9月开学季最新搞笑签名精选

发布时间:2017-08-15  编辑:孙彩秀‍ 手机版

  导语:别跟我提开学,伤感情。下面是9月开学季最新搞笑签名,欢迎参考。


  1、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

  2、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了,咱不交了成吗?

  3、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。

  4、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

  5、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”

  6、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人

  7、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的小三。

  8、一低年级小孩说:我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?

  9、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。

  10、学校啊~你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

  11、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

  12、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科

  13、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  14、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  15、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

  16、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

  17、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

  18、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

  19、一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?

  20、您的假期已不足十天,请及时充值。

  21、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

  22、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。

  23、假期,周末,你们别走,其实我是爱你的。

  24、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。

  25、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

  26、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

  27、肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!

  28、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

  29、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

  30、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

  31、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。

  32、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

  33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

  34、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。

  35、学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。

  36、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  37、每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈。

  38、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  39、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

  40、我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。

  41、别跟我提开学,伤感情。

  42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。



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