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2016年最新的微博搞笑笑话

发布时间:2017-08-25  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:下面分享2016年最新的微博搞笑笑话,希望大家喜欢!


  1、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。

  2、刚在群里看到这个笑话,够笑的但我对汽车不怎么懂这个比较汗,希望这个没人发过,如果有人发过的话在此道歉.

  某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到“老子的车够买他3辆了”

  某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了.”小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97”

  某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

  ......

  3、在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。

  结果北方被打败了,食物也都被抢走了。

  这时,北方人民向领导人抱怨。

  领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。

  隔日

  领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?

  人民说:先听坏消息。

  领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。

  人民想:没关系,还有好消息。

  领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。

  (病人检查发现怀孕)

  医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。

  ......

  4、1.再逼我,再逼我就装死给你看!

  2.老子不但有车,还是自行的!

  3.鄙视我的人那么多,你算老几?

  4,打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

  5.我不但手气好,脚气也不错!

  6.是镜子总会反光的!

  7.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

  8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

  9.别紧张,我不是什么好人......

  10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

  11.别和我说放马过来----我是阿凡提!

  12.你都不理我,那我成狗不理了!

  ......

  5、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”

  斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

  6、不好意思,现在干旱打不了洞,就是说没洞。

  快去睡觉吧,别胡思乱想!

  7、这天,柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”

  这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。

  不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”

  8、"日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。

  大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“Howareyou?”克林顿一定会说:“Iamfine,andyou?”森首相回一句:“Metoo!”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

  ......"

  9、美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信:“亲爱的杰克·伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”

  10、有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”

  “乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。

  “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。

  小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”

  这时一个大点儿的男孩举起手来。

  “那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”

  “我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”

  11、"日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。

  大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“Howareyou?”克林顿一定会说:“Iamfine,andyou?”森首相回一句:“Metoo!”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

  ......"

  12、歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会,那位钢琴伴奏自顾自弹得很响,以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意,他却全然不觉得。演唱会结束以后,帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手,并谦虚地说:“先生,今天我很荣幸,能参加你的钢琴独奏会,并用歌唱来为您伴奏,特此表示衷心感谢!”

  13、秋夜微凉,暑气尽消,和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。

  大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆,他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天,当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后,牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后,我们这位小朋友走到牧师先生的面前,双眼含着泪水说:“我的名字就叫花生。”

  ......

  14、"黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

  两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""

  一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

  甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

  ......"

  15、"1.话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他媽哪知道你爸下嘴那么狠呐”

  2.A:这是上天的警告吗?

  在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!

  B:他在提示你,用迅雷

  3.今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

  ......A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~"

  16、小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”

  老师答:“谁说话算数,就写吧。”

  学生自语道:“那……只能写我自已了。”

  17、小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”

  “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。

  “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”

  “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”

  18、某君养了两只鸡,一直处的很好。

  可是有一天,那只公鸡拼命的啄那只母鸡,直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候,他知道啦,原来里面有只鸭蛋!

  19、读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。

  那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。

  他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MImi,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃

  20、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

  男人要有钱,和谁都有缘。

  当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

  对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。

  亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

  我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

  当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

  过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

  现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研

  顾客不是上帝,顾客只是上当。

  ......

  21、一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?

  对不起,这里是宠物医院。兽医说。

  你以为我不知道?

  那么,夫人,请问,是猫还是狗?

  我是你的妈妈!!!!!!

  22、儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”

  父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”

  23、有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你把我安排在三等病房,我是穷光蛋。”

  “没有人能帮您的忙吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。”

  护士听后,生气地说:“修女富得很。因为她和上帝结婚。”

  “好,您就把我安排在特等病房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

  24、老师:一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人,谁更满足?

  学生:有七个孩子的穷人。

  老师:为什么?

  学生:因为他不希望拥有更多。

  25、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。

  医生问第一个患者:“3乘3是几?”

  “274”

  第一个患者答到。

  医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3是几?”“星期二”

  医生又问第三个患者:“好,现在轮到你了。3乘3是几?”

  “9”

  “很好。”医生称赞道:“你是怎么算出来的?”

  “这还不简单?用274除以星期二!”

  26、甲:你为什么愁眉苦脸?

  乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。

  甲:那你应当高兴呀!

  乙:可我只有四十五岁!

  27、在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。

  他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。

  完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。

  “很简单,你常去洗手。”男医生答道。

  然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”

  “哇!你怎么猜到的?”男医生问。

  ......

  28、病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”

  外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

  29、一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

  警察:我能看一下你的驾驶执照吗?

  司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。

  警察:我可以看看你车子的牌照吗?

  司机:这不是我的车,是我偷人家的。

  警察:车是偷的?

  司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。

  警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

  司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。

  ......

  30、刚做的乳腺纤维瘤的手术,就是切个小口,把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后,我那个疼啊,就跟男朋友在手机扣扣上聊,告诉他我多疼,我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说,我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后,我还是觉得他不能理解我经受的疼痛,就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话:你那个失误了,是生了孩子没奶喂;我这要是失误了,你根本就没的喂了。