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我与我的母亲叙事散文

时间:2023-05-23 07:00:49 散文杂文 我要投稿
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我与我的母亲叙事散文(精选10篇)

  散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是小编整理的我与我的母亲叙事散文,欢迎大家分享。

我与我的母亲叙事散文(精选10篇)

  我与我的母亲叙事散文 篇1

  母亲在年轻时候就是一个大美人,母亲常说,不知道是父亲几辈子修来的福气能够娶到她。每次母亲说出这句话的时候就会以鄙视地眼光看着旁边的父亲,而父亲往往对于母亲不给予理会,像是一个泄气的气囊一样,走掉自己找事情做。我也只会是在旁边笑笑,我有的时候就在想,真的不知道父亲和母亲这辈子是怎么过来的。每次想到这样的场景我都会觉得很幸福,毕竟一家人在一起开心就是最重要的,可那样的画面却已经是很久以前的了,自从父亲去世后,我就再也没见到过母亲笑,即便是偶尔的笑容也会是那么的虚假,我知道母亲是很爱父亲的,她也很想念父亲。

  母亲从父亲去世之后就像是变了一个人一样,前半生习惯于父亲吵嘴但却是很开心,后半生却是孤苦伶仃一人。母亲不在变得像以前那样爱说话,就连我的女儿也时常对我抱怨道,说奶奶总是不爱和她说话,我每次都会安慰她说,奶奶年纪大啦,记性不好,以后要多陪奶奶知道吗,我女儿点点头。你们要知道我的女儿才只有五岁啊,连她都觉得我母亲话少,我就更看到的出来了。

  妻子对我说要不把妈送到养老院吧,当时我就反对,我妈生我养我,如今父亲又已经去世,她已经很可怜了,这么多年来我都还没有好好的尽孝,我怎么可能舍得让她离开我的身边呢,我说了很多但是妻子就是坚持要送到养老院,为此后来我们还大吵了一架,妻子也带着女儿回娘家去了。

  天气开始慢慢变冷,我带着母亲去商场买厚一点的衣服,每次衣服试着都很合身,但是当看到价格比较贵的时候,母亲就会说,太贵了不要了,或者说不喜欢,总之就会找很多的借口来推掉,小的时候家境并不是特别的好,而母亲这种精简持家的习惯一直都还在保持着。我不再过问母亲,只要是穿在她身上好看的合适的我就会立刻叫来服务员把衣服买下,母亲想要阻拦也已经来不及了。回到家的时候母亲问我,这么多天了怎么也没看到萧萧和敏儿,萧萧是我妻子的名字,敏儿是我女儿。我回答说,敏儿想念外公外婆所以萧萧就带着她回去住几天。我继续说道,天冷了我去给您煮点汤喝,没想到刚到走到厨房门口母亲就说了一句话,你们吵架了我知道,你们说的话我也都听到了。我一愣,母亲原来已经知道了。此时的母亲坐在沙发上,双眼无神,像是一个等待审判的犯人一样,我走到母亲的身旁,握着母亲的双手,母亲也紧紧的握着我的手,她对我说道,儿啊,把你养那么大不容易,母亲这辈子没有什么别的期望,就是希望你开开心心快快乐乐的,你开心幸福了,妈这辈子就没有什么遗憾了,妈自己的'身体自己清楚,我琢磨着再过不了多久我也要去那边陪你爸了,现在你们小两口为了我一个老人闹成这样,我去那边又怎么跟你爸说呢,去吧,把萧萧她们叫回来。说完母亲起身走回卧室她说她累了想要休息一下。我于原地沉默,眼泪在眼角打转,直到母亲离开的时候我的眼泪就再也没有忍住,母亲生我养我不易,我是不会让她离开我的。

  第二天我给母亲做好早饭,就决定要去把萧萧叫回来,那时我的心中已经明确若是萧萧还坚持让母亲去养老院的话,那么我就要做一个选择了,离婚。我还在收拾厨房的时候,就听到有人开门的声音,我走出厨房,看到了妻子和女儿,妻子站在原地看着我,女儿则是跑了过来一下子扑到我的怀里叫着爸爸。

  那天晚上睡觉之前妻子对我说,她想通了,谁都是父母所生,不应该强人所难。这次事情之后,母亲也变得开朗了很多,时常能听到她和敏儿的笑声。

  我知道母亲对于我的恩情这辈子我是还不完的了,现如今我唯一能够做的即使待在她的身边好好的伺候她。我写这篇文章的时候,敏儿就在我的身旁,我看着她,我似乎也想到了我将来老了的时候。

  我与我的母亲叙事散文 篇2

  其实,早就想写写母亲了。可每次提起笔,却又不知该从何说起。我想写小时候我对母亲的惧怕,更想写长大后对母亲的热爱;我想写母亲的严厉,更想写母亲的辛劳,我甚至想写出母亲生活的每一件事,说得每一句话,可她的女儿偏偏是那样的不争气,每次提起笔,又是那样的苍白和无力……

  笔狠狠地摔到了纸上,留下一滩圆圆的墨迹,渐渐地洇晕开来,而我的思绪也随之扩散,不由得再一次拿起了笔。

  今夜,我要为母亲唱一支歌--

  从我很小的时候,我就惧怕我的母亲。有的时候,我甚至会对自己的身世产生过怀疑。我从没有奢求过在母亲面前撒过一次娇,从没痴想过在自己感冒时,母亲会亲手泡一杯感冒冲剂,更没敢妄想过在早晨上学时母亲会叫自己起床……相反,在很多的时候,只要自己稍微做错些什么,母亲会不分时间不分地点地叱责或打骂我,而倔强而又极要面子的我,有错也不承认,甚至还会跟母亲顶嘴。我常常背地里和同学说母亲是一个“武则天”,说我和母亲的战争永远都是在“跟蒋打内战”。那时逆反心理极强的我,为了对付母亲,甚至想到过装死,想到过离家出走。现在回过头来想想,自己当时的言行和举止是多么的可笑和错误啊,其实那时母亲对我的叱责或打骂,更多的是因为学习。

  还记得上小学三年级时,我不小心踢翻了暖水瓶,烫伤了脚,不能去上学。可母亲依然逼着我在家里预习和自学,如果完成不好,就会用抄文章来惩罚我。有一回,我实在受不了母亲的严厉,故意逃课,结果母亲回家后对我大发雷霆,然后罚我抄《小学生学习月刊》上的一篇卷首语,那篇文章似乎是歌颂母亲的,当时我气极了,把文章里所有的“母亲”二字换成了“父亲”。母亲看完后,表情有些复杂,但还是严厉地叱责我粗心大意,命令我重抄一篇!

  我含着眼泪将那篇文章又抄了一篇,抄完后,我气愤地拿起毛笔,在雪白的墙上写了四个大字:“****妈妈!”,这四个字一直跟随了我10几个年头,直到搬入新家之后它才彻底的消失。

  其实,母亲不是一个文化水平很高的人,虽然母亲在她的一生中扮演过很多角色:农家妇女、会计……而这些角色的变换,并没有使母亲变得有多少儒雅,相反,我却认为,正是因为这些经历,才使母亲变得好强和忍辱负重。小的时候,父亲工作在外,很少顾家,家里所有的重担都压在母亲身上。那时候,家务、工作,从早到晚,忙个不停。直到现在,我还清晰记得自己跟母亲半夜里提个灯笼拾瓜干的情景。那漆黑的夜,飘摇的灯火,在我七八岁的脑海里留下了拂不去的印记。

  虽然母亲对我是严厉的,甚至可以说是粗鲁的,可她为了我们这个家,却操碎了心,耗尽了力。那时候,我常常发誓,要快快长大,把母亲报答。可是现在呢?

  说真的,现在我,有时甚至会讨厌母亲。我讨厌她的高嗓门说话,讨厌她在我做错事后那粗暴的指责;讨厌她无休无止的没完没了的唠叨,我甚至会讨厌她的那辆自行车--那辆载着母亲风里来雨里去的自行车!上帝,我为什么会这样?!

  拿起的笔再一次放下。拧开收音机,播放的是有关母亲节的特别节目。节目中的母亲是那样的温柔而慈祥,可她的儿子却对母亲的絮叨特别厌烦。和那位儿子一样,我对母亲的絮叨同样有说不出的反感,哪怕是现在,我有时还会说她是“更年期综合症”。母亲的絮唠,总是在我粗心大意或做错事时响起,从早到晚,绵绵不止,直到合了她的心思才罢休。而这,又成为我和母亲争吵的导火索。其实想想,自己真的不该动不动去跟母亲吵,毕竟母亲是母亲啊,母亲永远为子女好!母亲的絮叨,就像那密密的.针脚,把母亲的爱和泪缝进了儿女成长的每一个脚印里,而这一步步走来,母亲是何其不易啊!

  还有几天,就是母亲节了。说起母亲节,我的内心有着说不出的愧疚。一直以来,总觉得母亲节是西方的节日,从未把它当做一个重要的节日,虽然这个节日是每个人一生中最亲爱的人--母亲的节日。记得2002年的母亲节,母亲买了一个上衣,回家就对我说,这件上衣,听营业员说今天就卖了十多件呢!我听了,感到鼻子一酸。我知道,母亲是多么希望在母亲节这一天,能收到她一件来自她含辛茹苦抚养长大的女儿的礼物啊!哪怕一件小小的头饰,一块薄薄的丝巾也行啊!父亲回到家之后,母亲和往常一样,对父亲说,这是女儿买给我的呢!而我呢,我和母亲一起编织过许多的谎言来欺骗父亲,可我却从未真真正正地让母亲的谎言变成过现实,即便是在母亲节的时候!去年的母亲节,我为母亲买了一件粉红色上衣,虽然刚开始母亲嫌艳,却还是经常穿着它,每遇人问起,母亲会自豪地说,这是我闺女给我买得呢!我听了之后,眼泪立刻流了下来,那是我一生中送给母亲的唯一一件母亲节礼物啊!

  有的时候,真的很恨自己为什么会长大,长大后为什么会变得如此无情和自私!是母亲分娩的阵痛才让我来到这个世界上,同样是因为母亲那无私无畏的爱,才让我在这个世界上快乐地活着。而她的女儿,在自己所走过的二十二个春秋里,却只为她的母亲送过一件母亲节礼物,她是多么的自私,多么的无耻和不孝啊!

  五月九日,是今年的母亲节。我知道那一天,我还得去餐厅打工,而母亲呢,定然还会骑着她那辆自行车为这个家奔波。那一天,在母亲早上起床的时候,我想将自己早早准备好的礼物送给她,对她说一声:节日快乐!而到了晚上,我归家的时候,我还要亲手做一桌菜给母亲,我要告诉她:妈妈,女儿是多么爱您!

  夜,渐渐深了。外面不知什么时候竟起了风,风声若隐若现,如母亲的唠叨,亦如儿时母亲的歌谣。枕着雨声,和着闹钟的嘀嗒声,我也轻轻闭上了眼睛--妈妈,做个好梦!

  我与我的母亲叙事散文 篇3

  提及我的母亲,我真的很惭愧,写了这么多日志,都没有一篇是单独写给母亲的,坦白的讲,母亲离开我太早了,有些事也已淡忘,能回忆起来的,也感到没什么可以写的。

  如果一个家是一部小说或电视剧电影之类,母亲的一生都在演配角,因为她做人没有棱角,生性没有主见,有理说不出,没理却唠叨。她的生存,好像仅仅是,父亲有老婆,我有娘,家务有人做,下地有劳力,所以母亲就是绿叶,而俗人不会欣赏绿叶的美!

  母亲在这个家里,就是鲁迅的俯首甘为孺子牛。她真的犹如一头黄牛,默默地耕耘,默默地奉献,奉献她的青春,奉献她的一生!她只是奉献,我们常说她傻,她的傻仅仅是她只会付出,不懂得收回。可是,她真的傻,为什么还会付出,还会奉献?她心甘情愿,她为什么心甘情愿?真的不知道,她的理想是什么?她的价值观是什么?在她眼里幸福是什么?

  母亲的一生都是默默无闻,她对外面的世界不了解,她对金钱权利不感兴趣,殊不知,这两点没有,她养着的女儿都看不起!她的默默无闻,会让我们误解,误解她离开我们就不会生存,会让我们忽视她在这个家的劳苦功高,反而会感到她好像是累赘,不会养活自己的累赘!如今想想,真的是罪过!很深的罪过!

  母亲,有这样的母亲我常感到自卑!她没有灵巧的.手,她只能把饭烧熟,不能好吃。她只能把衣服鞋子做起,不能漂亮。她也没有伶牙俐齿,不会说客套话。所以我的学生时代,因为有这样的母亲严重的打击着我的虚荣心,不敢把同学带到家里来!我甚至都在埋怨命运的不公,我怎么会有这样一位母亲?

  母亲去了,走时年仅五十八周岁,而我才十九岁!

  没有了主角,没有人再为我们默默无闻的付出,也不会再伤到我的虚荣心!可是,家里却空了!父亲不再飞扬跋扈,没了争吵。父亲也因为没有了可以驾驭,可以随时下令可以指挥的人!当然也没有了照顾父亲的人!父亲的脸上笑脸也少了!而我,成了没娘的女孩,十九岁,没了母亲,人们对我的同情没有担心多!于是没有定情的我,在他们眼里,给我的评分又降低了很多,因为男孩没爹,女孩没娘都容易疯掉的!家务活,地里活,都压在我肩上。父母又太过宠我,之前什么都没让我做过,一下子让我承担,还真的难以承受。

  于是,想到了母亲的好!我想,父亲肯定也在想母亲活着的好!

  说实话,对于记性不好的我,对养我十几年的母亲,真的没有记住多少影子,也没有多少故事情节可以回忆!母亲的一生的苦命我不会忘记!母亲一生的凄凉不会忘记!母亲对这个家默默的奉献我不会忘记!我对母亲深深地亏欠,深深地愧疚不会忘记!不会减轻!现在我要说,要向全世界大声的说,母亲,你不卑微,你不傻,你是最伟大的!你是我琚玉霞最伟大的母亲!

  可是,母亲,你怎么就不给我一天报答的机会?你怎么就没能活到今天,跟我们一起享受今天的好日子!母亲,你为什么不活到女儿做主的那一天?哪怕仅一天,我会帮你扔掉那些从旧货摊上买来的衣服,我会买来好吃的给你!母亲,我可怜的母亲!我要带着父亲去见你!把父亲还给你!你的在天之灵,能看到吗?你还在等他吗?母亲,下辈子记得先照顾好自己,再去管别人!母亲!女儿在呼唤你,你听到了吗?

  我与我的母亲叙事散文 篇4

  母亲去世十九年了,十九年来我最怕过年。我怕那合家欢乐的场面,我怕那携妻将子回家的喜庆,我思念母亲,远在遥远天际的母亲,您是否听到儿子的呼唤……

  母亲年轻时很贤淑,孝敬公婆,团结邻里,在村里口碑很好。母亲一生任劳任怨,父亲常年在外教书,母亲既要照顾老人还要照顾我们兄妹四个,但再苦再累,她却从不影响儿女们的学习,这是我们兄妹几个都能相继走出小村,并都有一份不错工作的主要缘由,也是她以致后来积劳成疾的主要原因。

  我是家里的长子,在家中最困难的日子里,母亲也总是变着法儿给给我们改善生活,一碗一碗飘着香气的面筋酸辣汤,还有那诱人的手感炝锅面,每每都让我们吃得满脸笑开了花,一提起这些就口水直流。

  母亲很明事理,她时常教我们做人的道理。记得每到秋收的时候,我们总喜欢搬个小凳,围在母亲身边剥玉米,她总是自己干最脏最累的活,说我们太小,怕伤了身体。我们兄妹四人轮流讲各自学校里的新鲜事,讲我们的老师,我的同学,我的朋友,母亲也总是很会心地听,一副身临其境的模样。

  高中毕业后,我在一乡镇企业里参加工作,回家的时间少了,但每次回家,我还是习惯于给母亲讲我们工厂里的事情,甚至于后来谈对象中的细枝末节,我也总是要告诉母亲,心累啦,烦恼啦,我都会在母亲的`一皱一笑间得到莫大的安慰和放松。在母亲面前,我们始终是一群长不大的孩子。母亲总是在我不开心的时候,给我以深情的理解和真诚的鼓励,宛然枯树上的一枝新芽。从她的身上,我学会了理解、分析和思考,对生活不再有过多的埋怨和挑剔,我逐渐学会了珍惜和热爱,从幼稚慢慢走向成熟。

  因为母亲做人的认真和善良,她的坚毅和柔韧给了我很多启迪。母亲常告诉我们:做人就要有骨气,要诚实,要坦坦荡荡,那样再穷再苦也是快乐的,母亲的为人对我影响很深,教会我知道怎样去做一个真正的人,也知道了什么叫做快乐和幸福。

  母亲去世的那年春天,因为身体的原因没能参加我表弟的婚礼。因姨父去世的早,是姨母把表弟和表妹含辛茹苦的抚养大,对这个事情母亲始终不能释怀,我于是用单位的车把她送到了二姨家,在二姨家住了几天,我把母亲接回了家,就在那天夜里,母亲突发脑溢血,当我和爱人赶到的时候,母亲已经昏迷,口不能言,医生正在急救,任凭父亲和我还有弟弟急切的呼唤,昏迷中的母亲始终没有睁开眼睛,她似乎听到了我们的呼唤,就这样母亲带着牵挂和留恋离开了我们......我懵的意识到,苍天将要绝情地将我们拆分到冥俗两个世界里,母亲真的就要离我而去了,我顿时泪如泉涌,不顾一切地扑向母亲...一片空白之后,我体会到了从未有过的孤独。

  母亲离开我们的第一年春节,按我们当地的风俗,年三十中午吃完饺子,要到母亲的坟前烧纸,一是给已故老人送去过年的钱,二是请他们回家过年。我是长子,按常理我必须去,但我没去,我怕那挥之不去的思念,和失去母亲的痛苦,我在家里悄悄地流泪,老父亲很悲痛,没吃年夜饭就心情沉重的回去了,我和弟弟一家也各自回家了……

  失去母亲的痛苦折磨了我近二十年,这种痛苦将来还要继续折磨我的灵魂,因为,自从我懂事起,母亲在我的印象中是完美的,无可挑剔的。在我的记忆里母亲几乎没有任何缺点,在我的所学中,我用尽所有美好的词汇也无法描述母亲的好,更找不到任何的词汇来评价母亲的孬。母亲的善良,慈祥,宽厚忍耐和不挑剔他人的精神时常感动着我;夜深人静的时候,我没有更好的方式来寄托哀思,只有把湿漉漉的思念寄往天堂。

  母亲离开我们十九年了,但十九年来我无时无刻都在思念母亲。儿子,侄子,侄女相继走进了大学的校门,每当我们一家人团聚的时候,泪水始终在眼睛里回旋......

  母亲虽然走了,但母亲的音容笑貌将永远陪伴着我们!

  我与我的母亲叙事散文 篇5

  很想写母亲,写一篇关于母亲的散文。因为内心深爱一个人时不想直接面对她说:“好爱你”,那样会觉得很虚伪。而写一个人,一个自己深爱的人,又不想写得像记叙文,那样太过平淡,连自己都懒于看,更何况别人。记得曾经有一个大学生问过一位作家,散文要怎样定中心思想,作家的回答和我现在所想一样:也许分析文章的人比写文章的人更能看出那篇散文的中心思想。确实,如果太注重中心就没有灵感创作可言了,那样就太过生搬硬套了,其实散文写到随性时就没有什么中心思想可言了,如同画家画同一张画,会有不同效果,因为那时,心已天马行空,收不回原来的摸样了。

  言归正传,还是说我的母亲,我只想写出对她的深爱之心,写出对她的无以回报之心,感恩她是给予我生命,哺育我成长,直到如今依旧牵挂我的人生。

  母亲在我小时候的记忆里不是慈祥而是严厉的,可能是基于她是教师职业造成的,儿时的印象中,她总是左手搂一堆需要批改的学生作业本,右手提着一个木制圆规和一副木三角板,脸色严肃、身膀笔直的朝着家的方向走过来,眼神似乎还沉浸在课堂讲学里。每一次回到家没有亲昵的呼唤,第一声是问我作业做完没?每每听到这一声,我的心是烦躁的,却并不敢表露,母亲在我小小的内心里是威严的,令我几乎有些害怕。当我把做完的作业本小心地递给母亲检查时,手是微微颤栗的,不敢看母亲的眼神,像一个犯错的女生,因为接下来如果题目做错了,母亲就会盯着我的眼睛问我上课是否认真,而我就会涨鼓着腮帮,嘴里细念着连自己都听不清楚的申辩,同时,委屈的泪止不住的滚落下来,而母亲则会说:“嗯,还有强烈自尊心,孺子可教。”然后仔细讲解给我听,等我更正完后,就会递过来一个大大的、红红的苹果,没有削皮的苹果比我的脸还要大,母亲说水果皮营养含维生素多,(在我儿时苹果是纯绿色食品,没有喷防腐剂也没有打蜡,洗干净就能吃得放心),于是我捧着看着吃着笑了。

  岁月的年轮在母亲的眼角和额头刻上一道道深的、浅的痕迹,许是脑力劳动让她才三十出头就过早的白了发丝。而我最开心的事,莫过于小的时候,当母亲学校开嘉奖大会时,因为我还小,只有五岁,无人看护,这样我就能有理由留在宽敞的会议礼堂里,安静的跪在母亲身后空置的的`长椅上,帮母亲摘下头上那些被岁月之神种上去的银丝,一根根,摘得很仔细,然后把它们粘在刷了油漆的长椅的靠背上,细细的数清,耳际边萦绕着大会上嘉奖母亲的赞誉声和母亲痒痒的轻轻的哼笑声。那些带着肉芽,粘在椅背上的发丝,随着窗外轻飘进的风,飞舞轻摇,还没等大会开完,我就迷糊的趴在母亲背上睡着了,直到晚餐时才睁开眼睛。我想我是幸福的,能被母亲搂在怀里抱回家中。

  不觉中我已长大,到了出嫁的年龄。风轻云淡的春天,早晨下着蒙蒙细雨,接亲的婚车还没来,我的心已如那欢快的兔,蹦跳不停,早早的起床,母亲端来一盆冒着温热的水叫我梳妆打扮一番,然后捧过来一碗亲手做的汤面让我饱餐一顿,说是怕我要很久才能吃午餐。一切就绪,我来到楼下预定的发廊里盘上一缕云鬓,插上一朵嫣红,涂上淡淡的粉妆,再美滋滋的回家穿上喜庆的红色的礼裙(那个年代还不流行穿婚纱结婚,最多只照婚纱照),站在长长的衣镜前摆弄着各种娇媚。“女大不中留”,父亲说着,母亲看着,借着衣镜的反射光,我看见:母亲的眼里泛起了泪光,深深的看向我的背。不知怎么,我居然会哽咽,在这样喜庆的日子里,是心怀激动还是不舍出嫁,到现在都不能说清,或许两种情怀都有吧。在礼炮声中,母亲握着我柔若无骨的手亦如牵着儿时的我,紧紧,一直送上铺满鲜花的婚车。

  当我忙碌于工作,忙碌于生育养育自己的孩子,忙碌于柴米油盐的生活,忘了自我,更加忘了不觉中已年迈的父母,而我还在牵强的为自己寻找很少归家的借口。一天黄昏,下班的我匆匆回到家,走到家门口怔住了,母亲伫立在我的门前,手里提着一个竹编的菜篮,我随便瞄了一下,放满了鸡蛋和筒子面条,那是我小时候爱吃的最好补品。我又一次像犯错的女生,嘴里絮叨着要母亲赶紧进屋休息,母亲没有一丝怪责,进屋后疲惫的放下菜篮,弯着背坐在沙发里,额头和眼角布满密密的细纹,喝一杯清茶,寒暄了几句,没有吃晚餐就起身要走了,说是相濡以沫的父亲在等她回家吃饭。我送母亲到楼下,看着她佝偻的背和那满头的白发,眼眶涌上酸楚的泪刺刺的痛到心底。

  “妈妈,我想对你说,眼里却点点泪光~~~~”儿子的手机里传来下载的音乐《烛光里的妈妈》,还在厨房里忙碌的我,不禁思绪澎湃,母亲,为什么我要和你间隔心的距离啊,儿时不懂事,此刻我已为人母怎不知您的心境,每每和您一起回忆那摘落银丝的故事,都十分温馨,那是母与子肌肤的最亲,稚嫩的我,唇鼻间轻呵出的气息,撩抚着您薄白皮肤的耳鬓,让您痒痒的笑到开心。我并不期望,您能读到我的文章,我只想让自己的心里一直偷偷地,蜜蜜的爱着您,爱着给予我生命,养育我成长,关爱我生活的您,感谢神!曾让我幸运的降落在您暖暖的怀抱里。

  我与我的母亲叙事散文 篇6

  望着女儿给我买的节日礼物,我深深地思念我的母亲。母亲节那天,我好想跟母亲一起过这个特殊的节日,可是此时此刻我的母亲——我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责:“我这个老大,很不负责任!”其实我可以制止这件事的,或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择,没有发表任何的意见,没有提任何的建议,没有站在母亲已年迈的立场,没有考虑母亲体弱多病的实际情况。

  我坐在窗前,抿着一杯白开水,往事历历在目。

  迷恋山野

  还记得孩童时代的一个雨天,那时正值春季,山上到处是诱人的雀梅果,中午放学后,我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差,容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间,迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里,那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时,才发现村里炊烟袅袅,于是我们知道我们错过了下午上学的时间!尽兴之后,我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时,我放慢了脚步,屏住呼吸,侧着脑袋倾听屋里的动静,悄悄往里探着头,我松了一口气,屋里没人!我一溜烟往屋里钻,以极快的速度往卧室里跑,因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了,干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口,抬起的左脚正想往门槛跨,还没有来得及往门里踏。“站住!”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的'呵斥声,这声音正是从母亲的卧室里传来的,母亲的卧室和我们的卧室正对着门,中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断,不,是事实告诉我,母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里,所不同的是,我耸着肩,缩着脖儿,两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗?过来!”挺严厉的声音,是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身,低着头向母亲身边走去。我窥见,母亲脸色惨白,目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望,她正在寻找什么东西,很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上,随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着,紧张着。我移到了母亲的身边,同时她把脸一绷,高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤,紧锁双眉,稍微侧身,等待着那竹条的亲吻。奇怪,我紧张的神经已经放松了警惕,怎么竹条还不到啊?我本能地看看母亲,她的脸依然这么惨白,嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话,右边手拿着竹条的一端,高高地举着,那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势,竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来,竹条随风舞动,恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞,慈祥目光正在母亲的眼角流露,脸上的肌肉已经自然放松,那高举的手缓缓而下,随即,竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露,并吩咐我快点换下衣服,以免感冒了。我如释重负,也很愧疚。晚饭后,母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学,跟老师道歉,同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。

  “我吃过了”

  从小我身体就不是很好,比同龄人瘦弱得多,在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候,学校在二十里外的镇上,往返学校靠的是11号车——步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外,母亲难免会牵挂。第一个学期那时,母亲隔三差五就跑到学校去看看我,当然了,也是步行。她有时候给我带上几颗糖,有时候是她拿手的玉米粉煎饼,或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里,出现在节奏有些快的同学当中,我既欢喜,又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身,继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里,问候了好多,叮嘱了几句,然后转身离去。

  母亲昼出耘田夜缝衣,家外还家里忙着,的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活,在后来的几个学期里,母亲少到学校看我了。我很想念母亲,但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我,我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候,我们学习比以往要紧张,母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后,天气很热,其实这样的天气已经持续十天了,太阳火辣辣地炙烤着大地,教室里转着的电风扇根本不起作用,汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面,跃到空中,暂时性地离开闷热的水底,然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子,减少水分的蒸发,显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土,路上时时刻刻反射着太阳的光芒,从远处看,路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰,路上行人寥寥无几,这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢?“雨,你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去,我妈,正在走廊上往教室里寻找我,她风尘仆仆,汗水湿透了她的青丝,也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我,家里的那头大肥猪出栏了,趁着有钱,她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来,伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹,“吃吧,你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移,脸上露出慈祥的微笑。“妈,你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道:“我吃过了,你吃吧。”我相信母亲,因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了,放下调羹,把碗往外一挪,碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的,我知道你吃不了肥肉,给我吃吧。”说着,母亲端起那个碗——那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗,很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴,整个人憔悴,是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了,心里哽咽着,泪水打转着,我强忍着不让它流出来,不想让母亲看到我感动、自责的泪,如果看见我哭了,她会带着放不下心的心情回家的。

  儿媳妇来了

  已经年过六旬的母亲,看着人家纷纷抱孙子,她忧郁、焦急,脸上的皱纹都拧到了一起,她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴,脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿,如今我们有了儿媳妇,今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰,我们让着年轻人点儿,都是一家人。”母亲给我父亲上家庭平安课。在后来的日子里,母亲的确如是做。

  最后,祝愿母亲在他乡安康快乐,幸福相随。

  我与我的母亲叙事散文 篇7

  母亲是黑暗中不可磨灭的明灯,是我泛滥泪水的堤坝,母亲生性温柔,但对我非常严格。

  当别人家的孩子还在抱着洋娃娃在父母怀中撒娇时,我早已经懂得了许多道理。这都得感谢我的母亲不是吗?

  她是我寒冷时的一件衣服;受挫折时的一声声安慰;成功时的掌声,她亦是我真挚的朋友。

  小学六年级时的一次期中考试我考的很差,作为班里尖子生的我,考出这种成绩无疑是抛出了一枚重磅弹,一顿时股硝烟的气息蔓延开来。

  果然,老师找上了我,拿出年级排名单,指出我的名次质问我为什么排在那么后,我望着那刺眼的.名次:50名,我从未排的那么后。年级一二名的成绩一直是老师和父母的骄傲啊!我的心似乎被撕裂了,整个人好像从高空上坠落下了谷底,冰冷极了,内心深处弥漫着死亡的气息。

  我抬着沉重的脚步走进了课室,刚刚的嘈杂声一下子停了下来,每个同学都象看待外星人一样的看着我,我知道他们都在谈论我的成绩。

  我很伤心,但更多的是恐惧,我害怕母亲的目光,害怕她和老师一样的质问,更害怕母亲的不存希望。我是真的输不起啊!

  我带着沉重的心走在回家的路上,第一次发现回家的路那么短,回了家后,我用手不停地掐着自己的肉,踌躇着怎样告诉母亲我那丢脸的成绩。母亲首先打破了沉寂:“最近是不是压力太大了?看你这几天精神不是很好,要多休息一下!知道吗?”

  我打断了母亲的话,正想开口时母亲摸着我的头说:“失败了不可怕,最重要的不是自责,而是再爬起来。“你的成绩我知道了,没关系,继续努力。圣人孰能无过!”

  我似乎顿悟了,回到房间捧着书继续背了起来。

  但是无论怎样的人,都会有错的时候,一次同学和我发生口角,他找人打我,于是我与他们扭打成一团,结果当然是我青一块,紫一块的回了家。

  母亲最讨厌的就我和别人打架,她生气极了!挥舞着鸡毛掸子,一下又一下的打在我片体鳞伤的身上。

  打了我之后,她的心情很快平复了下来了并替我上药,心疼的抚摸着我的伤口。后来,她从同学口中知道了前因后果后,马上向我道歉,而我却快忘记了这件事。

  母亲就这件事上带给我的感触很大,她让我学会了知错就改还来得及。

  她就是一位以身作则的良母,对吧?

  她就是我的母亲,就是我大海航行中助我前行的海洋。

  我与我的母亲叙事散文 篇8

  我的母亲是一个普通人,有着劳动人民的勤劳与朴实,带给我们的是天地间最高尚,最纯洁的爱,这份真挚的爱也是最平凡的爱————母爱。——题记

  母亲给予我们生命,自打我落地的那一刻,母亲就一直陪伴在我身旁。母亲是我们生命中的第一任老师,有着不可替代的作用。

  从我记事起,母亲就教我识字。以前,我们生活在偏远的山村,没有太多的书让我识字,于是妈妈就去别人家把古诗抄在本子上,拿回来给我和姐姐教,那本子上大概有五百多首古诗,在我三岁时,我就会背三十多首古诗了。后来,我们一家人搬到了城镇。母亲偶尔拿出那本子给我教古诗,后来,母亲就很少再拿出那本子给我和姐姐检查查古诗了。现在,有十几年了,那本子还被妈妈保存着,偶尔也会拿出来看看,给我们讲讲小时候的`故事。

  母亲的爱是世上最可贵的爱,是用多少钱都买不回来的爱,无论在什么地方,这份爱都永远不变。

  2006年3月8日,今天我妈妈一起去街上买东西,这是我们从家乡来到镇上我第二次和妈妈上街,这天是三八妇女节,街上的人很多,因为我太高兴了,就到一边去玩了,也没和妈妈说,当我记起妈妈时,妈妈已经不见了。我的心顿时跳了起来,砰砰砰。“我该怎么办,妈妈呢,在那,干什么去了。”我哭了起来,大声的叫妈妈,可街上还是不见妈妈的影子,我等了一会,还是没有。于是我便凭着记忆,向回家的方向走去,一路上遇到好多陌生人,以前妈妈就对我说:遇到陌生人,一定不能和他说话。我记住了妈妈的话,一个人向前走,正好,我看到爸爸正骑着一辆破旧的自行车飞奔而来,向我身边冲来,一把揪住我。‘干啥去了,怎么都找不到你,你快吓死我和你妈了。’快回家去,你妈马上就回来了。回来不久,妈妈便回来了,看到我,顿时松了一口气,问道:刚才你去哪了,怎么都找不到你,吓死了我了,回来就好,回来就好。虽然那时,我才五岁,但我能看出母亲对我的深深的爱,我心里美滋滋的。

  现在,我十四岁了,母亲有四十多岁了,母亲的头上已长满银丝,脸上也有了很多皱纹,但是母亲对我们的爱是永远不变的。

  有的时候,我和母亲会发生争执,但我都很理解母亲的心情,不管她说什么,做什么,我都明白这一切都是为了我们好。

  我的母亲很平凡,但是她和亿万母亲的心一样伟大,这,就是我的母亲。

  我与我的母亲叙事散文 篇9

  我是前天才知道今天是母亲节的,当时有同学批评我,我们还开玩笑,我说:我心中没有母亲节,因为在我心中每天都是母亲节。当时同学们都笑了,我也笑。其实我真的是有这种感觉的,今天,此时此刻,我一点感觉不到对我的母亲有什么与别的日子不一样的感觉。我想我们每个人对于我们自己的母亲的爱永远是一样的,是持之以恒的,是不会因一个节日而增添或减少的,这个节日只是一个形式,但这绝对是一个好的形式。我们都大了,都有了属于自己的想法。我们的情感不再那么容易吐露了,即使是对我们最亲最爱的人。这样一个节日给了让我们机会让我们表露我们的心声,感谢我们的母亲。

  说实话,我从来没有向我的父母表达过我对他们的爱,不是因为我没有,而是我自己也无法说明的原因。今天,我会打个电话回家,但我依然不会说一句:妈妈,我爱你。或是一句妈妈,谢谢你。就让我在这里,一个我亲爱的母亲不会看到的地方说一声:妈妈,您永远是我最爱的人,永远。

  我是一个普通的农村出来的孩子,对于我而言,走到今天是很不易的。不只是我自己,更重要的是我的母亲。她只是一个平凡的农民,但他给了我绝对不平凡的教育。小时候,母亲对我的要求是相当严的,学业还在其次,最重要的是他教会我如何做人。以前,我的家庭并不富裕,加上母亲不想让我有乱花钱的习惯,家里很少给我零用钱。平时,尤其是夏天,同学们大都会从家里带些钱买冰棍,当然大都是大家一起分着吃,当我老吃别人的总会觉得很别扭,于是自己就要像点办法请请同学们。自然那时的我是没有收入来源的,于是只好从家里想办法,就偷拿了家里的'一些钱用了。母亲是何等精细的人,我那点小九九很快就被她发现了。开始,我是不会承认的,我就想着,我就是不认,你拿我也没办法。哈哈,但道高一尺魔高一丈啊!母亲没有骂我也没有吓唬我。她哭了,真的是眼泪下来了,我可是吓坏了的,还从没见母亲哭过呢,从这一方面讲,我也算是个孝子了吧!赶紧承认了吧,母亲对我的惩罚很特别,她没让我想办法赚钱还她,因为她没读过西方的家庭教育的书,没那么无聊。她也没体罚我,我毕竟是她的儿子,爱真的会让我们不再那么冷静与理智。她只说了一句,你要活着,做一个堂堂正正的人。只有这一句。一句。足够了,这一句话,我记了十几年了,以后还会记下去。我相信,这是我到现在为止,受到的最好的教育。是我一生不变的信条。

  千言万语都是没有意义的,但是,妈妈,感谢您,永远。

  我与我的母亲叙事散文 篇10

  有这样一个女人,一生都在为你遮风挡雨;有这样一个女人,可以一辈子省吃俭用,目的,就是为了让你更好的生活;有这样一个女人,你痛,她比你更痛,你幸福时,她快乐得就像得到整个世界;有这样一个女人,不论在何时何地,她的心始终都是围着你转。这个人,就是妈妈。

  我的妈妈,原谅女儿又在背着你,本想让你看看,但是由于羞涩,每一年写完,不由自主的选择了沉默。为你写文章,是女儿年年必须做的一件事,每到母亲节,我都在你面前只简单说句“妈妈我爱你,妈妈辛苦了。”却在心里深深自责,自责女儿只能在母亲节的这一天,只为妈妈您仅仅写一篇文章,作为表达,祝福。妈妈,灵儿已经二十一岁了,却离不开您的照顾,更不知道应该如何去孝顺您。这将是女儿这辈子对您最大最大亏欠。

  我的记性不好,时常忘记妈妈您对我的叮嘱:让我常常做家务,少上网,多锻炼。甚至常常开于这样的玩笑。好吃的东西,我总是吃在碗里,望在锅里,您总这样开玩笑“怕我吃?放心,给你留着呢,好的都给你”我是多么自责啊,您总是把一切都给我,我让您享受些,您却为了我放弃一时的'惬意快乐,美食佳肴。我好想好想做一次决定,一次不再让您辛苦的决定,做一个只为父母付出,孝顺的好女儿,而上帝却不给我这样一个机会。

  妈妈,如果没有您,就不会有今天的我。在未来,我发誓一定一定不会再让您这么辛苦。我是一个不能为您做什么的女儿,我想如果还有来生的话,换我来为您付出,为你和爸爸遮风挡雨。妈妈,母亲节快乐!

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