职场励志文章

时间：2024-12-10 07:26:32 职场励志我要投稿

（精华）职场励志文章3篇

职场励志文章1

　　前两天，我去参加朋友婚礼。司仪是本地电台一位知名主持人，年轻帅气风度翩翩。我到婚宴大厅时还早，主持人一直在和几名认出他的粉丝聊天。

（精华）职场励志文章3篇

　　二十分钟后婚礼开始，主持人刚上台就碰到了囧事。话筒发不出声音，嘶哑作响，一脸尴尬的他“喂喂”了好几声才恢复正常。

　　幸好他口才不错，扭转了冷场局面，开始了仪式主持。在他的带动下，婚礼气氛温馨感人、节奏恰好、掌声不断。

　　不料表演节目环节，他又出了纰漏。他在台上说要演唱自己新出的单曲，宾客热烈鼓掌，结果他带来的U盘插在音响上半天没放出伴奏声音。有点狼狈的他只好清唱，演唱效果大打折扣。

　　站在我座位旁的摄影师大哥摇头直叹：他资质很好，可惜做司仪真的不专业。我好奇地问原因，大哥说：专业的司仪会提前到场熟悉流程摸底情况，肯定要和音响师一起调试话筒、设备，排除意外情况，他漏了这关键的步骤!

　　诚然，天生好资质能帮助人很快学会某项技能，但仅靠资质无法将你带往更高的高度。

　　资质，比不过日复一日专注下的积累。注重细节的专业态度，才能成就真正的内行。

　　判断一个人是否专业，不仅仅要看他的资历，更要看他对行业客观规律是否有深入了解。有些人天资聪颖，刚入行时顺风顺水，可遇到技术难度高的问题时就一筹莫展。

　　有位朋友，本科专业是古筝，成绩优秀，也上过钢琴大组课，大学毕业后去当了高中音乐教师。她很喜欢钢琴，平时常去网上找些钢琴演奏视频或曲子照着练习，自我感觉不错。

　　区里组织音乐教师基本功比赛，分为主专业、声乐、钢琴三门。她前两项分数很好，可每次都在钢琴比赛中败北。

　　她仔细观察了钢琴专业老师的弹奏，发现同样的曲子人家弹奏技巧就是和她不一样。她特地去请教，对方告诉她，专业和业余的区别有时就是对演奏的理解和处理方式不同。

　　举个最简单的例子，琴键的'触键方式不同，音色就会不同，很多业余爱好者并不知道这点，他们只追求弹奏流畅和完整，其实弹出来音色一盘散沙，不知道也没有能力赋予演奏生命和情感。而专业人士除了更加了解钢琴演奏的客观规律，还会不断去学习最新的演奏技巧。

　　朋友恍然大悟，后来去上了钢琴专业辅导课，演奏理解力和水平突飞猛进。

　　璞玉般的资质，未经雕琢也难以生辉;而资质平平的人，只要肯足够长久专注地练习，也可能脱颖而出。

　　社会分工越来越细，几乎所有职业都有其专业技能和奥秘。看似简单的工作，都未必简单。

　　有位美食节目导演曾讲过一个他拍纪录片时遇到的故事。

　　有家餐厅是当地餐饮界的翘楚，几位外地厨师慕名而来学习餐厅大师傅的手艺。学习结束，大师傅请学员们吃饭，带着大家找了个煎饼摊。大师傅在煎饼摊亲自上阵，结果连续三张煎饼都不是很完美，有的甚至破了洞。

　　大师傅停下来，语重心长地对学员们说：在你们看来，我已经是非常好的厨师，但你们看到了，我连煎饼都摊不好。餐饮这一行，太博大精深，只要你专注一门技艺，就能有自己的饭碗。

　　最好的厨师，未经长久的练习，也不能圆熟地摊出好煎饼。而能摊出好煎饼，就能有自己的饭碗。

　　你拥有好资质，当然很好，但还得细细打磨某个领域专业的能力素养。

　　你能走多远，你的专业素养说了算。

职场励志文章2

　　大四上学期备战考研时，在图书馆自习室我认识了茉莉，一个笑起来有两个梨涡的女孩。

　　得知我也在准备考研，茉莉很热情，要了我的联系方式，并约定一起晨读，背英语单词。我欣然接受。

　　第二天，茉莉穿着一件白色蕾丝长裙，踩着高跟鞋，长发披肩，姗姗来迟。我提醒她赶紧背书，她却拿出课本，让我帮她先拍几张照。站在树下，坐在长椅上，正面、侧身、背影……各种角度，各种姿态，一顿狂拍。

　　我想，她可能是好不容易找到个伴给她拍照，等几天新鲜劲儿过了就会安心复习。谁知，她每天晨读都要拍照，穿各种风格的衣服，摆各式各样的姿势，找各种不同的角度。

　　原来，她每天晨读、拍照就是为了在朋友圈打卡。她精心选图、修图，并绞尽脑汁配上文艺范儿的文字：“世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。”“总有一天，你会感谢现在拼命努力的自己”……

　　我觉得，有这个拍照、选图、修图的时间，还不如多读几页书、多背几个单词。全身心地沉浸在学习中，是一件非常投入、非常享受的事情，哪还有心思忙着拍照、发朋友圈，等着收获一连串的赞和评论呢?

　　果然，不到一个月，茉莉就以天气渐渐变冷容易感冒为由，结束了晨读的日子。

　　天下难事，必作于易;天下大事，必作于细。努力，是克服自己的畏难情绪和惰性，朝着既定目标一点点、一天天、一步步靠近。

　　你做三四月的事，在八九月自有答案。真正的努力，从来不需要世人皆知。

　　不久前，朋友兰兰刚考上博士。

　　兰兰研究生毕业，在老家的小城市工作，老公在省会城市。她一直想和老公结束两地分居的日子。但是，她的专业不是很好就业，在人才济济的省会城市也没多大优势，于是她想考个博士，以后去高校工作。

　　兰兰考博成功给我打电话时，我很震惊。因为她平常工作很忙，事情特别多，更关键的是她刚生完孩子。

　　原来，兰兰两年前就计划考博了。她制定了严格的学习计划，工作日每天保证学习两小时，周末和节假日每天至少保证学习四小时，学习计划精确到每半小时。她复习的时候，关机、断网，只用手表看时间。怀孕期间，在身体允许的情况下，学习也没有间断。

　　我问她怎么不告诉我们考博的`事情。她说，考博是她慎重考虑后做出的决定。她不需要昭告天下，只需朝着这个目标日复一日地努力。太多的关注和问候，反而容易给她带来一些不必要的心理压力。

　　既然选择了远方，便只顾风雨兼程。真正的努力，从来都不动声色。

　　很多时候，我们喜欢嚷着要改变，要努力。

　　想学瑜伽，咬咬牙报了培训班，买了瑜伽服，发朋友圈打卡，请大家监督……最后却坚持不下来，不了了之;

　　想学英语，买了一大堆书，几个月过去了却还是停留在前三页;

　　想考研，约上小伙伴去自习室，最后却忙着自拍、看小说、聊微信，甚至补觉……

　　如果我们能把嚷嚷的劲头落实到每一天的实际行动中，也许就能减少很多因碌碌无为、虚度光阴而留下的悔恨了。

　　成功者之所以成功，是因为他们不浮躁、不喧闹，长年累月，脚踏实地、不动声色地努力。

　　真正的努力，是“不积跬步，无以至千里;不积小流，无以成江海”的积累;是“贵有恒，何必三更眠五更起;最无益，只怕一日曝十日寒”的自律;是“千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金”的执着。

职场励志文章3

　　前两天刷文的时候，看到有人发了这么一句话：

　　“如果你觉得情商很重要，那是因为你能力太差。”

　　话虽极端，但和目前国内职场上过分强调“情商”一词相比，反倒有些清流的感觉。

　　随着近几年各种说话类综艺节目的流行，“高情商”、“会说话”越来越受到人们重视。仿佛只要会说话了，就能在职场上平步青云，扶摇直上。

　　对此，我是坚决反对的。

　　一味只强调情商，在职场上肯定走不长远，最后还容易变成“投机倒把”，“拉帮结派”，“做事没有原则”。今天的文章，我就来聊聊对此的看法。

　　下面进入正文。

　　职场上取胜靠的不是情绪，而是行动

　　工作中大多数问题的解决，靠的不是情商，而是智商。

　　说话好听，让人舒服，考虑对方的感受，确实很重要，但光有这些远远不够。尤其在职场上，光有情商的人永远做不了核心人物，智商+情商才能所向披靡。

　　如果只能取其一，宁可先提升自己的智商，也就是解决问题的能力，再去研究如何好好说话。

　　这个顺序千万不要搞反。

　　一天到晚去琢磨如何说话让领导开心，让同事舒服，很容易变成浮于表面的“情商”。最后演变成搞人际关系，为了取悦他人而变得没有原则和道理。

　　这是非常误事的。

　　举个例子。

　　我工作中遇过的客户，所谓“情商高”的人说话都喜欢打圆场。比如有一次开会，我向对方展示自己修改的方案，说：

　　“基于上次的反馈，我们做了相应的修改，不知道这样可不可以......”

　　这时“情商高”的客户会怎么说呢?首先他会把你表扬一番，让你听了心里舒服：

　　“嗯，这个做法很好，你们确实理解了我们的需求和问题。PPT的格式和排版也做得很漂亮......”

　　有经验的同学，都知道这些夸奖后面一定会接一个“但是”：

　　“但是，你们写的还是不够清楚，流程中有很多细节比较模糊。还有上次说的和XX的合作也可以提......不知道你们能不能再微调一下?”

　　怎么样，是不是礼貌温馨充满了善意?

　　可这是有问题的。因为这样的说法，会给人造成误解，以为回去真的只用“微调”就好了。

　　但实际情况是，这份方案需要全部推翻重写。

　　后来还是一个经验老到的同事察觉出了问题，拉着大家回去通宵两天把方案重整了一遍。

　　善意温馨的话语，让人听起来舒服，但同时也会让人麻痹，从而低估了事情的严重性，最终引发剧烈的后果。

　　比起这样，我宁愿客户跟我说：

　　“这写的什么破玩意儿，有没有用脑子!?细节依旧不清不楚，让你们分步骤写也没写，上次说的和XX的合作也没放进去。你有没有记会议纪要?后天我们就要和大老板过方案了，把你这东西交出去我脸往哪里搁?”

　　话虽不好听，但犀利的言辞反而会让人引起重视。

　　并且如果你剥离开情绪化的语言，这里面其实是有解决问题的干货的，比如“分步骤写”，“记会议纪要”等等。

　　千万不要让“情商”成为掩盖问题本质的遮羞布。职场上最后只会看你能不能解决问题，而不是你会不会说话。

　　所以该严重的时候严重说，该不留情面的时候别温柔。不要一味为了考虑对方的感受，而忽略了更重要的事情。

　　职场沟通不是和知心姐姐谈心聊天，而是推进工作进程。这靠的不是情绪，而是行动。

　　有策略，有方法，有计划，有结果的行动。

　　过分强调情商，会降低你的工作效率。

　　很多公众号教人提高情商，都提到说话要婉转，思虑再三。总之，翻来覆去琢磨一阵再想怎么开口，才是正确的表现。

　　可惜，现实职场并不是这样。

　　我工作这么多年，遇到厉害的人，全都是快人快语，不留情面的。上到CEO、CMO，下到知名公司的大部门总监，如果用世俗的这套“情商”标准去衡量，他们每一个人大概都会被扣上“情商低”的帽子。

　　我曾遇过一家知名快消企业的CMO让人印象深刻。

　　他听广告公司的提案从来不会全部听完。因为一旦看到PPT里不合理的内容，他就会粗暴地打断你，然后噼里啪啦甩过来一堆问题质问你。

　　不留情面，直戳要害，让人无所遁形。那真的就是“质问”：

　　“你凭什么这么说?”

　　“你的这个结论依据哪儿来的?”

　　“胡说八道，你知道XX(竞品公司)每年的投放预算是多少吗?不知道就瞎编?”

　　后来有个说法一直在他们公司流传：

　　如果有人能在CMO面前把PPT讲到第五页，那就是相当厉害了。

　　怎么样?这种人的情商不能说高吧。但奇怪的是，职场上走到最高点的往往就是这群人。他们没那么顾及别人的感受，反而坚定自己的想法毫不妥协，如同偏执狂一样让身边的人抓狂。

　　比如苹果的乔布斯，工作时就是个暴君。

　　他会因为下属没有做出自己想要的产品而在办公室里大发雷霆;一旦员工犯错，他会喋喋不休痛斥个没完，丝毫不留情面;当看到不行的产品，他会直接蹦出来一句：

　　"This is bullshit!"(这就是一坨屎)

　　华为的任正非，出了名的脾气大。

　　他在评价下面一个财务总监有进步的时候说：“你最近进步很大，从很差进步到了比较差!”

　　还有特斯拉的CEO埃隆马斯克：

　　美国《彭博商业周刊》的记者曾这样评价他：“马斯克是个连上帝都不愿意等待的人。他有着自己的追求和精神领空，在他的世界中，所有人必须无条件配合他，拖慢节奏的'都是他前进路上的障碍物，必除之而后快。”

　　你觉得像他们这样的聪明人，会不知道情商的好处吗?

　　当然不是。

　　之所以这么做，是因为他们知道，与其花时间在揣摩如何说话让对方觉得好听上，还不如花在提升工作质量和效率上，花在分析问题、解决问题和规避问题上。只有这样，才是对工作负责。

　　哪怕很多时候需要扮演坏人，但这也是值得的。

　　日剧《Legal High》里有一集让我印象深刻。年近花甲的天才漫画家，因为对下属过分苛刻，说话太伤人导致员工承受不了压力，从而被告上法庭。

　　结尾律师请他向下属道歉，可他却说：

　　“我最讨厌优哉游哉长大的慢性子。比我有时间、有精力、感情丰富的人，为什么比我懒惰?”

　　残酷的职场不是温室中的花园。不能做实事，不能解决问题，不能给企业带来实际价值收益，再会说话都无济于事。

　　有这功夫，不如赶紧回去修正错误，改进工作，用结果啪啪啪打领导的脸。而不是整天琢磨怎么说话让大家开心。

　　真正的高情商是绵里藏针

　　这个“针”不是伤人的意思，而是直戳要害。

　　职场上的沟通只有一个准则，那就是迅速让对方了解你的目的。没有目的的沟通，讲得再好听都是浪费时间。

　　如何做到呢?3个小建议，分别来说：

　　1)明确核心目的

　　任何沟通都要围绕一个核心目的来讲，它们大致可以分为4类：

　　说服：让对方接受你的说法，或者相信你的观点;

　　推进：驱使大家共同把事情向前做一步，而不是原地踏步;

　　改变：否定过去的做法，或者建立新的方法;

　　协商：讨论尚不明晰的议题，得出一致明确的结论;

　　在沟通之前，想明白你要pick哪个核心目的关键词。然后根据关键词，来构建你的沟通话术，让它形成条理和逻辑。

　　2)找到充足论据

　　一旦找到了核心目的，那么接下来你需要考虑如何用充足丰富的内容，来让你的话听起来有道理，这样才能让人信服。

　　比如此时你的核心目的是“说服”，那么通过一系列反向关联问题，来构建你的思考和沟通话术。

　　什么是反向关联问题呢?

　　就是与核心目的反着来的问题。比如你想说服对方，那就想想为什么现在说服不了对方，从而开启一系列子问题(如下图)：

　　看不清的朋友，我用文字再写一遍。可以想到的反向关联问题有：

　　1、对方为什么不相信我的观点?

　　2、对方心里是怎么想的?

　　3、他的想法有哪些漏洞?

　　由这些问题，可以归纳出一系列论据来支持你的观点：

　　比如从“对方心里是怎么想的”这个问题，可以推断出对方的立场，再结合你自己的立场，找到核心矛盾所在;

　　再比如从“对方的想法有哪些漏洞”这个问题，可以找到击破矛盾的关键所在，从而增强你的说服力。

　　这样一步步推导下来，就能构建出一个“说服提纲”。这可比费劲心思琢磨怎么说话好听要高效得多。

　　3)挑选适当措辞

　　上面两点说的是“针”。最后这条说的是“绵”。

　　这时你才真正要去考虑如何让对方听了自己的话感到舒服，不会皱眉头。

　　第一，把措辞中的“我”替换成“你”。

　　比如，“我”想要，“我”觉得，“我”认为，替换成“你”可以，“你”也许，“你”试试。

　　减少自我主张式的表达，尝试站在对方的角度去思考这么做的好处，从而婉转达到目的。

　　电影《教父》里有一句经典台词：

　　当你要说“No”的时候，请让它听起来像“Yes”一样好听。

　　开口前，想象一下对方听了你的话会有什么反应。这是最简单的将心比心。

　　第二，不到万不得已，避免使用命令式语句。

　　比如，“听我的，这个事情必须这么做。”

　　“听我的”和“必须”就是命令式语气，这几个字说出来具有较强的攻击性。如果你是在和同事讲话，尽量把命令式改为建议式。例如：“我们不妨这么去做。”

　　命令式语气只有在最关键的时刻才能发挥作用，例如最后一次机会，或者千钧一发之际。

　　另外，不要做老好人。该严厉的时候严厉，该和善的时候和善，这些日常的沟通习惯最后都会变成你做人的原则。

　　以上才是正确高效的沟通方法。这绝不是单靠情商就能解决的问题，一定是情商+智商。

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