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今日畅谈

时间:2011-01-05 高一 我要投稿

今日畅谈

我总是喜欢作出动作跟表情不一的瞬间,也许这是我。

——自虐的我

处在我们这个年龄段的人,似乎预示着就要经历些什么,不经历就永远长不大,这应该是对的吧。我们好像恋上了谈恋爱,但也有自认为清高,说谈恋爱没意思,不想玩了之类的话。我觉得他们根本什么也不懂,只是在假装有经验而已,做作!

琪虽然嘴上不说,但我知道,她是伤心的。曾经认为的两厢情愿的感情一吹烟没了。才知道自己喜欢的女生喜欢的是别人,一直是自己在误会。这种感受谁都会有,谁都会熬过去。我呆望。

(一)

望着夜空,想着,想着,这么苍茫的无尽的夜空,不会出现在北山。绝对不会,因为这是这里特有的美好。没有星星,却貌似有星星。坐在窗边,思索着,思索着自己,思索着我的未来。我没有未来。这也许我知道,我没有未来,因为只要我不费吹灰之力就能够在高中的时候失败,在万人之下,只因为我的感性。

天空没有浪漫,没有温馨,夜空哪里有什么温馨?手指熟练地敲着键盘,依然是那么迷惘,不知道写些什么,我却必须要写。正因为没什么可写,我才要写。我不能总写些无聊的东西,我不能总在抒发感情,要真实,要现实。我的感性,是无知的;我的感性,是茫然的。我只是过于卖弄自己的感情,我只是有感而发。

(二)

我抵制这一切,我抵制美好,我向往无知。因为无知是快乐的。我固然要求和谐,我固然要求完美,可是我摆弄不了这个世界。

我喜欢这个感情的世界,我喜欢这个大家都无聊的谈感情的世界。亲情,友情,爱情。顺序一变,生活马上无味了。为什么无为?因为虚无,因为狂躁,因为幼稚的世界。我继续摆弄着键盘,觉得自己又要写下些什么无聊的东西,可是不然,也许最无聊的东西才最真实,我做不到作家那么完美,可是我可以做到真实。而刚好,世界缺少真实。

(三)

醒了之后,发现一切都还是那样,我安心了。美好还伴随着我,我还处在幸福。幸福是我的,给予幸福是别人的。每个人都很幸福,每个人都还向往着幸福。这个世界太贪心。

海边的浪吹打着我,我无心于这些,因为我的眼里根本没有这些。我只在乎海美不美。我总是看不到最美的东西,我总是无法领会美好。我忏悔,我孤寂。我要求美,却又容易满足。那该如何是好?

好了,我又写了无聊的东西。

这些也许都是生活的奥妙,我却体会不到。

(四)

今天是2010年11月25日,这周我过的真的好累。但是我很坚强,我并没有哭,因为哭也只是哭给自己看,别人不会在乎,只是哭给自己看,寂寞给自己读。无奈的我还能说什么呢?我想太多,是我想太多。不断安慰自己,但是有些事身在其中的人不知道的,不知道什么叫“日久生情”。也许,对于我,对于你,我只能选择沉默。不沉默我还能做什么?我想告诉别人这些,但是谁来听?有些事情只能自己忍着,对别人说是没有任何意义的。现在我才明白,人生就是要自己学会面对一些事情,自己的世界自己来挡,没有人知道该如何闯过。我只是轻轻一笑面对那些事,不然我还能说什么?我终于明白自己很无知,我不能让别人看我的热闹,我也不想。你们越是笑我,我越是坚强!我对你的好并不是要你用来作践我!就算我永远是输得!我不想说一些事情而表现意义,因为这样显得我很狭隘!我告诉你,有一天我忍不了会很生气的,但是不是现在。这个世界一次次让我怨恨,不得不复仇!我不想对别人倾诉什么,我只想笑着面对。不是所有事情都要以软弱来对待。别人可以,但我,绝不可能!我会让你们后悔的!你,记住,在这一刻,仇恨立马又浸透了我的心……生根,发芽,总有一天后会爆发,到那时你们会措手不及,我,先忍着。我,会笑着到最后……

(五)

我觉得世界上有许多人是幸福的。

不管是亲情,友情,还是最令人厌恶的爱情。只要有人在乎你,那么你就是幸福的。不管是朋友,亲人,还是喜欢的人,只要有人在乎,你,就是幸福的。不要身在福中不知福,失去了才懂得珍惜。不是世界上所有人都把你视为宝,所以,别把别人对你的好当作你欺侮别人的借口,那个对你好的人总有一天会消失,到时候你的借口会变成祈求。每个人都应该面对自己的真实感情,要敢于表达,不然后悔就来不及了。不然总觉得别人对你的好是应该的,谁都不是。也不要觉得在乎你的人走了就走了,有什么?不要因为一时的赌气,而错过自己的幸福。也不要认为在乎你的人走了还有别人,不是世界上的人都是真心对你。一定要敢于直面在乎的人,有些话不说就永远说不出口。意外时时伴随着你……

——

(六)

其实现在我并不明白自己在干什么,也许总是像大部分人那样喜欢追求追求不到的东西。可是为什么呢?我真的是不是糊涂了?脑子不对了?怎么不去追随夜晚的月光呢?其实我似乎喜欢清晨,不喜欢夜晚,好像夜晚总缺些什么?寂寞伴随着我,如果给我一次机会去选择,我愿意回到童年去玩“捉迷藏”!我一直都喜欢热闹,很少喜欢一个人呆着,那样我会寂寞的发狂,寂寞的哭泣。我喜欢和朋友在一起,就算只是坐着宣关,那样我才会开心呢。我向来是比较开朗,什么伤心事过了就忘。开心的时候很开心,伤心的时候很伤心,生气的时候很生气,但是,过了就忘了。难过的时候不会想到开心的时候,开心的时候就算想到难过的时候也不会影响心情。和朋友在一起,难过时我会抱着朋友哭,哭了也就完了,结束了。我不是一个会留恋伤心的人,所以我尽量让自己活得很快乐!因为我本来就是一个开心的人。本来就不该属于悲伤。只是我的感情太极端,伤心的时候极度伤心,开心的时候却不是极度开心,总有“煞风景”的时候。其实我喜欢笑,一件很小的事都可以让我笑半天,我很留念开心及快乐。开心亦会让我快乐!这不矛盾!我会避免伤心,因为我不想哭,不是每个人喜欢哭的。我会想些开心的事。就在这一刻,我就想哭,眼睛热了,可是写了这些东西就开心了,我不会哭了。快乐亦会活的开心,开心亦会让人疲倦,但宁可开心到疲倦,也不愿难过到疲倦。人总有疲倦的时候。但我,不愿疲倦,我喜欢开心。人活着,就是要经历开心与难过,没有难过,哪来开心。开心一定要感谢悲伤老!人何必不活的乐观点呢?这是公式:

难过——开心+快乐=乐观

(七)

从什么时候起,我开始计较那些细枝末节。什么时候起,我开始变得小气。什么时候起,我学会在乎一个人了。我吹擂着自己,会不在乎每一个烟花。我已经不是曾经的我了,不那么冲动,学会用真心去对待不求回报了。但其实,有时候,我需要的只是一个拥抱。

我想的多,做得多,得到的少,无悔的多,痴心的多,傻傻的多。我流泪的多,掩饰得多,不让别人知道得多,自己承受得多。我开心的多,表现的多,让人放心的多。有时候,我只需要一个拥抱。

我幸福得多,不知趣的多,满足得快,容易满足的多,为别人想得多,为自己涉及的少,被妈妈说傻得多。我不后悔得多,我不软弱的多,我明明哭了却假装倔强的多,我露出强悍的多。有时候,我只需要一个拥抱。

我虚伪的多,我做做得多,我猥琐的多,我神经得多,我伤害自己的多,我遭妈妈骂得多,我胳膊刀口得多。一年级的我,经历了第一次手术,是因为脾气大,现在道口依然鲜活。有时候,我只需要一个拥抱。

我害怕进医院的多,我害怕看伤口得多,我害怕被妈妈检查伤口的多,我叛逆的多,我不知所措的多,我全心全意爱别人的多,我爱朋友的.多,我爱家人的多,我爱他的多,我爱的多,别人不及我得多,我变态的多。有时候,我只需要一个拥抱。

(八)

世界就是这样,人追人,人追人。没有“狐狸追着老虎跑,而老虎也追着狐狸跑。”这会是很少见得事,这就是情,情之为何?情为俗物,情有多俗?俗之奈何?瞬间迸发,人之潇洒,不知自己的真心,不知道自己的需要,这是人脑短路的原因。物理学中,短路是指线路没接对,直接将导线接入电路,没有开关。人就是这样而人又好比英语中的状语从句,分为时间状语从句,原因状语从句,地点状语从句,用不同的特殊疑问词“when where why”。人的种类多,人有所爱,所爱不同。比拟不清,哇啊,又虚度了一天。

在这个冷冷的日子里,我们过着冷冷的生活,总是不知道为什么,心里像是有什么隔阂,好像发现我不是真正的开心,可能是我变了吧,变得将自己装在一个匣子里,但是,匣子里有热水,这是唯一不同的,我遥望着蓝天,期待着温暖,其实我知道,我是幸福的,我是快乐的,这是大家所认同的。我是这样的,知道幸福到来的那一天,我有些迟疑,不再是那么果断,现在的我,甚至不知道自己在干什么,意犹未尽。我活得很快乐,很快乐,快乐而忧虑。我怎么突然变得如此忧虑,不是不开心,也不想让你看到我的伤心,我只想默默承受着一次。

我把自己装在这个匣子里,打不开,有钥匙,可就是打不开钥匙孔有什么塞住了我最终躲在了这个匣子里,最终,我没有权利去打开。我的了潜意识失忆,选择性失忆,对,的确是这种失意。用自己虚假的内心选择了虚假的记忆,用真实的骨子逃避虚假的回忆。用暂时的记忆埋没了永恒的内心,用诚挚的内心抹杀了永久的美好,用工具刺杀了记忆,用潜意识,埋没了……所有的一切。我堕落了,我委缩了。我坐在了墙角,我关闭了所有的记忆,我释放了所有的寂寞,我不需要忏悔,我一天天的写着同样的内容,我虚度着时光,我傻傻的遥望着蓝天,我痴痴的望着地面,我看透了湖水,我缅怀了憧憬,回忆,串连着,回忆,颤抖着,寂寞,隐埋着……

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