有关搞笑的个性签名
随着社交网络的普及，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，借助个性签名可以表现自己的审美和态度。什么样的个性签名才具有感染力呢？以下是小编帮大家整理的有关搞笑的个性签名，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有关搞笑的个性签名1
1、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年
2、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩
3、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么
4、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑
5、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩
6、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢
7、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
8、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
9、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了
10、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢
11、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子
12、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己
13、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的
14、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖
15、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着
16、我不喜欢悲伤地结局，但是我却深深的爱着你
17、我爱你，直到死去那一天，也绝不会改变
18、顾念，得不到，那就不择手段的毁掉吧
19、如果哪天我离开了，请记住，我对你同样也无所谓
20、多听一听敌人的话，他能教会你看清身边的朋友
21、就是因为对你的感觉不同，我才会爱上你的
22、思念会随着时间一点点的增加，现在的我还是如此的爱你
23、姑娘请一定要自信，你同样也是一道风景，不需要仰视谁
24、我已经走到了死胡同里，但是我的骄傲不允许我回头
25、是不是我应该忘了，那最初的一点点心动
26、我多希望那个时时刻刻占有你温柔的人是我
27、喜欢一个人比爱上一个人容易，爱上一个人比忘记一个人容易
28、英语不好的男生前途无量；数学不好的女生光芒万丈
29、我做了一个美梦，梦里面我已是顶级天才
30、我没有那么大方，可以容忍接纳你的一切，你滴明白
31、若要我为爱妥协，我宁愿它患得患失，从未拥有
32、我付出了真心，你却只会让我伤心难过
33、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面
34、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的
35、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行
36、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了
37、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢
38、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉
39、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你
40、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你
有关搞笑的个性签名2
1、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人x中的极品，禽兽中的禽兽。
2、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
3、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
4、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!
5、你说你，姑奶奶我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练x贱!金剑不练，练淫X!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!”
6、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB
7、耗子看见你都含着眼泪走开!
8、你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人
9、微笑着说：“八戒，师-父叫你”
10、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
11、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
12、你的长相突破了人类的想象...
13、太恶毒了。劝你少用啊!小心被人家奏
14、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
15、长的惊险.....有创意啊
16、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。(骂人搞笑的话)
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
19、找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
20、想要自杀只会有人劝你不要留下?体以免污染环境，
21、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
22、喷出来的口水比sars还致命，
23、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
24、帅的话人类就只得用无性生殖，
25、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
26、只要你抬头臭氧层就会破洞
27、要移民火星是为了要离开你，
28、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
29、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
30、手榴弹看到你会自爆，
31、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
32、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
33、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
34、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
有关搞笑的个性签名3
1、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
2、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
3、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
5、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
6、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
7、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化
9、嘘，我告诉你一个秘密，但是你不能告诉我老婆
10、你丫在张狂，就别怪我揭穿你老底
11、只要给我钱，我什么都可以为你做的
12、你TM还是人吗？你良心何在
13、我只能称呼你是人才了，真的是精英啊
14、女人似车，男人如房，这个道理你可否懂呢
15、你再有能耐，你能耐得住寂寞吗
16、不是我卑微的要在你跟前，只是因为我太过爱你
17、那撕心裂肺的爱情，最后蹉跎腐败了
18、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生
19、如果你是王子，那姐就是女王
20、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋
21、要是不想看见我就不要看，要不直接绕路别从我跟前走
22、为你爱过，为你伤心过，这只不过是我还活着的证明
23、你跟我说句我爱你，难道会死吗
24、闺蜜抢走了我爱人，我并不难过，我终于看清你们是什么玩意了
25、世界上无情的人多，但是无聊的人会更多
26、用嘴慵懒的姿态，恍惚地面对这个世界
27、以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了
28、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
29、态度决定一切，实力捍卫尊严
30、肮脏的是心，并非是这个世界
31、谢谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着
32、跟你相处的久了，我也愈来愈喜欢玩笑了
33、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事
34、我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样
35、一见钟情，钟的不是情，是脸
36、这年头不对自己好点，你就算是白活了
37、我不缺爱，但是你的离开，让我缺少了习惯
38、嫌我碍事是吗？你不知道想要来我的世界是没那么容易的
39、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了
40、不要狗嘴里吐不出象牙，你又不是狗你能吐得出来吗
有关搞笑的个性签名4
1. 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。
2. 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
3. 请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上。还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡......叫他继续死睡吧！。
4. 有人洒你一身油，对你说:别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说:别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
5. 一咳嗽我的面部神经在抽搐.
6. 问：有人问，我可以追你吗？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。
7. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人、
8. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量、
9. 一天甲和乙在比谁吹牛得多，甲说，我吹的牛最多。乙说，又在吹了。
10. 小时候写作文的时候都爱写“......”省略号，目的就是为了能多占俩格子。
11. 买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的”“怎么假的？它兑水了”
12. 今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。
13. 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
14. 你天才比我人才，不就是多了个二嘛！有啥了不起。
15. 兔斯基停止搖擺，註定亻我不再得瑟了。
16. 抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”
17. 每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!
18. 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
19. 我不能够让每个人都满意，因为我不是人民币。
20. 每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与。
21.你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴。
22. 不吃天鹅肉的蛤蟆，就不是个好蛤蟆。就算俺是个癞蛤蟆，俺也不娶母癞蛤蟆。
23. 师傅，到奈何桥多少钱？阴币250，阳币380
24. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
25. 太阳当空照,花儿对我笑,我背炸药包,天天学校。拉线我就跑,老师不知道,学校消失了,我就开心笑。
26. 亲：加油！一起做好！一起去偷菜吧！
27. 你帅你帅,头顶一锅白菜,身披一条麻袋腰,缠一根海带,自以为是东方不败其,实是衰神二代`,.
28. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
29. 地理生物要汇考了，我们没借到书，班主任问我们书到哪里去了，我们沉默了，突然角落里一哥们淡定的说：卖了、、
30. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！。
31. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
32. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
33. 你说下辈子要做个有钱人，但是我要告诉你这是不可能的，因为上辈子你也是这么说的！
有关搞笑的个性签名5
把这满街飞舞的彩带，化作关切，遥寄给你。但愿我们间的关切，不再是国庆佳节来临的时刻。
国庆，国庆，举国欢庆。祖国生日祝你美好心情，天天开心，快乐永恒！
在这馥郁芬芳的季节，举国欢腾的日子，有一种心情叫牵挂，有一种思维叫想念。衷心祝你，国庆快乐。
国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我！
前人栽树后人乘凉，幸福的人们欢度国庆，愿祖国繁荣昌盛！祝福你笑脸常开，祝愿你心想事成！
回顾中国这么多年走过的路，我庆幸自己是一名中国人！愿和我有同样想法的人——国庆快乐！
与你相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你---国庆给我一次美好的约会，好吗？
学习，使人向上；工作，使人充实；休闲，使人轻松；交际，使人开朗；友谊，使人开心；祝朋友国庆佳节：开开心心，每天好心情！
像天空的繁星，灿烂美丽；像清晨的小花，清新绚丽。朋友，用心去体会，秋风会把我的祝福带给你，愿幸福和快乐永远陪伴你，愿你好好享受国庆长假！
山河壮丽，岁月峥嵘！举国英豪开新局，中天丽日庆长春。祝福我们的国家繁荣富强，祝福我们的生活步入小康，国庆节快乐！
金秋是收获的季节，金秋是诱人的时刻。愿你收获永远如金秋的硕果，愿你欢笑永远如盛开的鲜花。
早年跟着下海，赚个万把来块；后来捣鼓网络，弄个十几来万；今年国庆买彩，中个五百多万！普天同庆！
祝福伟大的祖国更加强盛，祝福祖国的人民天天向上。祝福你我口袋日见膨胀，祝福我们的爱人健康漂亮。
当你看到我给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，国庆快乐！
水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？
抬起头，看短信，牵挂就在这问候间！给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福，希望这是你度过的最美好的国庆节
亲爱的客户，刚有一笔10万美元的汇款按要求转入你的账户，请在国庆放假的第八日确认，否则转账自动作废。
任时光匆匆，岁月流逝。永不腿色的是祝福；永不改变的是友情。我深深的祝福你开心快乐每一天。愿这短短的话语给你带来国庆的快乐
神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运、健康伴你一生！
国庆我将向你求婚，你愿意嫁给我吗？我要让你成为全世界第二幸福的人！为什么是第二呢？因为与你结婚，我就成了世界上最幸福的人
国庆快乐，加班快乐！嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过！但我的祝福一直随你一起度过！愿你事业顺利，合家幸福！
祝愿国庆节7天，天天快快乐乐168小时,时时开开心心10080分,分分甜甜蜜蜜604800秒,秒秒精彩纷呈!
国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我！
有关搞笑的个性签名6
1、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
2、至今为止，地球任然在我的脚下
3、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
4、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活
5、姐妹是用来那来分享的，不是用来拿来出卖的
6、我若不勇敢，谁来替我坚强
7、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了
8、我爱的不是你，是你爸的银行账户
9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
10、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命
12、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
14、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
15、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
16、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
17、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
18、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
19、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
20、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
21、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
23、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
24、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
25、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
26、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
27、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
28、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
29、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
30、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
31、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你
32、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的
33、别对我说永远，我活不到那个点
34、本来打算做一个淑女，最后却让生活逼成了个泼妇
35、曾经有个女孩肯为我死，“跟你在一起，我宁愿死”
36、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊
37、劝你 别去整容，还是早日投胎比较靠谱
38、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站
39、你快回来，我一个人忽悠不来
40、失去了你，我就堕落了自己
有关搞笑的个性签名7
1、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
4、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
5、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
6、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
7、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
8、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
9、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
10、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
11、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
12、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
13、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
16、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
17、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
18、曾几何时，她的`眼睛神像董存瑞一样视死如归。
19、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
21、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
22、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
23、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
24、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
25、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
26、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
27、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
28、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
29、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
30、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
31、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
32、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
33、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
34、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
35、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
36、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
37、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
38、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
40、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
41、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
42、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
43、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
44、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
45、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
46、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
47、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
48、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
49、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
有关搞笑的个性签名8
1、拿得起，放得下，是我大言不惭
2、因为世界，女人有了一颗男人的心
3、说话时，别说我和你没有共同语言，我TM不是地球人，和你没共同语言
4、我不是万能的，做不到你喜欢的人见人爱
5、钱是你的，不管我是；脸是你的，但是请你不要不要脸
6、官再大、钱再多，阎王照样土里拖
7、下课买东西、上厕所，没有人陪，绝对不去
8、发展是硬道理，但硬发展是没道理
9、如果一切变的乏味，我不介意半途而废
10、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
11、长的没有实力，你那什么和人竞争
12、我只会过分，只会威逼，别的不会
13、你又不是我，凭什么说和我感同身受
14、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆
15、亲爱的，是你的花心让我学会了死心
16、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管
17、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会
18、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角
19、我们都要像太阳一样，就那样骄傲的活着
20、我就是我，看不爽靠边站
21、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃
22、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
23、你对我背叛，我对你施暴
24、不要说再见，我们后会无期
25、誓言只是一时的失言
26、开心就笑，不开心就过一会在笑
27、美女无处不在，老婆无可取代
28、每个月，总有那么30几天不想上班
29、别说跑掉，姐唱的就是这一个调
30、面对流氓，我就是文人；面对文人，我就是流氓
31、睡觉算什么，有本事你别醒
32、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中
33、所谓旗鼓箱当，就是小三和正牌叫板的画面，非常的和谐
34、你冷漠的态度，彻底的否认的我的决定，离开现在是我唯一的选择
35、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
36、骑车撞大树，姿势依然酷
37、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法
38、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
39、狗的最爱始终是屎
40、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了
有关搞笑的个性签名9
如果爱情真那么难得那中国怎么会有13亿人口？
“爱情不是你想买，想买就能买。”
你的牙齿证明了你的脸并非厚颜无齿。
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲。
请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。
我很低调，以至于没调了。
让我死一段时间，春天再活过来！
冬天唯一的好处是危险的时候可以迅速把手机塞进衣服袖子里。
赤目刚线和樱桃小丸子一起吃饭会是什么样？！
我还是个孩子，给我个孩子好不好ˉˉ。
江山如画皮，人生如梦遗。
听着熟悉的歌曲想起一些想、不该想起的回忆
我走在乡村小路上，花儿怼我笑。
别拿你的眼泪，玷污姐的美︶ㄣ
我笑着，也许这世界上，只有想到你的时候才能微笑吧？
俄是个矜持的温柔的女人…蛤蛤
以前总喊着被大学上了，现在我巴不得大学再多上我两回。
把什么都说出来会让人家觉得我这人很没城府，所以我死都不会告诉你们我今天又被甩了。
心情不好时、去超市捏方面面。
流光般的青春年华丶你在哪里。
人之初，性本善。你洗澡，注定要被俄偷看。
就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退
深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪……
常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～
起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓！
我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀
车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用…
昨天我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的要求，老妈说“娃啊，你也不小了，该找个男朋友了…”
朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们情侣头像们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲…
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会搞笑个性签名：给爷收起你的虚情亏待你们滴～
去食堂吃饭，终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
车上有个死男人拿着花闻了又闻。长得对不起观众没关系、关键是他拿的是假花！
大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
别给我玩感情，我给你玩真的。
喂、那谁、去给气象局说一下把气温调高一点、我们都快成石雕了。
医生要有医德，做人要有仁德。老师要有品德，疯子要有德性。
你的眼神再犀利，也没我的眼神有杀伤力。
男人女人′结婚以前是爱情、结婚以后是亲情
世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明
—阿司匹林让梦中的我们继续延续。
我男人这么2，姐何愁找不到知音？
今儿姐心情好，在俺们生活区整了个小区一日游，倍儿有面子。
信耶稣还不胜信什么春什么哥什么曾什么可了。
最近姐都在看《知音》和《故事会》这些社会人文类的书刊。
他不是在三思而后行，只是害怕发表了意见以后会被人不间断的慰问他全家女性。
姐是混血儿，村南边混村北边的。
为了你，我吃饭不吃菜，省钱跟你谈恋爱。
僦伱那模樣僦伱那裑段潶着迗卟幵燈給涐涐嘟卟崾
如果。如果白日梦可以实现、我愿意天天做
妈妈说：抽烟身体好，练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
俄不是特意搞笑，俄是天生就搞笑，都怪姐太搞怪。
妈问俄有没有男朋友，俄说没有她说这个可以有俄说这个真的没有。
人得性格难以预料，这刻快乐下刻未必是。
哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。
九妹九妹漂亮的妹妹，九妹九妹火红的花蕾
有关搞笑的个性签名10
1、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
2、我只是单纯的欣赏他，单纯的迷恋他，单纯的爱他——文字。
3、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
4、此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
5、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗…
6、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起····卖掉·····悲哀
7、我想我是太久没吃鸡肉了…不然为什么昨天看见鸡毛掸子———居然有点激动
8、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌……是因为……我没带眼镜……
9、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
10、如果作业可以复制·粘贴孩子们该多高兴
11、人与狗斗有三种结局：你赢了，你比狗厉害；你输了，你连狗都不如；打平了，你和狗一样。
12、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
13、你昰尊敬的QQ会員，而我只昰配不起你的空間黄钻。
14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
15、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
16、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
17、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
18、您的假期已不足十天，请及时充值
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
20、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
21、逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
22、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
23、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
25、世界就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子……
26、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
有关搞笑的个性签名11
主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。
要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？
要不是老师说不能乱扔垃圾垃圾。
新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！
我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
我平胸我骄傲，我为国家省布料。
若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
你到底喜欢我什么，我改还不成吗? 经典语句大全.
能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口!
没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
看病宗旨：走着进来，趴着出去。
计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
多拉A梦，赐予我棒棒糖吧。
有关搞笑的个性签名12
1.大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说……
2.偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
3.小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
4.高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然倒下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
5.有关梦话的搞笑个性签名：某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看--已经凌晨2点了。
6.我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
7.大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过……
8.大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑……最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了……
9.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说……
10.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
11.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
12.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
14.偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓的我一夜不敢睡觉的说。
15.我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的……”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！
16.我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
17.我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到一点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
18.我们班有个女同学连续几天吃火锅，在图书馆睡觉，迷迷糊糊得对她旁边的女生说“老板加汤……”
19.偶的同学是广西人，放完假刚从家乡回来时晚上说的梦话都是广西话，谁也听不懂，到后半学期说的都是普通话，这老弟酷爱粤语歌曲，经常带着耳机学唱，到了晚上2、3点钟总能听到它的夜半歌声……
20.哈哈，夏天的时候我上表哥家玩，我们弟弟妹妹好几个，他出去包宿上网，回来倒头就睡，我们在那吃早饭呢，只听他在屋里说：“怎么地小伙，来开个会！”然后我那几个弟弟就上他屋了，一看他打呼呢。
21.中学时代读书压力大，对每学期一次的野餐非常期待。一个宿友在野餐前一晚，口齿超级清晰地说：“把盖子盖好，要不然就煮不熟了！”
22.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
23.我高中同学，军训时，半夜边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”
24.前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果是嗯了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
25.我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
26.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！
27.我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
28.“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……
29.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
30.前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
31.偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
32.一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好像漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……
33.大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
34.一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”--俨然一爱国人士！
35.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
36.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”
有关搞笑的个性签名13
1、感觉爱情有时很像醉酒的感觉，虽然头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
2、是否一定要爱到我们都痛彻心扉，这感情才算是完美。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、其实我觉得做朵奇葩没什么不好，起码是你模仿不了的。
5、可能现在迩我之间唯一的默契就是我不理你，你就不理我。
6、这什么年代了，就连悟空那泼猴都追求豹纹时尚性感。
7、禽兽都有半点怜悯之心，可是我一点也没有，所以我不是禽兽。
8、有些挫折在你不当回事的时候，一切不经意就好了起来。
9、人啊最好要像淑女一样处事，然后像爷们一样思考。
10、要知道幸福其实掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
11、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。
12、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
13、每一次行到水穷处，口渴；而当我坐看云起时，头晕。
14、我只想要对你说：“我不想死，真的还想再活五百年”。
15、以后千万别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
16、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
17、至理名言，所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
18、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
19、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
20、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。
21、以后别他么再给我提青春，我的心里都已经立冬了。
22、你们周围有木有那么一个人，他对你笑的时候你却总是以为他在哭。
23、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
24、今天，天气真的很好。可是烟一点都不听话、我得去抽他！
25、我有时候真的很羡慕我的同桌、因为他有一个很好同桌。
26、只要今天我们能够活出精彩，明天就能死个痛快。
27、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！
28、我以前从不以强凌弱，因为我欺负他之前真不知道他比我弱。
29、虽然世界上的脑残如此之多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、孔子教育我们，三人行，必有我妻，则其善者而娶之，其不善者非礼之。
31、我他么的不打你你还真就不知道我也是个文武双全的。
32、女人不要在女人面前展示，不但没效果，反而会让人心生反感。
33、要是你受不了的话、真的可以試用海水自溺的方式。
34、我觉得女人就应该冇个大大的衣柜，能塞下出轨丈夫尸体的那种。
35、我觉得理想老公的条件就是，1。带的出去，2。带的回来。
36、现在是新社会了，都在讲男女平等。为什么男生不可以进女生宿舍？
37、不要以为哥长的不帅，哥只是帅的很低调，谢谢谢谢。
38、我之所以还留你到现在，就是想证明还有人比我丑，否则你早死了。
39、你能不能把你那42码的脸收起来，我每次看着都想抽。
40、这个寒冷的冬季，我看着窗外，突然想起两部电视剧，雪花那个飘，北风那个吹。
有关搞笑的个性签名14
1、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
2、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样
3、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了
4、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
5、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以
6、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身
7、别以为你是vip,其实你ip都不算，你只是个p
8、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼
9、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题
10、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个
11、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的
12、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
13、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧
14、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”
15、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己
16、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣
17、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了
18、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
19、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改
20、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
21、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去
22、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
23、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人
24、一个b，往北走是nb，往南走就是sb
25、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶
26、女人的悲哀：大姨妈都抛弃了我，何况是男人
27、付二代就是付房贷和车贷
28、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝
29、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了！
30、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
31、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！
33、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
34、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了
38、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
39、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
40、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
41、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
42、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
43、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
44、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
45、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
46、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
47、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
48、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
49、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
50、学校不要我们谈恋爱却偏偏要让我们穿情侣装
51、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
52、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
53、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
54、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。
55、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
56、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
57、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。
58、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
59、我最大的的缺点就是：缺钱。
60、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
61、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……
62、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
63、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
64、QQ精辟个性语句
65、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
66、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
67、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、
68、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。
69、一张成绩单,破坏了多少和谐家。
70、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
72、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……
73、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
74、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
75、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
76、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
77、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
78、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。
79、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
80、看着你的样子，就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。
有关搞笑的个性签名15
1、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
2、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
3、左手拿着教科书,右手拿着打火机丶那里不会点哪里
4、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
6、看看你的排名，就知道你班有多少人。
7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
8、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
9、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
10、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
11、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
12、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
13、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有……睡！
14、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神
15、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
16、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘
17、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集
18、夕阳无限好，可惜我看不要到。因为我爱睡懒觉
19、您别说话一说话就暴露了您的智商
20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
21、减肥真的没有那么容易。每一块肉都有它的脾气。
22、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
23、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……
24、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
25、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
27、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人
28、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁……
29、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
30、小清新都去死吧！重口味才是王道！
31、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
32、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你就得死
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