我要投稿 投诉建议

2016年微博搞笑段子

发布时间:2017-07-01  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:2016年微博搞笑段子整理,希望对大家有所帮助!


  1.这天晚上蔡瑟和同寝室好友李子喝酒,微醺后透露:”我有裸睡的习惯。”李子莞尔一笑,顺口说道:”我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。蔡瑟盯着李子那张笑意渐深的脸缓缓道: ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…

  2.一屌丝约英语系美女吃饭,为了不暴露屌丝身份,大谈欧债危机,不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加!散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案,于是回复:“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了! 屌丝智硬伤,默泪

  3.有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到,他直接冲到我单位一边跑一边喊:XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!

  4.今天和逗比朋友坐公交,他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点。。啧啧啧。。”

  5.他突然发现全车人都看着他,他用看着更小声其实更大声吼到,怎么啦?是不是我今天特别帅?

  6.我…… 你是谁?

  7.去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

  8.我哥是名驾校教练。今天中午吃饭,接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我哥说:“教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车……”

  9.现在的小孩真是没法教了,今天跟儿子说:“人的生命只有一次,所以要珍惜。” 儿子竟然回答:“不是失去才懂得珍惜吗?”

  10.男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热

  11.我遣一叶舟,载走你的愁;我执一片月,照你睡无忧;我奉一樽酒,愿能人长久;我劝西风起,赠你一江秋。

  12.人生一世,草木一秋;家有知心爱人,外有知己朋友;春风秋雨冬雪,苦辣酸甜喜忧,相知相伴相随,唯有平安永久;年年岁岁,愿幸福永伴你左右!

  13.昨晚喝醉了,做了一件让我铭心刻骨的事。耍酒疯,踩灭个烟头,然后发现自己没穿鞋。

  14.老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!

  15.“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

  16.公当兵的,好久没见,昨天见面。 晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的下面,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”

  17.就在刚刚一朋友对我说:“你知道吗,猪不能抬头看天。” 我下意识的抬头看了看天。 她接着说:“驴能!” 我勒个去,绝交的节奏啊!

  18.我:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。

  19.前女友结婚请我去,婚礼上随了一万块的礼,新娘很开心,问为何会随这么多,我回答每次一块也不止这个数,旁边的新郎听到脸都绿

  20.一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”

  21.闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”

  22.他看着喝的烂醉的室友一遍一遍的哭诉着夭折的爱情,心揪着的痛,到底是什么样的人让室友如此在乎?不能是自己么?他将剩余的酒泼在室友脸上“老子那么喜欢你,你凭什么在我面前说着你爱别人!你失恋,老子还失恋呐!”室友呆呆的看着他“不是你说你有喜欢的人…我才失恋的么?”

  23.坐电梯看到一美丽的长发女郎,目不转睛的盯着看半天,突然,姑娘回过头来就给我一耳光,还说:以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友,损友很清清嗓子说:不用看了,是我捏的...

  24.昨天做电梯有十好几个人,旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股,结果...电梯里的其他人都是她家亲戚。

  25.今天粑粑问我:考试时候作弊没有?我:没有我都是凭实力得的零分。

  26.粑粑:你爷爷他们那会儿拿着枪,满脑子怎么gan岛国人。我:如今我们也是拿着枪,满脑子也是怎么gan岛国人。

  27.粑粑教育我:不要钻女的的裙子,不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的,你会留下阴影的!

  28.小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说:我想要这个。粑粑:这个不能要!我坐在地上大哭起来,一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了,然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。

  29.我家院子里有一颗树。我只要不听话粑粑就会折一根树枝揍我。二十年过去了,大树死了,但是我还活着。

  30.几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。

  31.“我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”?“哪两层?”?“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”

  32.公司一同事今天面色红润,我问道“什么事这么高兴啊”。她羞涩道“我男盆友几天不见学会顶嘴了”。

  33.今天在陌陌附近人看到一女的发动态:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回复一句:再贵的衣服,试试也不要钱……。

  34.刚才相亲妹子挺漂亮的,我问她叫什么名字,人家估计没看上我说:我姓姑叫姑奶奶,你可以叫我姑奶奶,也可以直呼我的名字叫我奶奶。 哎哟我去了这么吊,咱也不能丢面儿啊,自我介绍一下吧:我姓欧叫欧巴,你可以叫我欧巴,也可以直接叫我爸。 不知道我做的对不对!

  35.初中班主任管的很严,有两名同学休息时间玩扑克,老师把他们叫了去,一人发了一把剪子,让他们剪碎了,越碎越好,剪完检查。 两人看处罚不大,剪的很开心。。。 之后拿到班主任那,班主任微笑的看看他俩说:拼回去。

  36.数学课上,大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物,只有一个男同学不动。老师:你怎么没带? 男同学:带了两根火腿肠,中午让我吃了。

  37.哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了。哥真是太坏了,连骗子都骗!

  38.室友晒被子,被子上的静电电了他一下,没想这货来句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。

  39.船只失事,一群人漂到一个孤岛上,派出侦查的人回来了。报告说:“有一个好消息,一个坏消息,先听哪个?”大家说:“先听坏消息吧。”回答:“没找到吃的,只有牛屎。”那好消息呢,牛屎有很多。