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年会相声《办晚会》剧本台词

时间:2024-02-05 10:40:11 艺诗 台词 我要投稿
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年会相声《办晚会》剧本台词(通用10篇)

  在当下社会,接触并使用台词的人越来越多,台词不但期待刻画人物性格的作用,同时也表达着剧中人的思想和情操。你所见过的台词是什么样的呢?下面是小编为大家整理的年会相声《办晚会》剧本台词,仅供参考,欢迎大家阅读。

年会相声《办晚会》剧本台词(通用10篇)

  年会相声《办晚会》剧本台词 1

  甲:大家新年好!

  乙:大家情人节快乐!

  甲:这边的朋友,你们好不好。那边的朋友,你们好不好。……

  乙:就这么点场地,你还打算弄成演唱会呀。消停点儿吧!

  甲:跟大家问好嘛,要热情一点。今天大家欢聚一堂,总结过去展望未来;

  乙:是呀,一年了,有辛苦有成绩,心里甭提有多激动了!

  甲:难得的是一年一度,我们扬子瑞信全体同事又聚在一起了,大家把酒言欢,共度新年!

  乙:大家一起喝喝酒、吃吃饭、聊聊天、领领奖!

  甲:真是太激动了,太开心了,既然今天这么开心,我提议,怎么也得开几瓶82年的娃哈哈庆祝一下

  乙:娃哈哈。有82年的么。

  甲:心情激动。真的是好久没有与其他平台的同事们见面了,你们从合肥、南京、杭州赶过来辛苦了,时差都倒过来了吗。

  乙:啊!就这还有时差。

  甲:今天我跟高扬站在台上,心里特别高兴,跟高扬一起登台是我最大的荣幸

  乙:你客气了,跟你一起表演节目也是我最大的荣幸

  甲:我们哥俩今天主要是来向大家汇报一下一年来的工作、生活、学习等各方面的情况

  乙:对的,希望大家给我们指正指正,提提意见

  甲:先说说工作方面,我当初能够进扬子公司,与大家成为同事真是一件幸运的事情

  乙:哦,你说说看

  甲:当初我也是满怀信心,在各大网站和用人单位投放了很多简历的

  乙:广种薄收嘛!有没有回复呢?

  甲:那是当然的,就凭我这一表人才……肯定是OFFER无数,当时我是奔波于各大用人单位的面试上呀

  乙:哦,那当时顺利不顺利呢

  甲:当然是有喜有忧,我还经历过有史以来最快速的隔空面试

  乙:什么叫做“隔空面试”。

  甲:那天我到一家公司面试,路况不熟,在公司附近就是没有找到地方

  乙:那你怎么办呢

  甲:这点小困难怎么会难倒一个誓将销售事业奋斗终身的有志青年呢。我直接打电话给面试单位

  乙:直接电话咨询呀。

  甲:为体现我的气质与风度,我很客气地自报家门,并说明我现在在xIN园路,不知道到公司怎么走,希望公司给予帮助;

  乙:对方回答你了吗

  甲:对方问我,是哪个xin园路,我说就是一个“木”一个“辛苦的辛”

  乙:嗨,那个念“ZI”,文盲一个!

  甲:对方当即回答我说,你可以不用来面试了!

  乙:活该!

  甲:都怪我平时知识掌握不严呀!怎么能犯这么低级的错误呢,想当初在学校也算学以致用的名人的

  乙:就你这水品还名人呢。

  甲:你别瞧不起我。在学校的时候,我们宿舍四个兄弟,一个专业替人写作业、一个专业替人写情书、一个专业替人写小广告,我是技术含量最高的`

  乙:那你替人写什么呢。

  甲:我专业替人写检查的。我们宿舍被同学们尊敬地称为“文房四宝”

  乙:嗨,你们有点出息好不好。

  甲:现在专业生疏了。痛定思痛,端正态度,经过三轮面试,我终于来到了扬子瑞信,成为了一名光荣的销售

  乙:欢迎你,终于我们成为同事了!

  甲:高扬.我问你,你说我们公司最重要的工作内容包括哪些。

  乙:这个你难不倒我,当然是完成销售任务,当然,我们还要关注日常沟通和培训

  甲:你说对了,培训课是我们公司很久以来的很有特色的有效的工具

  乙:我就做过很多次关于产品卖点和其他方面的培训

  甲:我也是呀,我每周也要按照规划给代理做好几场培训。给代理做培训,自己在知识积累上要深入

  乙:是的,打铁还得自身硬

  甲:特别是一些技术上的发展也要跟进,不能疏忽。刚开始的时候,培训时有人问我为啥要发展“云计算”

  乙:这个问题挺专业的,看你怎么回答吧?

  甲:我说“人算不如天算”

  乙:你这个纯粹是胡说八道呀

  甲:是呀,我后来找强总恶补了很多技术知识呢。不过我的强项在于培训风格,说话洋洋洒洒,内容丰富充实,代理很喜欢我的培训

  乙:你就可劲吹吧

  甲:要不是出了一点点小岔子,我就会成为代理心目中的培训大师了

  乙:你又读错别字了。

  甲:别小瞧我,我已经不犯那种低级错误了。我在培训中声情并茂,还能通过列举实例来说明问题

  乙:那很好呀,我也经常举例子的

  甲:我在讲完一个问题后,一般会说“FORexample”,然后讲一个实例,加深印象

  乙:看不出来嘛,还会点英文!

  甲:直到有一天,我讲着讲着来劲了,想多举几个例子,于是我说“FOR两个xample”……

  乙:终于被代理鄙视了吧

  甲:看来还是需要继续努力呀!我问你,在现在这样的销售环境下,需要特别关注的是什么。

  乙:这个你难不倒我,是风险控制

  甲:对,这是关系到我们公司健康长久发展的重要环节。风险控制,需要时刻牢记:代理商有任何变动与变化,都要仔细观察与了解。

  乙:那你是怎么做的呢

  甲:我在深入观察事物上就很有一套

  乙:你不吹牛会死呀。

  甲:不是吹牛,我考考你,你在地铁上想坐个座位,你通过什么来发现哪些人马上就要下车了。

  乙:这个我还真不知道

  甲:所以说你不如我呀。我告诉你,快到站的时候,谁把手机收起来不看了,谁就是要下车了。

  乙:嘿,有点儿道理呀

  甲:所以你道行还很浅呀。有的代理,表面上看一切没变,但是实际拥有人变更了,这个就是有风险的

  乙:是的,但是如果不通过深入的沟通,你怎么能知道呢

  甲:上次一个小代理就被我看穿了

  乙:什么情况呢

  甲:他最近结婚了

  乙:这有什么关系呀

  甲:一个老爷们一结婚,哪怕公司法人代表还是他没变,他媳妇儿才是实际拥有人了

  乙:嗨,你这个是瞎联系

  甲:不管怎么说,沟通都是很重要的获取真实信息的重要手段

  乙:这个确实如此,所以我们公司也很讲究沟通的技巧和能力的

  甲:而且要实事求是,说话要直接不能模棱两可,要不会出事的

  乙:难道你出过事情。

  甲:我上次在理发店,就使用了现在很流行的说话方式,结果就误会了

  乙:既然流行的,大家都能懂,为啥还误会了呢

  甲:洗头的时候,我觉得水太热了,就对洗头的小工说“你这水还能再烫点么。”

  乙:哦,你是说水太热了

  甲:小工很干脆地回答我“能”,直接又加了点开水,当时差点把我头皮都烫掉

  乙:活该,叫你不好好直接说

  甲:所以说沟通要做到无摩擦无死角,而且正确领会也很重要

  乙:这是当然的,难道还有领会错误的。

  甲:刚来公司的时候,中午吃饭,发现三哥他们几个经常在楼下湘菜馆和东北菜馆吃

  乙:中午就下馆子呀

  甲:是呀,我也觉得有点奢华了嘛,就问了一下几个同事

  乙:他们怎么说

  甲:他们跟我说,在附近几家正规的馆子吃饭,结账时报阿施的名字,可以狠狠打折

  乙:对对对,这个事情我也听说过

  甲:我那个高兴呀,我刚参加工作,平时午饭就吃十块钱盒饭呀,这下可好了。第二天中午,我大步流星冲进一个饭馆,点了两荤两素四菜一汤,外加4碗米饭,美美地吃了一顿

  乙:你至于吃那么多嘛,整个一个饭桶呀!后来打折了吗

  甲:打了,他们狠狠地把我胳膊给打折了

  乙:你这纯粹自找的

  甲:到了扬子我发现公司是一个崇尚学习的集体,在公司我也投入到公司要求的学习当中去了

  乙:你怎么学习呢

  甲:首先当然是多读书,读各种有用的书,增长见识,多思考,再也不能犯错别字的毛病了

  乙:你那个跟读书没关系,你是基础太差了

  甲:通过读书呀,可以通过现象看清本质

  乙:你到说说看你看清了什么。

  甲:比如20xx年最红的一句话:有钱、任性。

  乙:有什么讲究

  甲:这个完全不是现在的热门词,这个在我们泱泱大国,古代就已经出现过了,而且在表达上完全高于现在这种大白话似的说法

  乙:那我们古代是怎么表达的呢?

  甲:我们用“买椟还珠”来表示,是不是更有深度一点!

  乙:哎,确实就是这么个意思!

  甲:所以保持学习的热情是很重要的。高扬,你平时业余有些什么爱好

  乙:我喜欢打打游戏、看看电影什么的

  甲:真没出息,工作之余要培养一些健康的积极的业余爱好,陶冶情操

  乙:你说说哪些业余爱好是好的呢

  甲:你看我,我最近就觉得摄影是个不错的选择

  乙:确实如此,既能学习一门技巧,又能提升自己的审美能力

  甲:这个你说对了。摄影是什么。摄影是一门认识美的艺术,是一门光与影的艺术,要学会摄影,首先要学会用光

  乙:那你现在到什么程度了。

  甲:我现在还停留在第一步——“把钱用光”

  乙:啊,这么个“用光”呀!

  甲:还要多锻炼身体,身体好,才能有更饱满的精力投入到工作中去

  乙:是的是的,我们扬子一年一度的运动会就是提倡大家锻炼的

  甲:别人都说我有点胖,我也需要好好锻炼,减减肥

  乙:你不是有点胖,你是相当胖

  甲:胡说,我已经很努力地减过肥了,你再看看是不是比以前瘦了一点

  乙:你站远一点,我这么看,看不全你

  甲:不许侮辱我的体重

  乙:那你到底是怎么减肥的呢

  甲:主要是靠锻炼,大家都说游泳和跑步效果最好,所以我办了一张健身卡,到健身中心去练一练

  乙:办健身卡是个办法,但是需要坚持

  甲:我先练游泳,我不是很会游,所以先在浅水区先熟悉熟悉

  乙:对,要循序渐进才可以

  甲:有一天我在泳池内正在做准备,突然发现一个小孩子好像在水里抽筋了

  乙:呦,这个有点危险,你赶紧过去帮忙呀

  甲:是呀,我游泳技能不行,过去就来不及了,还好我就在泳池边上,我想我爬上去跑到另一头去帮忙,会快一点

  乙:赶紧的,动作慢了就来不及了

  甲:我快速地从旁边阶梯上爬出泳池……

  乙:怎么样。

  甲:哎,水位下降,小孩子露出来了……得救了

  乙:啊,原来都是你给害的呀!

  甲:气死我了,我不游泳了,我就练跑步,我每天在跑步机上慢慢走呀走呀……

  乙:为啥要走呀。你应该把跑步机的速度调高一点,跑起来

  甲:健身房教练也是这么跟我说的,可是我调得再快,只要我人一站上去,机器就慢下来了

  乙:哈哈,你别把人家设备给压坏喽。

  甲:你太坏了。算了,那我就在外面跑吧。我每天早起半小时,开始跑步

  乙:不错,有决心有行动

  甲:第一天就遭遇了雾霾,跑出家门白茫茫一片,什么都看不清楚

  乙:现在空气质量确实很差,经常会有雾霾

  甲:跑着跑着,在路边看见一个老人家,鹤发童颜,有几撇小胡子,淡定自若,仙风道骨,身边还有一个签筒

  乙:这么早就摆摊算命呀

  甲:我一看觉得这老头道行肯定不低,要不让他给我看看运势。就抄起签筒开始晃

  乙:抽到什么签?

  甲:老头一把抢过去:要吃就吃,不吃就滚,没事晃我筷子笼干嘛

  乙:啊,是卖早点的呀

  甲:看来一早跑步是不行了,那我就改晚上跑吧。我就开始每天晚上出门绕我们家小区跑半小时

  乙:效果怎么样

  甲:成绩非常显著,这不,才半个多月,我家周围的夜宵小吃摊,我已经吃遍了

  乙:算了,我看你是减不下来了

  甲:别看我体重是有点超标,但是我还是很热爱体育运动的。

  乙:你连跑步都不跑,怎么叫做热爱运动。

  甲:我喜欢看体育比赛呀!

  乙:对对对,体育比赛我们都喜欢看,足蓝排、乒乓、网球,我都喜欢。

  甲:我特别喜欢看篮球比赛,特别是什么NBA呀、CBA呀之类的。

  乙:最近这几天好像是xx队和xx队的xx比赛,你看了吗。

  甲:我当然看了!

  乙:那这两个队,你喜欢那个球队?

  甲:这个实话跟你说,我喜欢“拉拉队”!那姑娘们可真漂亮呀!

  乙:啊,你这也叫喜欢看比赛。

  甲:今年的情况向大家汇报得差不多了

  齐:祝大家新年快乐、“羊”帆起航,鹏程万里!

  年会相声《办晚会》剧本台词 2

  演员:同事四个人

  道具:服装四套、古扇

  唐:(拿折扇)春光明媚五月天。

  祝:(拿鸡毛弹子)游山玩水赛神仙。

  文:(拿苍蝇拍子)古有江南四才子。

  徐:(拿痒痒挠)今有古城才子男。

  唐:人送外号唐伯虎。

  祝:我的雅称祝支山。

  文:才子酷男文征明。

  徐:高大瘦小徐祯卿。

  唐:如此说来我们四人就是人们传说中的`江南四大才子了?

  祝:是呀,昔日我们四位江南浪人。

  唐:哎呀,祝兄说话实为不雅。

  文:实为不妥。

  徐:实为不爽。

  祝:那依唐兄应该——

  唐:依愚兄之见,还是称为江南浪子好听,不,应该是江南才子才对。

  唐:今夜此处这是高朋满座,帅哥成群,美女如云呀!嗨,感慨感慨~诸位仁兄,不如我们吟诗一首,意下如何呀?

  合:GOODIDEA!

  唐:四大才子在一起,吟诗作赋!

  文:寻花问柳来相伴,闲庭信步!

  周:日夜思念秋香姐,牵肠挂肚!

  祝:只盼早日来相见,与我共度!

  合:秋香姐,我们来了~“LET’SGO!点秋香点秋香点秋香?”(《嘻唰唰》的调,四人勾肩搭背走舞步)

  唐:等一下,我们大家是一起找~秋香的啵

  文:非也,我们大家是一起赏~秋香

  周:NO~我们大家是一起品~秋香

  祝:欧也!我们大家要一起点~蚊香?(点蚊香状)(其它三位难堪表情)

  合:既然如此,各位兄台请了(抱拳欠身)

  唐:我是才子唐伯虎,搓搓麻将炒炒股,四大才子打个赌,新年晚会来比武,登登登登~《包青天》配音

  文:一代文人文徵明,吃喝玩乐我最行,桑拿按摩到天明啊到天明~《世上只有妈妈好》配音

  周:风流才子周文斌,琴棋书画分不清,诗词歌赋更不行,唯有寻花伴柳眠~伴柳眠~《新白娘子传奇》配音

  祝:富家子弟祝枝山,整天吃喝不上班,家里金银堆成山,找不到妹子,我好心烦~《天仙配》配音

  (甩把鼻涕,手用衣服擦擦)

  周:祝兄,祝兄你别烦,有钱要到福信来买房,三房四房五六房,妻妾成群不用烦呀不用烦~,不过我看你这这~这幅德行,不像有钱人啊?

  祝:我爸说了,有钱看的出来那叫暴~发户,没钱看得出来那是五保户,像我这样有钱是看不出来滴,这叫——帅呆了~酷毙了。可是,俺爸俺妈说俺不太会说话,老把俺关在家里。

  合:帅毙鸟~COOL呆鸟~!(竖拇指)

  唐:放心,有我们三个罩着你,怕什么呀。(拍祝枝山的肩膀)

  文:就是,你跟着我们三个混,说你不行也得行。

  周:不过,要想你真行,祝兄得给咱仨分分钱。(其它两位超惊喜的表情,作数钱状)

  祝:好!好!好!不过慎重起见,我们这山寨版四才子得真人露露面吧

  文:我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~

  唐:MUSIC在哪里?(作仔细听闻状)(后台音乐:快板声)

  唐:各位同事新年好。

  文:欢迎大家来指导。周:不管表演好不好。

  祝:快跑。(动作:劝大伙跑状)

  周:别别别~人都跑光了,我们演给谁看啊。

  (后台音乐:快板声)

  唐:元旦晚会台上站。

  文:四大才子不一样。

  周:我们表演三句半。

  祝:扯淡。

  周:就他一个人在扯淡。(后台音乐:快板声)

  唐:大禹专业水平高。

  文:市场名气响云霄。

  周:创新结合生意好。

  祝:(抓耳挠腮)瞎搞!(傻笑)

  三人合:你才瞎搞呢。(围殴,后台音乐配音)

  (三人凑近,作商讨状。)

  唐:各位同事,节目演到这里的时候,我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。(略微停顿,环顾四周)在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前,我们决定把他踢出四大傻子,哦,不,四大才子的行列。

  祝:哼!我爸是李刚,我妈是金刚!WHO怕WHO啊!

  唐:OH,MYGOD!诸位仁兄,这可如何是好?!(叫周、文凑近商量)

  唐:要不,为了孩子他爸他妈,我们再给他一次机会。

  周:回来,回来,但别再丢人现眼咯!

  祝:谢谢噢~(学范伟说话),那,那,我们继续哦

  唐:MUSIC~!(后台音乐:快板声)全心全意为大禹。

  文:敬职敬业要拼命。

  周:大家一起鼓鼓劲。

  祝:好?(学赵本山鼓掌,随后偷跑下台去)

  周:终于说了句人话。(转身看旁边)哎,哎,你干嘛呢,节目还没演完呢。

  祝:你们欺负我。

  周:不欺负你啦,快上来。我们演完还要领奖呢,别耽误我中头奖。

  祝:你保证不打我。

  周:行,我保证。

  祝:我不信,你头大,没信用。我要文徵明保证,姓文,是个斯文败类,我信他。

  文:斯文?败类?我劈了你。

  文:吸气,呼气……好了,我们保证不打你了。

  唐:祝—枝—山—,你妈喊你回家吃饭喽!(作呐喊状,有回音)(祝重新跑上台)

  祝:那……那我们继续?(欢天喜地状)

  唐:快,少啰嗦,饭菜都凉了!导演,请再给点MUSIC!(弹响指)

  (后台音乐:快板声)

  唐:今天大家来聚会。

  文:洗尽一年苦与累。

  周:竖起拇指给给力。(一起竖拇指)

  祝:给力。

  唐:借这个新年聚会。

  文:四大才子给大家拜早年啦。

  周:愿大家来年在大禹事业建设中——

  祝:齐心协力。

  唐:恭祝各位同事:

  文:工作顺利!

  周:身体健康!

  祝:合家幸福!

  唐:恭祝大禹电气:

  文:来年各版块事业

  周:蒸蒸日上!

  祝:哦~耶……

  (离场音乐)排列,大摇大摆走向后台,唐伯虎忽然驻足,配音:赏花赏月赏秋香!(突然,手指观众席)咦,那不是秋香姐吗?秋香姐~等等我,我来啦!

  周、祝:伯虎,小心,你看错了!那是石榴姐啊~!

  年会相声《办晚会》剧本台词 3

  (主持人报幕后,二人上台,向观众鞠躬行礼)

  (穿着西装、衬衫、领带、皮鞋,口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品,话筒用小蜜蜂,别在领带上)

  甲:哎,我说,劳驾问您个问题。

  乙:嗯,好说。

  甲:今儿个是什么日子?

  乙:什么日子?!今天是一年一度的公司年度大会啊!什么日子。

  (左臂抬起,摆手,后四字轻声,附和音)

  甲:哦,年度大会!

  乙:是啊,年度大会啊!

  甲:那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子?(动作、右摆手)

  乙:对啊,高兴、喜庆的日子。

  甲:可这为啥咱俩在这白话半天,怎么就没人鼓掌的呢?

  (双手叉腰,身体前倾,小步迈前,作疑惑状)

  (暂停,待掌声响起)

  乙:嗨、嗨、嗨,我说有你这样的嘛,还有向观众要掌声的啊!

  (全场大笑、掌声、起哄!)

  甲:既然今天是年度大会么,大伙儿都给这儿干点啥啊?

  乙:干点啥?年度大会啊是公司对在过去的一年里,各项业绩、成果、经验的回顾和总结,也对来年公司目标、方向进行规划和展望,同时呢,也是对所有员工在过去一年里的辛苦的工作表示肯定和感谢,和每位员工共享荣耀,共度这欢乐的美好时光!在座的各位同事,今天大家尽情欢乐,爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、没吃饱没喝好的,明年晋升做领导!(拉长音)

  (全场起哄,叫好!)

  甲:哎,你看那哥们儿,啊,刚抽到一大奖,往那一坐,跟没事人儿是的,啊!

  乙:还想再中奖一次呀!

  甲:嗨,哥们儿,知足吧,我来公司六年了,别说手机了,连手套都没中过,我亏不亏啊我。

  乙:那是你自个儿运气不好,别埋怨。

  甲:埋怨,我才不埋怨呢,得了个奖你就乐呵成那样啊?等回到家让你上交国库!被老婆没收啊。

  乙:给老婆保管,那是爱老婆的体现。

  甲:爱老婆的体现?,我问您,您今年高寿啊?

  乙:没那么大岁数,过了年虚岁26了,87年的。

  甲:哦?87年的?你居然也是80后?长的挺别致的啊。

  乙:嗨,怎么说话呢,我们公司啊,70%的同事都是80后,现在还有好多90后呢!

  甲:哦,大家都很年轻?

  乙:可不是,我们公司员工平均年龄才28岁,我们有着充足的干劲和充沛的精力,个个像挺拔的青松,透着朝气!

  甲:可这一年又过去了,大伙又大了一岁。

  乙:愈加显的成熟了。

  甲:人是成熟了,可这个人问题也着实让人犯愁哇

  乙:个人问题?我冒昧的问一句,您结婚了吗?

  甲:我啊,嘻嘻嘻,待字闺中。(装腔、扭捏,不好意思)

  乙:切,你还待字闺中,那你也得抓紧啊!

  甲:可不抓紧么,这不上个月的一个礼拜天,我没事在金仓湖溜达。

  乙:恩,周末逛逛公园。

  甲:远远的就瞄见一漂亮姑娘。(动作,右手放眉上,张望)

  乙:瞧他这眼力劲儿。

  甲:哎呦,那真是天使的面容、魔鬼的身材、那飘逸的秀发、那高贵的气质,骨子里透着股深度和自信。

  乙:嗬,看的够仔细的。

  甲:看的我是一见钟情啊。

  乙:废话,谁看了都钟情。

  甲:顿时,我脑海里浮现出这样一副画面。

  乙:什么画面?

  甲:在美丽的金仓湖公园,幽静的花丛,迷人的林荫,初升的太阳洒下缕缕温暖的阳光,绿叶上的露珠是那样晶莹透亮,我和漂亮姑娘并肩而行,比翼双飞,手挽着手漫步在蜿蜒的石子路上。

  乙:想象力还蛮丰富,你都不认识人家。

  甲:不认识才好啊,你想,我们在茫茫人海中,邂逅在这美丽的公园,我们从相遇到相识、从相识到相知、再从相知到相许,这如诗如歌如童话般的美丽爱情。

  乙:别美了,人家姑娘走了。

  甲:对!我要把握时机,追求我心中的爱情,我鼓足勇气,径直走到姑娘面前。

  乙:这是要表白。(音乐:《中国功夫》,摆出威虎山姿势)

  甲:姑娘啊姑娘啊,听我来说句话,可不可以告诉我你QQ的号码?

  乙:啊?歌词啊?

  甲:如果你是大恐龙啊,我就是小青蛙,谁也不用嫌弃谁,做个朋友吧…。

  乙:还蛮深情感人啊。

  甲:正当我的表白到了最深情之时,突然,路边草丛里跳出一只癞蛤蟆。

  乙:癞蛤蟆?

  甲:癞蛤蟆瞪着它那美丽的眼睛,眨巴眨巴,顿时,吓的漂亮姑娘花容失色。

  乙:这东西冷不丁窜出来,怪吓人的。

  甲:漂亮姑娘吓的是转身就跑。

  乙:吓的可不轻啊。

  甲:边跑还说了这么一句话。

  乙:说什么呢

  甲:说我和那只癞蛤蟆是哥俩!(哭诉,委屈)

  乙:啊?把你比作癞蛤蟆啦!

  甲:只剩下我,痴痴的站在原处,呆呆的望着姑娘渐渐远去的.背影,我的眼神是那样的迷茫,那样的惆怅……

  乙:这好好的从哪蹦只蛤蟆啊(语气轻声,疑问)

  甲:我用仇视的眼光盯着那只癞蛤蟆,看着癞蛤蟆那得意的模样,我是怒从心中起,恶向胆边升!

  乙:好事都被搅和了(帮腔)

  甲:我“啪”—吓了那蛤蟆一跳

  乙:啊?

  甲:癞蛤蟆被我的突如其来,吓晕了。

  乙:好家伙!

  甲:谁想到那蛤蟆晕倒之前,也说了一句话

  乙:它也说话?

  甲:哎呦妈呀,比我还丑!

  乙:啊?

  甲:我自卑,颓唐、我惆怅、我绝望,我对我的爱情路感到迷茫!

  乙:别啊,你振作点,想开些,啊,和只蛤蟆你叫什么真儿啊

  甲:这不,下午,我二姑奶奶见我心情不好,就张罗着帮我介绍个对象

  乙:哎呦,这是好事啊

  甲:我又重新燃起的对生活的希望,对爱情的向往,我抖擞精神,穿戴整齐,来到了相约见面的地方

  乙:恩,相亲了

  甲:可刚见面就崩了,崩——儿

  乙:怎么回事啊?

  甲:你说这两人相亲,第一次见面,应该怎么样啊?

  乙:见了面,双方握握手,介绍介绍啊

  甲:可这倒霉就倒霉在握手上

  乙:握手怎么倒霉啦?

  甲:我刚把手伸出来,那姑娘“哎呦、呦、呦、呦、呦、呦——呦”

  乙:什么毛病啊

  甲:当时我也愣住了,姑娘说了“握手是友谊的象征,我一握你的手,应该感觉到你的温暖,应该从我的手心到手背,从手背到小臂,从小臂到胳膊,到肩膀直到我的心田

  (语气阴阳,做作,学女人声)

  乙:你这挂盐水呢是怎么着

  甲:我握着你的手,不但没感觉到温暖,反而有种特殊的感觉

  乙:特殊的感觉?

  甲:拉手!你这是手吗?你这整个一锉刀啊!

  乙:把你手比锉刀啦?

  甲:你听听,你听听,这话多损啊,说我手像锉刀,你见过有五个叉的锉刀啊

  乙:这还真没见过

  甲:这粗糙度顶多算抛光棉

  乙:那也够拉手的

  甲:你说现在姑娘挑人的地方真是邪了门儿了,她一不看你的思想品质、二不看你的爱好志向,她嫌我的手粗,还哎呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦

  乙:这姑娘恋爱观有问题

  甲:我手粗怎么了啊?我手粗是干活磨出来的,我手粗是劳动的象征,我手粗证明我灵巧能干活,没我们这粗手,部门产量月月能提前完成?没我们这粗手,产品质量个个能保证?没我们这粗手,今年舍弗勒大中华区的销售额能突破10亿欧元?

  乙:这都是每一为员工辛苦工作的成果!

  甲:哼,还嫌我手粗,我还嫌你穿的花哨呢

  乙:看来你是真生气了

  甲:俗话说,好姑娘多的是,这个不行找别人

  乙:这样的姑娘吹了也罢

  甲:对,暂时的结合预示将来更大的挫折

  乙:那你就别往心里去啊,明天还上班呢

  甲:对还是工作要紧!哼,别看小伙儿是光棍儿,一天一天可带劲儿!

  乙:在工作中体验快乐

  甲:这不上个星期,物流一哥们儿,老家东北的,好几年没回去,这刚回到家,七大姑,八大姨都来了

  乙:嗬,还挺热闹

  甲:大伙是嘘寒问暖、问长问短

  乙:乡里乡亲,透这亲情

  甲:他三舅姥姥,一瘸一拐,拄着拐棍,晃晃悠悠,也来了

  乙:上了岁数了

  甲:哎,我说小黑啊

  乙:小黑?

  甲:他小时候长的黑,家里长辈叫他小黑

  乙:哦,小名

  甲:我说,小黑啊

  乙:哎,三舅姥姥,您慢点儿

  甲:在哪里上班啊

  乙:在太仓

  甲:哦,太仓啊,太仓离哈尔滨挺近的吧?

  乙:啊?这老太太没出过门儿,没有,离哈尔滨远着呢

  甲:哦,远着呢,走路得要半个钟头吧?

  乙:差不多,四十分钟也就到了,老年人得顺着

  甲:上班都干点啥啊?

  乙:在厂里开火车呢

  甲:哦,当上司机了啊

  乙:不是司机,我那火车装的啊,不是人

  甲:啊?没人?那没人火车自己跑啊?

  乙:嗨,老太太糊涂了,我给大伙解释解释,这小火车是我们新型的物料运转方式,自从有了小火车,生产线发生了巨大的变化!

  甲:哎!自从我们实行了小火车送料模式,现场的库存大大减少啦!

  乙:没错,来料更及时啦,送料更方便啦,效率更高啦!

  甲:有了小火车,我们再也不为找不到毛坯发愁啦!

  乙:有了小火车,我们再也不为找叉车,满车间跑啦!

  甲:有了小火车,一线工人更省劲儿啦!

  乙:有了小火车,车间的道路都称作高速啦!

  甲:嗨,小火车,哐哐哐响,声音清脆又响亮,嗨哈!小火车,哐哐哐响,前面的你让一让,嗨哈!(歌唱)妈妈,我要买小火车,有了小火车,吃饭就是香!

  乙:那我也问问你,你们周末不上班,都干点儿啥儿?

  甲:不上班干嘛?上网啊!

  乙:天天就上网?

  甲:没有,我和磨床的两个哥们儿啊,一起合租了套三居室的房子。

  乙:恩,合租实惠!

  甲:周末,我们一起去钓钓鱼

  乙:放松放松

  甲:心情好时,一起喝点酒

  乙:恩,喝点酒

  甲:有一次去一家小酒馆,酒馆老板是个北方人

  乙:哦,北方人?北方人豪爽

  甲:北方人豪爽,也爱吆喝,我们刚进们,老板问道:哎,里边儿请———您几位啊?(拉长音)

  乙:额三位

  甲:客人三位!(拉长音)三位吃点啥?

  乙:炸酱面不错,我们吃炸酱面,再一人加个荷包蛋。

  甲:炸酱面三碗,外加三个荷包蛋(拉长音)

  乙:嗬,还真爱吆喝

  甲:吃完了,一结账,有个零头三毛

  乙:三毛钱零钱,算了吧。

  甲:是算了,老板又吆喝:六号桌客人赏小费三毛(拉长音),弄得周围人都看着我们

  乙:嗨,这弄的人都不好意思了

  甲:这个心情不好时,我们就一起去KTV唱歌,吼吼嗓子

  乙:哎,你等会儿,人家都心情好时唱歌,你们怎么心情不好时唱歌啊?

  甲:心情不好时,当然唱歌啊,我们这破锣嗓子,五音不全,心情不好时唱歌发泄发泄,也让那些心情好的,受受折磨,体会一下纠结的感觉!

  乙:嗨,你们都什么心态啊!

  甲:没事我们还报了个业余英语学习班

  乙:恩,英语得好好学学

  甲:同志们,朋友们,经过刻苦的学习,现在英语二十二个字母我全都认识了

  乙:啊,二十二个字母啊?二十六个!

  甲:二十六个?没有,我们按打八折的价钱!

  乙:这个也打八折啊!

  甲:甭管怎么说,我们相处的十分融洽,在工作上,你会的,教教我,我会的,教教你

  乙:相互学习

  甲:生活上,你打游戏送我点装备,我就帮你洗双袜子

  乙:这也还交易啊

  甲:是啊,你是湖南的,我是四川的,你是甘肃的,我是广西的,虽然我们的家乡离的很远,但我们在一个城市生活,我们的方言差别很大,但我们的产品都是轴承,我们的习惯有很大的区别,但我们相处的像亲哥俩,每当有人回家,带来的是山东的大枣,盱眙的龙虾,辽宁的苹果,洛阳的牡丹花,每有人回家,都有那么多的兄弟把他牵挂!那是因为

  甲、乙:我们都共同奋斗在舍弗勒的旗帜下!!

  乙:美丽风光无限好

  甲、乙:叫我怎么不歌唱歌曲《超越梦想》

  甲:相貌民族家音风俗天南地北虽各有别

  乙:车铣刨磨镗钳检装八方共域异姓一家

  甲:横批

  甲乙:我们共同推动全世界

  (对联标语形式,标语长1.2m—1.5m,宽度20cm—25cm左右,红布黑字)

  主持人上场,与演员对话,对联送与主持人,演员行礼退场!

  年会相声《办晚会》剧本台词 4

  谭:各位看官晚上好,自我介绍一下,我是深圳纵横物流的。我姓汪

  陈:我姓陈

  谭:我们两个都是做海运的。

  陈:就是传说中的货代。

  谭:如果你想找我们公司定仓请拨110

  如果你想从我们这退仓请拨119

  如果你想定仓再退仓然后再定再退退了再定请拨120

  陈:这号码不错!

  谭:这号是我们尹总花8000块钱从市政府买的

  我们公司有自己独特的广告词

  陈:什么广告词呢?

  谭:以前吧,咱走货去美洲,不是delay就是甩柜,要不就是没仓位,太费劲儿。

  陈:是难。

  谭:嘿,自打咱用了纵横物流,柜不甩了舱不爆了,一气儿到南美,不费劲儿!

  陈:有了纵横物流,他好,我也好。

  谭:今年走货不用船,用船只用grandlink!

  陈:广告是不错,可是怎么这么耳熟啊

  谭:那是咱电视广告打的多啊。海运,您瞅准咯,深圳grandlink!

  陈:俗话说的好,靠山吃山,靠水吃水。

  谭:所以咱深圳才有了这么多货代。深圳货代那个多哟

  陈:您倒是说说怎么个多法?

  谭:就这么给您说,您在我们罗湖片区丢块砖下去,砸到十个有8个货代的。

  陈:还有两呢?

  谭:做拖车和报关的。

  谭:你是不知道啊,深圳货代那个多啊,竞争太激烈了。就连我每天做公交都听见人家在哪里报价。

  陈:危机感太重;

  谭:那是,那天我上车啊,突然一客人打电话过来问一KARACHI价格。

  陈:询价多是好事啊

  谭:是好事啊,可是售票员姐姐过来刷卡啊。先生,请问您去哪个站

  陈:你说不就完了嘛?

  谭:我说了啊,结果售票员说我SB

  陈:你说什么了?

  谭:售票员姐姐:先生,您去哪个站?

  我:KARACHIkict售票员:SB

  陈:你真的神经了。

  谭:这不算完,最可气是我旁边几个哥们。

  陈:他们怎么了?

  谭:我这一挂电话啊,旁边一哥们马上递一名片,哥们,咱公司专注中东印巴二十年,相信我,没错的!

  陈:优秀业务员啊!

  谭:我一听,没甩他,旁边马上又又一哥们第名片,哥们,咱公司拖车报关绝对强悍,只有想不到,没有报不了。盐田蛇口我全熟。

  陈:坐车不忘做业务啊。

  谭:我一想,我坐个车都不让我好好做,还让不让人过日子了?我大叫,司机我要下车。

  陈:下去散散心也好。

  谭:就在我往后门挤的时候,一个靓女迎面走了上来。帅哥你好。声音哪个甜哦。

  陈:走桃花运了?

  谭:我一想,哎,难道我这山谷里的野百合也有春天?。

  陈:我看不象

  谭:我就说,靓女,嚒事啊?只见靓女掏出一涨名片,帅哥,做CO和FA证不?我给你打折。

  陈:看来深圳货代实在是太多了。怎么满公交都是啊。

  谭:我一气下了车

  陈:下了车不就清净了么?

  谭:我也这么想啊,可就在车开时候,啪从后门有人扔了一个白白的东西打在我脸上

  陈:谁这么没公德心

  谭:我开口正要骂,发现是一个包子

  陈:这叫肉包子打狗。

  谭:去你的。定睛一看,包子上还插了一名片:xxx货运保险公司。

  陈:还有用包子打广告的

  谭:后门扔包子那哥们还在喊,兄弟,我们公司海运保险万分之三起啊Call我啊!

  陈:真他大爷的。咱这行可是越来越不好做了。

  谭:那是,竞争激烈嘛。现在老有一些客人拿人家价格来压我们的价格

  陈:是有这样的人

  谭:就这样也就算了。更可气的是拿我们的价去压了别人的价,然后再回来压我们的价,陈:这太不道德了。

  谭:是啊,你可不知道啊,搞的我人都快神经了。连晚上做梦都能梦到客户跟我压价

  陈:是吗,你都梦见什么了

  谭:有一次我梦见一个老客户走美国纽约的40HC冻柜,我给他报了个4100。

  陈:她觉得怎么样阿,谭:他一听火了,陈:为什么火了?

  谭:她说别人给他报3600我一听我也火了,陈:能不火吗

  谭:我想这是哪个骗子货代这么缺德,陈:就是

  谭:她抢不到别人的'客户也不让别人好好做阿,陈:嗯可恶,谭:我跟他说这是骗人的,结果我怎么说客户都不信阿,非得让我给他做3600,我真是哭笑不得阿

  陈:谁碰上都得急阿,谭:怎么办虽然我知道那个货代揽过去后肯定给他涨价,但是我担心呢

  陈:担心什么啊

  谭:担心客户万一跟他合作呢,陈:就是有了第一次就有第二次阿,谭:我想啊想啊想了很长时间终于想出一个办法来,陈:什么办法?

  谭:我给他用普通HQ柜运,陈:温度一高那不坏了吗?

  谭:别急啊,我装货的时候我给他装上制冷机和保温材料阿,陈:制冷机没电也不行啊,谭:我再给他装上一个发电机阿,陈:发电机也得有动力才行啊,谭:我再给他装上柴油机阿,陈:那你还得装上油?

  谭:是啊。

  陈:你用普高去拖货客户不就发现了吗,谭:去拖货那天,我从集装箱公司租个冻柜箱,把货拉回来,然后我再雇几个人,给来个仓库内装不就完了么

  陈:然后呢?

  谭:然后我把发电机柴油机都打开开始制冷啊,陈:那就成冻柜了阿

  谭:是啊我以为就这样货物没事了,陈:结果怎样了呢,谭:结果在盐亭过闸口的时候让海关给查验了,陈:为什么查你的柜

  谭:闸口那人说我集装箱里有人在开拖拉机

  陈:没人那

  谭:可不是吗,结果箱门一打开你猜怎么着?

  陈:怎么着?

  谭:海关大爷一看这里面装的当时就吓蒙了,以为是核弹头呢,撒腿就跑阿

  陈:那情况谁不跑阿,谭:还有两个都尿裤子了,陈:如果不知道情况的话谁不怕阿,谭:最后找深圳市的拆弹专家来,搞了半天才弄明白怎么回事,陈:海关怎么说

  谭:海关大爷一听火了,陈:能不火吗

  谭:然后给我们发通知要罚我客户一笔巨款,陈:那怎么办

  谭:我一听就蒙了,把我急的,急着急着就醒了,陈:不醒才怪呢

  谭:醒了以后把我高兴的幸好这不是真的,真的可就麻烦了,陈:可不是吗

  陈:你这样可不行,天天晚上恶梦谁受得了?

  谭:唉,珍惜生命,远离海运啊。

  陈:要想死的快,赶紧做货代。

  谭:还有一次我又做梦了,陈:你梦见什么了?

  谭:我们见我客人问我新加坡HQ价格了、我客人说你给我APL价格,10分钟给个报价30个HQ咱就做了。

  陈:好事啊

  谭:我高兴啊,激动啊。APL咱不是庄嘛?这不是手到擒来嘛?

  陈:是啊咱得潘哥要个好价格啊。

  谭:结果我急忙给潘哥电话啊,谁知道一打,您好,您拨打的用户已喝高,请稍候再拨。我再拨,您好,您拨打的用户在呕吐中,请稍候再拨。我一看表,不能啊,都过了9分钟了?

  陈:嗨看你说的!

  谭:我那个急啊急啊。突然就在这个时候,门口一亮,一个高大的身影闪现了出来

  陈:那谁啊?

  谭:潘哥啊!我那个激动啊,我靠都过了9分钟了。再不报价咱不就来不及了么?

  陈:那您的赶紧啊。

  谭:那可不是,我上前一把抱住他,说快说APL新加坡多少钱?

  陈:潘哥说了么?

  谭:你可不知道,潘哥那个一脸没醒酒的样子,潘哥说,tony你先等一下我吐一下先。

  陈:那可不行

  谭:是啊!我当时就急了眼了,30个HQ啊,我这一恶向胆边生,我这一咬牙,一跺脚

  陈:你想怎么着啊

  谭:我一把掐住潘哥脖子,你先报价,报了在吐!

  陈:胆挺肥啊你,说了么?

  谭:不是顾不上了么,潘哥刚一张口。突然我就觉的一个女人出现在我面前,还给我两巴掌!

  陈:谁呀?

  谭:我老婆!一边打还一边骂:你这个猪,大半夜的掐着人家脖子鬼叫新加坡多少钱?出去,睡地板去,再上床我抽死你

  陈:不是潘哥啊!

  年会相声《办晚会》剧本台词 5

  甲:往这儿一站,我们俩跟观众都不是很熟悉!

  乙:有点儿面生!

  甲:需要跟大家隆重的介绍一下!

  乙:好好的说一说!

  甲:先来介绍您!

  乙:不不不,得先介绍您!

  甲:还是先介绍您!

  乙:哪里哪里,按照规矩来,必须得把您放在前面。

  甲:那为什么呢?

  乙:枪打出头鸟!(指着甲)

  甲:哎?

  乙:不是,那个前头介绍就是好。还是我介绍一下您。

  甲:(乐)说我!

  乙:这位是我的大哥,也就是赵哥、赵总、赵老板、罩不住!

  甲:嗯?赵不住像话吗?

  乙:罩得住,他外号叫罩得住。其实他的大名啊···你叫什么来着?

  甲:赵万鹏

  乙:哦,对对对。他是非常优秀的一位相声演员、歌手、画家···你叫什么来着?

  甲:嗯?赵万鹏

  乙:哦,明白了!提起他的大名无人不知无人不晓!大名鼎鼎啊。你叫什么来着?

  甲:嗨!我叫赵万鹏!

  乙:哦,知道了,知道了!都对他很熟悉,也就是咱们的东莞笑星,人人都知道他···你到底叫什么来着?

  甲:你是真不知道还是假不知道?

  乙:不是,我啊这是为了推广你,让赵万鹏这三个字不断的重复,加深大家对你的印象吗!

  甲:哦,这为了我好,大伙儿都知道他是我的原配搭档,杜敏、杜兄、杜老师、肚子疼!

  乙:哎···肚子疼像话吗?

  甲:不都是一个字吗?

  乙:哪儿就一个字啊?我杜敏的杜不是肚子疼的肚。

  甲:哦,不是肚子疼的杜!

  乙:对,不是肚子疼的肚。

  甲:那是···

  乙:肚脐眼的杜···嗨!我都让你绕糊涂了!

  甲:不是,我这意思不也是为了让大家更好的了解你吗!

  乙:哎!说清楚,了解我可以,别了解我妈!

  甲:说什么呢这是,咱俩不能抬杠!

  乙:对啊!说好了,上了台要互相捧着说!

  甲:咱俩是好兄弟,乙:好搭档!

  甲:好朋友,乙:好姐妹····哦,不是,情同姐妹!

  甲:就冲咱俩这关系,当着外人面就应该互相夸夸对方!

  乙:这是应该的,咱是自己人啊,也是互相帮助嘛!

  甲:没错,是应该互相帮助。咱俩现在合作这么长时间,虽然我取得了一点点小成绩,开了公司,买了车买了房。但是我得感谢他。如果没有他的帮助我能有今天吗!

  乙:您太客气了!

  甲:难怪那句古语说得好。

  乙:怎么说的?

  甲:一个成功男人的背后,都离不开一个伟大女人的帮助!(拍乙肩膀)

  乙:嗯?我是那女人是吧!

  甲:而且很伟大!

  乙:啊!那~都是我应该做的。帮助你···我心甘情愿,因为有另一句话也说得很好嘛!

  甲:哪句?

  乙:谁的儿子谁不爱啊!

  甲:嗯?你十分有趣!

  乙:你有点儿意思!我在夸你啊,说明咱俩感情深嘛!

  甲:那是当然了,感情要不深你还不敢说这话!

  乙:我这赵哥,了不起的人啊,在东莞一提起他,那是人人都得亮出大拇指!(大拇指朝下)

  甲:嗯?要说起这杜敏啊。人们不仅亮出大拇指,那连中指都亮出来啦(沟中指挑战的样子)

  乙:你真是机智过人!

  甲:您是才华出众,乙:您是满腹经纶!

  甲:您是文武双全

  乙:您是无所不懂

  甲:您是相貌堂堂!

  乙:您是二表人才!

  甲:怎么个二表人才啊?应该是一表人才!

  乙:不是,您比一表还多一表。

  甲:加在一起!

  乙:您你就是二····啊表人才!

  甲:您年会小品的相声说得好啊!

  乙:您的相声说得也不差!

  甲:你的相声能让人笑!

  乙:您的.相声能让人哭····

  甲:啊,那是笑的升华!您的相声可以做科学实验!

  乙:您的相声可以做造福人类!

  甲:您的相声说的好啊,前段时间广东科学院正在研究让母鸡打鸣的方法。

  乙:母鸡打鸣?

  甲:研究了很长时间都没成功,最后把您请去了,您为母鸡表演了一段相声,表演完了以后,还真别说,那母鸡啊会打鸣了!

  乙:那好。

  甲:你变哑巴了!

  乙:这怎么回事?

  甲:那母鸡打鸣的声音是你用口技学出来的,学了一整晚能不哑巴嘛!

  乙:嗨!那您相声您就更厉害了,说有一对小夫妻啊,结婚五年了没孩子,一心想要个儿子,最后去剧场里听了您的相声,听完相声以后啊,那对小夫妻还真有儿子了,而且一晚上的功夫儿子都长这么高了!

  甲:这么快呢!

  乙:那不是···你给人家当干儿子了嘛!

  甲:哎,这都没听说过!

  乙:那观众是演员的衣食父母,您也是帮他们完成一个心愿嘛!

  甲:您相声说的好是因为您的口齿伶俐

  乙:您是发音标准,甲:您是台风潇洒,乙:您是举止大方,甲:您是姿态优美,乙:您是脸皮厚实!

  甲:哎···谁啊?脸皮厚像话吗?

  乙:您没听人说吗,相声演员要有状元才,英雄胆,城墙厚的一张脸!脸皮厚那是夸你呢!

  甲:要求的条件还挺多。那您不仅相声说得好,您还拍了很多电视剧呢!

  乙:您的那歌曲不也唱的挺好的吗!

  甲:您那电视剧演的好,听说您前段时间还在一部电视剧里都演主角啦!

  乙:哎,是演过一回主角!

  甲:你那个猪脚演的很好哇,由其是被人啃得那个香喔!

  乙:嗯?合着我演的是··那个猪脚啊!

  甲:就是在戏里头你和一朋友睡觉,他做梦梦见啃猪脚呢,梦的是越来越香,一激动,结果张嘴就咬到你脚上了!

  乙:嗨!那是一次误会,不过您比我可强多啦,您歌曲唱的好,出了专辑,那一次您在东莞市玉兰大剧院不还举办了个人首场演唱会嘛。

  甲:哦,您去了!

  乙:那能不去吗,您那个演唱会办的太轰动了,当您张嘴唱完第一句后,全场的观众那都跟沸腾了一样,只听哗的一片巨响!

  甲:鼓掌呢!

  乙:骂街呢!

  甲:嗨!那还是不怎么样!

  乙:您那也是一次失误嘛。

  甲:您不仅工作上很好,生活中也是家庭和睦。

  乙:那您是亲人欢聚。

  甲:您是兄弟团结,乙:您是姊妹相依。

  甲:您是四世同堂。

  乙:你是六亲不认!不是,是六六大顺。

  甲:您道说清楚了。

  乙:对,要说到做人方面赵哥真的可是没法说。

  甲:您做人也挺够意思的!

  乙:赵哥对我就特别的好。

  甲:这是亲兄弟嘛!

  乙:那一次我生病了,高烧39度,正赶上半夜家里没别人,打了电话给赵哥,赵哥二话不说来到我家把我送进了医院,不仅送进了医院还帮我交了医药费,在病床前是整整守了一宿啊!

  甲:不守不行啊,医药费是我交的,不守在那儿,第二天怕你不认账啊!

  乙:合着你还惦记着那医药费呢!

  甲:那我也不能白出了嘛,亲兄弟明算账嘛!

  乙:那我不也救过你一回吗!

  甲:我想起来了,确实有一次,我开了个公司,那时候公司遇到麻烦了,欠下了外债,一时急得我啊是抓耳挠腮想不出办法,最后还是我的好兄弟杜敏伸出了援助之手,一次就拿了十几万来帮我还债啊!

  乙:哎呀,这都是应该的。

  甲:我能不感动嘛!你说你在我公司只是一个普通的职员能有多少钱,一次就拿出了十几万啊

  乙:哎,那些钱都是在你公司贪的,不拿不行啊!

  甲:啊?

  乙:不是,在你公司赚的。

  甲:我说咱俩这都是干嘛呢。

  乙:一秃噜把实话全都给说出来了!

  甲:不管以前发生过什么事儿。

  乙:只要我们以后团结一心。

  甲:仍然是好兄弟,乙:好朋友,甲:称得起是黄金搭档,乙:情同手足

  甲:唇齿相依

  乙:珠连璧合

  甲:比翼双飞

  甲乙:(合)狼狈为奸啊!

  (完)

  年会相声《办晚会》剧本台词 6

  甲:大家好。春节来了,借此机遇祝大家身体健康,幸福多多!

  乙:怎么机遇,是借此机会。

  甲:借此缘分,给大家送上99朵玫瑰。

  乙:想成情人节了吧?大脑有点乱。

  甲:激动啊。激动加震动,震动加乱蹦(学牛蹦踢状)。

  乙:疯了?

  甲:我气啊,我鼓着一肚子气。

  乙:这是春晚的舞台,生气回家生去。

  甲:我气啊!春晚年年办。

  乙:对啊。年会小品

  甲:笑声是不断。

  乙:也不错。

  甲:大家有意见,我们没的看!

  乙:你也看?

  甲:现在,是动物就看,电视机进牛棚,不看也得看。

  乙:什么乱七八糟的?

  甲:现在你知道吧?你这个井底之蛙,现在是真富裕了。

  乙:世界第二了,是富裕了。

  甲:你知道吧,现在是——(又出现牛蹦状)

  乙:唉,安静,安静!说,是什么?

  甲:现在是鸡听音乐,狗睡席梦思,牛看电视。

  乙:鸡听音乐下双黄蛋,狗睡在床上精神,牛看电视长肉。

  甲:对,你说牛看电视看什么?

  乙:不知道。

  甲:动漫!一天到晚放着一首歌。俗气啊。

  乙:什么歌?

  甲:还是摇滚。唱:老牛老牛你快长,长大了跟连长,出门做着轿,吃的是给养。

  乙:一夜回到了解放前!是单调。

  甲:我气啊。什么人都能上春晚!

  乙:怎么了?

  甲:旭日阳刚也能上春晚?凭什么!

  乙:眼红了!

  甲:他俩人才四根腿,我自己就四根。

  乙:怎么这么些腿呢?

  甲:他不就是唱了首《春天里》吗,我会唱《杨白劳》。

  乙:能一样吗?

  甲:他们不就是草根歌唱家吗?

  乙:对啊,怎么了?

  甲:草根啊草根,我比他们厉害啊!

  乙:你也草根?年会小品剧本

  甲:我是吃着草长大的,比他们厉害多了,我怎么不能上?

  乙:也属草的`。

  甲:他们在桥上唱,在地铁上唱,我在草原上唱在养牛场上唱。

  乙:是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。

  甲:我

  的特色那了不得了。

  乙:是吗?

  甲:引起共鸣啊。我一唱,母牛就激动,一次,我唱着,三头母牛向我缠绵的走来。

  乙:怎么回事?

  甲:想我求偶来了。

  乙:公牛还是带色的。

  甲:阿宝怎么能上春晚呢,怪啊!

  乙:他嗓门高啊,那是不可比的啊,小子!

  甲:我的高的没有一种乐器能和我共振。

  乙:伴奏不了?

  甲:是。没办法只能清唱。我在美国演出,美国著名钢琴大师,叫什么来?对了,叫大卫一生费拉,想给我伴奏。不行啊二百五,他老师和他说,这样吧:你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。

  乙:怎么唱的?

  甲:还是清唱的。

  乙:今天你给大家清唱一曲,一展狼吼吧?

  甲:你这个二百五,清唱清唱,清唱分季节啊二百五!

  乙:现在不能唱?

  甲:清唱清唱,过了清明才能唱!

  乙:狗嘴里插筷子,装象啊?

  甲:小沈阳能上春晚?他又什么本事?不就是二人转?他两个人二人转,我自己二人转,转的能好看。

  乙:来段斗牛音乐?

  甲:别拿我不当好草。

  乙:人家凭模仿啊小子,模仿秀的秀了。

  甲:他不就是模仿动物的?刀螂的吗?

  乙:你也行?

  甲:我是动物模仿人的。

  乙:好了,这小子有气,看来有才,有才出不来,就气急败坏。这样吧,你展示一下你的才华。

  甲:怎么展都不怕。

  乙:这样吧,中国的就不模仿了,模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。

  甲:哪阙?

  乙:我的太阳吧。

  甲:好。

  乙:来段伴奏?

  甲:不用。我清唱。

  乙:我伴舞吧。

  甲:到我后面去。(朗诵):啊——多么灿烂的阳光,暴风雨过去后,天空多清朗——

  乙:(伴着舞停下)你怎么说来了?

  甲:说比唱的好听!

  甲乙:谢谢大家!(鞠躬)

  年会相声《办晚会》剧本台词 7

  唐:哎呦!苍天喂!贫僧无依无靠,望天公作美!

  悟:师傅,别急!我的火眼金睛GPS定位导航已锁定前方一个果园。

  猪:哇!俺老猪先去瞧瞧。

  沙:你真能吃,等你瞧完都到你肚子里了。

  (师徒来到果园)唐:徒弟们,乘着阴凉休息一下。

  猪沙悟:Ok,Thatsgreat。

  白:哎,大娘我好久没吃人了,快饿死啦!

  怪:前方出现四人!

  白:哈,好吃的东西,让本大娘去会会!

  (变成姑娘)白:哎呦!

  猪:谁在叫?好像是个姑娘,老猪我去瞧瞧!

  唐沙:八戒慢走,我们一起去看看。

  猪:哇!你是哪家姑娘,真漂亮!

  悟沙:好色!

  白:呜呜,我没饭吃!呜呜———

  悟:不对,师傅!我的火眼金睛GPS定位系统已开通,这家伙是妖怪!

  猪:哼,你这泼猴!你才是妖怪!

  唐:咳咳,徒弟们!要有善心,善良是我们的美德!

  白:众位大哥能给我点food吗?

  猪:哇!中英文结合,美丽加智慧啊!

  悟:你这妖怪,我一棍斩了你!(一棍落下,姑娘人形死,白骨精逃跑)

  猪:你————你干嘛杀了她,你这泼泼泼泼猴子!

  唐:悟空,人家那么可怜,你竟然害她性命!唉,阿弥陀佛!

  悟:师傅,你冤枉俺老孙了,那真是妖怪!

  唐:看在你一路保护我的份上,下不为例!

  白:这小猴子,有点名堂!不过另外三个和尚还是好对付的。

  悟:大家在这果树下休息一下,老孙我去取点水。我用金箍棒画个圈,你们不要走出圈。

  (悟空离开,白骨精变形老太太走来)

  白:我的女儿呀!就这么死了,你死得好惨啊!

  唐:这位老太太,你怎么啦?

  白:我的.女儿年纪轻轻,被一个猴子给杀了,我白发人送黑发人啊!呜呜——

  唐:这猴子做的孽唉!(唐僧走出圈子去安慰老太太,白欲抓住唐僧,关键时刻悟空赶到)

  悟:你这妖怪果然还不死心,看棍!(一棍落下,老太太人形死,白骨精逃跑)

  唐:你这猴子,再犯杀戒!为师与你恩断义绝!(念紧箍咒,悟空头痛难忍)

  悟:师父若真不要我,就请退下我头上的金箍儿!

  唐:我只学过紧箍咒,却没有什么松箍咒!

  悟:若无松箍咒,你还带我走吧。

  唐:我再饶你这一次,但不可再行凶了。

  (白骨精不甘心就这样让唐僧走了,又变成一个白发老公公,假装来找他的妻子和女儿)

  白:唉,好累啊!找了半天也没见家里的老太婆和姑娘。

  唐:怎么又来一位?你————你是不是妖怪!

  白:唉,干脆自杀算了,头都白了,却被说成妖怪!

  沙:老爷爷,想开点。

  猪:节哀啊!你家里的老太婆和姑娘都被这猴子当妖怪杀了!

  唐:阿弥陀佛!

  白:我和你们拼了!(唐一楞之下被抓,白骨精现形)

  悟:你这妖怪,终于显出原形了!

  白:唐僧肉是铁,唐僧肉是刚,一顿不吃馋得慌!哈哈,唐僧在我手里啦!

  悟:看俺老孙收拾你!(两人大斗)

  观:孙行者,我来收。(白骨精进瓶中)

  悟:观音,你总是抢我风头!

  观:哈哈!

  唐:多谢菩萨相助!Itsover。徒弟们,西天取经去啦!

  年会相声《办晚会》剧本台词 8

  甲:话说山不在高,有仙则名。水不在深,有龙则灵。衣服不在破旧,能穿就行。朋友不在多少,你得有知己才行。分数不在高低,努力就行,今天相声说的好不好,希望各位用掌声证明!

  乙:谢谢!谢谢大家!今天我们俩就说说关于理想的事——

  甲:李响(理想)啊,我知道,这个我知道得比你多

  乙:哦?说说看

  甲:李响这小子是饿了吃汉堡,闲了玩电脑,上课净睡觉,有事没事还往女寝跑——

  乙:啊?你这是啥啊?

  甲:李响啊!我们寝室的同学,住我上铺的。

  乙:嗨,人啊。我说的这个理想他不是人。

  甲:去去去,不许骂人!

  乙:什么啊!不是说人

  甲:东西?

  乙:也不是东西

  甲:恩,这小子的确不是东西,他——

  乙:得得得,打住吧。我是说理想,未来,你的人生目标。四有新人第一条就是有理想。

  甲:啊,这个啊,你说明白了啊!我明白,作为高中生,就标志着我们迈向社会、迈向人生。理想就是我们一生的追求啊。

  乙:对,太对了!你有理想吗?

  甲:有啊!我理想多着呢

  乙:哦?说说。

  甲:我的.理想是当一名运动员,用自己的力量为国家取得荣誉!

  乙:好啊!这个不错,那你当啥运动员啊?

  甲:射击运动员!我从小就喜欢这个!国家射击队王义夫知道不?

  乙:那当然,蝉联几届的射击冠军,如雷贯耳啊!

  甲:那是我哦向。

  乙:哦?是吗?

  甲:那是!我练过射击,有功底!

  乙:呦,没看出来啊!咋练的啊?

  甲:我拿俩树杈,套上皮筋,啪啪……

  乙:打弹弓啊

  甲:咦,技术好!打碎那么多玻璃,至今没被发现

  乙:嗨,别提那茬了

  甲:而且我和别人不一样

  乙:怎么不一样啊

  甲:别人是指哪打哪

  乙:那是技术高超!你那?

  甲:打哪指哪

  乙:嗨,没说一样

  甲:为了这个梦想,我进了县体育队日夜苦练啊,那个苦啊!

  乙:唉,我说,一分辛劳,一分收获,再苦也值得啊!

  甲:是啊!终

  于到了年终考核!这是我一年来训练的成果啊!

  乙:一定得好好考啊!

  甲:那是!我一定努力!以往常百倍的努力!

  乙:那是

  甲:啪啪啪。(郭德纲的动作)

  乙:得得得,拉到吧,还跪射呢!

  甲:打完了,报靶。张三80环

  乙:好啊

  甲:李四85环

  乙:不错

  甲:王二麻子95环

  乙:这个厉害

  甲:到我这里,卡住了

  乙:咋回事啊甲:没动静了

  乙:啊?

  甲:不大会儿,教练过来了,问我:你,刚才打了吗?打了啊

  乙:是啊

  甲:打了?打了那靶上咋没有窟窿呢?

  乙:啊?

  甲:不可能啊!我这回很努力啊!

  乙:就是啊甲:正说着呢,旁边过来一人,哎我说教练啊,我一共开十枪,靶上面18个洞,你让我咋算啊?

  乙:嗨,打别人靶上去了啊

  甲:郁闷啊!教练安慰我,拍着我的肩膀说:好孩子啊

  乙:这还好?

  甲:不错啊,我很欣慰!

  乙:这还欣慰?

  甲:那么大的靶你都能躲过去,不易啊!有发展啊!

  乙:拉倒吧。这还有发展啊!算了吧,你根本不是那块料!我说,你还是换个更合适你的梦想吧!咱这可是一生的追求啊!不能开玩笑啊!

  甲:恩,你说的是!我得仔细考虑啊!

  乙:就是嘛。

  甲:要说这合适的,还真有!我嗓音不错,我觉得我唱歌可以。

  乙:哦?唱歌好啊!

  甲:我就想像阿宝似的,从一个农村的孩子,成长为一个歌星!

  乙:呦,志向远大啊!人家那可是明星,你行吗?

  甲:也许我还差点,但我相信勤能补拙!

  乙:好啊,有毅力!

  甲:我每天都努力的练歌。

  乙:哦?是吗?都练什么啊?

  甲:太阳出来喜洋洋啰

  乙:喝,劳动人民的歌曲

  甲:向前、向前、向前,我们的队伍向太阳!

  乙:红色歌曲!

  甲:知道吗?我还参加过全国的海选呢!

  乙:呦,是吗?

  甲:那个你知道,就是那个、那个……哦,超级女声,我去过,这个……

  乙:(打断)哎,啥?超级女声?

  甲:哦,不是,快乐男声!

  乙:嗨,吓我一跳

  甲:我一看,我滴妈呀!全是高手啊!

  乙:那是

  甲:咋办啊?我不行啊,跟人家比不了啊

  乙:难度太高,全是精英啊!

  甲:没胜算啊!

  乙:是啊

  甲:欸,要想脱颖而出,就一个办法,那就是与众不同

  乙:咋与众不同啊?

  甲:咱东北有个特殊的曲艺形式,你知道吗?

  乙:知道啊,二人转嘛

  甲:欸,我要是用二人转的调唱英语歌曲(诡笑)

  乙:这招绝啊!来,给大家唱一嗓子

  甲:好。ABCDEFGH……(这里是二人转的调,最好是小拜年的)呀!鼓掌吧!

  乙:不错啊!那评委是什么表情啊?

  甲:评委给我是一顿表扬啊

  乙:是吗?咋表扬的?

  甲:评委拍着我的肩膀说:好孩子,有发展啊,天下声音一分为五,你一人占了四份!哎呀,我这个高兴啊

  乙:嗨,这有啥高兴的啊?

  甲:我一人占了四份呐!

  乙:拉倒吧,那是评委受你五音不全

  甲:啊?这评委太可恶了!

  乙:我说,行了,省省吧,别老弄那虚无缥缈的东西了,想成功吗?

  甲:当然想了!

  乙:那要认清自己,找准方向和目标,脚踏实地的努力,想找捷径那是不行的。

  甲:唉,你说的是。其实吧,这都不是我的真正理想

  乙:哦?那你的理想是什么?

  甲:我真正的理想啊?不鼓掌,俺不说

  乙:噢,那大家配合一下,来点掌声!(大声)

  甲:我的理想是:当个相声演员(喜悦地表情)

  乙:得了吧你。(向后一步走,推一下甲,二人鞠躬下台)

  年会相声《办晚会》剧本台词 9

  甲:你好(握手)。

  乙:你好(握手)。

  甲:怎么来的?

  乙:开车。

  甲:开得什么车呀?

  乙:宝马。

  甲:落后啦。

  乙:不可能,我这是宝马X6,新型车。

  甲:我是说你思想意识落后啦。

  乙:怎么?

  甲:你没听说现在是开车的羡慕骑自行车的嘛。

  乙:你说的是这个意思啊!你不是也买车了吗?

  甲:是啊,改革开放后有钱了,那时你先买了辆夏利。

  乙:对,开始有辆夏利就不错了。

  甲:我一想,哼,跟我穷显摆,我也买。

  乙:谁跟你穷显摆了。

  甲:你买白的,我买红的,比你的漂亮。

  乙:你总想压过我,干嘛不买好点的。

  甲:好点的,亏了我买的是夏利,我要是买宝马还麻烦了呢。

  乙:怎么了?

  甲:我心里美滋滋地把车开回家,一下车就喊,“媳妇,快来看唉,我买了辆夏利车。”我媳妇出来一看,不但没高兴,还跟我瞪起了眼。

  乙:嫂子嫌车档次低吧。

  甲:要是嫌档次低就好喽。

  乙:那嫌什么?

  甲:媳妇怒冲冲地说(学媳妇说话),“从结婚那天起,你就归我领导吧。”我说“不对,从咱俩搞对象那天起你就领导我。”

  乙:瞧你这点出息。

  甲:(学媳妇说话)“算你小子明白。那时我挣四十一块五,你小子才挣三十八,我比你多三块五。现在我挣三千五,你小子才两千四百九十九吧。”

  乙:好吗,多一块钱。

  甲:(继续学媳妇)“甭说多一块,多一分也是多,马克思说经济基础决定上层建筑嘛。”

  乙:马克思的话用这儿了。

  甲:(媳妇接着说)“既然我是你的领导,那为嘛我骑自行车,你开汽车呢。再说咱家住市中心,你在城南上班,我在城北上班,也没法就活。我也得买一辆。”

  乙:你媳妇说得有道理,那就再买一辆吧。

  甲:(媳妇又说)“你这二把手开夏利,我这一把手就得开桑塔纳。”

  乙:对,买一辆桑塔纳。

  甲:一辆,买一辆就好喽。

  乙:一辆还不行。

  甲:晚上儿子回来一看也说话了,“我说爸爸妈妈,你们不是常说,从我降生的那天起我就是家里的一把手,凡事不都是我优先嘛。再说我在城东上班,跟你们谁也就活不上。这样吧,我出小头,你们出大头给我买一辆帕萨特吧。”

  乙:得,又买一辆帕萨特,这回行了吧。

  甲:行了就好喽。

  乙:三辆了,还不行。

  甲:儿媳妇外地出差回来,一看家里买了三辆车,乐得合不拢嘴。再一问没他份,脸一沉,扭头跑进屋里呜呜地哭了。

  乙:惹祸啦。

  甲:儿子赶紧跑进屋去哄。出来跟我说,“我媳妇说她领导我,我买帕萨特他就得买宝马。”

  乙:她跟你们谁就活就活不行啊。

  甲:不行,她在城西上班。

  乙:嘿,你们家倒好,东南西北一边一个,整个一个四不靠。

  甲:你管着吗?

  乙:我管这干嘛。

  甲:儿子又说,“我看这样,您给出三十万,剩下的`我们拿,行吗?”

  乙:又出去三十万。一人一辆,这下该齐了。

  甲:这车是齐了,放车却成了问题。

  乙:那倒是,总得有地方存车啊。

  甲:我一看我们家后院不错,就是有堵墙,车进不来。要是把墙拆了,正好放四辆车。

  乙:你还真有办法。

  甲:想得美。我正扒着墙头,城管的来了,“哎、哎,说你呢,干嘛呢。”我瞪了他一眼说,“这是我们家的墙,你管着嘛。”城管的说,“不行,违反规定,罚款一千。赶紧按原样修好,否则就不是罚款了。”

  乙:随便拆盖不允许,赶紧恢复原样吧。

  甲:没办法,狠狠心买了四个车位。

  乙:这下没事了吧。

  甲:总算安顿下来了。第二天我们家比平时都晚起了半个小时,有汽车了嘛,总比骑自行车快多了。

  乙:那是。

  甲:我一边哼着小曲,一边打着车,拧开收音机,插上一张盘(选一首流行歌曲,跟着哼哼)。一踩油门,走啦。美,美,开汽车就是比骑自行车美(唱着小曲,做开车样)。红灯,停(做踩刹车样)。绿灯,行(做起动样,没打着)。后边哥们直喊,“哎,怎么啦,绿灯走啊。”我是越着急越走不了,刚打着走两步,给油门,怎么走不起来啊。警察冲我直摆手(做快通过的手势)

  乙:绿灯,让你快速通过。

  甲:我一紧张,车又熄火了。警察冲我走过来。

  乙:你妨碍交通了。

  甲:警察看看我说,“嗷,是您啊,相声演员(甲名),怎么车坏啦?”我说,“不可能,我刚买的新车。”警察打开车门看看说。“你没撒手刹。”我一看,可不嘛,刚才红灯停,我顺手把手刹拉上了,这一紧张给忘撒开了。

  乙:好嘛,感情手潮,你丢不丢人那。

  甲:接着走,(哼着小曲做开车样)又一个路口,红灯,停(踩刹车),绿灯行,走(踩油门)。又是红灯,停。又是绿灯,走(重复前边动作)。嘀、嘀嘀、嘀嘀,滴滴滴滴(着急样)。

  乙:怎么啦?

  甲:哎,哥们,没红灯,走啊,怎么不走啦。我正喊着,前面那位哥们把车门打开,下来回头冲我喊,“嚷什么嚷,没看前边撞车了吗,着急绕着走。

  乙:出车祸了。

  甲:我下车一看,前边排了二十多辆。最前边那两辆车追尾了。

  乙:改道吧。

  甲:改道

  年会相声《办晚会》剧本台词 10

  乙:现场的观众朋友大家好

  甲:朋友们好

  乙:您哪位呀?

  甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

  乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

  甲:别看我个小,我这个人是少年老成

  乙:我还成熟得过早呢

  甲:我11岁啊就上大学了

  乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

  甲:我9岁就当科学家了

  乙:我8岁就制造核武器了

  甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

  乙:啊?

  甲:随便吹吧

  乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

  甲:我4岁就有抬头纹了

  乙:我3岁就驼背了

  甲:我两岁就掉牙了

  乙:我一岁头发就白了

  甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

  乙:你可没岁数了

  甲:没岁数也比你强

  乙:怎么了?

  甲:我没出生就退休了

  乙:没出生就退休啊?

  甲:提前完成任务嘛

  乙:像话吗

  甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

  乙:接你干吗?

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦

  乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

  甲:怎么样

  乙:下出两条骆驼来

  甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

  乙:厉害吧?

  甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

  乙:治什么病?

  甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

  乙:八——八十多年?这也太悬了吧

  甲:中西医全请到了,愣没治好

  乙:这不就危险了啊?

  甲:最后,又把我给请去了

  乙:把你接去了

  甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

  乙:哦,还挺客气

  甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

  乙:怎么样

  甲:跑去北京参加2008奥运会了

  乙:瞧他吹的`

  甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

  乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

  甲:我能把短的吹成长的。

  乙:我能把丑的吹成美的。

  甲: 我能把男的吹成女的。

  乙:我的个子比你高

  甲:我有点驼背,实际上我比你高

  乙:我一天长一尺

  甲:我一夜长一丈

  乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

  甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

  乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  乙: 那你的脸呢?

  甲: 吹牛的人不要脸了!