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2016年经典搞笑语录(幽默段子)

发布时间:2017-09-02  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……下面分享一些搞笑段子,希望对大家有所帮助!


  1.为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

  2.小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑。

  3.一天,有个男的去医院看病。医生问:“你得了什么病?”男的说:“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问:“具体什么症状?”男的说:“就是我走在街上碰见了美女,就忘记了自己是结了婚的人。”医生说:“滚滚滚,老子这病也没治好!”

  4.刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

  5.今天在厕所蹲着,一位男同学给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答拉屎,说完双方沉默三秒钟,他说了句“我擦”。我一愣说:不用,我自己来……

  6.我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。

  7.女:“你说什么?你要我把情书还给你?”男:“是的,那是我花钱请人写的,咱俩分手了,我要重新使用了。”

  8.老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师:滚出去!

  9.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

  10.很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。

  11.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

  12.老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?

  13.同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”

  14.“你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”

  15.趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。

  16.听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……

  17.我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”。

  18.希望大家不要做一个抠门的人,因为……门会烂。

  19.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

  20.暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。

  21.老师:小明你长大后想做什么?小明:去蓝翔学挖掘机。老师:为什么?小明:挖你家祖坟!

  22.记者问一大爷说:大爷,你腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大爷说:风吹,日晒,起早,贪黑,一天两包烟,冬天—30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时……记者问:大爷啊,您是做什么工作的?大爷:干建筑的。记者:那大爷你今年高寿?大爷:28了。

  23.“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二?”“苍老”

  24.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

  25.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

  26.下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

  27.小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒,只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她,深情地一吻,美人鱼醒了,王子就吐了……小美人鱼问他:难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?王子缓了一口气说:没有,我只是海鲜过敏……

  28.某天,考了20分,老师叫我到她面前。老师对我说:“你离傻子不远了。”我说:“不远,就在我面前。”

  29.出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:“你老公回来啦!”我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着:“你快走,你快走!”我默默的点了根烟。。。

  30.一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”

  31.自从播了花千骨,很多洋气的词涌出。洋揦子不再叫洋揦子,叫糖宝。算命不叫算命的,叫异朽君。神经病不叫神经病,叫执念深。谈恋爱不叫谈恋爱,叫生死劫。发脾气叫控制不住体内的洪荒之力!有代沟的不叫代沟,叫结界;伪娘不再叫伪娘,叫姐姐!前辈不再叫前辈,叫上仙!领导不再叫领导,叫尊上!

  32.“医生,我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”

  33.看到语文作业我觉得自己是外国人,看到英语作业我觉得自己又变回了中国人,直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

  34.“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

  35.本人幼师一枚,幼儿园里的熊孩子特别牛,今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎:“老师,我爱你,是真的爱你,你别赶我走~”顿时我笑了,这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊!

  36.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!”

  37.今天朋友发消息问我,有人不断给她发信息,而她不想回,问我怎么办,我暴脾气来了你傻啊,直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了……

  38.过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。

  39.有个妹子走失了心爱的宠物狗,非常伤心,在朋友圈发了寻狗启事,有个喜欢她的男生给她回了一段:汪……本人单身,属狗,简称单身狗,会自己去厕所大小便,可以陪你逛街,主人!你就领养我吧……

  40.河神:孩子,这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的?樵夫:都不是。河神:那这把铁斧头呢?樵夫:也不是,把我的钻石斧头还给我。河神:就不给。