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2016年最新爆笑段子

发布时间:2017-06-22  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:分享2016年搞笑段子,希望你喜欢!


  1.渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到,拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。

  2.班上有同学迟到了,老师问他为什么迟到,他说做梦梦到自己在教室上自习,然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了,请他站着上了一天课。

  3.老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿吗?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信的说:蹲没问题。于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点不耐烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

  4."去换换口味吧!!!"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。

  5.女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”

  6.热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人,晚上就被医生说了句话唤醒:快醒来吧,今晚你是领舞。

  7.西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

  8.昨天和室友出门看见一对情侣,男的背着女的走。我对室友说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男的那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。”

  9.最近学车,晒得倍儿黑,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了。这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:“蚕丝面膜真薄,口在哪?”

  10.小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

  11.大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛B,而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费。

  12.一个爆脾气的舍友,学校不让用吹风机,他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了,他回来听说被舍管拿走了,当时就发火了,提着砍刀就去找舍管去了,不一会儿回来了,刀也被没收了。

  13.班主任有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”班主任顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!”

  14.夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

  15.出去旅游,晚上随便找了个旅馆,我:“你们旅馆卫生条件怎么样?”服务员:“当然设备齐全,洗手间有清洁剂,卧室有蚊账,餐桌有苍蝇拍,就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

  16.A:我有一个梦想月入万!像我爸那样~B:哇靠,月入万?你爸好厉害哟!A:不,我说的是月入万,也是他的梦想……

  17.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!” 丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

  18.高温伤不起。我姐中午睡觉,说太热睡不着,我说心静自然凉,我姐幽幽的说了句:“那我睡了噢,要是个小时后没醒的话, 你记得摸摸我,看看我是不是真的凉了。”

  19.老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……

  20.哭着回家对老妈说:“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。”

  21.咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?” 她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”

  22.女主人天然呆一枚,一次问男主人:“如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?”男主人一动不动地看了女主人N秒后:“最好是再把电脑关一阵子,把它饿死。”

  23.有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。

  24.今天我爸打电话问我钱够不够花,我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了,最后当然客气的说够用,我爸说那能不能借我点。……好吧,没我在你身边老妈确实过分了点!

  25.结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

  26.因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。

  27.“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。

  28.舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”

  29.Lz今天去买菜,旁边来一女汉子,对老板说:“老板,来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候,只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子,摔钱离去,留下风中凌乱的我!

  30.学妹:“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了:“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹:“就这样,别换了。。。”我:“为什么?。。。”学妹:“那个男生个子有些矮,我看你比他还矮,正好带上你。。。”

  31.一朋友在北京开小超市,一天在视频里和东北哥们聊天,聊到饭点有点饿就和朋友说:“哥们,帮远程看下店,我去买饭。”分钟后,一大爷进超市拿了瓶二锅头,东北哥们在视频里说:“大爷,酒拿走,钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人,把酒放地下就跑了。

  32.家里养了两条土狗,今天扔了一块骨头,两货抢着吃就干起来了,干着干着骨头被鸡叼走了,两货深情的望了对方一眼,又干起来了……

  33.准备开一家高档次的美食店,然后只允许单身者消费。 门口挂着情侣与狗不得入内!嗯,就这样。

  34.每次开始想作弊,心中总是有两股声音在讨论。 A:一定要作弊,不作白不作! B:说的对!

  35.一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答:“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”