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分享青春励志文章1

　　日日深思，时时念，那是少年。那些年，我们憧憬未来的美好，什么白头偕老，气宇轩昂，问鼎苍穹都是胸有成竹的大无畏状。美好的少年啊，让我们无视着一切，自顾自的想着睡着走着饿着...

　　所以说，为什么是豆蔻年华呢？这是个属于自己的大舞台，心有多大，思绪的边界就有多遥远。那些触手可及的、遥不可及的在我们浩荡的胸径里都是亘古不变的，自期望的那刻起，完美无瑕。多少人极尽华丽的词藻夸赞它，羡慕它，怀念它。喧哗的时光啊，让我们闭上双眼，不论世俗，哪怕饥肠辘辘，被冷嘲热讽，也双眸瞭望，慷慨激扬。

　　所以说，抬得越高，摔得越疼。我们总以为怎样了就如何如何，美好的少年啊，无忧无虑的金色年华它随风而来，乘风而去。拂过你稚嫩的脸又扬长而去，任你徒唤奈何。当大大的梦想触碰了生活的墙，有的惊恐万分，而一些奋力前行。我们渐渐明白为什么叫百态的人生，街边的大妈赶着早起火卖饼，深夜的巴士不敢停歇，抬头仰望都不知今天是什么日子。生活不是诗人的歌曲，你想要的不会是你得到的，你得到的却让你一再妥协。

　　所以哦，踏踏实实的`做事不是很好么？有什么不能释怀，又有什么真的永恒？美好的生活不是被给予的，生活的土壤足够肥沃，发了芽，能长出什么都在于自己每一份的辛劳。羡慕别人不如珍惜时间，怀念过去不如奋发有为。把握自己的当下，精耕细作，不可能也会有所可能，想不到的都会悄然出现。

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　　励志文章1：谁的人生不是斩棘前行

　　1、

　　姑妈家的大表哥，一直是父母们眼中那种别人家的孩子。

　　从小到大，他都是两耳不闻窗外事，一心只读教科书，爱好学习，成绩优秀。家里面有整整一面墙壁，被用来承载他光荣的学习史。

　　每到逢年过节，大表哥都会被家族长辈们拉出来，当成学习楷模，然后对我们其他晚辈进行严厉的言语打击和深刻教育。

　　可以这么说，我们所有童年的阴影，很大一部分原因都与大表哥有关。

　　这种情况一直持续到大表哥高中毕业。

　　第一年应届高考，考试那几天他恰逢重感冒发挥失常，只是一个趔趄刚好过一本线。这对于一直便把985作为基本起点的表哥来说，自然无法接受，志愿都没填便扎进了复读的队伍。

　　那一年，他的体重由一百九成功降到一百四，所有人包括他自己都认为不说清华北大，TOP10至少没得跑了。

　　可造化弄人，成绩出来后，反而离重本线都差了几分。

　　家族的长辈们虽然都是和声安慰，但背后也都暗自嘀咕，这孩子应考能力不行啊，果然还是不能读死书……姑妈也不想他承受太大的心理压力，不愿意他继续复读。

　　2、

　　我不知道那段时间大表哥是怎么熬过来的，他把自己关在房间里一整天，出来后便对父母做出了不再复读的决定，让姑妈他们松了一大口气。

　　我问他为什么放弃了，大表哥说，没必要把时间和青春耗在这里，后面还有机会。

　　其实我知道，很大一部分原因便是他不想让父母担心。

　　暑假过后，大表哥便拖着箱子决然地去了吉首大学。

　　大学期间，尽管仍可以经常听见他获得各类奖学金的消息，但长辈们终究不再将他当作别人家的孩子。

　　大四那年参加考研，他把目标定向了本专业的顶级学校：上海财经大学。第一年败北，但得益于成绩优秀，毕业后有银行向他伸出了橄榄枝，姑妈他们自然是非常高兴，可无论他们怎么劝说，一向乖巧听话的大表哥，都坚决地予以了拒绝。

　　后来家里因为这个事情越闹越大，很多亲戚也加入了劝说的阵营，大表哥干脆一个人提着箱子又回了吉首，在学校旁边租了房子，专心考研。

　　那年十一月份，我和同学去凤凰旅游，途经吉首，在车站旁边一家火锅店里，大表哥招待了我们。我询问他近况，他用一句还好便回答了所有。

　　其实我知道并不好，很明显他的眼神略显疲惫，而且相比以前又瘦了。现在的样子任谁都不会想到，他曾经是一个超过一百九的大胖子。

　　3、

　　在去车站转车的路上，我几番欲言又止，最后他看出了端倪，笑了笑说你是不是想说我为什么宁可过这样的日子，也不愿听你姑妈的，选择去银行工作?

　　我委婉地说，我只是觉得如果当时就参加工作，几年的沉淀未必就会太差。

　　他看了我几眼说，你说得对，未必会太差。但我也没错，因为我想更好。

　　我小心地问，万一又没有考上你准备怎么办?

　　他顿了顿，说我知道你们都认为我偏执，但其实我没有，我只是在我还奋斗得起的年纪里，绝不容许自己选择妥协与放弃。

　　上车后，我望着他瘦弱的身子套在红黑相间的羽绒服里，形单影只地踏往回去的路，最后一点一点地消融在熙攘的人群中。

　　他对这座城市或许没有多少热爱，梦想成为了唯一让他在此驻留的理由。那一瞬间，我突然觉得有些感动与难过。

　　同行的同学说，其实你表哥没有骗你，他是真的很好，就和我们旅游一样，再累也觉得开心，我们体会不到他那种为了心中的信念，不断奋斗的乐趣而已。

　　或许老天和他开玩笑上了瘾，大表哥二次考研再次败北，这时候父母以及家族里的长辈们都不再言语，只是暗地里为他当时拒绝银行的决定而摇头叹息。

　　虽然他再次选择了拒绝调剂，却也没有再说继续坚持，而是默默地在长沙找了份工作，和普通的上班族一样，工资三千，朝九晚五。唯一不同的便是，在这座号称娱乐之都的城市里，下班后他不向往其他人所热衷的夜生活，而是选择关在房间里埋头耕耘自己的梦想。

　　幸运之神终于在第三次考研后降临，他收到了上财的录取通知书。我祝贺他，说恭喜你再次成为别人家的孩子。

　　大表哥笑了笑，一脸神秘地打趣道，这才中途而已，可不是终途。

　　果然，几年后他又收到了斯坦福大学的offer。

　　在家庭庆功宴上，大表哥梳着油背头，西装革履，人模人样。我突然忆起了那年在吉首汽车南站，他的眼神写满疲惫，裹着红黑相间的羽绒服，在寒风中向我挥手告别。

　　4、

　　如果不是那个记忆犹新的场景，我差点就忘记了他曾将自己置身在举目无亲的湘西边陲小城里，只为让自己远离流言蜚语，也忘记了他是怎样独自忍受着孤独，又是怎样一个人对抗着整个世界。

　　或许，世人皆是如此。

　　在别人登顶巅峰的时刻，我们都习惯惊羡于他绽放出的万丈光芒，却不能尝试将目光移到他的身后，探寻他来时的方向，那里才真正隐藏着助他翱翔的秘籍与宝藏。

　　在寻梦的路上，初出茅庐的你满怀憧憬，意气风发。可慢慢地你便动摇了最初的信仰，眸子亦逐渐淡失了昔日的清亮，甚至某一天当你拿起别在腰间的鼓槌，却发现它早已腐蚀在现实的风雨里，最后你跌倒在比肩接踵的人潮中，惊恐地看着自己鲜血淋漓的伤口，仓皇逃离。

　　你颓然地坐在原地，努力安慰自己，成功者只是源于上帝的垂青，梦想本就只能是梦想，它的幻灭正是自己成长的证明。

　　可你从没想过，哪一份自信从容的微笑背后，不是烙满汗水与泪水浸润的脚印。而春天之所以如此温暖，不也是因为历经了整个寒彻萧瑟的隆冬。

　　别再喊痛，喊累，责骂现实的残忍，痛斥上帝的不公。现实凭什么对你温柔以待，上帝更是没有闲情对你施以不公。

　　弱者才习惯把自己不能坚守而被现实磨灭的梦想，当成世界欺骗自己的理由。而强者，却把自己的梦想熬成了别人眼里的鸡汤。

　　谁的成功不是栉风沐雨，谁的人生不是斩棘前行。

　　励志文章2：情商高就是心里装着别人

　　几个人在一个桌上吃饭，她是我带去的朋友，服务员把菜单给她，她要递给我，我说你先点，结果她噼里啪啦把一桌人的菜都点了。点完也没问我们行不行，菜上来，发现每个菜都辣，一个正在口腔溃疡的老兄吃得龇牙咧嘴。

　　回去的路上，她说小羊姐，我是不是情商低得没救了，怎么才能提高呢。我告诉她，情商高就是心里装着别人。

　　“真装吗?还是假装有就行了。”

　　“假装的早晚会被发现，高情商就变成了奸诈狡猾、阿谀奉承。”

　　“那我可做不到，我这人最大优点就是自私。”她说。

　　我笑笑，做不到就做不到吧，二十出头的姑娘，再任性几年无妨。

　　等到真有一天，或者情场失意，或者职场失足，觉得提高情商跟吃饭一样重要，或许她会想到这个下午，我们走在樱花四落的街上，我告诉她，情商高，其实就是心里装着别人。

　　冯仑讲第一次见李嘉诚。

　　情境是李嘉诚作为商业大鳄，接见内地长江CEO班的学生。大家想象的场景是学员落座多时，大哥姗姗来迟，众人鼓掌欢迎。真实的场景却是，大哥亲自站在电梯口，与每一位乘电梯到来的学员握手，递上自己的名片，吃饭的时候，四张桌子，大哥在每张桌子旁坐了15分钟。告别时，他又逐一与大家握手，包括墙角站着的服务员都没有漏掉。

　　“整个过程，让我们每个人都很舒服。”情商高的好处，就是让大家都舒服，以后还愿意跟你玩，跟你混，跟你做生意，愿意帮你，衬你。

　　这样说起来，好像有点功利，然而关键是，还有那么多人，连这么功利的事情都不愿意做。

　　就像我的那位小朋友，她说我很自私哦，心里才不愿意装别人呢。其实这不是自私，是傻，是天真，是对未来没有目标。

　　说到自私，大哥不自私吗?他是因为自私才在心里装着所有的人，包括一个普通的餐厅服务员。作为商人，每个人都是他的潜在客户，要知道，你们热爱的小岳岳(岳云鹏)做过餐厅服务员的，我大学勤工俭学的第一份工作也是餐厅服务员。

　　经济学家斯密说：市场上所有人都自私自利，却为他人创造出了便利。

　　自私，意味着有一个利己的.目标，比如谈成一件事，做成一笔生意，在职场里取得更好的成绩，在情场无往不利……损人又不利己的，不是自私，是使小性子、傲娇、天真，或者太年轻。

　　提高情商的结果是让别人舒服，起因却是我们要达到自己的目标，成为更好的自己，交到更多真正的、愿意帮你的朋友。

　　我遇到过一个非常沉默的女生，是个歌手，个子有一米七还多，参加一个花艺活动，连男生都没有比她高的，合影的时候，我注意到她隐秘地弯了腿，在照片上看着跟我差不多高。“照上半身”，她轻声叮嘱摄影师。后来看那次活动的照片，她一点儿也不出挑。

　　从那以后，我也学会了与比自己个子矮的人合影的时候，略略屈膝。

　　最近我做新书活动，主办方邀请她所在的乐队捧场，主唱悄悄告诉我，她建议不要唱歌，讲几句话就好了，因为“唱歌会抢小羊的风头”。

　　这个女孩，让我感觉特别舒服，我相信无论什么时候，只要能帮她的事情，我一定会做。

　　对于真正高情商的人，心里装着他人，是一种日常，像清水流过河床，河床边的一切都被自然而然地照料过了，而不是要用这个人的时候，才心心念念，嘘寒问暖，后者总有刻意之嫌，其实谁的智商都没有欠费。

　　关于情商这个话题，如此简单粗暴而又有效的解答，再次证明我们是良心公号，然而一定还是有很多人，说我就是不知道怎么装下别人。

　　心理学有一个概念，叫共情，用古语讲，就是己所不欲勿施于人，你喜欢被照顾，就去照顾别人，你喜欢被温柔对待，就去温柔对待别人，你喜欢不抢你风头的人，你就不要去抢别人的风头。

　　当然，情商高的人，偶尔也有几分无趣，上帝总是公平的，每个人都不可能得到所有。有时候，玩玩闹闹，逛街撒野，我还挺喜欢找几个奇葩朋友，他们自己爱变态辣烤翅，就点一大包回来，吃得我第二天满嘴火泡;他们在夜深人静的时候打来电话，讲跟前任的狗血事件，全然不顾我是不是在陪孩子睡觉，他们就是《小时代》里的手撕达人，随时手撕又随时和好。

　　然而，如果谈到共同创业，谈到共度余生，谈到做同事与上下级，谈到做搭档，我会毫不犹豫选择有一点点无趣，却理智宽容，温暖包容，心中有他人的高情商者，他们是无意外之乱的保障，是做成一件事的基础。

　　励志文章3：你的努力静待时光检验

　　时间这个东西，容易使人变成哑巴。

　　比如很多人曾经年少时有过各种关于梦想的渴求，之后便慢慢地把这些搁置。后来在生活这个大热锅里来回滚烫这么多年，那些现实主义的愉悦感逐渐占了上风。虽然没有功成名就天下知，但手中握有的钱、名下的不动产，足以让一个人活得洋洋得意、自命不凡。但更多的人，并没有获得现实多少特殊的青睐，他们更多的是在生活里打了无数个滚，一辈子敷衍着奔波的疲惫，只为了一周那唯一的不用出去工作的休息日。

　　不论如不如意，总有一日，我们也许突然回想起，多年前那个倔强又执着的少年，他曾在午夜梦回深情凝视那夜的月光，他爱着这世界，他爱这虚假的公平，也爱这绝对的不公平。

　　或许谁也没想到。那些曾经赤诚的追梦人，在许多年后达成了一个默契，那就是一起听到了梦破碎的声音。那声音不是淅淅沥沥地缓慢的长调，而是咣当一声。

　　青春摔个粉碎。

　　韩国电影《熔炉》里说：“我们一路奋战，不是为了改变这个世界，而是为了不让世界改变原本的我们。”这些年里，不知道你还会记得曾经的那些单纯、炽热，像刚刚从生产线锻造成功的铁块，尽管怀有瑕疵，但是它在太阳光的映衬下，闪闪发亮，足以耀出眼泪。

　　严馥就这样被时光逼成了哑巴。他对于过去的那些事儿选择了缄默不语。后来我们去旅游时聊到梦想这个话题，没想到居然打开了他的话匣子。

　　在这之前，我一直认为他是一个沉默自持、懂得分寸的成功的人。

　　严馥很喜欢做饭。当十岁的他，用无比自豪的语气地和家人说他要当一个伟大的厨师时，客厅里响起了热热闹闹的忽视。大人们好像没有听到他在说什么，继续谈论着其他有趣的话题。十五岁的他决定去厨师学院深造时，家里人空前团结，一致反对。一向乐此不疲吵架的父母竟然意外地和好了。那一次吵架吵厉害了，一个冷不丁，他妈妈给了他一耳光。

　　他说他没有哭。只是脸辣辣的。后来他被关禁闭了。一整个暑假。他想过很多次逃跑的方法，丈量从阳台到地的距离，试了各种绳子的坚韧度，最终还是没有逃出去。

　　他喝了一口黑咖啡，回过头来对我说：“妈的。如果当时不那么挫，逃得掉就好了。”

　　“可你还是不敢。”我恰当补上一刀。

　　“啊。不敢……”他单薄的声音飘荡在深秋凉凉的空气，像一把锋利的刀子狠狠刮着岁月。但没有人喊痛。没人记得。

　　有些遗憾，并不会随着时间的推进而遁形。

　　严馥遵从家里的安排，按部就班地上学，从重点初中到重点高中，从一个月回三次家到一个月回一次家。后来干脆不回。

　　“我再也没有做过饭。因为很少回家。也没有条件。每次在食堂吃饭，我觉得我很羡慕他们。可是我说不出口。好像全天下人都觉得当一个厨子是多么的难以启齿。我自己也很耻辱地承认了。”

　　天生聪明的严馥后来顶住了高考那盛大又枯燥的压力，像一个识趣的成年人，在时代的浪潮中，顺着轨迹继续往前走，每一步都是家长殷切希望的那样，踏踏实实，每一步都踏出皮鞋般难忘的闪亮。

　　他熬了一个又一个艰难又势在必得的夜，嚼着那些必须品味的苦味，努力把它记住。可是他还是渐渐地忘了。他说，那些很多人想知道的奋斗的过程，他真的都忘了。不是记不住，而是在潜意识里，他从来没有在乎过这些。

　　这世俗又普通的成功。像下午五点钟已退潮的海面，看似是那么心旷神怡，又有谁料到一个小时之前刚刚蔓延而来的生命般的潮涌。严馥曾经执着追求过那一瞬间的绽放，可是他没有坚持下来。

　　严馥最快乐的时刻，是厨房里亮着的橘黄色的灯光，他围着围裙，认真对待那些蔬菜，呆呆又傻里傻气的南瓜，纤瘦又爱臭美的黄瓜，热情奔放的油菜，孤傲有型的火龙果，丰满可爱的肉们。他熟练地切着土豆丝，打开开关，放油、放肉、加盐、放菜，每一秒都值得等待，每一刻都变得有意义。他想一直这样下去。他想有一天，他指导一个团队，完成一次成功的满汉全席。然后在他们心满意足的神情里狠狠笑一把。

　　他喜欢厨师这个职业。虽然忙碌，虽然有时不那么体面，可是有趣得很。每天都做熟悉的菜，但每天都有 新的感觉。而他每天坐在办公室里，处理着那些勾心斗角，小心供奉着上下的关系，在琐碎的光阴中耗尽自己几乎快要消失的能量。

　　他说自己平常闲下来，最常做的事情也是做饭。做饭做久了，就会容易和食物发生感情。每个食物都值得被妥帖对待，和人一样。

　　生活夹杂在这一片烟火气中，逐渐变得柔软。

　　然后他说自从升了官，再也没有时间做饭了。大概有一年了。他都快忘记做饭的感觉了。

　　“我常常在结束一局酒场后，感到盛大的空虚。我快忘记生活本来是什么样子了。”

　　他被生活推搡着前进，却时常又觉得被它渐渐抛弃了。他活得像个漏了气的气球，飘散在空中，只剩色泽鲜艳。他被生活套住了。尴尬又可笑的境地，迟迟下不了台面。

　　那次分开后，一别就是三年。后来新年我在生病，生活又不大如意，没想到收到了他的明信片。

　　他告诉我：“他拿到厨师证了。现在已经在一家颇有名气的酒店里做了两个月的厨师了。”

　　我突然觉得生命真是美好呀。

　　有那么多种可能。好的坏的。终于等待了一个好的可能。

　　而他怎么达到的呢。无非是揣着和不理解你的世界决一死战的决心，起早贪黑，踽踽独行，却开心得要命。那份热爱让所有艰难失了傲气。他终于觉得为自己而活，又终于做到了，没有辜负这份勇敢。

　　真是好样的。

　　生活就是死样子呀。它不够迁就我们，又不够大气和公平。所以很多时候你不能够泄气。你需要匍匐，等待，蛰伏，努力，前进，你不要讨好别人，不需要假装和虚伪，你要做自己，等那一个契机。

　　我们要吻所有日子。连同苦难，困顿，糟粕，龃龉一起。

　　你要等。

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　　越来越觉得身体里面还有一个自己。有时候他会帮我，有时候他抢走我的东西，有时候他跟我捣乱。他来的时候只是一念之间，走的时候静悄悄的不知不觉。每当回忆往事，总能见到他的影子。

　　小时候，和村子里几个孩子到松花江游泳。江水不是清澈，流的湍急。隔着江能看见对面的人很小，江面特别宽。下水之后也不知道脚下踩到的是石头还是蚌或者别的什么。说成是脚踩到的不如说是手摸到的。别人是跑着冲进水里的，而我是爬进去的。那时候我一直以为学会了狗刨就是学会了游泳。爬着爬着，够不到水底了就刨起来了。我离岸边十几米的时候那些家伙已经去了下游老远的地方了。于是我就告诉自己：游的远比不上被水冲的远。我只是最后下水的被水冲的时间短罢了。于是我就那样悄悄的游自己的泳。

　　不好的事情总是发生在人没有察觉到它的时候。我以为我会游的和他们一样远一样轻松。可突然间身体脱力之后，我才知道他们游那么远是不需要喝水的。其实江水一点也不好喝，我喝了好多口，也不记得那是什么样的`味道了，即使记得，也一定是腥味混合着枝叶腐烂还有人畜的尿味，甚至是尸体被水泡久了的味道。只觉得失去方向感，喊叫不出来，浑身冰凉，一个劲向下沉。好像下面有什么东西非得要把我拽下去不可。恐惧、慌乱中我挣扎，真希望有一双手能拉我上来，哪怕是能触摸那手上的一点点温度也会给我天大的勇气。可是那手一直没有出现，可能是上帝没有听见我的求救声，我知道我没有向上帝求救，但他应该会看的见啊！可能他也会休息的，毕竟午后是到江里游泳的时间，也是睡觉的时间。有那么一瞬间我想要发誓：你若拉我上来，我一定好好学习！不再拿竹竿戳姥姥家的马屁股，也会去告诉电工变压器上的风筝是我挂上去的…

　　岸边是那么远，伙伴们是那么远，可能离我越来越近的就只有这江底。恍惚中我想起来老人们口中的淹死鬼，还有一座桥，还有一种汤。黑暗里身体越来越沉重，就在意识只剩下最后一丝光亮的时候，另一个自己出现了。很短的时间，他静静的看着我，似乎是在思考着什么，然后又悄悄的消失了。随着他的出现我不再挣扎、不再慌乱，我学着他那样安静下来。我知道那时候他占据了我的身体。身体舒展开来不再那么僵硬。安静的去感受那水流，任身体慢慢的下沉。直到脚碰触到江底的那一刻，腿上的肌肉绷紧下蹲，全身的力气都聚集到了脚底，然后呼的弹起！那一刻黑暗里拉扯我的那些阴影离我远去，江水浑浊的沉重感被极致的爆发力打破，没有什么能够阻止我向上冲去！随着头窜出水面，我尝到了那久违的空气，大口大口的享受。然后向后仰头，让水没过耳朵。尽量的使肚子贴近水面，手向下摆动，双脚慢蹬，一点点向岸边漂去。直到脚蹬到了水下的石头，才放松下来。爬上岸后，身体重得不能动弹。只是趴在那一直呕吐，一波一波非要吐尽那江里的味道不可。

　　抱着膝盖坐在沙地上，不知道坐了多久。回忆那生死的一刻，我感谢另一个自己。黑暗中只有他听见了我的声音，因为他在我的心里。也感谢他教会我仰泳。

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　　自己靠自己，靠树树会倒，靠人人会跑。

　　历练了，所以成熟了，每天都在靠着自己努力的步伐前进，吃的苦中苦，方为人上人，你苦吗？不苦！只是觉得有幸福的滋味；你累吗？不累！只是觉得有快乐的感觉。

　　要做到在生活中八面玲珑是需要磨练很长一段时间，每个人都有每个人做事的原则和底线，知道什么该做，什么不该做，有所为和有所不为，我不参与什么最高端的人脉交往同步，只需独守自己努力的资本，守住自己靠自己的一贯作风，树立自己的一面旗帜，稳稳的升上天空，让自己在高空中自由翱翔。

　　有的时候感觉自己胆大如虎，可又感觉自己胆小如鼠，低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。

　　在一个很平庸的工作环境和生活环境之中我必然感到无比的幸福，因是我一个人努力的结果，所以，只有自己摘下的果实，才能真正体现出自己的'人生价值，人生更有意义，你的身价才不会被贬值，在自己的努力中日积月累让自己去升值，突然一下子想到了喷泉，用喷泉的方式把自己驾驭在泉的正中央，任由泉水自由的喷驰。

　　天空中那一道道彩虹多么的美艳，好像在为自己而出现，在鼓励自己，前进！前进！前进！

分享青春励志文章5

　　好长时间没有再写一些东西了，感觉心里空空的，现在在夜深人静时可，我一个人静静 坐在床上，听着平凡的歌曲，写下自己的感受，目前自己的处境并未则么好么，聆听着这世界的其秒的外景。其实，我内心的向往一个大同荷香的意境。可惜，生活在这花花的世界。

　　你并没有自己的选择，鉴于自己不好的情绪，谁人何理解这种失意呢？尤其是一名年轻人，该有自己伟大的事业，该有自己生活的追求。而且自己应该怎么办呢，心中总有自己深刻想法，学习别人的长处，定的.压力，勇于承担责任，在精美的城市中，到底怎么才能是世界观呢？

　　我想不应该闻着些问题，时间说长就长，何来那么的应该，做好现在就行了。既然选择了前方，那么久风雨兼程，义无反顾，哪怕粉身碎骨，心中的理念永远不灭。为了这个生活得人上人，哪怕苦中苦，请在不要浪费宝贵的时间了。努力吧！

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