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中秋节的幽默搞笑语录

发布时间:2017-07-10  编辑:weixiao 搞笑语录 我要投稿

  1、 课堂上,老师正给小学生讲“狐假虎威”这个成语,小明举手问道:“老师,狐假虎威可不可以这样理解--班长在班里称霸一方,其实是他背后有您在给他撑腰”?老师无语。

  2、 父亲带4岁的儿子到动物园看猴子,顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了,问道:“这么说,人是猴子变的?”父亲:“当然。”儿子:“爸爸,你以前是哪家动物园的?”

  3、 哥们,告诉你一个祖传秘方:对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一睡治百病,一觉平天下。祝福你能吃能睡天天开心乐逍遥。

  4、 男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位,偷偷在幽会,却说酒喝醉,回家开口工作累,倒床呼呼睡,老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!

  5、 刚结婚,饭后我们一家讨论生孩子的事,爸说:生男孩好。老婆拉着我的手:恩,那我们争取生男孩。妈说:生女孩好。老婆:好,我们争取生女孩。我说:好什么好,生两个才不孤单,你看我,连个亲妹妹都没有。老婆深情摸摸我的头:老公乖,那我争取给你生个亲妹妹。全家对视!

  6、 小明去公司面试,坐下后面试官露出诧异表情,说:小伙子,你不要紧张。小明:我不紧张啊。面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊。小明莫名其妙:我真的没有紧张啊。面试官怒了:你真不紧张?小明:我真不紧张。面试官吐血:不紧张你坐茶几上干嘛?

  7、 大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”

  8、 同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同学回:“我没洗手啊。”

  9、 学校食堂包子馅巨少。一哥们去买,指着包子,对着食堂卖饭的大妈喊道:“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了,这哥们淡定而诚恳道:“以后做馒头时小心点,别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了,扔下卖饭大妈一脸黑线。

  10、 小蚊子捂着嘴着回家,妈妈一看满嘴的牙都掉了,就问怎么回事,小蚊子大哭说,我就咬了那个看手机的人一口,结果把牙嘣掉了。蚊子妈妈叹了一口气说,我就忘告诉你了,那个人的脸皮大厚了咬不动啊,是我的错啊。

  11、 一天,在游泳池游泳时,小朱突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来,大喊:“妈妈快跑,水开了!”

  、 蛤蟆比嗓门,孔雀比尾巴,鸟飞比高低,鹦鹉比说话,哥们,你是牛人啊,和牛比吹,和乌鸦比嘴,和羊儿比肥,和乌龟比赛跑,你真棒极了啊!

  13、 一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。 这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。 我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。。。

  14、 香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴,热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴?”香烟说:因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉损,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。”

  15、 妹妹手里拿着一袋薯片在吃,哥哥也想吃,于是就对妹妹说,妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆,这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里,边吃边说挺脆的,挺脆的。

  16、 让弟弟洗天窗,明明一米七的个,他说他一米七不到。下午逛街遇见美女,问他你多高,居然回答他有一米八。伤着了。

  17、 一早熟小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说:“这样不对”。可他不听。最后,老师受不了,说:“我不想要小孩子”。小学生说:“我会小心的!”

  18、 一哥们住院 ,我们轮流去看望都有带水果,哥们挺豪爽的,挨个床扔个水果让病友尝尝,刚好一个漂亮的护士mm进来,哥们扔一个香蕉过去。护士矜持的说:“我不吃”。哥们顺口接了句:“不是给你吃的,是给你玩的!”

  19、 搞笑版《真心英雄》:在我心中只有老师最凶,每天把我留到点钟。回到家中,就是老爸最凶,总是把我打的鼻青脸肿。老爸走后就是老妈最凶,总是把我骂的一窍不通。老妈走后,就是老子最凶,老子才是真心英雄!

  20、 :菜市场买菜的路上,老妈教导我:“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能,长相没大毛病,能看过眼就行了,哪有十全十美的男人?” 我不高兴,回道:“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢,难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊?”

  21、 银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”

  22、 高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:“我脑子里全是你”。当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他,“你脑子里都是屎!”

  23、 昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊。

  24、 孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

  25、 在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

  26、 甲:“我去,你衣服怎么全是褶子”?乙:“昨天不小心放枕头低下压了”甲“衣服还能放枕头底下?你真有才,我一般都是把袜子放枕头底下”乙:“我说你睡眠质量那么高呢,原来是熏晕了啊”。

  27、 今天收到姐姐寄来的一份快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊。

  28、 今天在温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿胸罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

  29、 给你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你,所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃。

  30、 妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈真不负责任,孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。

  31、 不要迷恋哥,哥只是个传说。不要牵挂妹,妹只是两行泪。不要恶搞姐,姐会让你吐血。不要小看弟,弟可是兴奋剂。不要羡慕爸,爸只是个神话。不要忽略妈,妈当年一朵花。别老想着姨,姨让你脱层皮。不要蔑视叔,叔也曾出过书。不要忘记爷,爷会将你来和谐。还有你的奶,以前也曾招来无数美少年的青睐!

  32、 寂寞啊,寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态。上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。

  33、 微博帮派分类:笑话精选派,图文精选派,原文转帖派,复制粘贴派,只写不转派,只转不写派,媒体炒作派,品牌广告派,生活秀秀派,专挺偶像派,原创搞笑派,大胆抨击派,独具一格派,风格混搭派,自言自语派,胡言乱语派。

  34、 微博时尚语新解:博士——微博两年以上;博导——微博上宣扬道德的;微哥——写微博的gg;波妹——写微博的mm;菠菜——微博的菜鸟;波浪 ——微博色男色女;波霸——排行榜上的红人;博美——微博美少女;晨博——凌晨就开始织围脖的;微软——微博上写软文的。

  35、 什么是仗义?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是勤俭?抠呗!什么是朋友?你呗!什么是可爱?我呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!什么是生活?累呗!什么是微博?转呗,亲情!

  36、 突然发现原来“我靠”是一句很励志的话。因为靠山山会倒,靠水水会流,靠人人会跑。靠谁都不如靠自己好。于是就有了“我靠”!哥们,我靠你靠靠靠靠!

  37、 今天的雨下得好大,让我的心里有太多的担心与害怕,怕雨滴砸掉你的牙,怕雨水冲垮你的家。轻轻地问一声:小猪,你还好吧?

  38、 腹疼难忍,经诊断,胆囊结石已满,决定做胆囊摘除手术。胆对肝说:兄弟,大家都说咋俩肝胆相照,这回我要割舍走了,没人照顾你,好自为之吧?肝说:你该走了,害得我这些年炎症不断。背着你和你满腹的石头,把我都累坏了。你一走,我就减负甩掉了包袱,得以解放,( 闪点情话网)我可以健康幸福自由生活了。

  39、 甲问:喂,你有时间捡屎吗?乙答:我没有《时间简史》。宿舍旁听的哥们感慨,语文真伟大,歧义时时刻刻都有啊。

  40、 小孩问:“警察叔叔,我的包丢了。”警察叔叔:“放心吧,包在我身上。”小孩子一脸天真:“那你还我吧。”

  41、 师徒四人,又饥又渴。悟空曰:八戒你去给师傅化些斋饭。八戒不悦而去,片刻,化来了西瓜,便让师傅享用。悟空一看火冒三丈,你把瓜瓤吃了,给师傅吃瓜皮?唐僧念到:罪过。悟空又命八戒继续化斋,只好重返,不一会抱着香瓜回来,大口啃起皮来,快给师傅呈上。嚷什么,皮还没吃完呢?

  42、 伦敦奥运不仅产金牌,还产笑话:1、问:这次奥运会主题是啥?答:是“傲慢与偏见”!2、问:奥运会上为什么韩国射箭这么强?答:因为韩国贱人多。3、问:奥运跳水比赛,跳完水以后为啥每次都要冲一下澡?答:那么高,很多选手都吓尿了。

  43、 看到刚结婚一年的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快!”以为她怀孕了,于是向恭喜。没想到她说:“恭喜个屁,我这是第三者插足。”

  44、 老妈来家里,见家里凌乱之极,便数落老婆一顿。待我妈走后,老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦,良久,对方只说一句:下回看好了号码再打,我是你婆婆!

  45、 韩剧有三宝:车祸,癌症,治不好;谎言有三宝:天长,地久,爱到老;型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒;大学生有三宝:粘贴,复制,过就好;大学女生有三宝:化妆,打扮,穿的少;微博有三宝:关注,评论,转发好。