人生感悟:谈恋爱一定要那么累吗

发布时间:2017-09-07  编辑:林仪‍ 手机版

  爱到失控才叫爱,这样的人,或者是言情小说看多了,更大的可能性是心理不健康,自我发育不完全,没有建立起理性思维,当然,也有可能是找错了人。爱到无法驾驭自己的理智,分手算是最好的结局了,至少证明里面有一个人是理智的。


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  最近大家又开启了换老公模式,看一部韩剧换一个老公也是没救。

  说到《太阳的后裔》,“两宋”颜值担当,剧本更是功不可没。大家看多了为爱不要命的玛丽苏国产剧,急需喝口冰水醒脑消毒。

  《太阳的后裔》就是这样一口冰水,剧情里,每个人都深爱却每个人都理智,不洒狗血只洒热血,在评论区,占主导性的言论是“终于看到一部成年人的爱情剧了”。

  成年人的爱情是什么样?理智、从容、体面,可能很爱但不能失控。

  很多言情剧都在教授我们如何把失控当作爱,现实版本的言情剧同样如此。一个女生,去健身没带手机,回家发现男朋友连打68个电话,手机都被打没电了。“好感动,他这么在乎我”,真希望当她这样向朋友炫耀的时候,能有个明白人站出来说,好可怕,你确定他没病?

  给男朋友女朋友打两个电话,对方没接,明白他(她)现在不太方便或者人机分离,耐心等待对方的回话。这是正常人的思维,疯了似地打电话,内心戏无非两种:一种是觉得对方变心、出轨,另外一种是担心对方出了车祸。

  一个未接来电都能造成如此心理巨震,不是说明特别爱,而是说明心理特别脆弱,既对所爱之人没有信任,也对命运没有信任,总怀疑倒霉狗血的事儿随时会发生在自己头上,不知道人与人的交往,即使是恋人、夫妻,也是要有分寸。


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  亲密有时效,分寸才是永恒。

  人与人之间交往的基础,就是分寸感。没有了分寸感,就没有了尊重,会引发彼此的焦虑、矛盾、伤害。而分寸感是什么?是站在对方角度考虑事情的合理性,而这恰恰是爱情的核心所在。

  在极度缺乏安全感的人身上,不存在分寸,所以也不存在爱,有的只是占有与自我私欲的满足。他们的安全感是建筑在将对方据为己有、你从属于我的基础上的,没有尊重,没有询问,只有不停地倾倒他们认为正确的爱,不惜将对方埋葬。

  这样的行为,会被很多人误以为是真爱,他们的理论是,爱情是排斥理智的。

  我的一位朋友,今年30岁,刚与“深爱”她的男朋友分手,当很多人知道她是因为男友“太粘”所以分手,第一反应都是你怎么这么作啊,男朋友粘你,不正说明他爱你?

  但我非常明白她的感受,并且支持她的决定。一个人,你与他约会了大半天,形影不离,你侬我侬,彼此吻别后你上了地铁,刚想喘口气,他的电话就追来了,并且一打就是半个小时。

  这样的人,不可爱,这样的人,也不是爱,他考虑的只有自己的感受,甚至懒得询问一句,你累不累,你愿意吗?


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  谈恋爱一定要这么累吗,奉献自己全部时间,挤进一个人所有的空间?

  也许大多数人在青春年少时,都会经历这样一场失去理智与自我的爱情,走过之后,深切地明白,原来我们需要朋友亲人,需要工作同事,需要追剧看画展,需要一个人发呆听歌,需要偶尔想想全球经济世界局势,除了爱情,人类文明浩瀚的创造与审美都能为我们带来身心的愉悦。

  又说到《太阳的后裔》,当宋仲基吻了宋慧乔,不知道对方是不是生气,他没有说我就是太爱你,爱你难道有错?而是问,对于这件事,我不知道应该道歉呢,还是表白。当听到女方的回答是“道歉吧”,他难掩失望与痛苦,却立刻说对不起,愿你生活愉快。

  然后,头也不回地转身走了。折腾身体、喝酒、向朋友寻求温暖,却没有在女孩楼下纠缠,我就是爱你爱你爱你,爱你有错吗?

  这才是爱。给你你想要的,而不是给你我想给的,如果我想给你的,你并不想要,那么,祝你愉快,痛苦我自己承受。


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  爱到失控才叫爱,这样的人,或者是言情小说看多了,更大的可能性是心理不健康,自我发育不完全,没有建立起理性思维,当然,也有可能是找错了人。

  洪晃曾经说,在与陈凯歌的婚姻里,她是失控的。第一次知道嫉妒是什么滋味,时时有变成泼妇的欲望。她选择离婚,就是害怕成为令自己讨厌的那个人。可是后来的恋情里,她正常多了,可见是找到了对的人。

  爱到无法驾驭自己的理智,分手算是最好的结局了,至少证明里面有一个人是理智的。

  现实生活中,相爱相杀,鸡飞狗跳的例子比比皆是,太太去上班,丈夫在楼下守着,或者丈夫去上班,太太夺命连环Call,甚至给骗子一大笔钱,复制配偶的手机电话卡,如此种种不体面的事情,就算披着圣洁的爱情外衣,也是一部恐怖片。

  你爱我,就要尊重我的感受;你爱自己,就要克制自己的冲动,把爱情剧演到你死我活,是既不爱别人,也不爱自己,若非如此不可,我宁愿你不爱我,也不愿你爱得让我害怕。