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最经典的老师搞笑语录

发布时间:2017-01-18  编辑:王同蓉 搞笑语录 我要投稿

  1.一天学生站队到操场,老师站在中间说:男的站左边,女的站右边,其余的人站中间!

  2.“老师,这蛋你真得收下,还新鲜,我们家自己生的……”老师巨汗!!

  3.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

  4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

  5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

  6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

  7.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

  8.以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...? ”

  高中语文教师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子!”

  9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”

  10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到:“米饭,我的小姐怎么还没来,快点 ! ”

  11.一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”(原意是两个孩子的妈)

  12.同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我用脚踩之,不料踩中其手。其大怒:“敢用手踩我脚?!”

  13.室友久想将旧书报卖了,有一天突然叹息到:“收老头的破烂儿怎么还不来啊??”

  14.老虎不发猫,你当我病危呀!

  15.和mm在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条。”mm暴笑.

  16.我一姓“孙”的同事一天接电话,对方问曰:你贵姓。答曰:我贵孙

  17.我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

  18.当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。

  19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

  20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

  21.亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:热鸡(热季),野鸡(用土话念的”亚季”),瘟鸡(温季)

  22.我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的啊。

  23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆,本想说“曼特宁”,由于口误竟说成“来一包奥特曼”。

  24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!

  25.一单位领导讲话:今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡,女同志参观。下午女同志洗澡,男同志参观。剩余两天你们自由活动。”

  26.记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。

  27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。

  28.第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”

  29.那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

  30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”,被气得想说去找他‘报仇’,但也想说‘算帐’,于是一急之下就说成:“我一定要去找他‘报帐’!”

  31.班主任手中拿着一枝笔:“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔?

  32.语老师说:“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”

  33.数学老师用红粉笔把负号描重,然后说:“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号?

  34.物理老师:“比如太阳在月亮里穿梭,参考物是……”

  35.班主任:“你眼神儿怎么长的,这都看不见?”———谁脸上长的是眼神?

  36.化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年?

  37.语文老师:“这道题错了的同学回家照照镜子,看看镜子里那个人长没长眼睛。”

  38.英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。

  39.家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小,这是真理。

  40.黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

  41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"

  42.小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

  43.李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了!

  44.某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  45.一同学在下面闹,老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。

  46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

  47.我们规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

  48.有一次,问爸爸扫把在哪里 爸爸(沉思片刻):“里面外面厨房厕所。”

  49.在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说: “嘘,我是一朵蘑菇。。。”

  50.浪客说:"人们叫我浪人,好听!" 武士说:"人们叫我武人,也好听!" 高手说:"人们叫我高人,也很好听!" 剑客说:"你们聊,我先走了!"

  51.你这种人天理地理都难容

  52.开小差的同学,争取误差在8秒之内。

  53.我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?顾客:请问附近麦当劳怎么走?

  54.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

  55.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...