我要投稿 投诉建议

有关夫妻生活的幽默笑话

发布时间:2017-09-08  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:十一就要结婚了。老公:我有点紧张!我:为啥?老公:我怕你跑了。次日,我:我也有点紧张!老公:为啥?我:我也怕我跑了。老公:……下面分享一些经典搞笑的笑话大全,希望对大家有所帮助!


  1.老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。”

  2.某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公:“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”

  3.我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。

  4."前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”"

  5.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?

  6.A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平分手的?”B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

  7.女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。女A:俺老公绝对不会走那两个极端!女B:他在沉默中有啥表现?女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。

  8.某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!

  9.老板说:“我从国外带来了咖啡,大家试试吧。”喝完后老板问:“怎么样?”员工:“果然不一样啊,神清气爽。”老板:“既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧!”

  10."妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!"

  11.妻子:我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。丈夫:哦,我明白了!妻子:明白什么?丈夫:明白女人为什么从不参加南极探险。

  12.从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,就问原因。于是她怒斥丈夫说:“我真没想到,现在你连尼姑也敢要了……”

  13.晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”

  14.老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

  15.和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功,怒斥她:“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说:“我现在就吐给你看看!”

  16.老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”老伴安慰道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”

  17.妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

  18.一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”

  19.有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?监生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?

  20.那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了,结果她一个月不理我。车震啊……车震啊……尼马,我是电动车啊!啊!!啊!!

  21.一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。

  22.我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”

  23.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”

  24.妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了?丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?

  25.妻子扶着酒醉的丈夫打车回家,丈夫伸手开车门,抬脚脱鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说到家了不脱鞋,明天你擦地板啊。

  26.前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……尼玛,想吃西瓜你就说啊。

  27.有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  28.我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?”他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”

  29.老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是,老婆一大早就去商场购置了全套武装:鞋子、口红、衣服、裙子等,准备盛装出席。丈夫看不惯,说:“几个老女人,打扮了给谁看?”老婆说:“我找的老公已经输给了别人,难道在打扮上我还要再输一次?”

  30.昨天和老婆在机场候机,凑一起亲密。老婆伸出手,我亲了一下,特么的她大笑,说上厕所没洗手!当时哥们想也没想,抱老婆一顿亲,大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过,机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!

  31.丈夫来到机场接妻子。 妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。” 丈夫:“他是送她的。”

  32.男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!

  33.十一就要结婚了。老公:我有点紧张!我:为啥?老公:我怕你跑了。次日,我:我也有点紧张!老公:为啥?我:我也怕我跑了。老公:……

  34.一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?

  35.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

  36.某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!

  37.丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。

  38.妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩中了刹车!

  39.妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说:“我的消防安全意识很强的,不可能失火。”妻子说:“难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。”吴明说:“是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

  40.有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?妻子说道:酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?