20则开心一刻经典幽默小故事

发布时间:2017-07-13  编辑:孙彩秀‍ 手机版

  也许,此刻你的心情处于不好不坏的状态,又或许此刻你正黯然神伤……如果你找不到什么点来让自己开心起来,那何不看一看小编整理的20则开心一刻经典幽默小故事。

  第一则:“亲朋好友”

  王局长的公子下星期结婚。

  这个消息像长了翅膀,早上一上班就在局机关传遍了。

  正当大家考虑怎么借机表现的时候,办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点:“听局长说,上面有规定,领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人,所以,他只请亲朋好友,局里的任何人都不请!”

  办公室张主任想:局长关照自己这么多事,前些日子还说要重用自己,现在领导家有好事,正是趁热打铁联络感情的好机会,怎么可以说不请就不去了呢?冥思苦想,计上心来:自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青,知青知青一家亲,又是上海老乡,以这个名义去祝贺祝贺,既不违反上级规定,又尽到了自己的一份心意,不错!

  小张立刻给老妈打电话,说了原委,老人家马上给王局长的妈妈去了电话,说老乡办喜事,咋不通知一声,到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长,王局长说:“这属亲朋好友,可以来!”

  张主任非常得意自己的创意,并对其他科室的几个领导说了。

  生产科的吴科长说:“我小姨子与王局长的小姨子是同学,同学的外甥结婚,去是名正言顺哦!”

  计划科的钟科长说:“我爸和王局长他爸是战友,战友的孙子办喜事,去是理所当然!”

  物资科的刘科长说:“我哥与王局长他哥是铁哥们儿,铁哥们儿的侄子娶媳妇,不去就显得生分了!”

  机关的同志顺着这种思路,陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据,有了证据,就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。

  这时,美女小花犯愁了。因为她是“90后”,又是从外地招考过来的公务员,怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说:“美女,你不是爱打麻将吗?难道你没有跟王局长夫人切磋过?”

  小花“啊”的一声:“一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚,我当然是亲朋好友啦!”

  是日,这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。

  第二则:谁的用处大

  光明小学二年级2班原来那个班长转学了,得选一位新班长。

  班主任夏老师的心里,有四个人选和一个备用人选:一个是陆小明,他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露,她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠,他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔,据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才,他爸妈是个卖菜的,但孩子品学兼优,是她的得意弟子。

  虽然只是区区一个班长,但几天里,夏老师还是接到了不少电话,都是询问选配班长之事,话语之间都夹带了一些许诺。

  几天里,夏老师吃不下饭喝不进水,长吁短叹,嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里,于是坐下来跟她一起分析情况。

  大军问:“当这个班长有啥好处没有?”

  夏老师倚着沙发无力地说:“当然有好处了,首先锻炼了个人综合能力,其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”

  大军沉吟半晌,问:“咱家有没有事要去求科长、处长的?”

  夏老师不知大军话的意思,只是机械地摇头。

  “财政局长呢?”夏老师还是摇头。

  “那,治安大队长咱更求不着了,因为咱全家都是守法公民——既然咱都求不着他们办事,那你还用担心什么?”

  这时,夏老师忽然破涕为笑了:“我明白了,现在作用最大的还是张志才的爸妈,因为他们在咱家小区门口卖菜,咱天天还得买他们的菜呀……”

  第三则:文学功底浅啊!

  通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子,坐车的时候一个人坐了两人的座位,走路的时候一走脸上的肉一颤,仅此而已,我自己总觉得已经绞尽脑汁了。

  昨天黄昏带着小虎子散步,小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑,到处乱撞,毕竟只有三岁多不知轻重,路上人多车多,出了安全事故可不是闹着玩的,尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣,发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然,你牵着他的手他就磨蹭,走路慢慢悠悠,只要不出事故,散步嘛无所谓快慢,慢慢走呗。

  走着走着尾随了两个老太太,也不知姓名,听她们俩闲聊,才知道文学在民间,那个语言生动的简直没法说,姑且把两个老太太分别称着甲老太太,乙老太太。

  甲老太太说:“我愁啊!”

  乙老太太随声附和:“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”

  甲老太太说:“愁有愁不同。”

  乙老太太又随声附和:“那是,那是!”

  甲老太太说:“我女儿小凤三十多岁了,愣是嫁不出去,她不听话啊!”

  乙老太太“唔”了一声,算是应答。

  甲老太太继续说:“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食,她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面,一个大小伙子也只吃一碗,你这么吃下去,人能受得了?这不长胖了,长得比猪八戒还难看嫁不去了,着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子,她吃不下还拉得多,这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”

  乙老太太可是找到了机会,大发感慨:“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子,嫁出去也省了你一份心。”

  甲老太太说:“好什么好?就这么个减法,我掰开她两腿愣是没找到逼,你说把她嫁给谁谁要?”

  乙老太太连忙说:“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀,罪过!阿弥陀佛,阿弥陀佛!”然后双手合十,大约在心里替甲老太太忏悔。

  甲老太太也自知失言,连忙说:“我这是急糊涂了,罪过,罪过!”

  我想,就这种语言我永远创造不出来,生动形象深刻,我只能哀叹——自己文学功底浅啊!

  第四则:打包桌布

  大刘这个人,很会过日子,但却死要面子。和朋友一块吃饭,大刘准打包,而且每次都说:“浪费了可惜,我带回家喂狗。”朋友从不和他一般见识,顶多就是笑笑而已。

  这天,大刘和朋友一块下馆子,喝得非常尽兴,光啤酒就有三四箱。吃完饭,大刘故伎重演,指着桌子上的菜说:“我捎点儿去喂狗。”说着,喊来服务员收拾桌子。

  服务员把盘子撤下去,大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走,大刘瞅着桌子说:“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来,把塑料桌布往中间一拢,简单系了个扣,拎在手里。大家伙一看,都很惊讶,这大刘打包打出水平来了,连桌布都不放过。

  不一会儿,大刘来到了家里,把打包的两个菜递给老婆,让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包,就问他干什么。大刘没说话,把桌布往地上一丢,伸手解开扣,开始扒拉起来。

  老婆在一边看得纳闷:“你带垃圾来干啥?”大刘在桌布里扒拉了一会儿,找出几个酒瓶盖挨个看。突然,他拿着其中一个说:“终于找到了!”老婆问他找到什么了,大刘笑着说:“刚才吃饭起瓶盖时,就发现这个‘再来一瓶’,后来不知怎么弄丢了,吃完饭我又不好意思找,只好把整个桌布带来了。”

  第五则:给你面子

  小赵是一个急性子、直肠子的人,他不论在什么场合都爱插话,而且经常让人当众下不来台。为此郝经理没少批评他,但小赵却不以为然,还是我行我素,由于他是郝经理的外甥,所以郝经理也只有摇头叹息的份儿。

  上个月底,在郝经理的带领下,全体员工完成了一项大工程。郝经理一高兴,派人在酒店订了十桌宴席,准备晚上犒劳公司的所有员工。

  下了班,公司员工陆续来到酒店。人员到齐后,郝经理端起酒杯开始讲话,刚讲到一半,小赵就站起来鼓掌:“郝经理讲得好!我们都记住了!”

  郝经理瞥了一眼小赵,叹了口气之后,接着对大家所付出的辛苦表示感谢。没想到小赵又站了起来:“我们一定加倍努力!不辜负郝经理对我们的期望。”

  郝经理苦笑了一下:“小赵什么都好,就是爱插话。”

  坐在小赵旁边的同事忍不住了,他拽了拽小赵的衣角,示意小赵坐下来。小赵也听出来郝经理话里有话,于是强忍着坐了下来,但他东瞅瞅西看看,一副满不在乎的神情。

  宴会开始了,小赵一边吃一边说,嘴巴一点也不闲着,谁说话他都要插一句嘴,活像一个答辩的选手,弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾声,郝经理举起酒杯,他瞄了一眼小赵,发现小赵正在笑嘻嘻地望着自己,而且他还在津津有味地嚼着菜,于是郝经理深吸一口气之后,仗着酒劲高声宣布:“今天的酒宴只是一个开始,如果以后公司再完成大项目,我们还要庆功……”

  令大家惊讶的是,在郝经理讲话的过程中,小赵破天荒地没有插一句话。员工们看到此景,觉得非常不解:小赵一晚上都在说话,吃饭喝酒的时候嘴巴都闲不住,这吃完饭喝完酒咋还不说话了?

  郝经理讲完话之后,满意地冲着小赵点了点头。而小赵依然一言不发,只是满脸通红地坐在那里,而且好像要呕吐的样子,似乎已经不胜酒力了。

  第二天早上,小赵刚进办公室,就被大家围住了,这个说他学会滑头了,那个说他学会装蒜了。这下急得小赵直拍大腿,他连忙说道:“哎,哎,你们不知道……”

  这时郝经理推开虚掩的门,迈着四方步走了进来。这下一人进林压住百鸟音,大家都夹住了嘴巴,一句话都不说了,只是紧张地看着郝经理。

  郝经理笑着看看大家,又朝小赵点点头,然后用赞许的口吻说道:“你们不能带有色眼镜看人嘛!昨天晚宴结束的时候,小赵的表现就很不错,谁说小赵爱插话的毛病不能改?这不是挺给人面子的嘛……”

  还没等大家作出反应,小赵急忙打断郝经理的话:“郝经理,你弄错了!不是我给你面子,其实最后你在讲话的时候,我刚想插嘴,正巧被一根鱼刺卡住了,憋得我半天都说不出话来……”

  第六则:夜盗惊魂

  毛家村有个叫毛虫的人,吃喝嫖赌偷,可谓五毒俱全。

  这天晚上,毛虫从镇上赌博赢钱回来,一路上脚步轻飘,哼着小调,心里别提有多得意,当他路过枣子村时,一阵夜风吹来,毛虫闻到了一股浓郁的枣香,让他垂涎欲滴。都说枣子村的枣子香气诱人,今晚一闻,果然名不虚传。眼下正是枣子成熟的时节,偷瓜摸枣又正好是他的老本行,何不去摘几颗尝尝?

  打定主意后,毛虫蹑手蹑脚地进了村。此时正值夜深人静,皓月当空,毛虫很顺利地绕到村后,溜进了一个枣园里。他没有贸然上树,而是屏息细听,只听见从紧挨枣园的一间屋子里传来了香甜的鼾声,他这才放下心来。他看准一棵结满果子的大枣树,双手往树干上一攀,然后像狸猫一般爬了上去,几乎没弄出半点响动。上得树后,毛虫瞧着那些挂满枝头的香枣,口水直流,急不可待地摘了一颗个儿大的,伸手就要往嘴巴里塞。就在这时,意外发生了,毛虫脚踩的树枝不知是被虫子蛀空了,还是别的原因,突然“咔嚓”一声断了!毛虫猝不及防,整个身子就像断了线的风筝似的,直往下掉。

  也算是毛虫幸运,这棵大枣树的下面正好是一个高大结实的南瓜棚,毛虫仰面朝天掉在南瓜棚上,发出一声闷响,南瓜棚剧烈地摇晃了几下,居然挺住了没散架倒下。毛虫整个人被宽大的南瓜叶子埋住,南瓜叶子和藤蔓上长满的毛刺撩得他脸上痒痒的,怪难受的。毛虫正要挣扎着身子离开南瓜棚开溜,突然从紧挨枣园的那间屋子里传来了一个老汉的声音:“谁?”毛虫一听,不好,刚才的响声把枣园的主人惊醒了!他吓得连大气都不敢出,好在他能够急中生智,嘴巴一张,“汪汪汪”地学了几声狗叫。这一招还真够灵验的,随即传来了老汉的声音:“噢,原来是条野狗在捣蛋。”

  毛虫原以为学几声狗叫就会蒙混过关。借机脱身,谁知道“吱呀”一声,老汉打开了后门,披着衣服,拿着一根长烟杆直奔枣园而来。毛虫立刻慌了神,赶紧仰面一动不动地又躺在南瓜棚上,让又粗又密的南瓜叶把自己盖了个严严实实。老汉往枣园里四下瞅了瞅,见无任何异样,便径直走到南瓜棚架下面,“吧嗒吧嗒”地抽起烟来,边抽边自个唠叨:“唉,年纪大了,觉也少了,被野狗一吵醒就再也睡不着了。”毛虫一听,心里暗暗叫苦,只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撑,那滋味真的是不好受啊!

  时间一分一秒地过去。毛虫的肩背酸了,手脚麻了,可老汉却没有半点儿回屋休息的迹象。好不容易熬到他把一袋烟抽完,老汉又来事了,他把头一抬,借着月光数起南瓜棚上的南瓜来,“一、二、三……”数着数着,老汉突然疑惑起来,“咦,不对呀,棚架上分明只有九只南瓜,今晚怎么多出了一个?敢情是我老糊涂了,记性差了,眼睛不中用了?”说完又继续数起数来。毛虫听着老汉数数的声音,又怕又恨,这个老不死的,把老子的屁股当成个大南瓜了!

  老汉也真会来事,数不清棚架上的南瓜就拉倒算了,可他偏偏是个死心眼,竟然用那根长烟杆顶起棚架上的南瓜来了,顶一个南瓜数一个数,边顶边数,最后那根又硬又尖的长烟杆竟然捅到毛虫的屁眼上来了,“咦,奇怪呀,这只南瓜怎么软乎乎的?莫非这只南瓜烂掉了?唉,可惜呀,够我那只猪娃饱食一顿的……”

  毛虫对老汉恨得要死,老东西,捅啥不好,干嘛要捅我屁眼?他难受死了,但却不敢吭声,只得咬着牙关死挺。就在这个节骨眼上,突听老汉“哈哈”大笑起来:“钱,钱……苍天有眼,老汉我发财啦!”

  毛虫一听,脑袋“嗡”的一声大了!原来他揣在身上的钱从裤兜里滑落出来,又被老汉用长烟杆一顶,从南瓜棚架上掉了下来,稀里哗啦地撒了一地。毛虫今晚去镇上赌博时自带了1000元本钱,加上赢来的1000元钱,那可是整整2000元钱啊,眨眼之间就落到了老汉的手中,毛虫的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊,动又不敢动,真是哑巴吃黄连,有苦说不出哇!

  老汉把掉落在地上的钞票悉数捡了起来,用手蘸着口水,把钱点了一遍又一遍,点完之后,口里念叨个不停,那个乐呵劲就别提了。高兴劲过后,老汉对今晚突来的财运感到不可思议,他仰着头眯起眼朝瓜棚上看了又看,边看边自言自语:“莫非今晚财神菩萨助我,把一个聚宝盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬个梯子爬上去看个究竟。如果真有个聚宝盆的话,那就请财神菩萨在上,受我一拜!”说罢,老汉虔诚地对着南瓜棚顶拜了一拜,然后“噔噔噔”地离开了南瓜棚,到屋里搬梯子去了。

  谢天谢地,这个老家伙总算是滚蛋了,毛虫那颗一直悬着的心终于放了下来。此时不走,更待何时?谁知道他的身子刚一动弹,屁股下面的木架突然“哗”地一声垮了,毛虫一声惊叫,身子直往下坠,更为倒霉的是,南瓜棚的下面有一个浇肥用的粪坑,毛虫的身子不偏不倚,“扑通”一声掉进了粪坑里。

  响声再次惊动了老汉。老汉大吼道:“哪来的野狗?!老汉我刚进屋又来捣蛋,想抢我的财是不是?该死的畜生,待老子把火铳取下来,一铳结果你!”

  毛虫一听,魂都没了,他不顾一切地从粪坑里爬出来,顾不上满身恶臭,跌跌撞撞地逃出了枣园……

  第七则

  某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求?将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地?说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

  偷肉某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。某乙见此,忙把肉偷去。还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的?肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?”

  第八则

  有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?”乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”

  第九则

  教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

  第十则

  看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”

  儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看,原来是体检单。

  第十一则

  儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”我说:“给开两瓶吧。”医生说:“一瓶就能好。”

  我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

  第十二则

  一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”同事又问:“那右眼呢?”

  男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

  第十三则

  公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!

  果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

  第十四则

  鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”

  水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”

  这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!”

  第十五则

  动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”

  老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!”

  第十六则:坐错地方

  一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

  “你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

  “那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

  第十七则:赵钱孙李

  从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。

  有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”

  第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。

  第十八则:到了哪一头

  小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

  当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

  “对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

  第十九则:彼此彼此

  有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

  聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!”

  第二十则:哭与笑

  有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

  毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”


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