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超搞笑的段子精选40条

发布时间:2017-08-30  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。下面分享关于一些超搞笑的经典语录,希望对大家有所帮助!


  1.老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个‘强’字,我看还是‘齐东强’比较好,又顺口又响亮!”两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什么吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫‘齐得隆东强’好了!”

  2.这家店生意特好,我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊:老板结账!没人理我,又叫老板买单...还是没人理!万般无奈大吼一声:老板娘我走了!只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来:慢走啊,下次再来!

  3.看到新版神雕侠侣的小龙女,我就想起了曾经两个小龙女,第一部的看着就觉得仙气,第二部的感觉挺灵气。看到了第三部,我只想说:你tm还真接地气!

  4.某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。

  5.和教员去野外测山地地型,跑了好几天,为了方便以后测量,定了一个基准点,几个人抬了个大石头放那儿,以便识别。但这地方来玩的人多,怕人给动了,就找了一个山脚下住的老大爷,给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴,拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型,一行人直奔那个点,可是怎么都找不到,石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔,他说:我想来想去怕丢,我给搬家里来了……

  6.同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”

  7.科目3公路练车。刚才我开车看到一美女,“老师,有美女”。“快踩刹车”“咋子?”“打调,回去看美女!”

  8.小时候我在老家上小学,老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风,竟然用普通话教学,听得我们各种别扭。课讲到一半,老师突然来了一句:“×××,你妈妈找你!”全班同学都愣了,傻傻地和老师对视了半天,才反应过来这句话不是书上的,而那个×××就是我们班的一个女生!

  9.钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

  10.我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。

  11.中日两人聊天,中国人问日本人过年有什么风俗,日本人回答;我们过年都站在门外,张开大口;中国人问张开大口做什么?日本人说;吃中国人,哦,中国人说;我们不同,过年时把粪桶挑到门外,日本人问把粪桶挑到门外做什么,中国人说,这是过年给你们准备的宴席。

  12.知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!

  13.公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

  14.记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

  15.中日两人聊天,中国人问日本人过年有什么风俗,日本人回答;我们过年都站在门外,张开大口;中国人问张开大口做什么?日本人说;吃中国人,哦,中国人说;我们不同,过年时把粪桶挑到门外,日本人问把粪桶挑到门外做什么,中国人说,这是过年给你们准备的宴席。

  16.生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修,那么,毋庸置疑,我们的戏份一定会非常出彩。

  17.有了无所谓的心态,我们会轻装上阵,无论走到哪里,我们都不会被沉重的包袱压垮;有了无所谓的心态,我们会谦虚低调,无论取得何等业绩,我们都不会被胜利冲昏了头脑;有了无所谓的心态,我们会始终保持平常心。

  18.浅薄如浅水,常常哗哗作响;深意如深潭,往往无声无息。轻信书本,往往容易受骗;不信书本,每每一事无成。没把握的事不去做,不经手的事不许诺。合适的人不要错过,合适的事不要放过。

  19.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

  20.刚出来散步,被歹徒劫钱,歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了,你抢劫我就算了,凭啥还让我感动。

  21.以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动,由于本人比较胖,就总是默默的躲开,一天刚到寝室,有位大姐看到我就喊到“哎呀呀,你看你都什么样了?看看你的腰,那么粗,简直就是猪腰啊!”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊?”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。

  22.我一开始在路边摆烧烤摊,然后日积月累技术增长,终于调到火葬场了!

  23.真正的爱情,应该是两个人,彼此理解,互相尊重,用心呵护,安暖相依。然后相伴,走过此生!

  24.“在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小PP上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

  25.和一客户吃饭,走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了,我赶紧打车去追。我对的士司机说:“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。

  26.一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。

  27.小丽做中耳炎手术,好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳朵眼儿了。”

  28.老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”

  29.我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。

  30.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。

  31.每到洗澡的时间:普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦~二逼妹子:终于又可以站着撒尿了。

  32.夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

  33.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

  34.公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!

  35."今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太,我赶忙下车,说到:姐,没事吧?老太太站起来,拍拍衣服说:小伙子,嘴真甜,姐没事,你走把!"

  36.想当年,我在山上和师傅学功夫十年,在我快要下山的时候,师傅语重心长的对我说,徒弟啊,下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说,我知道,师傅,尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到:就你那破b功夫,不尊重别人会被别人打死的。

  37.哥们失恋了,为了安慰他,我说,“艹别在意,不就是个女人吗?走了就走了吧!你不是还有我们这几个好兄弟呢?”他,猛吸了一口烟,45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手......”

  38.今天见男同事无精打采,便问到昨晚去哪疯了?昨晚和二狗子还有三胖子,喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p,别提有多刺激!我纳闷,咦,这应该叫4p吧!他答:他女朋友没在家...

  39.记得上中学那时候,有一天和同宿舍的二逼比赛lu管,看谁s得远,俩二逼把裤子脱了,并排站好,面前放着vcd,画面不敢直视,到最后冲刺的时候,门开了,班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

  40.记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”