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2016微博经典搞笑段子

发布时间:2017-09-19  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:曾有人问我:啊华,啥叫网络小说? 下面分享一些经典搞笑段子,希望对大家有所帮助!


  1.老婆出门旅游了,晚上打电话查岗,问:在哪呢? 老公:在家呢! 老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:对不起老婆,编码不能告诉你了。我坦白,我拿100买了烟,不过没花完,还剩80。老婆:其实我在枕头下放的是10块。老公……

  2.刚才去早市儿买菜,路过天桥看到一美女在摆地摊,妹子穿着低胸装都走光了,好多人在摊前只看不买。 我走到她边上蹲下来悄悄对她说:美女你走光了。 妹纸抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我说: 我不走光,他们就要走光了???

  3.金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步,这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子,缓缓的举起了左手摆出了V字型手势,金胖子激动的说:我们胜利了是么?查韦斯:SB,就剩咱俩了!

  4.市长追问夫人出轨几次,夫人答道:三次,第一次你要当处长,局长不同意;第二次你要当局长,书记不同意;第三次你要当市长,市人大不同意。市长沉思后道:献身党的人,不算出轨!

  5.男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付

  6.美军策划斩首行动奇袭,包围正在开会的大会堂。美军冲进会场:全都不许动!只见台上发言的人平静道:我是美国人,你们不能无故抓我!随后地下一片代表纷纷起立,我是加拿大人、我是澳洲人……王义振聋发飙:我也是美国长住居民!美国大兵不知所措的低下了枪,因为他们不得把枪口对准本国及盟国公民。

  7.【前苏联段子】斯大林接见一个格鲁吉亚代表团,接见结束后,斯大林找不到他的烟斗,就叫贝利亚来去追代表团,问谁拿了他的烟斗。五分种后,斯大林在一堆报纸下找到了烟斗。他叫回贝利亚:"瞧,我找到烟斗了。""太晚了,"贝利亚说,"代表团中半数人已经承认拿了您的烟斗,另外一半在审讯中死掉了"。

  8.一高官回老家,县委书记陪同吃饭,一来便说要节约。交通局长说:没什么吃的正好修路误伤了一个麂子。水利局长说:修水库不小心弄死了个鱉。林业局长说:几条伤人蛇被抓了。书记点点头:可以,不要浪费!刚说完,教育局长进来汇报:刚去县一中检查,看到几个不好好学习的女学生,我把她们带来了...

  9.某女去算命,先生摸骨后, 非常肯定地说:“你二十一岁处对象,二十五岁结婚,二十九岁有子,三十五岁家产万贯,一生大富大贵。”女子大惊:可我现在都四十多了,却一无所有!算命先生定睛思虑:“你从事什么职业?”女子:“太阳底下最光辉的职业----教师。” 算命先生惋惜道:知识改变了你的命运啊!

  10.几个牢犯在炫耀自己“当年的勇”,一个说:“我有28个女主播情人!”一个说:“那算毛!女主播我玩腻了,幼女被我強奸了50多个!”又一个说:“纪委去数我贪污的钱,烧坏几台数钱机!”某转世哥哈哈大笑:“你们那都算个屁!老子写篇微博,就把国家分裂了!

  11.儿子对他当局长的爸爸说:我很喜欢楼下周副局长家的女儿!局长偷偷说:不行,那是你同父异母的妹妹!儿子又说:那我也喜欢隔壁王科长家的女儿!局长又说:那也不行,也是你同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子:你喜欢谁就娶谁,别理他,市委赵书记才是你亲爹

  12.【这谁编的新水浒?太乱了!】高球称自己是农民的儿子,高衙内说我爸是李刚,蔡京称自己最大的缺点就是廉洁,董超薛霸说阳谷县人权最好,李鬼称去年亏损661亿,西门庆称要深入裙中,李师师说文工团最有战斗力,王婆说不许吃金莲的饭砸金莲的锅。潘金莲说俺用甘甜的乳汁把你们喂养大……

  13.某官员新上任,为示亲民,与下属寒暄,聊着天说道“我是农民的儿子”,秘书谄媚道“我是农民的孙子”,秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”?新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。

  14.美国前总统克林顿与夫人希拉里路过一加油站,恰巧遇见了曾是希拉里的初恋,一个普通的加油小工。克林顿得意洋洋地说:“你若是不嫁给我,你就是个加油工的老婆”。希拉里看了一眼自已的初恋说:“我若是嫁给他,当总统的肯定是他,哪会轮到你”!

  15.从前,有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”

  16.一漂亮女干部做了多次人流, 医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!” 女干部说:“顾不得啦,这年头,领导换得太快了!”

  17.体瘦离家肥硕回,没有对象亲戚催。爹妈相见不相识,笑问胖子你是谁。——《回乡偶书》

  18.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!我:……

  19.一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了?”上帝说“首先请叫我同志。”

  20.突然想上厕所,来到一家售房部的奢华卫生间,只见警示牌上赫赫的写道:“不要用坏了!”心中偷笑,这等的小家子气?事后,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“加个逗号会死啊!”

  21.今天晚上上班的时候,捡了100块钱,当时拿着这钱可纠结了,于是脑子里出现了两个小人,一个说“不要想着还给失主了,赶紧藏起来,明天去买好吃的吧!”另一个说“不行不行!得今天就去买!”

  22.曾有人问我:啊华,啥叫网络小说?   我说:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

  23.我走进一家理发店。还没等理发师开口我就说:“不办卡,有女朋友,一年逛两次海澜之家,属马的,我爹退休了,养一只狗名字叫旺财,稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子

  24.老王带儿子逛街,突然儿子在路边捡到一张高档洗浴中心的消费金卡,给了老王,老王跟儿子说:这张卡对失主一定很重要,儿子你先回家,爸爸一定在路边等到失主回来。儿子感动的说:爸爸,你真是我的好榜样,我也要陪你一起等。老王吼道:熊孩子,让你回去你就赶紧给我滚回去,知道这张卡对男人多重要吗!


  搞笑段子02

  1.什么都在涨价,就是人越来越贱。

  2.什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

  3.世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好

  4.春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。

  5.一妹子很靓带着她妈妈去看妇科!病历放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说:“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说:“ 舌头伸出来我看看……….”

  6.去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”然后走了,过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

  7.喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律,然后就好奇的问我:“我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?”我思考了一下,就忙说:“只要一结婚,后面就没戏了。”

  8.一个人带着一只藏獒出门,碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步,那个人便对老人说:“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛,谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了。最后竟然是老人的狗赢了!那个人惊问道:“你这是什么种类的狗?”老人笑道:“我不知道它现在是什么狗,我只知道它没掉毛之前叫狮子!”

  9.老婆总是一边拿着手机打电话还一边在找手机,我手机不见了!电话那头老公说你快找找,枕头下面有吗?没有。电视机后面呢?没有。车子后备箱看 了吗?床底下有没有?都没有,老公说唉,我现在马上回家帮你找,二货老婆真是二货,我挂电话了啊。

  10.今天去表哥家串门,正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了,立马像见了救星似的吼了一句:高考考的好有什么用?你看我小叔考了600多分,不也一样大学毕业了7年都没找着工作么!于是我低下头,默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。

  11.快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。我:爸爸,你有病么?爸爸:……我:我的意思是你要吃药不?

  12.和女朋友是在不同的学校,每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她,说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿,第二天又把她哄来了。然后她啃着鸭脖说:昨天好不容易找到个话题吵,急死我了,不吵的话哪来的这些吃的。我顿时了解真相了

  13.姓罗,租房时包租婆问我姓氏,我说,刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时,都是,小刘啊,小刘啊。去你妹的小刘,我姓罗啊,刘罗锅的罗啊!!

  14.奇葩朋友不会喝酒,前几天这奇葩第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧...说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭....第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶.........

  15.在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解,我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木,就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样。。。囧