的，我让你往那（nen3）么走你就往那（nen3）么走，没我这掌舵的，你打转悠去吧你！嘿嘿
甲：哦？
乙：你哪懂这个。
甲：您这个例子举的很恰当，
乙：啊。
甲：您说咱们两个人说相声吧，就好比就一只船，
乙：哎！对了（liao）！
甲：我这逗哏的好比是拨船的，
乙：是啊。
甲：你这捧哏的嘛好比是掌舵的，
乙：哎，这话对。
甲：那么你说是掌舵的主要，还是拨船的主要呢？
乙：那当然是掌舵的主要啊！
甲：我不是这样认为，
乙：啊。
甲：我认为是拨船的主要。
乙：没有的话，那还是掌舵的主要。
甲：哦？
乙：我告诉你掌舵的这个主啊，得有丰富的，换句话说我们这个捧哏的得有高度的艺术修养，你懂这个吗？（甲又一次很瞧不起的嘲笑乙）外行你这，你懂。
甲：您。您还艺术修养哪？
乙：怎么着？
甲：啊？
乙：啊。
甲：成天介鞥（eng）、哎、嗻、是、别挨骂了，还艺术修养？
乙：啊。
甲：要讲艺术修养的话，得说逗哏的。
乙：我也不是不会逗啊！
甲：是啊，
乙：啊。
甲：你一学（xiao2）不是也学（xiao2）逗吗？
乙：还是啊！
甲：可是为什么他又捧了呢？就因为这个逗哏的要求条件儿高，他学（xiao2）了好几年，不够这个条件儿，你说怎么办呢？让他改行，买耗子药去，怪对不住他的，得了，就把他列入到捧哏吧，凡是捧哏的全是不够材料的。
乙：怎么着？捧哏的都不够材料？
甲：对了！
乙：哎呀！这么说老先生话你都忘啦！
甲：老先生说什么来着？
乙：（很轻蔑的一笑）嘿！咱们那（nei4）个老祖先教导你那话你都忘记了。
甲：说什么？
乙：三分逗啊，七分捧，我占七成，你才占三成。你看你，这话你都忘记了你呀！
甲：哪（nei3）位老先生说的我全不同意，
乙：嗯。
甲：要按比重来说呀，
乙：啊。
甲：我这逗哏的占百分之九十九点九。
乙：那我这捧哏的哪？
甲：也就占百分之零点一，弱。
乙：还弱！
甲：捧哏的我告诉你除去蒸馏水，没嘛儿，什么也没有。
乙：你要这（zen4）么说的话我占百分之百，
甲：啊？
乙：你连点儿蒸馏水都没有。
甲：你看你，说话你着急干嘛？
乙：我也没有着急吗？本来你说的这我不同意。
甲：也难说呀，
乙：啊。
甲：你得说捧哏的重要。
乙：为什么？
甲：因为你就会捧哏，你不会逗哏。
乙：谁说我不会。你先等一会儿，
甲：啊？
乙：我告诉你，不会逗哏他就捧不了哏，没有逗哏的基础他捧不了！
甲：我由认识你那（nei4）天也没看见你逗过哏哪？你多咱逗过？
乙：你这个说话呀，太不结合实际啦！
甲：怎么？
乙：以前，过去的事儿咱不谈，就拿前二年在中国大戏院、天津我逗过没有？啊？你想一想？
甲：前两年是吧？
乙：啊啊！
甲：嗯，对对对，对，你要不提我还真忘了。
乙：完了！
甲：对，逗过一次。
乙：切！（很不屑的口气）
甲：再者说您逗那（nei4）哏也不露脸哪？
乙：哪（nei3）点儿显眼啦？
甲：就那（nei4）天那（na4）惨状您没记着？
乙：什么惨状你可以揭露，你说说。
甲：好嘛！
乙：怎么啦？
甲：就上次他逗那（nei4）哏哪？
乙：啊。
甲：刚往那（nei4）逗哏的.地方一站，当时脸就白了，嘴唇也青啦，浑身直哆嗦，就跟踩电门上一样。观众这时候看着可难受了，你说走吧？还等着听下一场;不走吧？看着他别扭。观众也有主意，全到外边去凉快去了，我们这个园子里甚至没人了。也别说，再前两排坐着两位，这两位啊，据说是。啊。这个失眠症啊，神经衰弱，大夫给的这个an眠药片儿，一顿他吃三十多片全睡不着觉，那（nei4）天他这么一逗哏，那位那儿呵，“呵呵呵”（学打呼噜）打上呼噜了。催眠的相声，这叫什么艺术？啊？
乙：你这话也太夸张了。
甲：这一点儿不夸张啊？！
乙：太夸张了你。
甲：实事嘛！
乙：这么办，咱也甭催眠不催眠，咱俩换个个儿，我逗你捧，咱俩换个个儿。
甲：多怎换？
乙：现在咱就换哪！
甲：你站这逗来？
乙：哎！我逗你来捧。
甲：诶！别介！
乙：你也学习学习。
甲：别介！别介！别介！
乙：啊？怎。怎么啦？
甲：好嘛！
乙：怎么啦？
甲：待会儿你往这一站各位全走啦！
乙：啊，敢！
甲：啊？
乙：敢！咱们哪！也别多说，
甲：啊？
乙：咱俩换个个，我逗你捧。
甲：今天非逗不可？
乙：干嘛非逗啊？这是叫你学习学习，我逗你捧。
甲：哦！行，你来！
乙：咱俩换个个儿。（甲乙交换位置）
甲：看你逗，呵呵
乙：这！（咳嗽一声清清嗓子）
甲：诶！你逗可是逗啊，
乙：啊。
甲：你逗这段儿可得把观众说乐了。
乙：说不乐那叫什么相声啊？！
甲：诶，对了！
乙：啊。
甲：可是说这段得有内容啊！
乙：当然有内容啊，
甲：嗯嗯。
乙：啊，当然有内容啊！
甲：对，可得说那个对口儿的。
乙：吔！咱俩人说相声嘛，回来我把你搁在那了，
甲：对对对。
乙：两个人嘛！不对口相声。
甲：诶，你一句我一句的，可是让我话说多了也不行，知道吗？
乙：现在你这话就不少啦！
甲：行，逗吧。
乙：啊？
甲：逗吧。
乙：开始啦？
甲：开始。
乙：（一拍醒木）辛苦您哪！
甲：（漫不经心的表情）嗯。
乙：昨天那，我到您家啦！
甲：哎。
乙：我“啪啪”这（zen4）么一打门哪，由门里头出来一人，
甲：嗻。
乙：我一看哪，不是外人，是你媳妇儿我大嫂子。
甲：是。
乙：我问你呀，说你没在家，
甲：哦。
乙：那（nen4）么。我呀！我就走了。
甲：嗻。
乙：不，我呀！走了！
甲：你走吧。
乙：（推甲）你也活动活动吧！找凉快地方儿去凉快凉快，过过风儿你。
甲：不不不！
乙：啊？！
甲：这个捧哏的可不就这个吗？捧哏就是鞥（eng）、哎、嗻、是、别挨骂了，这这、除去这个没别的。
乙：怎么这？捧哏就这个？
甲：啊。
乙：你可太轻视捧哏的啦！捧哏的往这儿这（zen4）么一站哪！很重要啊！
甲：哦？！
乙：哎！他得聚精会神哪！全神贯注，俩眼得时刻盯住逗哏的，根据逗哏的叙述起、承、转、合，配合感情啊！虽然说捧哏的话不多，但是得要起到画龙点睛作用，你懂这个吗？我要给你这（zen4）么样（ya4）儿捧啊！我的同志！你也逗不乐各位呀！
甲：我不信哪，
乙：啊？
甲：那还是你没能耐，你的艺术不高啊！
乙：要是高哪？
甲：高啊！告诉你我要是逗哏，还甭说有个活人站这儿给我捧，就旁边儿这儿给我立棵电线杆子，我全能把观众说乐喽！信吗？
乙：你这话可太狂啦？
甲：一点儿也不狂。
乙：我比那电线杆子怎么样？
甲：你干嘛比呀？你就是电线杆子！你还比什么劲儿。
乙：好嘞，这（zen4）么办，你逗我捧，我也按照你那样儿的捧法，
甲：你给我捧。
乙：我看看你这个乐打哪来？
甲：你瞧着，嘿！
乙：我先问问你，
甲：啊？
乙：你换哪一段那？
甲：还这段。
乙：原词儿不动？
甲：当然啦！
乙：哎？这可新鲜，来！（甲乙再次交换位置）大概你比我能耐许大。
甲：辛苦！
乙：（漫不经心的表情）哎。
甲：昨天那，我到您家啦！
乙：嗯。
甲：到您家这（zen4）么一打门那，
乙：哎。
甲：解门里头出来一人，
乙：是。
甲：我一瞧可不是外人，
乙：嗯。
甲：是你媳妇儿我大嫂子。
乙：嗻。
甲：问你说你没在家，
乙：诶（第2声）。
甲：我就走了，
乙：别挨骂了。（扭过身子往后台走）
甲：我就拐了弯儿。哎哎哎哎哎。（急忙追过去拉住乙）
乙：（甲乙二人拉扯成一团）怎么拉拉扯扯的？你怎么拉拉扯扯的？（乙：不不不。）不是你撒开，（乙：不不。）你有话说话，（乙：不不。）你拉拉扯扯的怎么意思？！
甲：不是，你。你上哪去？
乙：我上。我完成任务啦！我上哪去？！
甲：完成任务啦？
乙：啊，别挨骂一说出来那就算完成任务啦！（有转过身来往后台走）
甲：诶！回来！回来！回来！（又过去拉住乙）
乙：你这怎么意思你？！
甲：不不，
乙：啊？
甲：你。你先等一等，
乙：啊，怎么啦？
甲：不是，你走了我怎么办？啊？
乙：我。我管你干嘛呀？！我就会这句“别挨骂”，只要一出口按就算完了嘛！
甲：不行！不行！
乙：嗯？怎么了？
甲：你完了不行，我这还没完哪！好嘛！
乙：那怎么办哪？
甲：我这儿逗哏那！你虽然就会一句“别挨骂了”，你不能得（dei3）那儿那说啊！你让各位听一听，啊？我这说没两句儿，他站旁边儿“别挨骂了”，你下去了，啊？行吗这个？
乙：不是，我就会那（nei4）一句“别挨骂了”，那么您说怎么办呢？
甲：我接茬儿逗，你接茬儿捧，来！
乙：我接茬儿捧还是那（nei4）一句“别挨骂了”。
甲：我告诉你，你不是就会这（zen4）么一句吗？
乙：啊。
甲：你也不能老用这句，把这句啊搁在那个最末后，
乙：哦！
甲：知道吗？
乙：老说这句“别挨骂了”不行？
甲：那当然了！
乙：哦。
甲：他反正你跟我这话呀，起码他得和的来，我说上句儿你得有下句儿，我就能把观众说乐喽！信吗？
乙：哦，我得回答的像话，
甲：诶！
乙：别净说那（nei4）个“别挨骂啦”？
甲：诶，对！
乙：啊，行行，行了，诶诶，好。
甲：啊，我就走了，
乙：哎，你走就走吧。
甲：我就拐了弯儿了，
乙：你看，这就有个下句儿了，
甲：哎。
乙：拐弯儿拐弯儿吧。
甲：诶，对。我就碰见你爸爸了！
乙：不能。
甲：不。
乙：不能。
甲：怎么？
乙：死啦！
甲：啊。，你爸爸死啦？！
乙：死喽！呵
甲：啊，是啊！死啦我也碰见了。
乙：怎么？碰见死尸啦？
甲：哈，不，我是现在碰见的，
乙：多咱碰见的？
甲：我是在两个月以前碰见的。
乙：哦，俩多月了？
甲：对了！
乙：我爸爸死一百天了。
甲：今儿整一百天吗？
乙：可不！早晨起来我上坟去来着，记得清楚着啦！
甲：哦，那大概我看错了，
乙：哦。
甲：我碰见的不是你爸爸，
乙：谁呀？
甲：你大爷！
乙：我大爷？
甲：对，
乙：哦。
甲：你大爷！
乙：我说的那（nei4）！大高个？
甲：哎！
乙：细高挑儿？俩小眼睛？
甲：对对对！
乙：坐那儿那冲盹儿？
甲：啊啊！
乙：会弹两下子琵琶？你说我大爷？
甲：就是他！
乙：呵呵呵呵。我爸爸行大！
甲：行。
乙：哎！切！
甲：你爸爸行大？
乙：我爸爸行大。
甲：没大爷？
乙：没有。
甲：那你怎么说这么热闹啊？又。又。又小眼睛会弹琵琶，那是谁呀？
乙：那是常宝霆他大爷！
甲：哦，那大概是你叔叔？
乙：我爸爸哥儿一个。
甲：哥。你舅舅？
乙：我妈妈娘家没人。
甲：你岳父？
乙：没有。
甲：你姑父？
乙：没有，我哪有姑父？
甲：你姨夫？
乙：嗨，没有。
甲：哦，对！呵呵，你干老儿。
乙：嗨！没事我认那干嘛？！哎呀，没有啊！
甲：哦，大概是你哥哥？
乙：没有！
甲：你有。
乙：没有。
甲：你。你。你。你说有。
乙：什么叫说有啊？
甲：不不不，没错！
乙：往这儿哄哥哥？学（xiao2）这干嘛呀？没有！
甲：哎？那不行啊！你们家反正得有人哪？
乙：我们家三亲六故，大大小小全没有啦！我这不养一个黄雀儿，前天还飞了。实在是没办法！
甲：诶，这个不像话啊！这。这这。这叫什么事儿呀？啊？！我碰见谁没谁？
乙：你瞧那怎么办哪那个？
甲：那不行啊！你。你想办法得给我拆兑一个去。
乙：我哪儿给你拆兑去（qie）！我给你拆兑？！
甲：啊？
乙：我哪儿拆兑去（qie）？不是，你。你不有能耐吗？！你能耐大呀！各位都听你的，你说呀！
甲：不是，你。我有能耐他。我碰见谁没谁也不行啊！是不是？
乙：怎么啦？
甲：怎么啦？！你得顺着我说呀！你捧哏的嘛！我说碰见谁了？诶！你就得说有！那才叫捧哏的那，知道吗？
乙：哦！（拉长音） 得顺着你？
甲：诶！
乙：这人这脸皮多厚啊！
甲：你只要顺着我说，嘿！我就能把观众说乐了。
乙：哦，非得顺着你说？
甲：对！
乙：诶，行行行，你说你碰见谁了吧？
甲：我碰见。你兄弟啦！有兄弟没有？
乙：有！
甲：啊。
乙：有！
甲：对，碰见你兄弟了！
乙：你碰见我兄弟你可得说得上来呀？
甲：啊？
乙：我兄弟怎么个外表？什么模样儿？怎么个打扮？穿着什么？多大岁数？你得说对了。
甲：这个。碰见不是就完了吗？
乙：诶！那不像话！什么叫完了啊？！
甲：啊？
乙：你得说对了！
甲：啊，当然了！
乙：啊。
甲：既然我碰见我就知道。
乙：你先说他什么模样儿？怎么个外表？
甲：你兄弟这模样儿啊？
乙：诶，对了（liao3）。
甲：这模样儿我知道啊！
乙：你说说。
甲：你兄弟这模样儿。（做思考状，咳嗽一声清清嗓子准备说）
乙：哎。
甲：你兄弟是吧？
乙：哎！
甲：啊啊。
乙：我兄弟。
甲：对对，他是长方脸儿，
乙：谁呀？
甲：啊不，那个。圆方脸儿，
乙：啊？！
甲：那个长圆儿，
乙：这是怎么长的这是？！
甲：不是不是，你兄弟他反正他这个脸膛儿我记得，
乙：哎。
甲：他是黑三。
乙：嗯？
甲：啊不，那（nei4）个白净。那（nei4）个蓝不几儿的。那（nei4）个绿不几。黄不几。
乙：哎呀！我兄弟坐那儿没事竟变颜色儿。你想准了说，到底什么色儿？
甲：你兄弟他是这个。你兄弟他反正他有麻子，
乙：谁呀？！
甲：可没长着啊！
乙：没麻子！
甲：没长着！
乙：没长着你说他干嘛？！
甲：他有哪个，那（nei4）个。
乙：哪个？
甲：那（nei4）个痦子，
乙：哪长痦子？
甲：啊，痦子？
乙：啊。
甲：啊。啊。就。就。就。（自己在脸上乱比划）诶。反正。
乙：你留神那眼珠子，你回来再捅喽！
甲：反正就在这遛儿，反正，
乙：你挂地图来了你这！
甲：你兄弟他这模样儿啊。他。对了！他。他有脑袋！
乙：哎！嗨！
甲：废话！他前边儿走，我后边儿看个后影儿，看个偏脸儿，我知道什么模样儿？
乙：哦，没看见前脸儿？
甲：诶！
乙：那么你说我兄弟穿什么衣裳啊？
甲：穿着一件拷纱皮猴儿。
乙：啊？
甲：有拿拷纱做皮猴儿的吗？
乙：谁说的？！象话吗？拷纱做皮猴儿啊？！
甲：穿着一件拷纱大褂，
乙：嗯？
甲：可也不是大褂，知道吗？就跟拷纱一样啊，他这个那（nei4）个色儿是那（na4）样儿的。
乙：嗨呀！
甲：他穿那么一个。也不是大褂，
乙：啊。
甲：短的。跟。跟夏威夷差不多。那个什么。西装。不，穿着中山服那（nei4）。那样子呀象那样儿。那个。他披着一毛巾被，
乙：啊？！
甲：哦，对了！对！对！对！
乙：哎呀！
甲：他没穿衣裳！
乙：啊？！
甲：我在澡堂子碰见的！
乙：嗨！
甲：澡堂子他正洗着呢！
乙：没的说了，在澡堂子碰上的。
甲：澡堂子！
乙：您说这个寸劲儿啊！我兄弟多大岁数啊？
甲：岁数啊？
乙：啊。
甲：岁数。七十多岁。
乙：谁呀？
甲：那（nei4）个。旁边那（nei4）个老头儿七十多岁。
乙：我问那（nei4）老头儿干吗呀？我问我兄弟！
甲：你兄弟呀？
乙：啊。
甲：你兄弟二十七。那个。不，三十八。
乙：你呀！别胡说八道啦！
甲：啊？
乙：我还真有个兄弟，你呀碰不见。
甲：我怎么碰不见？
乙：我兄弟今天才八个月，他不会走道儿，你上哪儿碰去！
甲：哎，这可就不对啦！
乙：啊，怎么不对啊？
甲：既然你兄弟不会走道儿，你让我碰见干吗？
乙：谁让你碰见了？我让你碰见了？！
甲：哎！这。
乙：你乐意碰的！
甲：这不对呀！
乙：怎么不对呀？
甲：不是，你兄弟不会走道，你让我碰见，你还问我什么模样儿？！
乙：我没让你碰见哪！
甲：你。你你这成心撅人那这是！啊？！
乙：我怎么成心撅人哪？
甲：有你这（zen4）么捧哏的吗？
乙：怎么捧哏哪？
甲：头一回我。我我。我说。说没几句儿，你来个“别挨骂啦”，我碰见谁又没谁，好容易碰见你兄弟啦，又不会走道儿，你说我怎么逗啊？照你这样捧哏，你说我这逗哏的活得了活不了？啊？！
乙：哦，你活不了？有你这（zen4）么样儿轻视我的吗？你这么样儿轻视我，我活得了活不了？你说，当着上千上万的人，刚才你说我什么聋子耳朵配搭儿。许你这么说话吗？你自己不加考虑，啊，你刚才说怎么着？你占百分之九十九点几，我连点儿蒸馏水都没有，这象话吗？啊？我告诉你，我最恼你那（nei4）一句，你说我是电线杆子，这电线杆子是木头！拿我当木头？许你这（zen4）么说话吗？
甲：（不好意思的笑）那不跟你闹着玩儿吗？
乙：不是，有这（zen4）么闹着玩儿的吗？我跟你闹吗？
甲：我告诉你，又不闹了，你这人不识逗，我告诉你，我要知你这样儿。以后咱别闹啊！
乙：是啊，以后啊！以前咱们也没闹过！不许这（zen4）么样儿闹！
甲：再者说啦，说两句笑话，能把您的艺术成就给降低了吗？
乙：那那。那当然是不能啊！
甲：啊？
乙：那到是不能。
甲：要论艺术来说，他们谁能比得了您哪！
乙：也不能这（zen4）么说。
甲：您可以说是炉火纯青啊！
乙：不敢不敢。
甲：自成一家，
乙：嗨！
甲：具体的来说，您的语音清脆，口齿伶俐，表演生动，捧逗俱佳，您是一个说学逗唱无所不好，全材的相声演员！
乙：哎呀，你可太捧我啦！
甲：啊不，这还不是捧您，好！我们全国相声演员谁不尊重您哪？
乙：这话对，这话对。
甲：您是相声界的权威呀！
乙：哎，也不敢。
甲：您是相声泰斗！
乙：嚯嚯嚯！
甲：幽默大师！
乙：哪里！哪里！
甲：滑稽大王！
乙：太捧我了！
甲：现在您的水平就这（zen4）么高啊！
乙：是是！
甲：您要再很好地肯定优点，克服缺点，努力学习，发扬您艺术独特的风格，甭多了，再有三年。
乙：怎么样呢？
甲：你就赶上我啦！
乙：哦，我还不如他呀！
论捧逗相声台词 5
甲：喜欢汽车吗？
乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？
乙：跑得快的。
甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。
甲：问你个问题。
乙：您说。
甲：是桑塔纳快还是奔驰快？
乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔驰就不如我弟弟的'桑塔纳。
乙：不会吧。
甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。
乙：您那车有毛病吧？
甲：我这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？
甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。
乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。
乙：对，换个人试试。
甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。
甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？
甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”
乙：还想比试。
甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？
甲：“老子挂的是军牌。”
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