导语：我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去拥有 一道彩虹 怎么去拥抱 一夏天的风 天上的 星星 参北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 说 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 当之无愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
2.以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
3.一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月………三个月”
4.妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。。。”
5.女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：“爸爸，你给我舔舔。”老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：“快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。”
6.小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?
7.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
8.一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
9.一家公司有一职位只想聘用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作和情绪。”
10.我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。“认真你就输了”这句话在此时最对。
11.今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥?”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎!多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
12.男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗?女做思索状：我爱你?男人说：不对。女人问：那是啥?这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼!男人说：对，男的都喜欢这句。
13.买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。
14.护士长对我真好 每天总是准时叫醒我提醒我该吃安眠药了!
15.亮 你好 整一年 相思难了 君已至何处 刘备对你可好 关羽张飞脑量小 莫要和俩武夫计较 周公瑾最近心情不妙 若不写百字令他就会闹 我提笔想起亲爱的你 眼泪就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何无倾城貌 只盼天下定 与君同朝 江山俏 抱抱 喵
16.今天是个奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分别加一个0，那就是：正反都是二!百!五!
17.经理：你又病了?杰克：是的，头疼。经理：有医生开的证明吗?杰克：就是因为医生不给我开证明，所以才头疼。
18.饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了?”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“我听过乌鸦和狐狸的故事，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
19.上小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成“任务”后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗?”
20.“当然是为你们呀!”儿子毫不犹豫地答道。
21.“为什么?”我惊奇地问。
22.“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗?”
23.妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹妈拿起本子就开始给出题，写了一半了，突然醒悟：上了这小崽子的当…你们懂了么?
24.关于香菜我的立场是：等我有钱了，我就买两斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。
25.男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。”
26.考拉是动物里最色的!因为它老是抱着树干....
27.吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
28.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终~
29.假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我!
30.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了!我艹。。。能好好说话吗?差点我就招了!
31.男女厕所是面对面的，门又大，看上去跟走廊似的，刚刚上完厕所径直往前走，一头扎进男厕所....某个男人正好出来，惊恐的看了我一眼，我连忙解释："我不是来看你的!"说完我仓惶逃跑。现在想来简直太不冷艳了，绝壁应该高傲地扬起下巴说："啧，我又忘记我现在已经是女的了。"
32.遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的?
33.有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的;有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
34.男朋友是很有用的。当你被一件事气到炸，对一个人恨到死，男朋友会在第一时间安抚你，安抚得好，气消了，万事大吉;安抚得不好，把气转移到他身上了，也万事大吉。发现了吧，恋爱中的女生社会危害率低都是男朋友的功劳!特在此呼吁国家给为和谐社会做出巨大贡献的男朋友们发放特殊津贴。
35.我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去拥有 一道彩虹 怎么去拥抱 一夏天的风 天上的 星星 参北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 说 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 当之无愧的歌神...
36.他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。 他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。这就是神雕侠侣的故事。
37.我终于第一次捡到钱了啦!!今天在大桥上看见一枚崭新的五角钱硬币，欣喜若狂的弯腰将它捡起!结果兜里手机掉河里了。。。第一次的美好总是那么的难忘。。。
38.我下了个酷我的音乐软件，由于种种原因总是记不住，爱把它念成酷狗，同桌听到后不爽了，不要整天狗狗狗的，是我好不!
39.今天坐车出差，邻坐一东北小伙车到目的地后，他打电话问哪里下比较近，这时旁边走过来一摩的师傅用家乡话问去哪，他大概没听懂以为来接他的，那态度亲切的又是握手又是送东西的，那师傅一脸疑问在问了下你去哪里啊，小伙才反应过来，那一脸尴尬的!
40.“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医?”“看了很多，没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘，专治老中医!”