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开心逗乐笑话短句

时间:2022-09-14 09:34:56 优美句子 我要投稿

开心逗乐笑话短句

  随着网络社交蓬勃发展,越来越多人青睐于在社交平台上发表说说,用以分享自己的生活。那发什么样的说说才不会烂大街呢?以下是小编为大家整理的开心逗乐笑话短句,希望能够帮助到大家。

开心逗乐笑话短句

  开心逗乐笑话短句 篇1

  1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

  8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

  9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

  12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

  20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

  21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

  27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  28、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

  29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  31、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  34、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

  37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  38、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  40、爷爷都是从孙子走过来的……

  41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

  42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

  43、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

  44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  49、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的`么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

  50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  51、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

  52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

  53、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

  54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

  56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

  57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

  58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

  59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

  60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

  61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

  63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

  64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

  65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

  66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

  67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  68、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

  69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

  70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

  71、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  72、我总觉得时间不够用,却又不知道我的时间去了哪里。

  73、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

  74、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

  75、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

  76、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。

  78、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

  79、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  80、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

  开心逗乐笑话短句 篇2

  1、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  2、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

  3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

  4、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  5、上课睡觉不是大家的错,是地球吸引力太大。搞笑说说短语。

  6、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。

  7、我的钞票总是很湿,因为给钱的时候他总是哭得厉害。

  8、如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

  9、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

  10、理想很丰满,现实却很骨感。

  开心逗乐笑话短句 篇3

  1、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

  2、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

  3、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  4、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

  5、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲。

  6、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

  7、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  8、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。

  9、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

  10、没什么事不要找我,有事更不用找我。

  11、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。

  12、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  13、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  14、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  15、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

  16、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与

  17、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

  18、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

  19、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里。

  开心逗乐笑话短句 篇4

  1、完了,你也不理我了,我成狗不理了!

  2、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

  3、待你长发及腰,我就咔嚓一刀。

  4、别再问我是不是分手了,我再次澄清,事实是我丧偶了好吗?

  5、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  6、考完试以后我要取一个新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

  7、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  8、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可惜玩着玩着就玩嗨了。

  9、讨厌上学的其中一个原因是:不能愉快的拉屎。

  10、我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

  11、陪女朋友打胎,女朋友说:“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

  12、我们的目标:向钱看,向厚赚。

  13、我来到这世界,就没打算活着回去。

  14、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

  15、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!

  16、妈我十三岁了,我要戴胸罩。不行!我要用卫生巾。不行!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!

  17、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。

  18、作业,我们真的不合适,也请你脸皮薄一些,跟我分手吧。

  19、出来混,老婆迟早是要换的!

  20、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢?”“把它默默的放到舍友的蚊帐里,放手也是一种爱。”

  21、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  22、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的…

  23、上联:学生证准考证身份证证证没带;下联:听力题阅读题作文题题题不做;横批:重在参与!

  24、我经常损你,骂你,是因为我相信我们的关系。

  25、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

  26、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

  27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  28、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

  29、学着学着发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,就连语文的狗洞都给你砌上了。

  30、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!

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