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超短关于小朋友的幽默笑话段子

发布时间:2017-12-31  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:一天,去一朋友家,见一小萝莉。我问:“这是谁?”朋友:“我妹。”我再问:“亲生的?”沉默的小萝莉开口了:“难道是野生的?”下面分享一些超搞笑的小段子,欢迎阅读!

只要你愿意,这就是头像素材

  1) 妈妈问两岁的儿子:妈妈要出去买菜,你去不去?儿子:你去!妈妈:你是要跟妈妈去买菜是吗?儿子:嗯!然后点头笑笑。妈妈:儿子说自己要说我,你要去,你跟妈妈说我去。儿子:你去。

  2) 小明班的成绩比其他班差,而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说:“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负,要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来,指着自己的脑袋瓜问:“我们如果是乌龟,那这是什么?”

  3) 豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?

  4) 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”

  5) 处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说:“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

  6) 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  7) 妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”没想到儿子说:“那你每次刷马桶的时候也带着口罩,是不是也为了防你偷吃啊?”

  8) "一天,老师带小朋友去远足。老师说:“小朋友们,你们都去采生果,30分钟后归来,好吗?” 30分钟后,老师问小朋友采到什么:“小红,你采到什么?” “我在洗苹果,由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”"

  9) 有一家三口住在大山里。一天,女儿想出去玩,女人道:“别去,外边有狗熊!”女儿不信,女人便对男人说:“你去外面扮下狗熊!”男人立马套上熊皮跑到树林里,这时来了一只真狗熊,吓的男人跑回屋子里,把门堵上。女儿看看门外,又看看扮成狗熊的爸爸,小声道:“哈哈,原来你是怕老婆呀?!”

  10) 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上,爸爸问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”“因为,他的手比我的手大。”

  11) 我和儿子小华刚从注射室里出来,正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华,惊奇地说:“奇怪,我怎么没听见小华哭闹?上个星期,学校统一给学生打预防针,小华又哭又闹的,把我折腾得够呛。怎么才几天工夫,小华就变得坚强懂事了?”儿子说:“老师,我爸爸打针的时候我从来不哭。”

  12) 嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么,嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!

  13) 小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫, 差点吓死我爸。后来穿帮了,水太多了。

  14) 去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

  15) 小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”

  16) 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!

  17) 乌鲁木齐FM103.9广播 ,谈谈你们6?1都干了什么开心的事?一个人发短信说:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公园,感觉好幸福……马上要毕业了,不知道初中能不能继续在一起,瞬间一口水喷屏幕上了。

  18) 父亲:做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子:那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

  19) 口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?推销员:……

  20) 以前看喜羊羊和灰太狼,是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

  21) 小强的字总写不整齐,老师对他说:你以后打完格再写。小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:还有这偏方!

  22) 小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:我们都是跑得最快的胜利者。

  23) 妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”

  24) 妈妈:“你要哪个苹果?”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈:“孩子,你应该懂礼貌要小的。”孩子:“妈妈,你不是说不让我撒谎吗?”

  25) 有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

  26) 某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?

  27) 今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。我问他味道怎么样?儿子说:“我还是不要足球了吧。”

  28) 孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。”孙子感到很委屈:“爷爷,您读书的时候,历史要短得多啊!”

  29) 一天,去一朋友家,见一小萝莉。我问:“这是谁?”朋友:“我妹。”我再问:“亲生的?”沉默的小萝莉开口了:“难道是野生的?”

  30) 妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!别闹了,我没有时间。你不是有休息天吗?


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