导语：下面是优秀范文：遇见另一个自己，欢迎大家的阅读和参考，希望对大家有帮助。
【范文一：遇见另一个自己】
佩索阿说：“写下即是永恒”，用文字记录下的一切都将成为永恒的过往。
这几日，时间较为充裕，我可以用大块的时间来处理之前想做而未能做的琐事。
比如，我静心学习了秋季参赛的教学设计和教学反思。
说明文教学一直是我教学上的一个短板，那次比赛刚好遇上了。我第一次真切地感受到语文教学既要能承受其轻，也要承受其重。一个真正优秀的教师必须具备解读任何文体的能力，将各种文体都能运用的游刃有余。而我，却缺乏这种全面解读文本的智慧和眼力。
事过境迁后，当我以旁人的视角平静地审视自己时，我忽然发现另一个自己——别人眼中的自己。这是一个青涩稚嫩的我，对文本解读还停留囿于教参，拾人牙慧的层面上，教学设计缺少创意，缺乏自我。这样的我，距离真正的成长和成熟还有很长的一段路需要走。
我就像一只井底之蛙，偶尔跳出井外，眼前总会展现出一个偌大的世界。在这个广袤的世界里穿行，我总能一下子发现自己的渺小和狭隘。只有冲破内在的束缚，增强自己的学习力，我才能在这个人才辈出的天地里寻觅到一角自己的天空。
对于现在的我来说，首先需要提高的是独立解读文本的能力，构建属于自己的个性课堂。没有个性和新意的课堂，大多是平庸平淡的课堂;没有执教者自我的课堂，是沉闷无生命力的课堂。任何名师大家的课堂都有特质，如王君充满活力的青春语文，熊芳芳散着文学气息的生命语文，董一菲充满诗情画意的诗意语文，余映潮简净达练的板块教学等等，无不彰显着执教者独特的语文魅力。
而我，需要的正是这样一种特质和通透的驾驭课堂解读文本的能力。
之前，我只顾忙碌地赶路，从未以他的眼光来反观自己。这种审视和体察对客观地认识自我，竟然是如此重要。
纪伯伦说：“人有两个自我，一个在阳光里昏睡，一个在黑暗中醒着。”人，有时唤醒昏睡的自己，与清醒的自己对对话，才能让两个自已和谐地融合为一体，才能客观地认识自我。
伽达默尔说：“理解一个文本就是使自己在某种对话中理解自己。所有的理解最终都是自我理解。”这种自我理解，需要很强的穿透力，是建立在充分地与读者、编者、学生，尤其是自己对话的基础上。名家大师们的课大多做到了人课合一，人创造了课，课完善了人。
这正如熊芳芳老师所言：
解读一个文本，某种意义上只是在读彼时的自己，自己在某一点上与作者产生了共鸣——我们只可能在某个点上与作者发生交集，我们永难与作者完全重合——我并不追求与作者完全重合，因为也不可能完全重合。只要在某个点上突然与作者发生了撞击，有了火花。我就能够开始启动我的设计。在没有发生撞击的时候，我就完全没有感觉：这个文本跟我没有任何关系。
所以要真正投入地设计一个文本的教学，首先必须让自己与它发生生命的联系，灵魂的碰撞，并且带领学生去与之发生灵魂的碰撞，发生生命的联系，只有“有我”的解读，才是课堂的生命线。
对于同一文本，每个人都会有不同的灵感触点，会在不同的点上与作者发生生命的联系和灵魂的碰撞，所以才会有“一千个读者就有一千个哈姆莱特”的现象出现;即使是同一个人，对同一个文本，在不同时期也会有不同的灵感触点，所以经典才会常读常新。
“自我理解”，对于我来说，是一个新的挑战和高度，我将带着希望和梦想继续上路。
【范文二：遇见另一个自己】
身后，有多东西在牢牢拉着我，他们是过往，是回忆，是曾经最美好的水月镜花、风中楼阁，是最开始的都不需要透过云层温暖的阳光。可是他们都比不过前方的另一个自己。
--------------题记
低着头，将脑海里憋了很深很深好久的话又一次全塞给了爸妈，无法不承认，在更多时候，他们是这个世界最爱我的人
于是，看着他们的神情与眼神，会害怕在家人面前从不曾抛下的那份坚强会如雪崩般散落成耀眼的苍白，深深压抑的情绪会像地下澎湃了数个世纪的熔岩爆发瞬间摧毁视线之内的生机。
身体里充斥这一切不安定分子，试着将一口饭卡在喉咙或许嘶哑能让我更好的表达，闭着眼睛言简意赅的说着，希望他们能更好的接受：“其实我不想现在就用生活把自己禁锢起来，跟她在一起时无奈要去承受，那时候有着盼头，心甘情愿去接受这样一种麻木的状态，在家里的这大半年，眼光和思想都已经局限于现在的状态，越来越消沉，起床不用铺被子，房间不用打扫，衣服不用洗，甚至早上洗脸漱口也匆匆省了，这已经不是一种节奏而是一种态度。你们不用担心什么，我已经有这个能力，在你们的那个年代，年轻时是没什么值得骄傲的，可是我想往更高的地方走，在家的这段日子，以前设想过的目标都被消磨了，没有和同龄人接触，没有和人沟通，在这样麻木下去我就真的毁了，我只想去接触更多的东西，很久之前就有了这个想法，只是压着自己，我怕我不在家又会出什么事情，你们也会没有信心为了家里做什么，但是……
说着说着就发觉其实也只不过如此自私的为了自己。还无法接受现在这样的生活罢了，尽管未来也是如此，只不过还想去挥霍一次时光罢了。想回答他们我去哪里、去做什么，可是只是想出去走走罢了。他们是清楚的，可还是同意了。
我们都是平凡人，就用平凡人的方式去生活，可那么想在平凡的生活中抽丝剥茧出一点点不平凡的。
2011年春天，走出社会的那一刻起，热情、梦想充满所有思想，脑子里幻想着一个在掌心盛开的世界，
那种我不属于学校的强烈感觉无比畅快，直到今时今日，现实说了其实我也不属于社会，刚走向这里，所有人都变成一个新生的婴儿，学习说话走路，却没人告诉该怎么说跌到了没有人扶起来。
后来幸运的承受了上帝给予的第一个礼物——苦难。于是想起了一句话，
苦难使人呈现坚韧，而一旦成为活着的惯态，人将长久的浸淫其中，反而不对苦难本身有多余感触。顺受等同于活着。这种无形的意志异常强大。苦难深处的人反而从没有想过放弃生命。只有经过幸福体验的对比，才会在强烈落差中无法把持感知的平衡。所以脆弱不堪。
已经分不清了哪一个才是真的自己，在各样的环境中早已自然的将情绪划分归类，时刻习惯性转变着不同的角色，最开始以为这是所有人不可避免的虚假，可是每一个残缺的内心每一张伪善面孔都是真实的。
后来，无可奈何，失去了很多能力，包括爱，看到最开始单纯的那句我爱你看到整日充斥每个人思想的感情在视线里从不曾消失，只是笑笑，
其实太多人早已经失去了爱的能力，或许这是整个世界的进化，爱成了不可或缺的东西，哪怕最开始只是为了欲望最后只是天涯陌路，哪怕所有人慢慢的都只在意着中间的那段美好，如何开始，结局如何，轮回而已，是不可转变的。
这种爱情与世上任何一件事情没有区别，好比吃饭有食欲，择食，咀嚼，消化，排泄，这样的平凡过程，每一件事情都是一样。原来世间万事都像一段爱情。但可悲的是，爱情其实不过是一段事情。仅此而已。
包括对不喜欢的人和事微笑，这些我曾想过的最恶心的东西，现在却完美的将自己容纳了其中。于是就只是笑笑。还是成了最恶心的自己。
在现在看来属于童年的初中时代，记忆中是写过多次我的梦想诸类的作文，那时候的构想未来一定是精彩纷呈的，一字一句像是诉说着未来的生活，小心翼翼的表达，清晰的诉说每一个童话一样的梦想。
不过短短数年时间，当初细致陈诉的幻想如今同样被安放在了最角落的地方，自己不想看到也害怕别人看到，留着给未来足够坚强的另一个自己去慢慢欣赏。
总以为有一天会遇到另一种生活，安静宁和的日出，波光粼诩的海面，清新祥和的田野，不失生机的黄昏，感化包容一切的风情，于是去寻找了许多地方，可心境未到始终未曾有过这样一种感觉，生活也渐渐磨灭了原本的热情，什么都有规则，没有谁可以体会一切属于这个天地的情怀。于是渐行渐远越发模糊，视线可及脚步却再也赶不上那些珍贵的事物。
在青春的的时段，我是迷茫的并且疯狂的，于是为了年少的不羁，弥补了很多，后来，为了感情，伤痛;然后为了生活伤神，
再与朋友聊起什么再也没有以往健谈，于是总归最后有一人无语哽咽，匆匆找着一个借口退出无意义的诉说与倾听，神伤其实你不懂我，我不懂你的。
那么更多的人遍归于了陌路，偶尔放空想起一些人只能在心里默念一句原谅我没有再联系你。其实时常看到听到一些最美好时光里遇到的那些人的消息，还是能想起当初的他们和自己演绎过一个最动人的故事，
最悲伤的或许是有一天各自被生活圈在一个狭小的世界里连消息都难以得到，也慢慢难以搜索之前的记忆。而十五六七的岁月成了一个不可拿起的秘密，最后相忘于江湖。
当还以为是个孩子的时候，就被告知很多感觉已经不属于自己，过早离开没有再去体验大学是一番怎样的景象才短短光阴就注定成了一个终身遗憾，
我是没资格去后悔的，也同样有更多人迷失在了那样一种环境中，而且以最可悲的方式失去很多东西，对于现在的自己来说或许期望的是那样一个保护色，不用太早去经历什么，承受真正属于这个社会的残忍以及人性的转变过程。
总是一直在劝说着还在校园的朋友，与同样走入社会多年的朋友说起这几年的苦于乐，便深深羡慕起了心态始终平淡的人，可是也同样失去了很多精彩相对而言却是幸福的。
或许有一天会尘埃落定某一种特定的生活方式，始终不敢去想象那是怎样的一个人，还会是我么，一直习惯将所有未知事情考虑清楚，却从未在自己掌控范围之内，也就学会了逐渐归于平淡归于本该属于这个世界的规则。
那些为之骄傲的时光再也不会肆意来袭，一场最锥心的痛痛成了自由，爱情也自然而然成了一个过往的代名词，记不起了爱情带来过什么带走了什么，爱过怎样一个人也成了不痛不痒的事情，什么都忘了也就能自由的轻松飞翔了。当爱情那个最坚定的信仰被消磨，也能说着，时光是个好东西。然后时光说着，这就是成长。
前阵时间写小说的小梦想因为生活的压力以及精力的消磨也失去了火烈的热情，试着将太多想说的话自言自语然后将他们压缩成一句话原来是如此难受的事情，我只知道自己不会放弃，或许未来某一年某一天会找的为之疯狂的价值。其实，这也在不远的地方，如是想起了要去大理旅行一次的愿望，我想在今年夏天末尾会完成这样的一场旅途盛宴。在那里有着一种想要的生活。
又要去打破现在生活的宁静，已经失去了当初的内心澎湃，没有太多向往与感伤，惆怅着未来的路和要又要经历的一个一段旅程。
也发觉其实舍不得大半年来辛苦付出过的事业，这是第一次努力去尝试证明自己，却因无法接受这样的生活状态而结束，我不知这算不算懦弱，是不是失败。早知道有一天会为了什么不顾一切的又再次离开制作一场精心策划翻天覆地的改变。
似乎失去了用言语证明什么的力量，又还有着另一个自己在远方的某一处等着我，要去寻找。不知道再这样抛下一切自顾自远行会遇到什么发生什么，那些期待中的向往也如此遥不可及，或许我要得到的是最真实的自己。
这样的我该是对不起很多人的，不必要说对不起，现在的状态也没有这样的资格。会如期而至证明一场改变。
而最担心的还是家，渐渐体会了儿女在外父母的担忧，不知是担忧着什么，只是生命里少了一个如此重要的元素总感觉缺少什么。每个人都扮演着坏少年的角色，然后世间规律循环等我们老去也同样需要看到一如自己当初的那个少年如何肆意又疯狂一次自己的曾经。
我是不害怕去经历苦难，伤痛的，只是害怕有些事情去做了坚持了，却毫无意义，虽然最后所有结局只是教会我了成长，也早习惯了这样一种过程，但还是期待着一点与众不同。
另一个自己，另一种生活;少年，你好。
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