为何家会伤人读后感

为何家会伤人读后感

　　看完一本名著后，想必你有不少可以分享的东西，何不写一篇读后感记录下呢？那么你会写读后感吗？下面是小编为大家收集的为何家会伤人读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。

为何家会伤人读后感1

　　爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的认知。

　　父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的`状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。

　　本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。

　　明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。

　　如果不去了解这些知识和理念，一味按照自己的观念，根据自己的喜好，将自己的意志、想法和做法强加给家庭成员，或者任家人处置的话，爱也会造成不好的结果，家也确实会伤人的……

为何家会伤人读后感2

　　【1】对物质的追求是对爱的渴望

　　【感悟】女儿三岁前，我是第一次做妈妈，第一次做妈妈怎么会不用心呢？可是我还是有几件事情做的特别不好。

　　一次是满三个月，因为在家憋坏了。朋友约我出去逛街，因为着急，我就赶紧喂奶，结果因为吃的太着急，最后都漾奶了。我是一个怎样不合格的妈妈呀！我是爱孩子吗？我爱自己胜过爱自己。现在想想，我太自私了！

　　半年产假结束一上班没几天，有一天学校有活动，回到家已经10点多了。妈给我讲孩子怎么在被子里拱来拱去地找妈妈，不禁让人笑，又不禁让人觉得可怜。孩子的安全感受到了强烈的损伤。

　　她一岁的暑假，我去学车，每天也不能伴她，快开学的时候，爸爸又住院了，我就离开她一周左右，就是那个时候以后，她形成了咬下唇的习惯，一直到现在还不能完全改掉。咬下唇不是什么看得见摸得着的东西，那只是一种现象，但也是孩子强烈地缺乏安全感的表现了。

　　【2】密不透风的爱源于自私

　　这部分中各位心理学家对网瘾的阐述让我震惊，的确，错不在于孩子，错在我们不懂得孩子。

　　“频频上网，与舅舅打21岁的外甥，这两者之间究竟哪个更不正常呢？”

　　我们作为大人，已经完全失去了童心，已经完全不懂得孩子的世界，我们总是自以为是地认为我们是对的，孩子什么都不会或者什么都做不好。

　　但问题在于我们真的够权威吗？曾经有一次，女儿在练毛笔字，我走过去说你要写得怎样怎样。她反问我一句：妈妈你确定你说的对吗？听女儿这么一说，我没自信了。

　　就像武志红老师讲的'，太多中国父母过于关注孩子，一个关键的原因是，他们的生命已经乏善可陈。更有朱老师那句“一群不读书不学习的人在努力地教学生怎样读书学习”，这实在是太可怕了！

　　父母或者家长不读书不学习，就只能在不知不觉的自私中，自以为是地努力下去。越努力，效果越差！

　　【3】精神分裂如何发生

　　读完这一部分，我觉得自己就是那个权利结构终端的受害者。因为我是一个精神最弱小的家庭成员。所以我庆幸，我没有精神分裂，我在学习中避免了自己走向不好的方向。尽管性格决定命运，但这并不意味着客体关系模式不可改变，只要我们不断地认识我们自己，我们就可以在伤痕上开出美丽的花儿。只要我们正确认识自己，即使童年受伤，也不会阻碍我们前进的步伐。

　　【4】痛苦的童年为神经症播种

　　五岁之前是人格发展的关键阶段。一个人的人格在这一阶段被基本定型。在这一阶段患病，在以后相似的人生场景中再次爆发。

　　文中卢斌的例子触目惊心。仿佛把自己剥开来在放大镜下审视。一个人的周围的密切人员，特别是她小时候的看护人对他的影响，被层层剥开。

　　哀悼过去，与它做彻底的和解。

　　然后，清清楚楚走向新的美好生活。

为何家会伤人读后感3

　　这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让我不敢去面对。

　　婴儿:

　　面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

　　成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

　　哭喊是婴儿试探的信号:

　　婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

　　因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

　　这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

　　其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的.方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

　　夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

　　爱是治愈一切的良药，爱能抚平伤口:

　　看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。

　　假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。

　　真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。

　　了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。

为何家会伤人读后感4

　　《何以家痛》是一本温柔的书，也是一本有用的书。 书中多处名言引导我们从积极的角度看待问题，教会我们如何看待爱、感受爱、理解爱。 爱是一种本能，感受爱和表达爱是一种能力，因为我们不能爱，就会造成伤害，我们需要培养感受爱和表达爱的能力。

　　每个人都经历过两次出生，也就是两次分离。 第一次是在出生时，与母亲的分离，个体与个体的分离。 这种分离带来的感情是痛苦和不安全的，但是这种痛苦和不安全感却带来了新生命的`诞生，新生命来到了这个世界，所以分离也带来了一些力量和活力。

　　第二次分离是爱情（婚姻），与原生家庭的分离。 恋爱是童年关系的再现。 如果童年是快乐的，我们就更有可能重现快乐； 如果童年是痛苦的，我们就更有可能重现痛苦； 婚姻不是两个人的婚姻，而是两个家庭的婚姻。 门当户对，不仅仅是指经济实力和家庭背景，更重要的是两个家庭的经历和模式对两个人的影响。 人们在共同组建新家庭的过程中，往往会受到原生家庭的影响。 相爱不仅是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为舞步是小时候学的。 当我们深深地爱上，我们就会变成孩子，所有曾经失去过、受伤过、压抑过的痛苦经历都会呈现出来。 如果你没有价值感，你就会渴望它； 如果你受到了非常严厉的对待，你会希望另一半不要像对待父母一样对你严厉，以表明他对你的爱是无条件的。 这是潜意识在为我们做决定，而我们自己却不知道，有时甚至让自己很痛苦。

　　不知不觉中，我们都希望爱情可以成为一种疗法，希望爱人扮演理想父母的角色，治愈我们心理上的创伤。 婚姻不仅是两个人的事，更是一个人的事。 当你能够疗愈内心的自我，两个人的关系就会更加融洽。

为何家会伤人读后感5

　　现在生活压力大，很多父母都特别的焦虑，这本书告诉我们父母的焦虑会给孩子带来难以想象的后果。

　　父母之所以焦虑，是因为他们自身成长的空间变窄了，社会竞争剧烈，教育又是稀缺资源，于是将期望转移到孩子身上，把自己的需求强加给孩子，给孩子造成巨大的心理压力。

　　因为孩子非常看重父母的感受，会情不自禁地做一些事情来讨父母的欢心，父母利用孩子这个特点来控制他们，让孩子失去自我。那么父母把自己的焦虑转嫁给孩子，把自己的心理需求让孩子去实现的时候，会给孩子带来以下后果：加剧孩子的学习压力，父母是很难体会到的。

　　所以才会不停转嫁自己的焦虑情绪；侵犯了孩子的个人空间，父母过多的去替孩子作选择和决定，是不懂得尊重孩子的表现，会让孩子也变成一个不懂得尊重他人个人空间的人；让孩子形成了外在评价系统。成为迎合型的人，如果不能得到有效的矫正，一生都会活在别人的评价之中。

　　正确化解父母焦虑的方法是，父母一方面要放手给孩子足够的空间去成长，另一方面也要注重自我成长，不要把自己在社会上的焦虑转嫁到孩子的身上。还要进化爱的方式，学会理解孩子，让孩子体会到父母的爱与尊重，真正的轻松会伴随着能力的解放，带来真正的优秀，让孩子的生命充满快乐的色彩。

　　那么，接下来，我们来聊聊中国式问题家庭。中国式问题家庭有着独有的特点，主要有这几个方面：首先是愚孝的表现。子女不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益，去讨好父母，即使被父母伤害，也认为父母是正确的，长大后会在潜意识的支配下把对父母的怨恨转嫁到他人身上，造成许多无法理解的恶行。除了愚孝，还有就是以爱的名义扼杀孩子的生命活力，替孩子决定本该由他自己决定的一切，侵占孩子成长空间，导致孩子心理能量越来越微弱。

　　家庭关系的.失衡，也是导致家庭出现问题的一个原因。比方，把亲子关系看得比夫妻关系重，导致恋子、恋母情结和糟糕的婆媳关系。

　　真爱是阻断中国式问题家庭轮回宿命最有效的方法。选择结婚对象时，要把爱情放在第一位，出现问题要先自我反思，必要时寻求心理医生的帮助。为人父母务必给予孩子足够的爱和感知，看到孩子的生命活力，构建良好的亲子关系，让好的家庭模式代代传承。

　　爱是什么？如何去实践爱，并且拥有爱？如果你现在对这些问题，仍然存在困惑，也不用着急，先去了解自己，和内心的自己对话，看看自己究竟喜欢的什么，只有当自己的需求满足后，你才有精力去爱别人。在爱别人之前，还是先好好爱自己吧。

为何家会伤人读后感6

　　家，本应该是一个温暖的港湾，可是有时候，它并不够温暖，甚至让人非常痛苦。我们不知道这是为什么？读了这本书应该会有一个非常大的启发。

　　爱应该是我们唯一的退路，但是错误的爱，那种本来不是爱的爱，让我们的家庭非常的不幸福。期望所有家长都能够读到这本书，还有那些在家庭中非常痛苦的成员们。

　　很多的'不幸福都是有原因的，可是没有人教过我们如何去处理家庭问题，我们只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去处理。可是，正因为如此，我们也许正生活在不幸福中，我们的家庭水深火热，我们却要蒙骗自己都是别人的错，我没有错。

　　我们的固执带来的是，永远的止步不前，落后和愚昧的想法灌输在我们的家庭里。如果已为人父母，那些愚昧的方法就会继续让我们的孩子传下去。我真的从心里感谢这些学者，把这些宝贵的知识写成书，让我们去学习，让我们还有机会变得更加幸福起来。

为何家会伤人读后感7

　　刚好今天生日，看完这本书，当然，可能未来需要再次阅读……

　　我对家庭的理解是真正跟父母在一起后才开始的，或者更确切的说是最近一年多时间才开始的，小时候不在父母身边，记忆中只有重男轻女的思想……所以直到前年，我还会经常做噩梦，梦到自己生病了，但并没有人知道……梦里的那种绝望感，醒来还会觉得真实，然后哭上很久……尽管事实上是，很多次我生病了，我父母都很担心的陪在身边……

　　毕业后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，开始的时候有经常有争吵，有不理解，我想这可能是因为事实上我们大家都不熟悉的缘故，尽管我们是一家人，可是互相了解和认识，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才发生的……

　　写到这里，突然觉得这或许也是一种很好的`安排……我们从小独立，但还好，我们现在还相信爱，因为爱一直存在……

　　但是，我也常在想，这样反着过，对于现在的我来说，是否是真的好？一个原本该独立面对的各种问题，现在都是家人扛着……

　　文末的那句话很好：家是港湾，爱是退路。因为有家，因为有爱，可以无畏前行……大不了，从头来过……

为何家会伤人读后感8

　　最近读了武志红的著作《为何家会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》作者 ,教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。

　　"童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养！土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。这种‘导’的过程从来不会中断。所以，我们总要不断地回到童年，重新从那里汲取营养，汲取力量，汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。"

　　这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调，许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年，快乐无忧的童年，将为一生的幸福打下基础。陪伴年幼的孩子，这就是对孩子最大的爱和保护。

　　婚恋观也是可以回溯童年的，有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作，她爱上了大他三岁的同学王江，因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，"不能再让孩子重复我童年的灾难！"而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的影响是多么重要。

　　每个人至少要经历两次"诞生",第一次是从妈妈的子宫诞生，第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

　　回溯童年，童年的记忆总是有选择性的，在许多人的心目里，童年是用来装点记忆的纹饰，但在文质老师的.心里，童年被赋予了更多的意义。"其实说起来，还原到童年的时候，生活中有些处境是很苦涩的，有时候是很尴尬的，有的时候是很无奈的！——我的父辈们，由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境，他们生育了我们，也养育了我们，但是他们没有好好地教育我们，更没有很好地爱我们！但这一切的经历，都可以对我们的生命构成滋养！这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中，我们才能理解我们痛苦的缘由，才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野，把它放到一个时代，一个民族的命运中不断地去反省它。"

　　我们总是习惯记住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——"是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。"所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。

　　正确认识自己，从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避，不对抗，不完美，才美。为何家会伤人，为何你会有痛苦的记忆，那就是没摆正自己在家里的位置，在一个家庭中最基本最核心的是夫妻关系，而并非父母与子女的关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不分裂才怪呢？而这种分裂又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是极端的例子，更多的是为什么有些人会不相信爱情，会婚姻破裂，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻是我们过去家庭模式的复制。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。

　　愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。

为何家会伤人读后感9

　　输出：

　　1.如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系;严重的恋子情结。

　　2.妈妈，是我们生命中的第一面镜子。生命的最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。若妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。好妈妈的镜子从不吝于对婴儿打开。

　　3.每个孩子都有一个精神胚胎

　　意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。依照这一观点，婴儿不是白纸，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，让孩子成为一棵歪歪扭扭的树，但不能决定孩子是成为一棵杨树还是柳树。家长最多只是将本是杨树的孩子修剪成柳树，但孩子内心总是渴望成为他自己的样子。

　　4.男孩归爸爸，女孩归妈妈

　　德国家庭治疗大师海灵格对此概括说，他们应该先向异性父母靠拢，并从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的`吸引力，同时体验到异性对他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。只有这样，他们的心理才更健康，而这个世界，也才更和谐。

　　今天看到这部分内容对我的触动比较大，虽然我们疼爱孩子，但绝对不能把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，这对于孩子的健康成长也是不利的。二是觉得最近自从有了老二跟大儿的互动少了太多，所以去幼儿园接他的时候给了他一个大大的拥抱，告诉他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，给每个孩子的陪伴，一定要是高质量的陪伴。

为何家会伤人读后感10

　　订阅了武志红的心理课专栏后，平时生活中一直弄不明白的问题，让我茅塞顿开，特别是对原生家庭这一块，我们现在的想法，所做的决定，做事情的模式，大多来自于原生家庭的影响

　　武志红老师是非常有名的心理咨询师，当然有很多有名的老师，但我特别喜欢武志红老师，就像心理学里面有很多流派一样，可能我比较喜欢武老师的讲解方式，就算是一个小白，也能很好的理解，而不是讲那些专业术语，或者是晦涩难懂的认知

　　喜欢心理学的初衷是：并不是因为要当一个心理咨询师，而是因为，我希望通过它，可以更好的认识了解潜在的自己，促进和家人朋友之间更好的交流和沟通，利几利他人，真是何乐而不为呢

　　很早以前，朋友就推荐过《为何家会伤人》这本书，我想，很多人看它肯定是被书名所吸引，家是一个幸福温暖的港湾，为什么会伤害到自己呢，带着这样的困惑我走进了这本书。

　　这本书主要剖析传统家庭中的夫妻关系和子女关系，以爱为名对孩子施行的压迫式教育、夹在婆媳大战中左右为难的三夹板丈夫、完成学业后仍然呆在家里啃老的半大孩子，这也反映了当下有很多人自以为是的态度以及不会处理亲密关系的无知。

　　整本书都贯穿着一个观点：一个人童年时跟父母的关系，决定了这个孩子的人格，“内在的父母”“内在的小孩”的关系模式，便是他与世界的`关系模式，如果他跟父母是和谐健康的。他的人格就是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重，宽容，信任、乐观、也容易得到爱和幸福，相反，如果内在的父母和内在的小孩关系扭曲，那么他的人生便会出现各种问题，并通过他的新家庭将不幸传递下去。

　　书中的有很多观点让我感触良多：

　　感受比事实更重要。没必要执着于自己眼中的事实，因为每个人看待事实的角度都不同，关注他人的感受更能理解他人。

　　夫妻关系是家庭核心。

　　顺父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的价值感都来自于外部认可。

　　父母必须克制按照自己想法来塑造孩子人生的冲动和渴望，给予他们足够发展的空间。喜欢用奖罚手段的父母都渴望控制自己的孩子。

　　分离是亲子关系的最终发展方向，拒绝分离就是拒绝成长。

　　母亲在0-1.5岁间要给予孩子绝对的关注，在1.5-3岁期间，要鼓励孩子自我探索，同时让他知道需要帮助的时候有母亲的存在。3岁之前，不宜与孩子有两周以上的分离时间。

　　溺爱实际上是父母将孩子当作自己的另一个“我”，是深层次对未得到的自我的过度满足，而这种满足与孩子本身的需要相距甚远。

　　孩子的叛逆和被动攻击都是对本身成长空间被压缩的反抗。

　　与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。

　　当孩子将父母的问题、家庭的悲剧揽到自己头上，并作出自我牺牲的时候，这是一种坏的自恋，需要父母认真的沟通。

　　愚孝是孩子能亲近父母的唯一有效方式，某种程度上来说，他们拒绝接受相信他们的父母到底是个怎样的人。

　　真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，而是愿意理解并接纳真实的对方。

为何家会伤人读后感11

　　第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。

　　1.中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。

　　2.生命的.意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。

　　3.人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。

为何家会伤人读后感12

　　中国人是不善于给予爱和表达爱的。

　　“缺爱”成了万恶之源。引发了一系列的心理问题，家庭问题，社会问题。

　　“三岁看老”，的确一个人五岁之前和父母的相处关系为ta以后的人生埋下伏笔。

　　得到足够的爱和关注，会朝着健康的各种关系发展，即使遇到各种变故，也较容易面对；缺乏爱和关注，长期和母亲分离，与社会各方面的链接就会就比较脆弱，较易出现各种心理疾病。比如焦虑、抑郁、精神分裂等等。

　　父母与孩子之间、夫妻之间、人人之间，都要关注对方的“感受”。所谓感受，就是感同身受，就是共情，就是我体会到了你的体会，痛苦着你的痛苦。这样倾诉一方或是问题一方才会感觉到被理解，被支持，被爱。不要以你以为对的'方式或是解释或是社会公认的对的方式去“强迫”对方接受你的爱和付出。这样就会像，一只兔子爱上一只猫，它天天给猫胡萝卜吃，但是猫却越来越疏远它，兔子还委屈的哭诉，“我把自己最爱吃的都给了它，我难道还不够爱它吗?”所以爱要用对方式方法，不要一方面的想当然。

　　方式不对，孩子会叛逆，夫妻会反目，朋友会疏离。

　　所以要给予爱，要让爱流通。要让母婴关系健康正常，要让中国家庭关系和谐美好。

　　读了本书会让人开始认识自己，探究生活问题根源，解析当下中国家庭很多方面的问题。

　　我们的童年我们无法选择，我们现在和未来却可以在我们有意识的关注下悄然改变。

为何家会伤人读后感13

　　家庭对于一个人是一生的跟随，作为父母应该为孩子创造一个平安、温馨充满爱的环境。近几日，我读了唐以琳的《为何家也会伤人》，感慨良多。

　　如果概括读这本书的感受，那就是“心惊胆战”。29位世界级名人，在世人眼里拥有耀眼的光环，他们或才情满溢，书写文化传奇，或为世界作出重大奉献，又或曾因改变过世界而声名赫赫。却不曾得知，他们每个人始终都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追寻自己所求，却终求之不得。

　　海明威因为父母的教育分歧，导致内心世界一直处于痛苦和焦虑中，直至自杀；卡夫卡因为父母的所致终生恐惧，神经几乎崩溃；的家庭充满着和虐待，使得他迷恋权威，极度自恋，又毫无同情心；陆小曼从小生活在蜜罐中，父母的溺爱让她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒芜，活得非常不体面；胡适因为生长在单亲家庭，对于母亲特殊的情感，使得他得到了一个不情不愿、伤痕累累的婚姻；生长在男尊女卑家庭中的张幼仪，自幼学会隐忍，最终把真实的.自己隐藏；张爱玲没有得到过真正的母爱，在父亲的下成长，一直想证明自己是值得爱的，结果卑微到尘埃里，受尽一生的磨难。一个个曾经弱小的孩子，因为原生家庭带来的痛苦经历，影响到成年后对外部世界的感受，他们家境殷实，很多受过良好的教育，本该拥有一个阳光灿烂的人生，可命运并没有那样安排，偏偏给了那么多的恐惧、 、威吓以及不健康的爱，他们也曾同命运抗争过，可潜意识里记忆会常常跑出来折磨他们，使得他们一度陷入绝望，认为全世界都在抛弃他，无法接纳他，谁也不爱他。光鲜的外表下，是不为人知的心理状态。失望也好，痛苦也好，认为自己不值得爱也好，很大程度上是因为不能接纳真实的自己，不能认识自己。虽然原生家庭像带着魔咒一般周而复始地折磨着人们，但并不是完全不能改变，首先自己要清楚来到这个世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是牺牲自己换取爱。只要明白了这一点，就不会总看别人的脸色，不会事事小心谨慎，不会整日提心吊胆。还要勇于面对，要拥有顽强的意志力，相信自己可以战胜命运的魔咒，不沦陷于痛苦的漩涡中。

　　孔子的学生颜回曾说：“智者自知，仁者自爱。”就是说智者应该了解自己，仁者应该爱惜自己，孔子夸他可以称得上士中君子。孔子就是想告诉我们，要学会接纳自己、认识自己，更应该学会爱自己。纵观本书中的29个人，他们要么陷在痛苦中无法自拔，要么孤独地活一生，没有一个人真正了解自己，更没有爱过自己。真正的高贵不是优于别人，而是优于过去的自己，和自己握手言和，或许便是一次新生。

　　有人问，为什么有的孩子生活在一个良好环境中，却仍然会变坏呢？有人问，为什么家会伤人呢？对呀，为什么家会伤人呢？直到前几天，看到一本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理》,一开始是被这书名给吸引的，后来看看介绍，真的非常想知道，到底“家为何会伤人？”到底“家如何伤人？”看了之后觉得这本书写得太好了,书的将一些复杂深懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来,包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。使我们明白形成的原因让没学心理学的人士学会如何与家人相处,进而促进为人父母者的成长学会如何教育孩子,不让家庭伤人的悲剧再次重演。让人可以把这本书作为一个参考一个指南，防止我们的家庭矛盾化解我们的家庭矛盾，用爱用温暖的心去爱孩子以及亲人，拥有一个温暖的家。

为何家会伤人读后感14

　　自己一直以为深受，传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。

　　看完这本书之后，自己觉得一定要改，而且，要有行动地改变。这本书给我带来的思考有如下几点：

　　第一，婴幼儿时间的教育。这个时期的孩子由于太小了，也谈不上所谓的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不仅仅只是每天陪在孩子身边就行了。中国的一大特点就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爷爷奶奶带，这是广大中国农村的特色。

　　城市里的工薪人员，可能要好点，至少下班回家能陪陪孩子。所以，对于农村的父母，首先，要解决的是如何能陪伴孩子成长，书中强调，特别是孩子在3岁内，一定要有妈妈的全程陪伴成长。

　　光是陪伴还不行，还要能做到足够好的妈妈与原始母爱贯注，妈妈能非常敏感，能与孩子建立起一种类似于“心灵感应”的交流。这样就会让孩子在陪伴的过程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成长。

　　对于这一点，我相信很多城市中的工薪阶层，应该比农村的父母们，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成长，可不仅仅就是一直在孩子身边，而是要“用心”去陪伴。对于这点，我个人的思考是：高质量的陪伴。就是那怕我是一个月，两个月和孩子的分离，但是，每次和孩子在一起的几天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身边的要好，当然，这仅仅只是我个人的思考。

　　第二，青春期的教育。当孩子们进入青春期后，都会出现一些叛逆，而这些叛逆，正是从小父母教育的.问题导致的，父母从小对孩子的控制欲越强，孩子青春期的叛逆越强烈。

　　所以，从小就要学会，主动让孩子发挥，要引导孩子自主选择，独立思考，给予孩子充分的自主权，而不是一味地去按着父母的意愿安排孩子做选择，还美其名曰：都是为了孩子好。

　　青春期，要以引导、沟通、聊天为主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空间，这点对于中国家长来说，就是权威的挑战，所以，真正要改变的是中国家长父母，而不是孩子。

　　第三，成年之后，应该尽早让其与自己分离，不要把孩子用爱的名义，拴在自己的身边，这样即害了孩子，又害了自己。网络上被网友们吐槽的巨婴是如何产生的，就是以上三步都没有做好，一步一步地，父母把自己的孩子养成了巨婴。

　　对于孩子，整部书，首先，以高质量的妈爱陪伴为主，其次，当孩子慢慢长大之后，就要学会培养孩子独立思考的能力，只有当孩子形成了自己独立思考的能力后，很多的决定、选择，才不需要父母帮其完成，这样孩子自然而然地就“独立成人”了。

　　书中也有了对于夫妻关系的描述，但是，主要还是以家庭教育中的孩子为主，特别是母亲这一角色对孩子成长的至关重要性，所以，这也导致了看完这本书的女性朋友们，都觉得太不公平了，感受养孩子、教育孩子都是母亲的事了。在我看来，想要孩子健康的成长，父亲的角色同样重要，只不过，本书是以母亲与孩子为主线来讲述的。

为何家会伤人读后感15

　　这本书主要讲了父母把自己的压力，焦虑转嫁到孩子身上。其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁。这样孩子不是为自己而活，而是为父母而活。

　　从这一本书中，我也找到了困惑我多年的问题的答案，为什么有的孩子生活在一个良好环境中，却仍然会变坏呢？

　　其实很多时候，孩子变坏都是家长太宠他们了，当他们长大了，投入社会的时候，有很多很多的不如意，而在那个时候，却没人会去像父母一样去迁就他们，更不会像父母一样去哄他们。

　　如书中的一个例子，有一个女孩为了观看刘德华的演唱会，把房子和家里的所有钱都花光了，最后，她的父亲几乎要去卖器官。

　　溺爱是消灭性的教育方式，它会压制而不是助长孩子的成长。可是，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。每个人内心中都藏着两个我。一个是内在的父母，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的`内化，当我们做父母时，这个内在的父母就是我们自己。另一个是内在的小孩，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。

　　所以，其实，溺爱并不是对孩子好的方式，要想让孩子健康成长，主要原因是源于父母不溺爱孩子。

　　这本书的叫武志红，想必很多人都听说过，他是我国著名的心理学家，研究心理学超过25年，累计时间超过了6000小时，他也是一位著名的作家，现在已经出版了十几本书籍，每一本都是畅销书，包括《为何爱会伤人》《梦知道答案》《身体知道答案》《感谢自己的不完美》等书，《为何家会伤人》这是他的第一本书，销量接近百万册。

【为何家会伤人读后感】相关文章：

《为何家会伤人》读后感01-06

伤人生为何意初二散文10-18

恒星为何会眨眼睛08-26

《尖利的东西会伤人》幼儿园安全教案05-27

切莫以言语伤人08-03

形容说话伤人的成语01-16

形容话语很伤人的句子10-12

为何离去05-28

为何而学习09-29