暑假qq个性签名100条搞笑

发布时间:2017-08-18  编辑:孙彩秀‍ 手机版

  导语:傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。下面是暑假qq个性签名100条搞笑,欢迎参考。


  1、咱们以前追求过幸福,至少咱们见过幸福的背影……

  2、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

  3、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……家居广告语

  4、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

  5、大学就是大概学学!

  6、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  7、不错!人都是逼出来的。

  8、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

  9、要不是为挣钱,脸要来做什么…

  10、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  11、我没猜中咱们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  12、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  13、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

  14、每个人都有狗屁不是的时候!

  15、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

  16、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

  17、我总在牛A与牛C之间徘徊。

  18、理想很丰满,现实却很骨感

  19、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

  20、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

  21、爱是做出来的!

  22、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

  23、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

  24、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

  25、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

  26、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  28、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

  29、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  30、思想有多远,你就给我滚多远。

  31、饭在锅里,我在床上*^_^*

  32、知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  33、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自我也不知道自我是哪颗了。

  34、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

  35、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  36、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  37、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

  38、没有分的另一半,只有分的两个人!

  39、最后发现自我有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  40、谁说师太这么做对不起方丈,有人思考过道长的感受吗?

  41、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

  42、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  43、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

  44、此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  45、都说男生有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

  46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。

  47、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”

  48、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  49、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  50、男生靠的住,母猪能上树。

  51、士为知己者装死,女为悦己者整容。

  52、如果1条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

  53、有些事情本身咱们无法控制,只好控制自我。

  54、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

  55、叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?

  56、不是故事的结局不够好,而是咱们对故事的要求过多!

  57、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

  58、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每一天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每一天吃新鲜的!

  59、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

  60、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  61、我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。

  62、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  63、好久没有人把牛吹的这么清新了。

  64、失败的男生喜欢和别人比老婆,成功的女生喜欢和别人比老公。

  65、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的生命……

  66、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

  67、男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

  68、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

  69、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  70、出来混,老婆迟早是要换的!

  71、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

  72、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了1条消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了1条消息:你是谁说的?一次四百,包夜七百。

  73、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

  74、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

  75、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……

  76、这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

  77、脱了裤子干天空,我X这世界!

  78、死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  79、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  80、风吹裤裆毛飞扬…

  81、我不喜欢只和一个女生上很多次床,而是喜欢和很多女生只上一次床。

  82、有钱男子汉,没钱汉子难。

  83、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有感情。

  84、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  85、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

  86、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  87、双手愿为女生而粗糙。

  88、人生没有彩排,每一天都是直播;不仅仅收视率低,而且工资不高。

  89、大学是女生乳房发育的最佳时期。

  90、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心咱们不抢自我人!

  91、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自我,这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自我,这叫悲壮!

  92、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,理解不能改变的。

  93、一觉醒来,天都黑了。

  94、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

  95、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  96、男生最大的烦恼是债主,女生最大的烦恼是情人。

  97、如果打小日本,我必须要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

  98、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

  99、读年语文,不如聊半年QQ。

  100、不好在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!


相关推荐