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简单心情日记

时间:2020-12-31 09:46:42 日志日记 我要投稿

简单心情日记

简单心情日记1

  看看自己,长大了没有?我看见自己,看见了自己的脸……

简单心情日记

  两年前一个姐姐说我笑的像朵花儿一样~是很甜吗?

  我喜欢笑,听说快乐会传染,我知道很多人不开心,当我对着别人笑的时候,别人也会露出笑脸,看到他们笑了,我就会很开心,那个时候的想法很简单~

  三年前和一个女孩一起洗澡的时候,她看着我的眼睛,我也不解的看着她的眼睛,她说我没有逃避她的目光,有的人害怕被人直视~那时我心里啥都没有,那个女孩比我小一点,对人心又或者人性就有了一丝丝洞察,而我还什么都不懂。

  以前,我是众人眼中的孩子,所以可以有很多的不懂,可以傻呵呵的玩闹,开心的笑,似乎我才是最小的一个,那时我只是喜欢玩,没把什么事放在心上,更不看重些什么~

  长大些,心里放了东西,也看懂了别人眼神里的东西,学会避开,也学会了低垂下眼目,遮盖心里的不自然,和些些无措。

  我是个很懒的人,不喜欢复杂的人心,只想着:简简单单就好啊~,好吧,这该算是天真吧,这样说着,我其实还是想天真的活着,想给自己一片没有栅栏的天空~

  简单一点,纯粹一点,这就是最起初的想法啊,想要保留,那就除去其他的~心思杂念。

  秋水般清澈纯净的眼眸,干净阳光的笑容,像火一样温暖着小小的心~

  看见自己,看见自己的脸~小麦色的皮肤在阳光下泛出健康的光泽,嘴角挂着温温浅浅的笑,给人的感觉很舒服……

  在我以为自己还是个孩子的时候,这张脸带着时光葱荣的痕迹,一点一点褪去了青涩……

简单心情日记2

  就在前几天一个黑深深的夜晚,我模糊不清地受了;只知其一,不知其二的一巴掌!

  那天晚上,我上二婶家去看弟弟,让弟弟叫我两声;“姐姐!”说个笑话故作大笑让他学我笑,扮办了个鬼脸让他哈哈大笑,这是我顺便去搭理了一下哥哥;“喂……”“滚到一边去。”只见他怒气冲冲的冲我喊。我向他吐了吐舌头,刚准备走开,可是,只听“啪”——的一声,一个巴掌重重的落在了我的脸上,我们两个用仇恨的眼神对视了一会,那不争气的眼泪情不自禁的从我脸上飘落下来。这是婶婶来了说;“你认为你这样对吗?”婶婶一脸严肃的说。哥哥目中无人的说;“你管我!”屁股“蹬”的一声坐在了椅子上。这时,我好像明白了点什么,是他们俩在吵架吗?我以“刘翔之速度”冲回了家,拿起枕头趴在床上伤心的哭了。

  我脑海中隐隐约约的出现了我与哥哥的点点滴滴……他邀请过我去玩,还教我开车并且让我自己开,我们俩还玩过许许多多的与众不同的游戏了,有;花样多式的跳绳,稍点幼稚的捉迷藏……我们童年的快乐时光的回忆是见证我们俩“友情”与亲情的证据。

  而这天它却拿他自己的堂妹出气,我却不敢与家人说,而是只能对亲爱的妈妈买给我的“小猪猪”诉苦,或是拿起几张小纸,上面记载了我所有的秘密,把它贡献给我的“小胖猪猪”储存罐中。目前只有它知道我和那可恶的哥哥所发生的不愉快。瞧,它那双眼睛里充满愤怒,连它都在为我打抱不平啊!“唉”……

简单心情日记3

  好久没有写日记了,时间过的真快。不知不觉,今年已经过了一半多,马上就迎来了自己的本命年。真不知道是该喜还是该悲。

  生活中总是充满了酸甜苦辣,各种味道。幸福总是那么的遥远,不可触及。而我总是假装一切都无所谓,大大咧咧的表达我的方式。

  其实,在我的内心深处,与很多人一样,都有着细心的品尝。我感谢生活,生活教会了我很多。尽管现在的我也许没有那么美丽,可是我希望自己做一个有知识性的女性,新一代的女性。

  我不希望生活把我困扰住,我不希望因为身边人而改变了自己的人生。如果人生真的是如此,我想我也会欣然的接受。

  什么是幸福,什么是快乐。我好像忘记了幸福的味道,而快乐却也是离我那么遥远。每天不是学习就是工作,总是很多事情超出自己的想象。

  每天都有那么多的事情要发生,我们必须要及时去处理。也许人生就是解除了一个麻烦又一个麻烦而诞生的。

  无论怎么样,不想那么多了。也许简单一些才能快乐,也许只有简单才不能有那么多的烦恼。

简单心情日记4

  一口百年古井,幽深,澄澈,也可以一眼望到底,但这口古井,本身却并不简单。人也一样,有时候,一个人可以一眼望到底,并不是因为他太过简单,不够深刻,而是因为他太过纯净。一个人,有至纯的灵魂,原本就是一种撼人心魄的深刻。这样的简单,让人敬仰。人生,说到最后,简单的只有生死两个字,但由于有了命运的浮沉,由于有了人世的冷暖,简单的过程才变得跌宕起伏,纷繁复杂。

  这个世界其实很简单,只是人心很复杂。其实人心很简单,只是利益分配很复杂。

  天地有大美,于简单处得;人生有大疲惫,在复杂处藏。生活中常有大情趣,一定是日子过得很简单;生命常得大愉悦,一定是心灵纯净到不复杂。

  人,一简单就快乐,但快乐的人寥寥无几;一复杂就痛苦,可痛苦的人却熙熙攘攘。这反映出的现实问题是:更多的人,要活出简单来不容易,要活出复杂来却很简单。

  这个世界,每天都充斥着利益的调整与分配。人,每天都被各种复杂的心情左右着,操控着。科技发展到现在,我们利用它几乎可以做到一切,譬如可以准确地登上月球,可以超远距离发射火星车去观察火星,却无法知道下一刻会拥有怎样的心情。

  说到底,科技掌控的是客观,是理性;而人,却是主观的感性的动物。而主观与感性,像小孩子的脸,像恋人的情绪,像二八月的天,是最不容易捉摸与掌控的。

  人,小时候简单,长大了复杂;穷的时候简单,变阔了复杂;落魄的时候简单,得势了复杂;君子简单,小人复杂;看自己简单,看别人复杂。

  一眼望到底的,似乎很简单。一口百年古井,幽深,澄澈,也可以一眼望到底,但这口古井,本身却并不简单。人也一样,有时候,一个人可以一眼望到底,并不是因为他太过简单,不够深刻,而是因为他太过纯净。一个人,有至纯的灵魂,原本就是一种撼人心魄的深刻。这样的简单,让人敬仰。

  有的人的云山雾罩,看起来很复杂,很有深度。其实,这种深度,是城府的深度,而不是灵魂的深度。这种复杂,是险恶人性的交错,而不是曼妙智慧的叠加。

  人生,说到最后,简单的只有生死两个字,但由于有了命运的浮沉,由于有了人世的冷暖,简单的过程才变得跌宕起伏,纷繁复杂。

  简单,是生命留给这个世界的美丽的手势;而复杂,是生命永远无法打捞的苍凉梦境。

简单心情日记5

  要真正的了解一个女人,不是看了一本《百态女人解读》就可以的,还是要真正的从真实的生活去感悟去体味。

  不知道是不是还是爱着她,每一次总想拔通她的电话,可还是抑止了自己的行动,我想她既然不想那样,我又何必苦苦的缠着她了,不过这样的日子是不好过的,只要有过这样体味的人都知道。我也知道爱是两个人的事情,不要因为勉强,还在一起,那样到头来还是一个没完没了的悲剧!

  我的爱是单纯的,单纯的毫无保留,不过经过她这么一折腾,真的,我不敢保证以后我的爱还会不会是那么的无私,或者根本也就是玩玩而已,再也不会如此的专一。因为在爱中受过伤,所以不想再去重复以前的涟漪,或许,爱淡一点会有意外的收获。

  眼前的一草一木都会有联想到她的影子,回忆有时也不是个好的东西。我无法停止不去想她,是刻意的也好,是自然的也罢。总之,所有她的一切一切,我都要从脑子中永远的删除掉,忘是她迫在眉睫!

  不要轻易说爱,因为这样易受伤害。

  其实女人吗?不就是比男人要温柔那么一点吗!

  恋爱真的会会使人长高吗?恋爱的人都爱照镜子,这是真的,恋爱的人都会有一点疯,有一点神精。

  纸没有刀的力量,但却可以雕刻一个的心境!但是,无论外表上是多么坦然,低头的那一瞬间,痛苦就能找到你的地址。

  刻意的冷漠是须要承受内心的多大的冲击和无奈,刻意的走开又是出于多么的不舍和心痛。

  哎,内心的独白,又有谁能懂了!

  恶梦醒了,还是要生活!该怎么还是要怎么样。。该要学习的还是要去学习,我们也不能打破生活的一般规律性,大海不会因为没

  有浪花,就失去了激情!天空不会因为没有飞鸟,就变得空虚。失去的,就让他失去,那为什么我还是对他恋恋不忘。

  事情是到了这么的清楚已不又说的地步,也没有一点点暧昧的余留,放手不是不一种快乐。但我总是认为,我们之间就不该是这么的快的结束,一个电话就可以推却所有的过往吗?我不相信!!在你的心里就没有留下我的痕迹吗?太多太多的不舍和无奈,藏在心中泥成的是一座不透风的墙!墙的背后全是你的影子,她是那么的真实,又是那么的难以捉摸——似虚似幻。楚楚可怜,让人不得不怜惜。

简单心情日记6

  那天同你聊天的时候发现自己根本没能力去占据你的心,哪怕一点都不能!我知道有些爱有时候你无法改变她的想法更不能跨越时间的束缚!

  如果说像杨过那样等一个人一等就是16年,我想谁也不会相信!但是我爱一个人我绝对会等,毕竟自己深深爱过一个人!我们还年轻为了自己的未来去闯荡受了伤又何妨.你说漂亮的女孩多的是何必要吊死在一棵树上,但是我得靠时间来慢慢的适应去接受.以我的性格在这短短的几年之内我根本没法忘记你,更做不到不去想你!人家说一般整天只想着爱情的人注定平庸,是我是很平庸!但我不会这样平庸的想你、爱你更不能只依靠片片的回忆活下去!你知道吗?忘记一个人是多么的不容易.并且是你,在忘的领域里也会有痛苦的煎熬啊!现在才相信爱是自私的.

  谁说有距离的感情那不是爱!远离是一种温柔的美,远离是一种别样的流星很短暂在你生命中眨眼尔逝,我抓住流星让它成为瞬间的永恒,但不知道你能否给我抓住流星成为永恒的机会!你是我生命中的一名过客那颗美丽的流星匆匆的划过天际之后,而留给我的只有那瞬间的璀璨.....永远的璀璨.

  你要我放弃你,我答应你,只要你能开心,我什么都愿意,我答应你今后不会打扰你的生活,我不想因为我的悲伤影响到你.很多时候,爱你的人近在咫尺,可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为她流泪、为她悲伤;只讲付出,不求一点回报这是无言的爱,也是无奈的放手....

  你看不到我双手在痛苦的颤抖,你听不到我内心撕碎的声音!你更想不到我的沉默有多少话要讲,爱不能有、泪不能流这种日子怎么过,舍不得你才骗了自己。我的一箱情愿无济于事,有些事情谁也说不清原因。生命诚可贵,爱情价更高,若为爱情顾两者皆可抛。我会等多久,等到江水为竭、海枯石烂、山无棱、天地合!你会相信吗?你不会信!你会说我太傻,是我是傻难道爱一个人有错吗?我知道我们今生有缘无份,我很想来生再跟你共尽前缘,希望来生带着幸福跟你相遇!

  今天爱你即使漫漫人生路上坎坎坷坷我也愿与你相扶相携,为你遮风为你挡雨为你撑起一片蓝天,心甘情愿!

  明天依然爱你,不管风急雨骤、风雪交加我仍然会守侯在你身边,同你分担、同你忍受、同你共圆一个美好的梦,无愿无悔!会实现吗?这个问好在我心中闪烁了好久,不会的因为我看到了海的那头已经没有了等待!

  在一个很远的地方有个忠实的他在傻傻的深爱着你,那么那时你会有什么样的感觉?你会感动、珍惜还是......如果这样那么你会不会重新看看自己身边的人,想了解究竟自己被谁这样珍惜的爱着!你心里不会有我,所以你一定要照顾好自己,因为有个人一直在想念你,他怕你烦恼、怕你不开心、更怕你生病。珍惜身边的人心里永远记着那些爱你的人,然后让自己幸福的生活着,其实很多事很平淡的就经历了是不可以用文字来描述的,而很多的感情因为太满害怕泼洒也便失去了倾泻的方式,我这样的想你并把对你的这种思念溶入到我的生活中!看书的时候、工作的时候、走路的时候。它们白天平和的就像我身体的一部分几乎感觉不到(可能是因为工作忙的原因吧)可是在半夜醒来的时候才感觉它们如此的执幼的与我的.肢体缠绕不肯放手。爱其实真的很简单。你要想尽一切办法让你爱的人去开心快乐,只要心中有了伴,一辈子都不孤单!即使她不爱你,我想你也会为你自己欣慰的。

  不论在哪里我们总还是头顶一个太阳、同看一轮明月。请你相信,我其实就在你周围的某个角落里在默默陪伴你、关心你、呵护你!

简单心情日记7

  面对着生活。不勉感慨时间流逝得如此之快。转眼间。都己从童真的学生时代转变成了一个社会人。还记得小的时候总盼想着快点长大。长大后就不再受父母亲的约束。钱想怎么花就能怎么花。总盼想着这一天能快些到来。然而现在自己长大。还走向了工作岗位。面对的问题就没有小时候想得那么简单。那么单纯了。开始感觉世界慢慢变得复杂。浑浊。虚伪了。而这时候呢。反而很留恋小的时候了。很想再回到那个时候。可这以经是没办法的事了。长沙这个地方。本是我理想的工作地方。可为什么我现在既然有机会在这里工作。却总想辞职呢。是我不适应这里的环境吗。还我是的心态问题呢。朋友们都对我说“既来之,则安之”。

  可偏偏就是有些事情没你想像中的那么简单。它会让你感到很无奈。并且很无助。就说说我现在吧:来到一个新的环境下工作。开始满怀希望。充满信心地来到这里面对工作。我天真的以为这里的一切都会像我想像中的那么完美。可想像终究是想像。总得会到现在中来。在这里面对着新的环境。新的同事。师傅。领导。我不知道该如何去和他们沟通。师傅看得出他有所顾及。他不愿意教我。我主动问他。可他还是那样保持沉默。他这样让我感到很没面子。说穿了。他这样就是不尊重我。没把我当成他的学员看。渐渐的我开始对他产生了反感。有些看不惯师傅了。所以现在上班我也不愿意帮他做事了。有时候他叫我去松螺丝。我不情愿的走了过去。慢慢的松了几个的时候。我这样。他应该也是看不过去。就冲忙的走了过来。给我上了一课。我好是有气。但我忍了。没跟他明着干。想来想去。这所以会这样。这根本就不是我的错嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那样做的呀。这样的情况。让我越来越不想在这里做了。也越来越没信心了。我想辞职回去。可是这样空溜溜的回去。又感觉很对不起爸妈。左也不是。右也不是。这让我很为难。

  可我又不能改变什么。作天和尚撞天钟吧。目前只有这样了。夜深人静的时候。思绪会变得很开放。想得内容也会比较长远。所以每当这个时候。心情就会变得很低落。站在窗前。风迎面的吹过来。将我整理好的发型吹得稀乱。抬头望着漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了学习时候的点点滴滴。那时候真好。

  是否允许我再回到那个没有烦恼。没有伤害。整天无忧无虑的童真时代!

简单心情日记8

  很喜欢一个人,总是不厌其烦的说着写着。因为它不是已经发生了的故事,而是正在发生。

  一遍又一遍的说着喜欢这个人,让自己的心浸泡在爱里,徜徉在这海水里。

  一种进行时态,我现在想,我再也不要爱的完成时了,只想一直在爱里。

  不想重新开始,也不想结束,就这么喜欢着吧,就这么爱着吧。

  慢慢的慢慢的,喜欢就多了,慢慢的慢慢的,爱就多了,不去计较谁的爱多谁的爱少,不去在意付出的多少,只是因为我们都在爱里,这就足够了,相遇和在一起都是时间的结果。

  想要写好我们的关系,所以一遍一遍,一次一次去写这个故事,只是希望能把它写的更好。

  会觉得写的多了,说的多了,事情也就成全了。

  喜欢他,还是喜欢他,还可以用什么词去表达呢?

  有很多人在描写忧愁写的很多很好,可是幸福呢?有谁能把幸福的模样特别特别好的画出来吗?我不知道,但是我想把它描绘出来,一笔,一笔的去画,画不好了再重新一遍一遍的修改。

  我时不时会画的他的样子,从还没来这里没见他的时候我就会用铅笔尝试去画他的样子,说实话,没有几次是很像他的,但是我知道我想画的是他,我会心里想着他就开始画了。

  我幸福的样子啊,我觉得就是他吧,我在这里这样说着他,我也不怕他知道,因为即使他来这儿看到了,照他的性格吧,就是一声不吭,可能么,就是装作木有看见,哈哈,我还是有一点了解的,所以呢,我就胆子就养的肥露露的了~

  他装作不知道,我也装作好像不是他,啊哦~那到底是不是他呢?呵呵了,就只有我和他心里知道啦,心知肚明,不要点破就好,这个啊,有点像是我们之间的默契了,可能的可能,或许的或许,不会有点破的一天。

  为什么呢?因为我们不需要表白,也不需要坦白的去聊天,他知道我喜欢他,他知道我,我也知道他,那为什么还需要坦白或者表白呢?有一种相知叫做无言。

  想起之前一位老爷爷考我,问我心有灵犀一点通的前一句,身无彩凤双飞翼。想到这句话呀,我笑了。

  在爱需要太多表达的时代里,我们这样的感情,也算是特别了吧,悄悄的在无人之地撒狗粮,其实也怪有意思的,因为这份爱情并不活在世人的眼里,只在我们心里悄悄的散开。

  如昙花只在夜间绽放,它的花期还格外的短,昙花一现的爱情吗?可是一盆幽蓝色的昙花却驻在了我们的心里。

  虽是瞬间,却已永恒。幸好我们把握住了瞬间,得着了它的永恒。

简单心情日记9

  回到宿舍是空荡的摆设,零星的琐碎铺展在眼眶里,看着搁置已久的书堆,依着墙角独自侵占着一张床,几乎整个房间的重点都在那张床上了。以往的书。空空的包。驱热的风扇。遮雨的伞。装小玩意的鞋盒子。好像从来它们只属于心血来潮的我。

  那时候,我会走过去寻找能满足我此时玩弄心情的东西。而更多时间回到宿舍,只是倒杯开水、然后趴在另一张床上睡觉。即使根本睡不着,即使根本没那么多时间能让我沉睡。可是会很依赖,依赖棉被所给予的温暖与安慰。只需要静静呆着不说不动,便能忘却一些或许就从没存在过的臆念烦恼。

  说着说着,就会跑神,盯着某件物件或空气发呆。落眼处会是一支铅笔的纹饰、一本小书的棱角,或者眼镜盒,或者充电器。然后忽然想起本该做的事,继续。

  似乎只要心情浮躁起来,便很难沉寂下来,变得易怒易喜、变得让旁人觉得厌恶、变得让自己觉得恍惚。独处的时间,便只留一个目的,找自己。想要简单的过活,那怕很单调、会有简单的小梦想,那怕是奢望。只是总会有一些嗤言冷语,嘲讽着你简单的向往。他们是历经痛楚,所以懂得更多的清醒者,还是自以为事,所以摆弄姿态的泼皮户。都不愿过问,不愿去妄加猜测。

  你说便说,我做还做。即使是白日梦,也不要如你般清醒,自寻烦恼。看清楚、看透澈,不再让自己失望。

  可是某些事,怎么会这样让人伤。

简单心情日记10

  我喝多了,

  他终于肯说出,少喝点。

  三个字,不是我爱你,不是我想你,却让我温暖的不得了,

  就像将死的心里,

  血液被输入能量,

  让我温暖好多。

  我爱你,爱的好辛苦。

  那天晚上找你吃饭,

  只是想见见你。

  你瘦了,上课太辛苦了吧。

  我们就像相恋许久的恋人,

  安静的聊着天,

  安静的吃着饭,

  然后我很安静乖巧的回到寝室。

  其实,那天晚上我上班好累,好多不顺心的事,

  其实,我就想抱抱你,

  其实,回去后我想和你聊天。

  但你上车的时候你说晚上你就不上网了。

  你对我,终于有了一丝丝关心的样子。

  我想一直陪你到最后,

  所以我决定做一个傻女人,

  不闻不问,百依百顺。

  你简单的三个字,让我温暖得不得了。

  你终于,终于,对我有了一丝丝关心的样子。