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岳云鹏《有哲理的人》剧本台词

时间:2024-02-20 11:43:21 艺勋 台词 我要投稿
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岳云鹏《有哲理的人》剧本台词

  导语:大家都很喜欢岳云鹏的相声,小编今天整理了他和孙越的环保相声《有哲理的人》剧本台词,希望大家喜欢。

岳云鹏《有哲理的人》剧本台词

  岳云鹏《有哲理的人》剧本台词

  岳云鹏:谢谢,谢谢,谢谢亲爱的朋友们,我也爱你们,谢谢!先作一个自我介绍,因为有认识我们的朋友,也有不认识我们的朋友。

  孙越:有头回来的。

  岳云鹏:我叫岳云鹏。

  孙越:是。

  岳云鹏:他叫孙越啊。

  孙越:是我。

  岳云鹏:孙老师。

  孙越:您老师。

  岳云鹏:我认为相声界最有文化的一个人最有学问的一个人

  孙越:不敢当

  岳云鹏:人都说演员的肚是杂货铺

  孙越:不假

  岳云鹏:人家这是一超市啊 各位

  孙越:甭拿这个形容

  岳云鹏:知道的多啊

  岳云鹏:世界上什么东西最贵

  孙越:什么东西最贵,我觉得齁

  岳云鹏:什么叫齁啊

  孙越:齁贵齁贵的

  岳云鹏:太肤浅我认为不对,世界上最贵的东西是免费的

  孙越:不要钱的

  岳云鹏:比如说亲情,你能买到亲情吗

  孙越:买不来

  岳云鹏:你再有钱,拿着钱找你爸爸,爸爸再给我生个二胎吧

  孙越:没有这要求,这难为老头了

  岳云鹏:你妈也不一定乐意啊

  岳云鹏:这是亲情,还有爱情 你能花钱买到爱情吗

  孙越:不能

  岳云鹏:我觉得能 有钱能使鬼推磨

  孙越:等等 什么嘴脸这是,所有建立在金钱上的爱情就像一盘散沙,风以来就散了

  岳云鹏:说的还真有哲理,你听过那首关于哲理的歌吗

  孙越:哲理还有歌呢

  岳云鹏:有歌啊

  孙越:没听过

  岳云鹏:这里的山路十八弯,这里的水路九连环,这里的山歌排队排

  孙越:人家是这里不是哲理……

  岳云鹏:你能花钱买多时间吗

  孙越:买不来

  岳云鹏:俗话说的好一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴。很多人都想把这个时间给停住你能挺住吗

  孙越:我停不住

  岳云鹏:我能停住

  孙越:你怎么停的住啊

  岳云鹏:扣电池啊 哈哈哈

  孙越:太讨厌啊

  岳云鹏:还有人想用财富换青春 换的来吗

  孙越:换不来 不可能

  岳云鹏:你想用财富换青春吗

  孙越:我不想 没有财富。你想用财富换青春吗

  岳云鹏:我也不想

  孙越:你怎么不想啊

  岳云鹏:因为我正青春

  孙越:就这模样还青春呢

  岳云鹏:那可不

  岳云鹏:这是时间,再有就是空气

  孙越:咱呼吸的空气

  岳云鹏:你能花钱买到空气吗

  孙越:买不来

  岳云鹏:咱实话实说,现在的空气质量一般,电视上总说红色预警 怎么改善这个红色预警呢

  孙越:怎么改善呢

  岳云鹏:不看电视

  孙越:没有啊 ,这得从根本上治理

  岳云鹏:咱们每一个人都爱护自己的环境,空气才能慢慢好起来

  孙越:从我做起

  岳云鹏:首先说咱们要绿色出行

  孙越:太对了

  岳云鹏:我就喜欢绿色出行说

  孙越:绿色出行

  岳云鹏:当然了

  孙越:倡导这个

  岳云鹏:哪天我绿色出行了,警察就把我拦住了

  孙越:拦你

  岳云鹏:我说同志你拦我干什么 同志 你放开我 撒开我

  孙越:你等会,警察薅你头发了

  岳云鹏:薅头发像话吗

  孙越:这什么姿势,这干嘛呢

  岳云鹏:他拦住我了

  孙越:拦你干嘛呢

  岳云鹏:同志,你拦我干什么 我绿色出行啊 就因为你绿色出行 我得拦着你 我说凭什么啊 你穿一身树叶子就不行 知道吗

  孙越:等会 有穿一身树叶子出行的吗

  岳云鹏:那怎么了

  孙越:没有

  岳云鹏:我那树叶子 密

  孙越:那还容易着 密管什么用啊

  岳云鹏:不行吗

  孙越:跟您说绿色出行指的是步行,或者是自行车,要不做公共交通。您那树叶子不行

  岳云鹏:树叶子不行吗

  孙越:我跟您这么说吧 这个数字叶子的绿色是大自然决定的,人的绿色是靠心灵行动

  岳云鹏:说的还真有哲理,你听说过那首关于哲理的歌吗

  孙越:哲理什么歌啊

  岳云鹏:哲理的山路十八弯,这里的山路九连环

  岳云鹏:那天我翻箱倒柜,我发现我们家那柜子里有两片感冒药快过期了这我不能浪费

  孙越:这不浪费怎么办

  岳云鹏:大冬天,把窗户打开冲一个凉水澡不盖被子身上都是冰块我的天哪 你猜怎么着

  孙越:怎么着

  岳云鹏:药不够

  孙越:您啊 要在坚持坚持我们还得随份子

  岳云鹏:那天我去饭馆了我说服务员,这个菜帮我打包,服务员不让我打包,把我给气的

  孙越:这不对啊

  岳云鹏:我的天呐

  孙越:拼什么不让打包啊

  岳云鹏:说的是啊 我问服务员 为什么不让我打包

  孙越:为什么

  岳云鹏:凭什么 给我一个合理的解释

  孙越:问他

  岳云鹏:人家说了 先生 这是别人吃剩下的菜 我说我不全要,那个菜我要

  孙越:行了 你上饭馆要饭去了

  岳云鹏:你长得就不环保 你看他这衣服撕开了能绕地球一圈你看见没有 你费水 你费电 你费衣 你费物

  孙越:你废物

  岳云鹏:说你费物 什么都费 当然了 家里也有钱

  孙越:家里趁点

  岳云鹏:富六代

  孙越:我们家富六辈

  岳云鹏:六辈人都有钱 北京城的房 一换一套 二环二套 三环三套 四环四套 到了五环 听过五环之歌吗

  孙越:不听 就为你这歌 把房子得卖了

  岳云鹏:房子特别的大,他们家院子 两趟高速公路

  孙越:我们家院里

  岳云鹏:其中有一套叫父保高速

  孙越:这是哪到哪啊

  岳云鹏:你父亲到保姆那屋

  孙越:那还有一条呢

  岳云鹏:还有一条叫妈厨高速

  孙越:妈厨是

  岳云鹏:就是你妈到

  孙越:我妈到厨子那屋

  岳云鹏:反正是有钱啊 他每天早上起来第一件事情就是洗澡 他们家洗手间有游泳池 (表演)

  孙越:人家那不叫游泳池叫浴缸

  岳云鹏:他洗澡放了那么多水,孙越:放那么点水怎么泡澡啊

  岳云鹏:他往里一趟 满了

  孙越:我把水给压上来了

  岳云鹏:他骑自行车只见一人蹲着前行

  孙越:都瞧不见车了

  岳云鹏:好友画面是不是

  岳云鹏:他只能开豪车,每辆车都上百万

  孙越:这不是为了舒服

  岳云鹏:一挂挡 噌上街了 岗上大街 就被警察给拦住了

  孙越:拦我干嘛

  岳云鹏:同志同志 靠边停车,把车窗弄下来 没办法 摇吧

  孙越:摇。 我这过百万的车摇车窗啊

  岳云鹏:自己改装的啊 同志同志 您的车尾气严重超标 罚款 罚了多少钱知道吗

  孙越:罚了多少钱

  岳云鹏:罚了200分3块钱我的天啊 给他心疼坏了

  孙越:我还欠人一百多呢 二百块三分

  岳云鹏:交完了钱扣完了分带着自己的朋友出去玩去

  孙越:出城

  岳云鹏:旅游出城玩去 来到一个特别好的地方

  孙越:来什么

  岳云鹏:抬头一看这地方

  孙越:景区

  岳云鹏:这个景区 一个炸

  孙越:一个炸 你等会什么叫一个炸啊

  岳云鹏:四个尖 北京话4个枪,南方四个爱思

  孙越:可以可以了 ,那叫一个炸啊

  岳云鹏:那叫

  孙越:那叫aaaa级景区 你少玩那个斗地主

  岳云鹏:反正买完了票就进去了没成想在景区里面办的事贴别的缺德

  孙越:我办什么了

  岳云鹏:在景区里面波波七,各位有没有这样的人

  孙越:什么 我在景区干嘛

  岳云鹏:波波七 没文化

  孙越:这叫bbq 还波波七 你说我路边烧烤不就完了

  相声《吹牛》的剧本台词

  乙:现场的观众朋友大家好

  甲:朋友们好

  乙:您哪位呀?

  甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

  乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

  甲:别看我个小,我这个人是少年老成

  乙:我还成熟得过早呢

  甲:我11岁啊就上大学了

  乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

  甲:我9岁就当科学家了

  乙:我8岁就制造核武器了

  甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

  乙:啊?

  甲:随便吹吧,吹牛可不上税

  乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

  甲:我4岁就有抬头纹了

  乙:我3岁就驼背了

  甲:我两岁就掉牙了

  乙:我一岁头发就白了

  甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

  乙:你可没岁数了

  甲:没岁数也比你强

  乙:怎么了?

  甲:我没出生就退休了

  乙:没出生就退休啊?

  甲:提前完成任务嘛

  乙:像话吗

  甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

  乙:接你干吗?

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦

  乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

  甲:怎么样

  乙:下出两条骆驼来

  甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,乙:厉害吧?

  甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

  乙:治什么病?

  甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

  乙:八——八十多年?这也太悬了吧

  甲:中西医全请到了,愣没治好

  乙:这不就危险了啊?

  甲:最后,又把我给请去了

  乙:把你接去了

  甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

  乙:哦,还挺客气

  甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

  乙:怎么样

  甲:跑去北京参加2008奥运会了

  乙:瞧他吹的

  甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

  乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

  甲:我能把短的吹成长的。

  乙:我能把丑的吹成美的。

  甲: 我能把男的吹成女的。

  乙:我的个子比你高

  甲:我有点驼背,实际上我比你高

  乙:我一天长一尺

  甲:我一夜长一丈

  乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

  甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

  乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  乙: 那你的脸呢?

  甲: 吹牛的人不要脸了!