郭德纲搞笑的相声台词
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郭德纲搞笑的相声台词一
郭：诸位领导老师
于：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
郭：今天上报告厅来
于：啊！
郭：是来给大家说段相声
于：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
郭：我们的相声名字叫《普通话》。
于：是这么个名儿。
郭：什么是普通话呢？
于：听她给您解释解释。
郭：普通话啊！
于：啊！
郭：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
于：去！你这是小笼包子吧！
郭：对对！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
于：甭咬啦！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
郭：我是在说普通话啊！
于：怎么回事？
郭：你……敢说我刚才说的是地方言？
于：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
郭：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
于：（垂头不语）
郭：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
于：啊？这不望文生义吗！
郭：这是不对的！
于：你吓我一跳！
郭：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
于：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
郭：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
于：啊！
郭：二者！普通话的发音要规范。
于：没错。
郭：我们都用嘴说话。
于：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
郭：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
于：怎么不良习惯啊？
郭：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
于：哦，都怎么说的
郭：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
于：当然是要说“谢谢”了啊！
郭：到他们这变味了！
于：怎么说？
郭：SIESIE！
于：SIESIE？
郭：显得可爱，小鸟依人啊！
于：是嘛？
郭：还有就是滥用双音节词！
于：哦，什么是双音节词呢？
郭：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
于：哦，都怎么个滥用法呢？
郭：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
于：小笼包啊
郭：她们管它叫“小笼包包”。
于：改成日本菜了啊。
郭：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
于：饺子啊
郭：她们叫“饺饺”
于：这能听懂吗？
郭：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
于：这我不信，这是人家的语言风格。
郭：不信咱俩给大伙学学！
于：怎么学
郭：你就是那追我的男生。
于：我是女的，
郭：这不演戏嘛！
于：演戏？演戏我也是女的呀！
郭：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
于：假如我是男的
郭：对！
于：那我凭什么追求你呀？
郭：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的`是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
于：（不语，神气）
郭：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
于：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
郭：改变主意了？
于：我不一直站在您一边嘛！
郭：好，现在你就是我男朋友了啊
于：恩！我怎么演？
郭：你得甜言蜜语
于：甜言蜜语？
郭：就是你男朋友平时说的那个
于：明白啦！
郭：开始啦！怎么没有掌声哩？
于：亲爱的！
郭：恩？
于：我想死你啦！
郭：哦！
于：我快把你想疯啦！
郭：啊哦！
于：你有病啊？
郭：你才有病呢？
于：没病你老叫唤什么呀！
郭：这不显得暧昧嘛！继续继续！
于：亲爱的！
郭：恩！
于：你今天好好漂亮哦！
郭：siesie
于：你的眼睛好妩媚哦！
郭：siesie
于：樱桃小嘴更好看
郭：siesie
于：吃饭了没有啊？
郭：siesie
于：问你吃饭了没有？
郭：哦！没有哩！
于：想吃点什么
郭：饺饺
于：还有呢？
郭：小笼包包
于：去！肉麻不肉麻！
郭：所以说推广普通话是件非常重要的事情
于：关系挺大的
郭：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
于：对，我们要积极推广普通话
郭：广告词我都想好啦！
于：哟！还有广告词！
郭：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
于：啊！~~~
郭：自从我说了普通话以后
于：怎么样？
郭：小红疙瘩全都不见了耶！
于：嚯！
郭：现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
于：可以谢幕了
齐：谢谢大家！
（鞠躬下台）
郭德纲搞笑的相声台词二
郭：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
于：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
郭：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
于：研究生的是二百一，比你还差四十。
郭：这小子减法都不会。他妈是，
于：我妈怎么了？
郭：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
于：别拿俺娘不当娘！
郭：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
于：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
郭：养了这么个不争气的蛤蟆！
于：大家终于笑了！嗨！
郭：笑了就好，我们俩总算没白活。
于：说正经的吧！
郭：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
于：相声更年期了怎么办？
郭：倒地方，换二奶。
于：你这个混蛋！
郭：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
于：是海龟。
郭：错！
于：我什么也错？
郭：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马郭的就不是龟了。
于：是伟哥？
郭：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
于：师傅有学问！
郭：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
于：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
郭：我考考你。
于：名牌货不怕考。二百五来吧！
郭：海龟是怎么来的？
于：从海里爬上来的。
郭：放屁。
于：怎么了？
郭：不在海里的叫王八！
于：再说。
郭：教授是怎么来的？
于：教海龟的。
郭：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
于：我这学白上了。
郭：你觉得你学的经济你就有钱？
于：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
郭：什么？
于：衰退经济学。
郭：来说相声干嘛？
于：小公务员我不干。
郭：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
于：我是经济学家，就是加法不会算。
郭：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
于：我有输了。
郭：我们你先进教授怎么来的？
于：加班加点的干，就评上了。
郭：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
于：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
郭：刨妇产！傻蛋！
于：我又没想到妇科。
郭：是这样来的——
于：快说说。
郭：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
于：我算败了！
郭：我再考你。
于：说吧老师。
郭：我问你，钢铁是怎样炼成的？
于：钢铁是用炼钢炉炼成的。
郭：错。钢铁是在战争年代炼成的！
于：我觉的有点乱？
郭：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
于：我明白了，你继续考。
郭：我问你，什么叫婚姻？
于：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
郭：严重不对。叫套牢！
于：老师就是老师。
郭：你盼我短命是吧？我是教授。
于：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
郭：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
于：再试试？
郭：我问你，爱情是什么？
于：爱情就是坟墓。
郭：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
于：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
郭：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
于：我错！错错错！
郭：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
于：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
郭：错上加错。
于：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
郭：错昏了！
于：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
郭：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
于：忘了。
郭：错！这应该知道。
于：这真的忘了。
郭：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
于：教授，你说的也错了。
郭：怎么了？
于：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
郭：这不是你的错！
于：我终于对了。
郭：你可以上班了。
于：到哪了去？
郭：从哪里留的学到哪里去。
于：再回美国了。
郭于：鞠躬。
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