导语：六神无主的意思是：这花露水是谁的……下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的?”
2.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
3.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
4.老师：8减去一半等于几?学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。
5.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
6.老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的?”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水?”学生：“因为我听得津津有味啊。。。”
7.刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作吗?我说：是的。骗子：……。五秒钟的寂静后挂了。
8.五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”
9.小亮：还记得我吗?小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖!小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!
10.“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
11.从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
12.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
13.“你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
14.小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。
15.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
16.从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说：小样，不找个拖，还整不了你!
17.“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
18.记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
19.还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
20.最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
21.世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静!!
22.我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
23.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
24.课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过!”老师：我更难过!
25.我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
26.未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
27.同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊!”
28.儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
29.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
30.吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
31.你做人不要太过分了，你居然在背后这样说我，如果不是别人跑来亲口给我说，我还不知道你这人这么过分，我把你当好朋友当兄弟，你居然在背后说我帅到爆，还天天崇拜我，这样没意思，真的。
32.我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
33.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
34.六神无主的意思是：这花露水是谁的……
35.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
36.当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
37.小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!
38.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：……
39.躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”
40.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”