搞笑个性签名15篇
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人习惯于在线上发布自己的个性签名，用以展示自己的个性，表达自己的喜、怒、哀、乐。你知道发什么样的个性签名才能避免雷同吗？下面是小编精心整理的 搞笑个性签名，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑个性签名1
1、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
2、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
3、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
4、我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的，我说完了。
5、现在的天气就像个色狼！总是冻手冻脚的！
6、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
7、有一种思念望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
8、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
9、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你
10、笑一笑十年少，那三笑两笑岂不是直接就没命拉
11、把雷扔进公厕，就会引起公粪
12、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨
13、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
14、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
15、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
16、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
17、初恋无限好，只是挂得早。
18、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
19、如果可以给我一个奖，我希望是疯人院里最正常的那个
20、我活着来到这个世界，就没有想着要活着回去。
21、你放那么大的屁、你那裤子能装下么。
22、我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了800……
搞笑个性签名2
1、稍等，姐的白马还在取经
2、有钱难死我。没钱恨我。有钱贬我。
3、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下
4、你敢不敢再二点，如果你敢。那好吧，你赢了！
5、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
7、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
8、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质~
9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见
10、我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言！
11、你要是敢惹我，我就让你变成‘国宝’…
12、亲爱的可别用拳头打我喔/不然你的手会疼滴。
13、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
14、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
15、我是瘋子、请小心|我素傻子、请註意
16、别给我整三四岁的脑筋急转弯给我整五岁的
17、我心情不好的时候就到超市捏方便面--专挑贵的捏！
18、人生就象打电话，不是你先挂，就是我先挂咯
19、谈恋爱的话费不够用不谈恋爱的话费没有用
20、看俄个性签名干什么，要暗算俄么
21、众里寻他千百度。不料他在搜狗处。
22、你知道我为什么老是看你吗？因为我每你看你就想起了~我家养的猪
23、有钱没钱，回家找老婆要钱
搞笑个性签名3
-额？好臭。。-不好意思，那是我的天然体香。。
我一直在强调做人要低调为什么你们总是给我掌声和尖叫
破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。
彪悍的人生不需要解释。
其实俄早就知道了俄只是不想打击你才叫你XX的.
不是所有牛奶都叫特仑苏。
男人不骚怎能舞刀，女人不浪怎能上炕!
远的看你吧，真是人模人样，我走进一看吧。真是人模狗样。
╰︶￣七夕过了什么时候到八夕
っ迩説迩是囡的、冇本事脱掉内裤让峩瞧瞧是公还是母、
ゝ有一只猪走着走着走到英国变成了Pig
听说睡不着可以数羊，数羊久了、都有抗体了，看来以后得数骆驼！
我没认识你之前我真没发现原来我有以貌取人这毛病
穿别人的新鞋、让别人捡旧鞋穿
接触的人多了我反而喜欢狗了
陪我一起数星星，你智商低点，你就数月亮。
有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
想当年我也是叱诧风云的情场种子只不过一场雨把我给浇死了%
我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪
荷尔蒙的效应、抹杀了多少生灵
情侣头像一星期换一个、女人一星期换一个、赫赫、
朋友一辈子,男人算个叼。
别人都说我很瘦我只是胖的不明显
我想你的心是一串串的,想你的钱是十块十块的......
___◆◇、新闻联播的牛逼之处就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻、
点背不能怪社会
全大非主流头像大南山敬老院，脚踢北海幼儿园
东风吹战鼓擂，老子从小到大怕过谁
我已从牛C升级成牛B
◇◆、手牵手好朋友我们一起向钱走向厚赚
我狠狠向上抛了颗硬币了浪费土地，到死不活浪费人民币。
海面宝宝的内裤是粉红色的、
不要跟我絮叨。你给我这一点面儿也没有。
老实的我不可能欺负,,硬实的我也不可能怕你,,跟我装der我也不能惯着你,,
他们问我:你为你心爱的人花钱你都心疼,我说为别个花钱我都心疼.！！
情人节一个人过总比两个人过好,因为一个人过,只用花一个人的钱.
酒肉穿肠过.佛祖心中留.阿弥陀佛.!!!
∝小鸡不尿尿′各冇各的道╰╮
落水时才发现，狗刨也是一种优雅的姿势。
"T.仰脖瞅天唠嗨嗑,都说自己是大哥。
我被你骗了一次，那麻烦你下次你要骗我的时候请跟我说一声。
哥长成这样都还有春天，你怕啥？
你喜欢乱认爷爷但爷是不会乱认孙子的
当你看到。在你前面有一个勾魂的背影时、请你相信,那绝对不是我...
我常常仰望天空、想看天上的太阳、可我发现、我眼睛从此便近视了。
世界上最假的一句话是未成年人不得入内。
﹀不是每一种牛奶，都可以叫做特伦舒。╮
为什么你的身上永远都散发着花香
男生女生，一本诉说着让人心疼的故事
半夜看电视的好处：广告少、疗效好。
搞笑个性签名4
1.半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂
2.长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上
3.红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白
4.后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针
6.宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴
7.千山万水总是情，多给一份行不行
8.穷则独善其身，富则妻妾成群
9.三个臭皮匠，臭味都一样
10.射人先射马，捉奸捉在床
11.书到用时方恨少，钱到月底不够花
12.天若有情天亦老，人若有情死得早
13.天生我材必有用，老鼠儿子会打洞
14.问君能有几多愁，恰似一壶二锅头
搞笑个性签名5
1、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
2、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风
3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
4、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
5、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
6、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
7、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
8、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
9、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
10、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
11、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
12、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
13、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
14、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
15、我什么都愿意，就是不愿意爱你
16、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
17、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
18、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
19、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
20、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
21、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
22、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
23、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
24、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
25、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
26、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
27、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天
28、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗
29、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
30、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢
31、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
32、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
33、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
34、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
35、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
36、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
37、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
38、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
39、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
40、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑
搞笑个性签名6
1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
4、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
5、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
6、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
7、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
9、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
10、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话
11、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
14、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
16、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
17、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
18、长得丑，我贴着墙走……
19、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。
20、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。
21、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
22、别说姐丑，只是美的地方你看不出来
23、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
24、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
25、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
28、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
31、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
32、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
33、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
34、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
35、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”
36、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
37、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
搞笑个性签名7
1、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
2、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
3、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
4、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
5、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
6、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
7、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
8、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
9、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
10、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
11、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
12、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步
13、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
14、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
15、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
16、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
17、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
18、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
19、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
20、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
21、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
24、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
25、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
26、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
27、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
28、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
29、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
33、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
34、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
35、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
36、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
37、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
38、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
39、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
搞笑个性签名8
名花虽有主，哥来松松土。
生命中总会出现一个让你一辈子都忘不掉的人。
我不是慈善家，你的那一套理论对我没用
做人不可以有傲态，但不可无傲骨。
与其憧憬，未来。不如把握，现在。
谁能知道坚强的外表下也有一颗脆弱的心
总有那么一首歌谣，让你循环播放
自己是否可以把你深沉如海的眼睛填满。
我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。
将来的你一定会感谢现在拼命努力的你。
男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
年老时我依然爱你，这是生命中最美丽的语句
我应该要用什么表情，才能证明我的心是痛的。
世界上真正的巧合本是非常少的
迩觉得我们的爱情会在历史书的那一页出现
今天必须得喝很多的水，因为明天要讲很多的废话。
我的方向就在前方，追逐我的理想。
爱着的时候，手中的这点爱，是女娲补天时漏下的精华……
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子！
纯净的呼吸，不言不语都是好风景。
不要以为你们胜过我的一切就可以让我低头。
用高眼光去低看那些不入眼的人。
可爱的人无论怎样都很可爱，庸俗的人无论怎样都很庸俗。
一开始，从一开始，都从来没有听过。
不要以为你戴个红色的帽子就可以装小红帽。
以前怕大姨妈来，现在怕大姨妈不来。
世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
人不要活的那么一败涂地要向新的生活新的梦想奔去。
搞笑个性签名9
不是你不够优秀 ，也不是我挑剔 ，只是我还没接受旁边多了一个人的位置 。
能不能有机会让我狠狠扇你一巴掌
回头看看美女却在那灯火阑珊处上百度不如问问看她现在在何处
同样的理由 我已经不想在听到了
世界往往这么现实 你爱的人不是你的爱人 你不爱的人总能厮守
写我所爱写的字，不管别人怎么说。
你的笑容 我自己保留 只想你只属于我
牵手就一定永远吗？曾经的承若！只是欺骗的一种说法吗？
我微笑说 说祝福 不舍得也要舍得
我拒绝不是我不爱，只是不想对你造成伤害！~我们最多是朋友！
我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧
她孤独 没有安全感 还有 没有知心人陪伴的悲哀
带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
虚假的不是网络，而是人心。
哭泣中的格桑花，始终还是那么的灿烂。
能否找一个机会，让那些伤都能肆无忌惮的宣泄。
命运悲惨的孩子，终久抵不过叛逆的诱惑。
所 谓 的 坚 强 ，就 是 无 疑 的 逞 强 。
快乐是自己的，人不可能一辈子都活在悲伤里。
你能带着我吗？我的爱人！
其实都怪我自己，，我不怨任何人。
时间很快就会痊愈我的伤口
八戒，别以为伱站在路灯下就是夜明珠昂
那么多的出口，万一我先走，你就是不认识的某某某。
爱情，一种伤人的不明物体。
文字，电影，序幕，以及看不见的风景。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
华丽的文字，脆弱的语言，其实代替不了什么。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
拥有了太多，不如不必拥有。面对了太多，不知该如何面对。
当你说要幸福时，我却离开了，因为我知道我给不了你想要的幸福。
无所谓的所谓，对你我来说已不复存在。
为什么我的话 你总记不到心里
抽 风 其 实 也 是 一 种 生 活 态 度 。
叙述往事，无意间发现对昔日没了感觉。
一个人坐在公交的最后一排，眼泪肆意的流。
我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好。
悲凉的微笑，掠过我那微薄的青春。
那些光阴的故事，全被折进了书页的某个章节。
生如夏花，谁来订阅我的忧伤。
笑容多一点，烦恼少一点。
沉重的脚步，拖垮了整个青春。
爱 的 路 上 只 有 我 和 你
你假冒还说我模仿你说话还真够抽象。
是我不够勇敢 才让你若即若离
莪愿意一直陪在伱的身边，直到你不在爱我。
成功是要踏上机会的平台 从而接受努力考验
我不奢望谁可以理解我
这个世界只有回不去的 ∠而没有什么是过不去的。
靠在门口，哭着笑着说；我没事的
面对你 不管我心里多累多难 ，我始终微笑。
是不是说好要永远的人永远也到不了永远。爱不曾变，人已远去
古人云，话多无易，不要没事往那乱喷。
再烦：也别忘记微笑；再急：也要注意语气；再苦：也别忘坚持；再累：也要爱自己；
现在的人都傻得要死特别是女人一般男人都贱
因为你 我又一次撒了谎
虚 荣じ让 多 少 人 背 叛 了 自 己 _/~↘
我好不容易才爱上了我自己
我习惯了现在的生活，不需要在有你这种混蛋出现。
搞笑个性签名10
1.女人都是粉底厚，脸皮薄。
2.据说，那些你一笑就跟着你笑的人，不是傻子就是爱你的人。
3.分手快乐，祝你快乐。你找不到比我更好的。
4.每次大家追潮流，我追的必然是流行性感冒。
5.据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
6.要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
7.姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的。
8.早上上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
9.最近用忐忑做铃声后，连10086都懒得理我了。
10.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
11.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？
12.不要对你姐说：你猜、我只会说.你猜我猜不猜讷？
13.最好的生活：无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
14.在淘宝购物买了个破损的东西，今天中午我把客服说哭了。他居然说我是唐僧的女儿……
15.地球说，突然想挤一下痘痘。于是，火山爆发了。
16.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…
17.我有一个朋友名叫：大头有一天我们赶车把本想说的大头上车了说成大车上头了！
18.朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…
19.你以为你是谁啊别以为我是狗叫一声就跟你走。
20.六一儿童节要到了，据说未满18周岁的都是儿童啊，我要过儿童节，我要放假。
21.我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
22.戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
23.在我导演的电影里给你一句台词：大哥，我不想死……
24.年三百六十五天，10年三千六百五十天，100年也才三万六千五百天，亲爱的我们没有多少时间能浪费。
25.上帝看见你口渴创造了水，上帝看见你饿创造了米，然后上帝也看见这个世界是没有白痴于是就创造了你。
26.如果长得好看是一种错,那我已经是铸成大错,如果是可爱是一种罪,我已经犯下了滔天大罪,真羡慕你,没错也没罪
27.一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿了！第二天见鸡已死倒并留下遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷，爷不好惹！
28.你拿小号和我聊天也就算了，干嘛拿个等级为零的十位数口口？挑战我智商吗？
29.每天早上上班的时候点精神没得、没睡醒、每天下午下班的时候象打了鸡血、特激动…
30.在一个夜黑风高的晚上.出门扮鬼吓人结果遇见真鬼；鬼说：朋友，到我那墓里咱们干两杯吧！
31.高富帅、白富美，你们都弱爆了；这几天江湖号称“穷矮矬”的就是我啦
32.上帝欺骗了所有人，其实幸福在地狱！所以佛说：“我不入地狱谁入地狱。”
33.今天看到一老太太摔倒，一哥们上去一把扶起，二话不说，撒腿就跑。
34.世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。
35.如果你在街上碰到了你的前度与新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的妈妈就教我们，要把旧玩具送给比自己更不幸的人。
36.妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性。
37.有一年，我拿着9000多元账户高兴的来到：淘宝网﹑拍拍网。买一个iPhone！看到一个900~600元的iPhone！
38.【那些年我们一起追的老男孩】你怎么还不出版
39.每次手机欠费,我都特想仰天吼一句：谁给我充话费我就嫁给他！！！可是,又怕我喊了之后就再也没人敢给我充话费了
40.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
搞笑个性签名11
我们如若相爱，一切都不成问题。否则，什么都是问题。【一切，也包括网络】
别逼我做流氓，我会上瘾！
我并非谁生命中的一个过客，而是流浪者，谁？收留我，不在漂泊，结束寂寞。
馅饼曾经从天上掉下来过，但去接的人，都被砸死了，也可能是被压死的，为了避免此类事故的发生，我们的父辈从小就对我们说“天上是不会掉馅饼的”。
疼爱是不讲理也让我几分 ......
注意观察一个人的言行，了解他的思想。问请他的来路。不要相信任何人，要让别人跟着自己的思路走。
后来，你的花心我的多情，成为了我们互相背弃的理由。
人生一直都是这么坎坷，会有很多不顺心。要有一颗勇敢的心。相信你自己是最好的。
对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
不是我言而无信，是他们偏离了当初我向他们承诺时的立场。
我身边需要的，不只是一个女人，所以，请别拿结婚于否来衡量我的幸福。
我想知道的太多，知道的也太多。所以，我常常装着什都不知道。
没有不能在一起的两个人，只有靠拢不到一起的两颗心。
回忆只是一种残忍的折磨，逼的我无路可躲。
感动过我的，即便时隔数年，依然能够让我泪流满面。而曾让我快乐过的，就算回到昨天，也难以使我一展笑颜。
今生如若错过，来世不再有我。
因为知道的太多，才不敢轻易许下承诺。
终于后悔没有继续上学了，不是因为明白了知识就是力量，而是怕，没有学历的我，配不上你。
我是一个容易动情的人，所以，请别对我好，否则，我会爱上你的。
恋爱中的男女，没谁比谁珍贵，无价的是，对方给予你的尊重，这是难能可贵的。
爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
有的人虽然了解至深，却怎么也喜欢不起来。有的人，即便是初次邂逅，便已无法自拔。我不相信一见钟情，但对你的感觉，我却是深信不疑的。我爱你，并不需要很了解你，她们使我心动，而你，却让我动了心。
我把泪融入进血里，如果有一天，我真的伤了心，你看到的，将是一滴滴，鲜红的液体。
如果一个人不爱你，即便你等上一辈子，他，她，还是不会爱你的，因为，那时的你，早已青春不在。年轻时都对你不屑一顾，更何况人老珠黄以后呢？喜欢就去追，不要畏首畏尾。
如果没有约束，人还不如拴着的猴子
喊着一个不懂珍惜的人谈情说爱，倒不如去对着一个听的懂人话的人说鸟语，也许，后者会有奇迹。
如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
一个人，如果没了心，他会死。一个人的心如果丢了，他会比死还难受。人可以不要面子，但，绝不能不要脸，
别说是因为我而失眠，你的心，用在了别的地方，不要说因为我而太累，你的心，用在了别人身上。不用说我怎么样，你的心，没有在这里。因为你保持沉默，所以我不言其说。我只想吐，等我吐够了，也就无所谓你演技如何。
你的苦，你的痛，乘于十后，便是我的感受。
有些事。是埋藏在记忆里的。直至蓦然回首时。才会有恍如昨日的感慨。
有的人。是放在心里的。当恶梦惊醒时。痛的是头。疼的却是心。
相爱的人。先死了的。永远也不可能知道活着的那个有多难过。而活着的。啥时间也体会不到死了的那个有多舍不得。
有气质的女人。是艺术品。否则。即便美若西施。也只不过是件残次品一个。甚至。连次品都算不上。女人的美最多可以欣赏几年。而内涵却足够使人迷恋一辈子。孰轻孰重？
有的人。忘记了自己。却还记得别人。有的人。忘记了别人。却怎样也忘不了自己。
我们本来是不会说谎的。但往往都因为太过诚实。而吃尽苦头。慢慢的。我们开始投机取巧。
与其说别人善于伪装。倒不如去反省自责。
请相信。男人的爱只有一次。就如同在这世界上看不到第二只相同的蚂蚁。
有些事。并非是不想去知道。而是实在接受不了。有的人。不是不想去忆起。而是真的难以忘记。
说的永远比做的'好听。做的啥时间也没说的美丽。除非你的思维脱离了正常轨迹。可以做到就别说。能说也要能做。否则。说也白说。做也白做
死亡到重生。是一个过渡期。然而。迄今为止。还没有。谁。能证明这个理论的逻辑是否存
下辈子。你为屠夫。我做猪。用我来世的血。偿还今生欠你的泪。
躁乱不堪的情绪，你来为我执笔？心就越来越乱。
女人。可以没有花容月貌。但绝不能缺少修养素质。
我们能够轻而易举地站在别人的角度去思考问题。然而放弃自己的立场却是无比坚难
如果有一天。我不在出现于你的梦里。请相信。你真的忘记了我。而我也会从你的记忆中消失。
珍惜总是明白在遗憾以后。遗憾却怎么也走不到明白珍惜之前。
从未去争取。何谈不属于。
我是。最可怕的。恶魔。身为。善良天使。的你。请不要。扮演。我的角色。
衣服上的污点。可以用水清洗。感情里的污点。又该用什么抹去。
同样的。曲子。却怎么也。听不出。从前的。旋律。
如果用乞讨形容生活。那么。所谓的大学生们。只不过是一群拿着乞讨证书的高级乞丐。
如果。每说一次谎。心就会增加一处空白。我想。我的那颗。早已没了颜色。
男人都很懂得说。女人都特别爱听。牵了手就不要轻易放开。我很想知道分过手的他们当初是TM怎么牵的手。这是个问题。
天很阴。象是要放弃万年的晴。
我缺少的不是一支神笔。而是表达的勇气。
时间是最公平的。往往它都能间接性的帮我们做很多决定。然而。大部分都是我们所不喜欢的。我开始痛恨上天赋予给我能够洞察先机的思想。它总使的我不知所措。左右迷惘
我不敢在睡。怕错过了你。我不敢醒，怕与你擦肩。
幸福。原来如此简单。只要用心。就能看见。
问题不是距离。但距离绝对是个问题
别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱
极致的幸福。让我想用死去保留。任凭时间也带不走
一个人，无论她在讨厌她的人眼里有多少缺点。喜欢她的人是不会在乎她有什么优点的。
他们总是怀疑我说过的话，如同上帝的信徒不相信神仙的存在一样。
搞笑个性签名12
1.别给我发誓，我怕你遭雷劈！
2.人生就像茶叶，早晚要进入杯具。
3.美女撒娇，我这等凡夫俗子怎能招架。
4.谁是谁老公？都他妈临时工！
5.无理取闹，必有妖
6.美貌，是上帝赐予一个女人最好的礼物，是上帝惩罚男人最好的武器。
7.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
8.感化不了你？老子就火化你。
9.人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。
10.我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。
11.打算理发了，甩刘海甩锝我脖子都崴了。
12.我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
13.对不起，说说过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
14.没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了
15.清明节爬坟头上唱：你快回来
16.觉得搞笑，犀利记得转载哦~这样能增加你的空间人气
17.A：这些家产有我一半。B：离婚了才有你一半呢。
18.你又做啥妖呢？
搞笑个性签名13
想要好多好多的甜 盖住以前所有的苦.
今早九点半民政局门口见
你喜欢我吗 不喜欢的话 晚点我再问一遍
我会讲的故事可多了 从老少皆宜到少儿不宜
能打动我的只有小电影和你.
尽管给我往死里伤，劳资来到世界上就没有打算活着回去
答应我 不要把我超可爱这件事告诉别人
开始坏运气清零好运加满
心灵鸡汤都是吃心灵鸡腿的人剩下的。
想你 想用烟头烫你 想把你的头按马桶里
不好意思 你是不是 我要找的人
不是你不好 是我太帅了 你配不上
人生在世 先被别人笑笑 再笑笑别人 然后就含笑九泉了
一房二人三餐四季五杀.
“有你的每一天 都少女心泛滥”
我会煮各种口味的方便面你要不要考虑嫁给我
野心要有 少女心也不差
那些也就只不过是我给你找的借口来安慰我自己的罢了
真爱就像鬼一样 信的人比较多 真正见到的没几个.
别让我觉得难过 拜托了。
我只知道我宁愿跟你吵架我也不愿意去爱别人
想喜欢一个好一点的人不要再和往事拉拉扯扯
山海皆可平，最难在君心。
你能不能在百忙之余 抽空把我惯成宠辱不惊的小公主
少女的梦想 被男朋友搂在怀里打游戏
风月一老 生死难料
人生若只初相见，那我该如何爱上你
所有的伤痛，都会被时间带走。
以后生气 等我来哄你
怀念刚认识的时候 拘谨中带着些温柔
用时间称自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄
难过的时候抱抱自己 一切都会好的
难料谁共谁位置变更不再和衬
一生懒惰 唯独喜欢你这件事 我认真了
怕相思，已相思，轮到相思没处辞，眉间露一丝
我是一块腐烂的伤口 在世人厌恶的眼光下吞噬自己
深夜适合拿酒杯和心事碰杯
我深陷在以你名状的爱里
敏感又心软 活不出自己也爱不好别人
想举手投降 想拒绝长大
“ 过好自己 别人的故事不需要你 ”
“ 谁能一如既往 不改初见模样 ”
真正的忘记，是不需要努力的
我没事,我很好,该忘的我全都忘掉.
喜欢你就是我的心事也是我的秘密没告诉你
好像跟谁关系都好.又好像跟谁都只是泛泛之交.
待你君临天下，怕是为笼囚花
再也无法组合，我和我爱的人。
“还是要优秀一点 遇见你才不会胆怯的后退”
小舟从此逝，江海寄余生
搞笑个性签名14
1、老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁
2、在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功！
3、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
4、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
5、天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼
6、想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。
7、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。再跑
8、突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力
9、人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、
10、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
11、自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
12、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
13、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
14、不三不四，你考虑一下二的感受。
15、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
16、青春啊，你太痘了！
17、考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。
18、当电视里出现喜羊羊，唐僧，小燕子，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。
19、神啊！请把我从小到大的零花钱都还给我吧！
20、最可怕的是，把真心话告诉最好的朋友，而ta却把它当笑话告诉别人。
21、其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧
22、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
23、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
24、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
25、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。
26、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净…
27、青春，就是一帮年轻人在发春。
28、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王
29、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
30、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
31、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
32、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话
33、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
34、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！
35、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
36、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手
37、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。
38、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
39、孙子出题，儿子监考，老子不会做。
40、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
搞笑个性签名15
我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。
“警察叔叔，我的包丢了。”“那你还我吧。”“放心吧，包在我身上。
当一个女生嚷嚷她要稍微减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱！。
什么天长地久，只在乎曾经拥有，亏你说的出口，上帝说：“爱情，它烫嘴。
我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
我带手机去学校被班主任发现，叫来了我爸。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃：那是我的手机。老师就跟他讲了我的事。
飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………。
去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”。
史上最简洁的自我介绍。性别：女爱好：男。
暑假作业，其实就是你写二个月，老师写一个阅!你们说是不是？
：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！
喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？。
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮忙！事成之，小伙子：我该怎么感谢你呢，我娶你吧！姑娘看了看他：你怎么能恩将仇报呢
现在的孩纸,有身材的没脸蛋,有脸蛋的没身材!真是伤不起啊
生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
最最废话的就是烟盒那句《吸烟有害健康》
我站着想坐着坐着想躺着躺着想睡着睡又睡不着
一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”。
吃饭时听老妈讲，她一同事的儿子今年两岁，问其长大想当什么？他答：想当病人，天天躺床上有人服侍着，现在的孩子伤不起啊！
老婆“你是我见过的最可爱的人！”老公“我就喜欢你这种没见过世面的人！”
我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
如果你发现自己颓废了,发现感情开始勉强了,那么请你爽快点跟你爱人说:分手吧
爷爷说：新闻联播看了几十年、愣是没看到大结局、、
亲，以后不要直接说我胖了好吗？以后请形容我“宽厚稳重”好吗？
我的优点就是在关键时候毫无用处
别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
和女朋友约会，她发短信给我“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信....”。
减肥没有那么容易，每块肉都有她的脾气
看了画皮2后我明白了一个男人如果不在乎一个女人的外貌的话那么只有一种可能——他瞎了
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