经典搞笑幽默的语录
在日常的学习、工作、生活中,大家都接触过比较经典的语录吧,语录具有观点鲜明,思想内容深刻的特点。什么样的语录才具有借鉴意义呢?以下是小编为大家整理的经典搞笑幽默的语录,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
经典搞笑幽默的语录1
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?
一大学生的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
站的更高,尿的更远。
真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
走自己的路,让别人打车去吧。
不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。
单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低
你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!
你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾,我想轻轻地问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;
女子无才便是德,我一定是太缺德了。
骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。
前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
水至清则无鱼;人至贱则无敌!
我不是随便的人;我随便起来不是人。
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
经典搞笑幽默的语录2
1、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
2、闭上眼睛,我看到了我的前途……
3、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
6、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
7、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
8、烟不听话,所以我们“抽烟”。
9、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
10、咸鱼翻身,还是咸鱼。
11、我可以选择放弃,但不能放弃选择。
12、作为失败的典型,你实在是太成功了。
13、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
14、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
15、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
16、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
17、跌倒了,爬起来再哭。
18、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
19、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
20、让未来到来,让过去过去。
21、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
22、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
23、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
24、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
25、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
26、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
27、钻石恒久远,一颗就破产!
28、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
29、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
30、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
31、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、在哪里摔倒就在哪里躺下。
33、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
34、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
35、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
36、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
37、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
38、知识就像内裤,看不见但很重要。
39、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
40、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
经典搞笑幽默的语录3
1.走自己的路,让别人打车去吧。
2.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
3.不要和我比懒,我懒得和你比。
4.农夫三拳有点疼。
5.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
6.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
7.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
8.我不是个随便的人 我随便起来不是人。
9.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了。
10.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
11.老鼠扛刀,满街找猫。
12.只要功夫深,拉屎也认真。
13.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
14.思想有多远,你就给我滚多远。
15.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
16.有情人终成家属。
17.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
18.在哪里跌倒 就在哪里躺下。
19.驴是的念来过倒。
20.钱不是问题,问题是没钱!
21.喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
22.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
23.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
25.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
26.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
27.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
28.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
29.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
30.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
31.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。
32.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
经典搞笑幽默的语录4
梁同学:“礼拜五系星期几吖?” 何同学:“(沉思了一分钟多)今日系几号?” 梁立刻大笑,而何才恍然大悟:被耍了…
每天早晨我登录某网站,系统会礼貌地打招呼“飞哥,早上好!”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜,未眠,我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示:飞哥,还没睡?
常常有宴遇!场场有宴遇!次次有宴遇!表彰你:宴遇天天有,吃喝拉内需,促进眼球消费,对口河蟹美味!祝贺你:天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运!
你奔赴饭局,你就有宴遇中的艳遇!你就有被惊艳触电霹雳一霎!祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福!
小学时,我们被要求学雷锋,就是日行一善,大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主,赛着说谎,因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年,可见舌功之好,几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了,如今的理念是:日,行一善。
女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
男:我想紧紧地抱住你,把你拥入我的怀。。。女:停,别说了。你要不要脸啊,你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶,你想拥谁入怀啊?男:......
一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。
我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”
小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。
经典搞笑幽默的语录5
本无意与众不同,怎奈何品味出众。
别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
低调!才是最牛的炫耀!
海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
活着的时候开心点,因为我们要死很久。
命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己。
男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人
叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
爱情就是犯贱,而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟
敌人或良知,越少越安全。
女子无才便是德,我一定是太缺德了
人间自有真情在,凡是美女我都爱。
伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。
我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
我多想一个不小心就和你白头偕老
我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
夏天就是不好,穷的时候连西冬风都没得喝。
这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸
爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
经典搞笑幽默的语录6
1、有错一方要主动道歉,无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
2、双方都有错时要互相检讨,道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
3、要出气,不准砸东西,只能吃东西,实在手痒只能砸枕头。
4、吵架尽量不隔夜,女方睡觉时男方必须主动抱女方,就算女方百般推让,男方一定要哄到女方睡着。
5、每周都要给对方按摩一次,因为大家经常吵架都很辛苦,男方手艺不好的.话可以跟盲人师傅学。
6、吵架时男方不准挂电话。吵架时女方如果挂了电话,男方必须在1分钟内打给女方,电话不通打手机,屡挂屡打,每次挂电话次数不大于5次。
7、还有一点,也是最重要的一点:公约所有条款可由女方无理由无时间限制地更改,男方有权利提出异议,但是异议是否被采纳的最终解释权归女方。
8、吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵,在公共场所给对方面子。
9、不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来。否则女方一看到男方哇啦哇啦,女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。
10、在家里吵架不准一走了之。实在要走,不得走出小区,不许不带手机或关机。
经典搞笑幽默的语录7
1、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶,即便是刚泡了不久,也有股隔夜的味道。
3、有很多女人,一边说男人没一个好东西,一边说老娘要TM是男人,得多少姑娘被糟蹋啊。
4、唐僧跟女妖精行 房,大爽之余还不忘佛祖心中留,于是发出了这样的声音:啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。
5、找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。
6、你是怎么来到这个世界的?你爸看起来也不像那种人啊。
7、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。
8、客套话说多了,脸皮厚度明显不够用了。
9、我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。
10、姑娘,劳驾去照照镜子,混搭起来好看的是衣服,不是五官。
11、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。
12、向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
13、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
14、我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?
16、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
经典搞笑幽默的语录8
1. 即使你名花有主,我也要移花接木。
2. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
3. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
4. 爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄。
5. 生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
6. 在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7. 宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
8. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
9. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
10. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
11. 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感慨一声,这个月工资又白领了。
12. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
13. 明月几时有,去问易中天!
14. 做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
15. 我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
16. 所有的胜利与征服自己比起来,都是微不足道的。
经典搞笑幽默的语录9
1. 生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
2. 如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。
3. 到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
4. 面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
5. 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
6. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7. 在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
8. 人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
9. 避孕的效果:不成功,便成人。
10. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??
11. 可以不好好学习,但决不能不好好复习。
12. 爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
13. 手脚可以触天地,但心要放在规矩间。
14. 那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
15. 参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
16. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈
17. 一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。
经典搞笑幽默的语录10
1、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
2、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
3、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
4、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
7、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
8、如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也曾经清纯过。
9、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…
10、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……
11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
12、上今天的班,睡昨天的觉!
13、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
14、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
15、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
16、好好活着,因为我们会死很久!
17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18、人又不聪明,还学人家秃顶!!
19、我总在牛a与牛c之间徘徊。
20、鄙视我的人这么多,你算老几?
21、我爱你!关你什么事?
22、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
23、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
24、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
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