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我是否还能欣赏路上的荒芜散文

时间:2022-09-09 05:29:39 散文杂文 我要投稿
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我是否还能欣赏路上的荒芜散文

  放在我空间里的一首歌,莎拉蔻娜的《still crazy in love》,一个我喜欢的歌手,蓝调的,忧郁的。

我是否还能欣赏路上的荒芜散文

  我似乎还具备crazy的年龄,可是没有still crazy in love的勇气,丧失了义无反顾的能力,现阶段没有任何一种力量驱使我去still ,去crazy,去in,去 love。还没有到一无所有的地步,却是一样的贫瘠。路上的荒芜我是否还欣赏的起。

  昨天晚上,1:37分,有朋友的电话,一个快要做爸爸的男人,跟他老婆7年的恋爱一年的婚姻,他说,他想我,我问,在上海吗?他说在嵊州的高速上,他说,每次喝醉的时候会想起我,然后跑去抠喉,再继续喝,

  他说喝三瓶的芝华士,然后在高速上,他总是每次在这样的时间,这样的地点给我电话,或酒吧,或上海,或另一个城市,他说无法带我去那个城市,他说他欠我一份圣诞礼物,

  我说,我早已预知他无法带我去那个城市,他说,不要这么聪明好吗?他不要女人很聪明,我永远知道他挂电话前的口气,然后每到那个时候我会问,“你是需要挂电话了吗?”他会问,你怎么知道?他说,不要搞的我很了解他,他讨厌我了解他。

  这个男人,在我最失意的认识他,他说,万一等待的男人回头了,也不要再回到那个男人身边,不要再让感情糟蹋,我说,我把他当除了家人最信任的人,我会跟他讲生理周期,跟他说话的时候很坦然的,很安全,依赖他,依赖的时候不能找他,

  我让他爱他的老婆,他说爱老婆,这样的感情是必须的。我会想念他,我不会找他,一个电话,一条信息都不会给予。

  我们没有相爱,无法相爱,没有调情,似乎也不存在暧昧,我很少会感觉到这样让我有安全感的男子,呵呵,一个月偶尔的电话而已,我们不谈爱,不谈情,我们只是诉说彼此的故事,然后情感相偎,我很满足。

  我不滥情,我没有把爱情给予任何人,也未曾接受任何人的爱情,有太多虚伪的表情,我不愿意再背上第三者的罪名,争夺的那个时代已经远去了,何况我不是女人的对手,那么,我一直的自动退出,我的占有欲,我的心甘情愿,怎么办?我只是把一些些情感诉说出来,于是回馈给我一丝丝的温情暖意而已,然后相互取暖,仅此而已,

  我不愿意做一戏子,演戏很累,奉陪需要太多的时间,假戏真做的时候需要付出昂贵的代价,于是,该来则来,该走则走,不管以怎么样的方式结束。

  原谅我,还是不愿意相信太多的美好,不是怕,不是不够坚定,或许是第6感出了错。我在跟着感觉走。放我一条生路。如果无法给予结局,那么连触碰的镜头也不需要给我,哪怕一丁点。