56、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
57、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
58、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
59、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
60、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
61、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
62、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
63、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
64、别紧张，我又不是什么好人。
65、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
66、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
67、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
68、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
69、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
70、成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
71、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
72、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
73、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
74、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
75、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
76、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
77、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
78、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
79、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
80、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长
81、这个季节好纠结。街上穿一年四季衣服的都有
82、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
83、爷爷说："新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。"
84、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆笑。
85、心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排
86、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
87、既然姐们来到了这个世上，就没打算想活着回去
88、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
89、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
90、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
91、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
92、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
93、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
94、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
95、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
96、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
97、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
98、要换笔记本了，因它开机要分钟，电池只支持分钟。
99、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
100、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
101、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
102、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
103、人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。
104、转弯只为遇见你，却忘记了你也会转弯。
105、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。